Meine Ex die Spiegeltrinkerin (?)

Tja Xlausi, und das Verrückte ist, dass es in Wahrheit genau umgekehrt ist. Denn wer oft schon gern mit Jemandem zusammen, der trinkt?? Als Säufer(in) findest Du immer wieder neue Partnerschaften. Wenn der neue Partner aber nicht zufällig auch säuft oder co.-abhängig ist, wird der ganz schnell wieder Land gewinnen und rennen, so schnell er kann. Dauert zwar oft eine gewisse Zeit, aber es passiert.

Glaub mir, ich hätte MICH zu Saufzeiten damals nicht als Freundin haben wollen. Ich will nicht eingebildet klingen, aber ich hätte sicherlich immer schnell jemanden abbekommen, weil ich auch zu Saufzeiten nicht unbedingt runtergekommen aussah und auch schon immer freundlich und lustig in meinem Auftreten war. Aber spätestens nach einer Hand voll „Suff-Auftritte“ hätte ein normaler Mann am Ende meiner schlimmen Zeit wohl zugesehen, dass er mich wieder los wird
Den Anderen dann klein machen, damit man seine „Liebe“ (oder Abhängigkeit) nicht verliert, ist da schon eine ganz gute Taktik. Erst einmal jedenfalls... bis sie durchschaut wird

Hallo Xlausi, wie geht’s Dir denn so?

Hallo Xlausi,

es geht ja letztendlich nicht nur um sie, eine eventuelle zukünftige Schwangerschaft. Ich habe in meinen Schwangerschaften nicht getrunken, war damals auch noch nicht so tief drin, wie ein paar Jährchen später. Von daher alles ok, was die Schwangerschaften angeht. Aber was ist mit dem Kind / den Kindern? Als Partner leidet man doch schon unter den Besäufnissen. Was meinst Du, wie hilflos und verzweifelt dann erst die Kinder sind, wenn sie ihre Mama mit der betrunkenen Art erleben? Und glaub nicht, dass sie sich dann zusammenreißen könnte, weil es ja schließlich das eigene Kind betrifft. Das kannst Du vergessen! Das macht ja gerade die Sucht aus. Du denkst, „ab nächstem Mal passe ich auf, trinke weniger, kein Kontrollverlust, die Kinder merken nichts, dafür sorge ich“. Es bleibt bei dem Vorhaben, aber es klappt nicht. So sehr man es sich auch vornimmt oder wünscht. Es KANN nicht funktionieren. Wenn man das steuern könnte, wäre man nicht süchtig.

Versuche, bei der Trennung zu bleiben. Deinen Wunsch nach Familie verstehe ich. Aber Du wirst eine Frau finden, die nicht alkoholabhängig ist und das wird Die viel Kummer ersparen.

LG Cadda

Huhu Xlausi,

falls es Dir hilft: Ich hab nie gedacht, dass der Alkohol mir wichtig ist. Es war der Zustand, der durch den Alkohol ausgelöst wird, der mir wichtig war bzw. nach dem ich süchtig war.
Kommt für Dich aufs Gleiche raus, ich weiß
Und NEIN, Du hättest es nicht ändern können....

Single sein? Für mich gibt es definitiv Schlimmeres

Es kommen wieder bessere Zeiten, aber das weißt Du selbst

Cadda

Hallo,

wenn Du so einen besseren Abschluss für Dich finden kannst, ist es in Ordnung!

Ob sie nun antwortet oder nicht, ob das ein gutes oder schlechtes Zeichen ist, sollte Dich allerdings nicht weiter beschäftigen. Denn letztendlich spielt es keine Rolle, weil es bei Alkoholikern meist eh sprunghaft abläuft. Mein Ex war schon soweit, dass er sich Hilfe holen wollte, sogar kurz aufgehört hat, völlig einsichtig war, alles zugegeben hat. Keine zwei Wochen später war er wieder völlig anderer Meinung. Hätte sich da was einreden lassen, es wäre gar nicht schlimm usw.

Und so ein Verhalten ist typisch. Von daher: Versuche nun nach Deiner Nachricht einen Strich drunter zu ziehen.

Cadda

Hallo Xlausi,

es ist geradezu typisch, das der CO immer wieder versucht, den Alkoholiker zu kontaktieren.
Ich sehe es von daher auch nicht so, das Du einen "sauberen Abschluß" suchtest, so "Gut-Menschen-gleich", die Nummer kauf ich Dir einfach nicht ab
Du hast lediglich Deinem eigenem Suchtdruck nachgegeben, und natürlich geht es Dir besser, nachdem Du erneut einen Kontaktversuch gemacht hast.
Ist wie bei einem Säufer, dem es auch immer besser geht nach dem ersten Schluck.
Wenn sie nun immer noch nicht antwortet, wirst Du neue "Gründe" suchen (und natürlich auch finden), warum Du sie erneut kontakten musst.
Da ist dann noch dieses und jenes zu klären...Dinge müssen ausgetauscht werde, weil das sooo wichtig ist.
Mann kann sich schließlich keine neue Zahnbürste kaufen oder das liegen gelassene Deo oder den vergessenen Pulli ersetzen etc.
Aber darum gehts auch gar nicht.
Es geht immer nur darum, wieder in Kontakt zu kommen.
Das ist eben die Sucht der CO-Abhängigen, sie sind nach einem anderen Menschen süchtig geworden.

Du wirst nun sehnlichst darauf warten, das sie auch nur irgend einen Mucks macht. Egal in welcher Form, darum geht es auch nicht.
Hauptsache nur irgendein Wort, irgendein Kontakt!
Schaust Du schon alle paar Minuten oder zumindest halbstündlich auf Dein Smartphone, ob endlich eine Nachricht von ihr eingetroffen ist, ja?
Und wenn nicht, wird ein neuer Kontaktversuch erfolgen von Deiner Seite aus. Auch dann wirst Du wieder Gründe finden...
Und so geht es dann immer weiter...oder auch nicht.
Es liegt in Deiner Hand, Dein Leben zu gestalten!
Und es ist Deine Sache, ob Du es weiter in Deiner CO-Abhängigkeit verbringen willst.
Deiner Säuferin wirst Du nicht helfen können.
Nur Dir selbst.
Wenn Du es willst und soweit bist.

LG Sunshine

Zitat

Von einem Bekannten die Frau ist Ärztin in einem Krankenhaus, was ich gar nicht wusste. Sie sieht Tag für Tag dutzende nasse Alkoholiker, die sie auch betreuen muss. Auf jeden Fall kam auch unser "Ende" zur Sprache. Und nach kurzem hin und her war dann klar, das wir ein sehr unrühmliches Ende hatten. Gegenseitige Anschuldigungen, Beleidigungen etc. Also nichts, was einem Suchtkranken positiv entgegenkommt, seine Situation zu überdenken, und das alles im schlimmsten "Suff" Moment. Kontraproduktiv also.

Ja "natürlich" kam auch Dein Thema zur Sprache... denn ein CO quasselt ja von nix anderem mehr
Und Du drehst Dir das Gespräch genauso hin, wie es für Dich am besten passt, Xlausi
Mit dem Endresultat, das Du sie geradezu kontakten musst!

Du hättest es auch einfach belassen können wie es ist. Geredet wurde doch schon längst genug.
Aber nööö, Du willst unbedingt wieder Kontakt. Auch gern unter dem Deckmäntelchen, das Du sie ja nicht einfach allein lassen kannst und DOCH helfen musst.

Ich weiß ja nicht, wie erfahren diese Ärztin so ist im Bezug auf unsere Krankheit, aber wenn sie nicht selbst betroffen ist, ist und bleibt sie eh immer Außenstehende.
Nur wer die Sucht am eigenen Leib erfahren hat, kann wissen, wie es wirklich ist.
Einem Suchtkranken ohne Krankheitseinsicht "positiv entgegen kommen" zu wollen", ist doch dummes Zeug, das bringt absolut NULL.
Sowas ist erst von Nutzen für den Suchterkrankten, wenn er SELBST und aus EIGENEM WILLEN nach Hilfe sucht und auch darum BITTET.
Und davon ist Deine Säuferin noch meilenweit entfernt, und Du WEISST DAS AUCH !

Es ging Dir nicht darum, Xlausi, der Suchtkranken positiv entgegen zu kommen und bliblablubb... Du hattest lediglich CO-Suchtdruck.
Suchtdruck nach Kontakt zu Deinem Suchtmittel, und das ist nun mal Deine Säuferin.

LG Sunshine

Dann freue ich mich, wenn ich falsch lag, Xlausi!
Denn ich freue mich für jeden, der den Weg aus der Abhängigkeit geht!

Zitat

Dann mit dem quasseln, die meisten wissen gar nichts davon, nur das engste Feld. Er hatte mich halt gefragt wie es läuft, und so kamen wir dann auf das Thema. Ich prostituiere mich da nicht bei jedem.

Gut, glaube ich dann auch so.
Vielleicht bin ich eher von Frauen ausgegangen, die üblicherweise kommunikativer sind.
Kann man aber auch nicht einfach so über einen Kamm scheren, schon klar.

Zitat

Und ob Du es glaubst oder nicht, ich werde keine neuen Gründe suchen.

Was ich glaube, sollte für Dich ja unerheblich sein, Hauptsache Du glaubst Dir selbst und hältst Dich daran.
Denn immer wieder in Kontakt zu kommen mit seinem Suchtmittel macht den Weg aus der Abhängigkeit nur länger und auch schmerzhafter, würde ich sagen.

Zitat

Ich weiß das manche Co´s verbale Ohrfeigen brauchen, aber ganz so schlimm wie du mich hier darstellst bin ich zum Glück nicht.

Ich werte das gar nicht, Xlausi, ich habe nur hier schon viele Hundert, wenn nicht Tausende ähnlicher Geschichten gelesen im Laufe der Jahre.
Es geht nicht um "schlimmes Verhalten", sondern um das abhängige Verhalten. Was krank macht und einem am Ende selbst zerstört.
Und dazu gehört eben oft, immer wieder Kontakt zur Person zu suchen, zu der man in Abhängigkeit steht.
Ich denke nicht mal, das man immer vorsätzlich handelt, sondern das vieles auch unbewußt abläuft.
Weil man vielleicht schon viel zu lange in der Misere steckt und das eigene Verhalten schon normal findet.
Weil man vielleicht sogar so erzogen wurde. Inbesondere der letzte Punkt trifft oft auf Frauen zu.

Xlausi, ich wünsche Dir die Kraft, die kommenden schwierigen Wochen durchzustehen, und auch die Traurigkeit auszuhalten.
Es ist ja IMMER traurig, wenn eine Beziehung zerbricht, in die man viel hineingeträumt hat, es platzen so auch immer eigene Träume und Pläne
und Wünsche bleiben unerfüllt.
Aber es wird nach der Trauerzeit auch wieder heller am Horizont ! Ansonsten wäre die Menschheit längst ausgestorben.

LG und einen guten Tag
wünscht Sunshine

Hallo Xlausi,

als Außenstehende denkt man bei Deinem Text zunächst, dass Deine Ex noch viel zu viel Raum einnimmt. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung, dass das dazugehören kann, um loszulassen. Ich bekomme heute noch manchmal etwas von meinem saufenden Ex mit, gerade gestern hab ich ihn sogar gesehen (wir wohnen im selben Ort). Ich höre auch immer mal wieder was von ihm, was mir auch Wut oder Mitleid bereitet und ja, ich bekomme sogar Dinge mit, die mir zeigen, dass er mich immer noch vermisst und traurig ist. Aber ich versuche, den Dingen keinen Raum zu geben. Denn: Was bringt es mir??? Außer einem Durcheinander? Nichts!!!

Und das solltest Du Dir vielleicht vor Augen führen. Selbst WENN Deine Ex mit nem Kasten Selter vor Dir stehen würde, Dir ihre Liebe gestehen würde und Dir verspricht, nie wieder zu trinken.... Selbst DANN wird das vermutlich nicht funktionieren, denn es gehört mehr dazu, aus einer Sucht herauszukommen, als nur der Wille. Und selbst DER ist bei ihr ja nicht vorhanden.

Was ich Dir rate? Ernähre Dich gesünder, nimm ein paar kg ab (25 kg ist viel zu viel als gesetztes Ziel), fühl Dich wieder wohl, indem Du Dich bewegst, viel rausgehst und Deiner Ex nicht so viel Raum gibst. Und dann flirte mit anderen Frauen. Es gibt nämlich genug davon, die anders ticken, als Deine Ex. Wäre doch sch..... okolade, wenn Du die nicht siehst

LG Cadda

Hallo Xlausi,

so furchtbar Liebeskummer auch ist, hatte er zumindest bei mir einen positiven Nebeneffekt: Schnelle Gewichtsabnahme.
Ich wünsche Dir viel Erfolg bei Deinem Vorhaben und bin mir sicher, dass Dir Sport und Ernärungsumstellung dabei helfen, die Trennung besser zu verkraften und einen Neuanfang zu starten.
Ich finde es auch völlig normal, dass Dich das Thema noch so beschäftigt. Die Trennung ist ja ganz frisch.

Zitat von Xlausi

Aber ich will definitiv keine Säuferin als Partnerin haben. ( Hoffe die Wortwahl ist nicht zu hart

Ich finde die Wortwahl überhaupt nicht zu hart. Ich bin Alkoholikerin und hab mich zu Saufzeiten selbst als eine elende Säuferin betitelt - denn nichts anderes war ich. Trinken konnte man das nicht mehr nennen.

LG
Carmen

Hallo Xlausi,

momentan dreht sich ja noch alles um Sie.
Du versuchst weiterhin, was von ihr zu erfahren, willst wissen, was sie sagt, denkt und tut.
So ein Kontakt zum Bruder entsteht ja auch nicht rein zufällig und wenn Du abschließen wolltest, hättest Du ja den Kontakt auch einfach unterbinden können, wenn er nicht von Dir aus ging und unerwünscht gewesen wäre.
Wenn Du Dein Leiden verringern willst (und dieser blöde Liebeskummer verursacht nun mal Leiden!) dann kann ich Dir nur raten, Dich von ihr fernzuhalten, keine Nachrichten mehr auszutauschen und auch nicht der Versuchung zu erliegen, über andere noch was über sie erfahren zu wollen.
Und auch nicht andere Menschen zu intrumentalisieren gegen sie. Das bringt doch alle nix, und Dir schon rein gar nix.
Loslassen ist auch irgendwie eine aktive Sache, indem man Dinge eben nicht mehr tut. Und den anderen auch wirklich sein lässt.

Mir kommst Du gerade so ähnlich vor wie ein Alkoholiker, der trocken werden will, aber immer wieder in die Kneipe geht.
Wie erfolgreich das ist, kann man sich selbst ausrechnen.
CO-Abhängigkeit ist ganz eindeutig auch eine Abhängigkeit.
Ich habe auch den Eindruck, Du willst noch gar nicht wirklich loslassen. Aber jegliches weitere Festhalten wird auch immer nur noch neuen Schmerz verursachen.
Ich halte ein Ende auch mit Schrecken immer noch für besser, als ein Schrecken ohne Ende. Dann nehme ich lieber den Schmerz des Liebenskummers auf mich, als endlos weiter leiden zu müssen.

Zitat

Es würde Jahre dauern bis sie stabil steht, ihr Körper sich einigermaßen erholt hat, und sie dann eventuell bereit wäre für Familie etc. Und da es keine 100% Chance gibt, sollte man sich ( leider ) anderweitig umschauen. Frauen die wirklich noch Interesse haben, und mich so schätzen wie ich bin. Mit allen Ecken und Kanten.

Es kann nicht nur Jahre dauern, sondern vielleicht sogar Jahrzehnte oder vielleicht säuft sie sich auch schlicht und ergreifend tot.
Sie hat doch noch nicht mal eine Krankheitseinsicht noch will sie irgendwas gegen ihre Sauferei unternehmen.
Sorry, aber das wirst Du so hinnehmen müssen, daran kannst Du rein gar nix ändern.
Auch die versuchte Einflussnahme auf gemeinsame Bekannte ist sinnlos und wird nichts bewirken.

Du kannst aber Deine Einstellung zu ihr ändern. Und das tust Du ja auch gerade schon.
Schau wieder mehr auf Dich selbst, tue die Dinge, die Du vorhast, werde aktiv, sportel, kümmere Dich um Deine gesunde Ernährung und mache alles, was Dich ablenkt.
Geh unter Leute, aber besser nicht unter die, wo sie doch immer wieder zum Thema wird. Und mache es auch möglichst selbst nicht immer wieder zum Hauptthema.
Denn so drehen sich am Ende auch wieder alle Deine Gedanken nur um sie und Du kommst so nicht oder nur sehr schwer wieder aus der Nummer raus.
Das meine ich auch damit, aktiv was dagegen zu tun, das sie all Deine Gedanken einnimmt.

Zitat

Frauen die wirklich noch Interesse haben, und mich so schätzen wie ich bin. Mit allen Ecken und Kanten.

Ich sag Dir mal was
Es gibt sehr viele Frauen, auch in Deiner Nähe, die sich nach so einem netten Kerl wie Dich alle Finger lecken würden!
Das ist mal sicher. Aber sie haben alle keine Chance, wenn Du Dich noch so an Deine Ex hängst.
Und es wäre auch nicht fair, eine neue Beziehung einzugehen, wenn man noch so sehr an der Ex hängt, das wäre sogar grausam für die Nachfolgerin.
Allein schon von daher verbessere mal lieber Deine eigenen Chancen auf eine glückliche Beziehung, indem Du die alte wirklich los lässt.

Zitat

Ich versuche mir aktuell klar zu machen, das Liebe und "wir schaffen das schon" ein großer Trugschluss ist. Mein Herz sagt, die sieht doch wie toll Du bist, und immer ihre Schwüre, langer Weg, das ich sie auf Händen getragen habe etc. Das muss doch tief in ihr noch vorhanden sein. Aber anderseits kann ich das nicht nachvollziehen, was es bedeutet wirklich Suchtkrank zu sein. Naiv, blauäugig? Vermutlich wie jeder trauriger Ex-Partner, der noch irgendwie die Hoffnung hat(te), irgendwas zu beeinflussen und "retten" zu können. Ich muss jetzt lernen davon Abstand zu gewinnen, und meinen Weg alleine weiter zu gehen, und das ist noch etwas schwer.

So ist es!
Alles richtig erkannt!
Mit Liebe kann man hier leider rein gar nix ausrichten, gegen den Alk wird man immer verlieren, solange der andere noch saufen will.
Und Deine Ex will das.
Liebe ist kein Allheilmittel, schon gar nicht bei unserer Krankheit.
Wir stoßen eher Menschen von uns weg, nur um in Ruhe saufen zu können und dabei soll einem keiner reinlabern. So läuft es nun mal.
Xlausi, Du musst das auch alles gar nicht verstehen, das verlangt doch niemand von Dir.
Und mit Logik und Verstand ist das alles auch wirklich nicht zu erfassen, weil es mit beidem nix zu tun hat.
Du kannst nix tun gegen die Alkoholsucht eines anderen Menschen, wenn der selbst nix dagegen tun will.
Das haben schon so viele versucht, und auch nicht nur in Liebensbeziehungen, auch passiert das mitunter in Freundschaften oder auch in der Familie als Angehörige.
Man kann damit nur scheitern, das liegt auch nicht an einem selbst, sondern an der schwerwiegenden Alkohol-Erkrankung des anderen.
DIe einzig mögliche Hilfe ist tatsächlich die Nicht-Hilfe, und das dann auch ganz konsequent.

Ich bin mir sicher, das Du eine neue Liebe finden wirst. Wir sind alle in der Lage, uns mehrmals im Leben zu verlieben und zu lieben.
Wäre es anders, wäre die Menschheit längst ausgestorben, sage ich immer...
Aber erstmal musst Du durch dieses Liebeskummer-Elendstal... leider
Die einzige Abkürzung auf diesem Weg wäre, die Kontakte, die sie irgendwie noch betreffen, alle einzustellen, um die Leidenszeit zu verringern.
Das funktioniert grundsätzlich, auch wenn es erstmal hart ist. Und eins kannst mir glauben, ich spreche da auch aus eigener Erfahrung....
Solange Du weiterhin aktiv dabei bist, etwas über sie zu erfahren, solange läst Du sie auch nicht los.
Kannste mir glauben

LG Sunshine