Warum tu ich mir das an?

Hallo Danny, warum Du Dir das antust kannst Du nur Dir selbst beantworten. Das ist auch gar nichtmal so einfach. Allein schon dafür Worte finden bei einem selbst ist und bleibt ein Mysterium Wenn wir es uns schon fragen und oft nicht verstehen, wie soll es dann die Aussenwelt?

Bei mir ist das ähnlich gewesen. Mein XY hat auch Aufgaben übernommen die mir so gar nicht liegen. Hat sich im großen und ganzen gut ergänzt. Aber der Alk und seine Persönlichkeit die immermal wieder auffällig waren das ich einfach an eine Grenze gekommen bin, soooo oft, die das Ende eingeläutet haben. Irgendwann muss ja auch mal Schluss sein.

So wie die Alkoholiker ihre Zeit zur Einsicht brauchen, so ist es auch bei uns. Eigentlich ist es genau das gleiche. Jeder hat sein eigens Zeit und Belastungslimit. Mit Deiner Frage hast Du Deines noch nicht erreicht oder?

Ich habe für mich erkannt das man mit einem Menschen, der eine solche Suchtproblematik auslebt nicht zusammensein kann. Es ist ein ständiges auf und ab. 10 Jahre hat es gedauert bis ich das endlich eingesehen habe.

Solche Unfälle wie Du sie schilderst habe ich auch schon mit ihm erlebt. Das wird auch nicht der letzte gewesen sein.

Wie lange seid ihr denn zusammen? Wie lange willst Du Dir das noch antun? Mein XY ist ohne seine Sucht auch ein ganz toller Mann, so wie alle anderen auch , das ändert aber nichts an der Tatsache das diese Emotionale Achterbahnfahrt und Suchtproblematik nicht nur das eigene Leben schwer machen, sondern auch kaputt machen. Mein XY hat zwei Gesichter. Ein liebes und ein besoffenes. Nicht das er dann aggressiv ist aber anders. unbrauchbar und fremd. Da ist gar nicht von dem tollen menschen übrig. Wenn ich ihn im alkoholisierten Zustand bedränge wird er aggressiv und ist mit Vorsicht zu geniessen. Ein schönes Leben mit einem solchen Mann ist unmöglich und nur mit Entbehrungen verbunden.

Wir alle haben diese kleinen Mädchen in uns. Wirklich wir alle. Aber dazu gleich mehr.

Deinen Freund in die Spur bringen in der Klinik, wird wenn dann nur kurzfristig sein. in null komma nix wird sich das alte Schema wieder einpendeln. Genieße die Ruhe. Allein dieses Gefühl, den Sonntag jetzt mal Ruhe zu haben, wie schön es ist, ist doch ein klares Zeichen welch Belastungsfaktor in Deinem Kopf bereits herrscht. Das darfst Du auf keinen Fall über Deine Angst des alleinseins stellen. Mache Dir das mal bewusst. Wenn Deine Angst davor aber noch größer ist bist Du noch nicht soweit.
Niemand hier wird Dir einen Vorwurf machen. Das Alkoholproblem habe ich auch nicht gesehen oder sehen wollen. Habe es mir immer wieder schön geredet oder verharmlost das der Rest ja doch läuft. Also es könnte ja viel schlimmer sein. Je mehr ich es aber angesprochen habe desto mehr wurde es verheimlicht. ich habe mich echt verarschen lassen. ich habe es ja doch mitgemacht. Verantwortung übernehmen. Nicht immer alles auf den Alki schieben. Wir stehen ja auch in der Pflicht uns selbst gegenüber. Das verlernt man tatsächlich wenn man so einen Umgang mit sich selbst pflegt und dann auch noch an eine solch Hilfebedürftige Person gerät ist es ganz vorbei. Man verliert sich immer mehr.

Mein größter Fehler war mit ihm zusammenzuziehen. Vorher hat er sich ja noch an "meine" Regeln in meiner Wohnung gehalten. Wenn es jetzt aber zum Streit kam sah die Sache und der Ton ganz anders aus. Das war für mich ganz schlimm.

Ich habe auch Angst vor dem Alleine sein. Aber nichts ist schlimmer als aktuell seine Anwesenheit hier ertragen zu müssen. Das hätte ich vor ein paar Monaten noch nicht geglaubt hätte mir das einer gesagt wie es jetzt ist.

Das mit dem inneren Kind ist ein Therapie Konzept aus der Traumatherapie. Ich habe mich zu gegebener Zeit mit diesem Thema (ohne Therapeut) beschäftigt. Als ich verstanden habe was es mit diesem kleinen Mädchen auf sich hat war mir klar das es das ist. Also fing ich an nach meinem kleinen Mädchen zu suchen. Ich habe mich belesen und inspirieren lassen wie ich mich mit meinem kleinen Mädchen versöhne und kommuniziere. Inwiefern ich zugang bekomme und Wirkung erziele. Diese ganzen Therapiekonzepte (die man wirklich nur mit einem qualifizierten Therapeuten machen sollte) habe ich nicht angewandt. Einfach nur der Kontakt, die Kommunikation und das wichtigste, Verständnis.
Das ist wirklich ein Prozess und viel Arbeit. Es erfordert sehr viel Selbstreflektion und ehrlichkeit mit sich Selbst. Sehr viel Schmerz kommt hoch der angenommen werden muss. Durch mein Mädchen, wenn ich es visualisiere, kann ich die Gefühle (von ihr) abspalten und aus einem anderen Blickwinkel wahrnehmen die ich aber trotzdem bewusst, mit meinem ganzheitlichem Ich wahrnehme. Dadurch schaffe ich es diese gefühle bewusst wahrzunehmen und zu benennen und dementsprechen auch damit umzugehen. Zu verarbeiten.

Ich habe von meinem Therapeuten eine Entscheidungshilfe bekommen. Das war genial. ich habe ja auch lange rumgeeiert und kurz bevor ich anfing hier zu schreiben habe ich diese Hilfe genutzt. ich hätte nicht gedacht das mir das so deutlich wird was für eine Beziehung ich habe und wie unglücklich ich eig bin.
Diese Hilfe sieht so aus. Du nimmst zwei Blätter Papier. 1.Papier teilst du eine Tabelle in zwei Spalten. 1 Spalte Überschrift: Wenn ich mich trenne: Vor und Nachteile in jeweils die Spalten. 2. Blatt das gleiche, nur die Überschrift: Wenn ich mich nicht trenne. Vor und Nachteile in jeweils eine Spalte.
Das habe ich 10 Tage gemacht und nach zwei Tagen schon war die Sache klar für mich. habe es aber trotzdem 10 Tage weiter geschrieben.
Das war echt heftig. Als die Trennung für mich klar war bekam ich ganz schlimme Panikzustände. Stress ohne ende durchflutete meinen Körper. Tagelang. Dann hielt ich Sitzung mit meinem kleinen Mädchen. Das war echt nicht einfach. Man muss sich echt konzentrieren. Aber da wusste ich was mich dann so stresst. Einfach sensationell.

Hallo Danny-Dog,
Herzlich Willkommen hier im Forum.

Zitat

Nun hoffe ich, dass die Psychotherapie auch einen Alkoholentzug beinhalten kann, ich vermute mal, dass ein guter Psychiater merkt,
wo der Hase langläuft.

Eine Therapie mit einem nassen Alkoholiker macht eh wenig Sinn.
Darum sollte man auch erstmal ne Weile abstinent leben, denke ich. Denn was soll denn sonst ne Therapie überhaupt bringen?
Das wäre, als würde man ein Pferd von hinten aufzäumen wollen.
Also erstmal das Alkoholproblem angehen, und dann ne Therapie. Da würde eher n Schuh draus, wenn überhaupt

Zitat

Werde auch darauf bestehen, dass die Therapie stationär ist, ambulant wird zuviel vom Patienten geschludert.

Wenn ich Dich lese, bekomme ich den Eindruck, Du schreibst von Deinem Kind, und nicht von einem erwachsenen Partner.
Du hast doch nicht zu bestimmen, wie sein Leben abzulaufen hat. Und wie er eine Therapie anzugehen hat.
Sich kümmern kann auch in eine Art Entmündigung ausarten.
Und den Eindruck bekomme ich hier schon sehr oft bei den CO-Abhängigen.
Natürlich geschieht das alles unter dem Deckmäntelchen der "Liebe", schon klar.
Ich glaube eher, ein CO hat sehr genaue Vorstellungen, wie das eigenen Leben und auch das Leben anderer zu verlaufen hat.
Ärgerlich nur, wenn die sich nich dran halten, nicht wahr?

Zitat

Ich bin so doof! Ein Versprechen ist für mich bindend, für den Alki definitiv nicht! Lernprozess!

So isses.
Ein nasser Alkoholiker wird sich nicht an Verprechen halten, weil er es längst nicht mehr kann.
Das ist nicht persönlich gemeint, es ist ein typisches Symptom unserer Krankheit würde ich glatt sagen.

Du weist ja nun, das Du Dich auf Versprechen von einem nassen Alkie nicht verlassen kannst.
Und das weisst Du sicher auch nicht erst seit Neuestem, oder?
Geblieben bist Du trotzdem freiwillig, denn gezwungen wird in unserem Land niemand dazu.
Vielleicht solltest Du nun mal mehr auf Dich und DEIN Verhalten schauen, anstatt auf ihn wie die Schlange aufs Karnickel zu starren?
Es steckt ja irgendwas dahinter, wenn man jahrelang ein Leben mitmacht, worunter man eigentlich schon lange leidet.

Zitat

Schnaps gehört zu den Dingen, die ich weder akzeptiere, noch in meiner Umgebung anderen erlaube.
Ich habe ihm oft genug gesagt, dass es in meinem Haus keinen Schnaps gibt und er sich daran zu halten hat!

Sorry, aber ich muss gerade etwas schmunzeln... als ob ein nasser Alkoholiker sich sowas verbieten lassen würde.
Sowas geht in ein Ohr rein, man sagt, was der andere hören will, und dann gehts auch schon auf direkten Wege aus dem anderen Ohr wieder raus.

Zitat

Also wurde der Schnaps heimlich besorgt. Entgegen aller Versprechungen, die er mir in guten Momenten gemacht hat.

Ich hätte alles versprochen, nur um in Ruhe weiter saufen zu können.
Und manchmal habe ich es sogar selbst geglaubt, aber der Alk war viel stärker als ich.
Der hatte mich so fest im Griff, das ich mich an kein Versprechen mehr halten konnte.
Insofern ich mich überhaupt noch dran erinnerte...

LG Sunshine

Hallo Danny,

es ist überall gleich: Der Alki säuft angeblich nur, weil er solche Sorgen hat und wenn er die nicht hätte, würde er weniger saufen... nee, is klar!

Bitte glaube das nicht ansatzweise. Ich versichere Dir, es werden sich IMMER irgendwo neue Sorgen finden, um saufen zu können. Die Gründe werden niemals aus gehen.

Man hört nicht plötzlich auf, zu saufen, weil es weniger Sorgen gibt. Es ist höchstens anders herum:
Die Sorgen werden weniger, wenn man aufhört zu saufen.

Mein Ex-Partner arbeitet schon seit Jahren daran, dass seine Probleme weniger werden, damit er nicht mehr saufen „muss“. Was hat er doch für ein Glück, dass sich im Leben immer wieder neue Probleme finden, um in Ruhe weiter saufen zu können....

Ich selbst trinke seit 1,5 Jahren nicht mehr und seit dem will ich seine dämlichen Ausreden nicht mehr hören. Du solltest Dir das auch nicht mehr antun. Es wird sich nämlich nicht ändern. Auch nicht jetzt, bei der „allerletzten Chance“. Es hat nicht geklickt. Sonst würde er nicht immer noch Gründe fürs Trinken finden. Es ist verschenkte Zeit, glaub mir!!!

Hallo Danny,

aber vielleicht solltest Du nicht zu viel Energie dafür verwenden, ihm Deine Meinung zu der Sache Nähe zu bringen. Du wirst ihn nicht überzeugen können. Wenn das so einfach wäre, hätten viele die Sorgen gar nicht.
Er ist im Krankenhaus gelandet und das ist nun wirklich offensichtlich schlimm. Klar muss er da Einsicht zeigen, wäre ja auch befremdlich, wenn er das nicht täte.

Aber allein, dass seine Gedanken noch da sind, dass es nur so schlimm wegen seiner Probleme ist, zeigt doch, dass es noch nicht geklickt hat.

Dass Du noch Hoffnung hast und diese zuletzt stirbt, also noch nicht gestorben ist, das ist ja gerade Dein eigentliches Problem, weshalb Du hier im Co-Bereich bist. Solange Du noch hoffst, dreht sich das Rad schön weiter.

Erst wenn Du die Hoffnung aufgibst, geht der Weg nach vorne. Ich weiß, wie Du Dich fühlst. Ja, ich bin Alkoholikerin, zwar inzwischen trocken, aber die Sicht eines Alkis ist mir bestens bekannt.
Aber auch die Sicht der Co., denn mein Ex-Partner ist auch Alkoholiker und ich habe Jahre lang gehofft, auch als ich selbst noch getrunken habe. Obwohl ich getrunken habe, hab ich gehofft, dass er aufhört, mit mir zusammen. Dass er weniger trinkt. Dass er es in den Griff bekommt.

Irgendwann hörte ich auf und er wollte es auch „bald“. Mehr Hilfe ging nicht. Wir liebten uns, ich hatte das gleiche Leid und bin positiv durchgestartet. Arztbesuch, Therapie, Gruppe, Sport und ich hab Stunden damit verbracht, ihm meine Meinung zu sagen. Er hat ALLES eingesehen. Hatte die gleichen Empfindungen und brauchte nur noch einen einzigen Schritt gehen. Wir hätten das gemeinsam machen können. Nachdem ich trocken war, hab ich noch ungefähr ein halbes Jahr gehofft und gewartet. Sein Verstand wusste, was zu tun ist. Er ist den Schritt bis heute nicht gegangen.

Was ich damit sagen will: Selbst WENN Dein Partner verstanden hat, heißt das noch lange nicht, dass er handelt. Eine Sucht ist sehr, sehr stark.

Entschuldige Danny wenn ich es so schreibe, aber was hast du für dich geschafft?

In den Jahren die du mit ihm bist. Hat sich dein Leben zum besseren gewendet?

lG ideja

Hallo Danny,

auch mich hat schon die Frage getrieben, was eigentlich mit Dir selbst ist. Du beschreibst eher den Weg, was Du für ihn alles getan hast. Wie es ihm geht, warum er trinkt (Familienkrankheit) etc. Aber es geht doch hier nicht um ihn, sondern um Dich. Den Weg, den er einschlägt - oder eben auch nicht - oder ob er eine Therapie machen sollte... das alles ist hier nicht wichtig. Es geht um Dich, wie Du Dich fühlst und wie Du aus der Situation raus kommst. Du solltest für Dich hier schreiben und nicht für ihn. Das sind alles Sachen/Erlebnisse, die wir hier - gerade die, die schon länger dabei sind - zu Hauf kennen. Mal ist es schlimmer, mal hat der XY eben noch nicht alles verloren, kann sich den Tag über zusammen reißen, etc.

Am Ende ist es aber trotzdem so, das der Partner (nämlich wir) leidet und sich auch deswegen hier anmeldet. Ihm kannst Du hier nicht helfen, aber DIR!

Ich denke auch, das man im öffentlichen Bereich einiges schreiben kann, ohne das man erkannt wird oder zu viel preisgibt. Ich finde den öffentlichen Bereich ehrlich gesagt auch viel wichtiger, weil er eben "öffentlich" ist und vielen so den Anstoß gibt, in seinem Leben etwas zu ändern oder wenigstens, das man mit seinen Problemen nicht alleine ist. Das musst Du aber selbst entscheiden.

Liebe Grüße
Sunny