Vorstellung MarMer

Zitat von MarMer

Das ist eine gute Frage und nicht so leicht zu beantworten.

Zum einen suche ich nach Erklärungen, wie sich alles so entwickeln konnte. Also ganz allgemein.

Ich kann das Verhalten nicht nachvollziehen.

Aber warum? Zum einen weil ich das Gefühl habe, es tut weniger weh oder anders weh, als die Erklärung "einfach nur ver******" worden zu sein.

Vielleicht will ich sein Verhalten damit auch mehr oder minder unbewusst entschuldigen?

Ein anderer Punkt ist eventuell auch, damit ich mich weniger schuldig fühle.

Es ist alles schwer zu begreifen im Moment.

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Ich kann gut nachvollziehen, dass du das im Moment schwer begreifen kannst. Es ist ja auch schwer zu begreifen. Nicht unwahrscheinlich, dass alle die Antworten, die du auf meine Frage gefunden hast, irgendwie zutreffen.

Ich kenne dich nicht und ich kenne diesen Mann nicht, nach dem, was ich selbst in meinem Leben so erfahren und bei diesen Menschen, von denen ich dir geschrieben habe, beobachtet habe, bezweifle ich, dass du „einfach nur ver****** worden“ bist. Nur ist dieser Mann überhaupt nicht in der Lage und letztlich auch nicht willens eine ernsthafte Beziehung zu führen. Da stimmt sooooooo Vieles nicht! Total ungesund für dich!

Dieses ganze Hin- und Her. Kommt dir das nicht irgendwie bekannt vor?

- Ich hab in meinem Alkoholiker-Elternhaus ein fürchterliches Hin- und Her erlebt.

Leider wächst man als Kind da irgendwie rein und glaubt verantwortlich zu sein. Das hat damit zu tun, dass ein Kind irgendwann den Zusammenhang von Ursache und Wirkung lernt. Beispiel: Wenn ich mein Bett selber mache oder wenn ich mein Zimmer aufräume, dann freuen sich meine Eltern und es geht ihnen gut.

Das Kind lernt damit, dass es durch sein Tun das Wohlbefinden der Eltern beeinflussen kann. Daraus entwickelt sich dann das Gefühl verantwortlich zu sein. In einer dysfunktionalen Familie wie in einem Alkoholikerhaushalt entwickelt dieses Gefühl der Verantwortung für seine Eltern eine Eigendynamik. Schuldgefühle sind in diesem Zusammenhang nichts seltenes.

Als Kind weiß man nicht und sieht man nicht, dass man in eine Rolle gerät, die ein Kind gar nicht haben sollte, eine Rolle, mit der es vollkommen überfordert ist, überfordert sein muss. Die Eltern sind die Erwachsenen, die haben die Verantwortung, aber sie übernehmen sie nicht.

Schuldgefühle seinetwegen brauchst du wirklich nicht zu haben! Er ist ein erwachsener Mann und selbst für sich verantwortlich. Es gibt so viele Hilfsangebote, die er für sich nutzen könnte. Wenn er diese aber nicht für sich nutzt, so liegt das definitiv nicht in deiner Verantwortung.

Was du gerade durchlebst, sind Phasen der Trauer und trauern tut nun einmal weh.

Sorge für dich und versuche ihn, so gut du nur kannst, loszulassen.

Liebe Grüße

AufderSuche

P.S.: Wirklich erwachsene Männer, mit denen man tatsächlich eine ernsthafte Beziehung führen kann, verhalten sich nicht so wie dein Ex.

Was du da erlebt hast, ist überhaupt kein „erwachsenes“ Verhalten!

Hallo MarMer,

damit hast du definitiv Punkte, an denen du gedanklich und emotional anknüpfen kannst.

Übrigens, wenn ich dir antworte, dann gewiss nicht, um dir irgendwelchen Druck zu machen. Das schreibe ich für den Fall, dass mein Schreiben so bei dir ankommen sollte.

Für das, was andere tun oder denken oder eben nicht, bist du definitiv nicht verantwortlich.

Ich selbst kenne dieses Gefühl der Verantwortung für andere und ich habe lange dafür gebraucht, das erkennen, was da geschieht, und mich daraus zu lösen und anderen ihre Verantwortung ihnen zu überlassen.

Nur so mal zum Nachdenken ein Beispiel von mir:

Früher war es so, dass ich immer glaubte, meinem Mann eine Lösung für sein Problem, anbieten zu müssen, wenn er mir von seinen Sorgen oder seinem Kummer erzählte.

Es kam darüber öfter mal zu so etwas wie Streit.

Erst, als ich lernte, dass mein Mann manchmal einfach nur sein Leid klagen will, dabei aber gar keine Lösung von mir erwartete und wollte, konnte ich aufhören, ihm ungefragt, Lösungen anbieten zu wollen.

Heute frage ich ihn im Zweifelsfall: „Willst du grad einfach nur dein Leid klagen und etwas Empathie von mir oder erwartest du eine Lösung von mir?“

Vielleicht wollte dein Ex gar keine „Hilfsangebote“ von dir, ist aber gar nicht in der Lage, das so zu erkennen und zu formulieren?

Er mag ja in Kliniken gehen und einen Suchtberater gehabt haben, aber nach allem, was du über ihn erzählt hast, nimmt er nicht wirklich und nicht ernsthaft irgendetwas an. Er macht zwar etwas, aber er lässt sich gar nicht wirklich darauf ein. Er eiert nur irgendwie rum, ist irgendwie beschäftigt, zieht aber letztlich nur seinen eigenen Stiefel durch.

Wer‘s wirklich ernst meint, der geht die Sache anders an und er zieht auch mal was wirklich durch.

Zitat von MarMer

Ich bekomme das von vielen Seiten gesagt. Aber es kommt nicht bei mir an.

Es wurde immer alles so hingedrehrt, dass ich verantwortlich war (aha!) und das hat sich in mein Denken eingebrannt.

Genau da liegt meines Erachtens ein Punkt, an dem du arbeiten kannst.

Es mag jetzt noch nicht bei dir ankommen, aber es kann es, wenn dir bewusst wird, was für ein Muster du da bedienst und dich daraus lösen kannst.

Liebe Grüße

AufderSuche

Wenn du Fragen hast, nur heraus damit.

Die Erfahrungsberichte anderer hier, berichten immer wieder von dem Muster, das auch du schilderst. Der Alkoholiker sucht die „Schuld“ immer wieder im Außen und schiebt anderen die Schuld zu. Merkwürdigerweise nehmen Co-Abhängige diese Schuld, die sie eigentlich nicht haben, immer wieder an.

Ihr Bauchgefühl sagt eigentlich etwas anderes, aber es kommt der Punkt, da sie ihrem eigenen Bauchgefühl misstrauen.

Es mag ja sein, dass es dir besser geht als ihm, aber deswegen musst du dich nicht schlechter fühlen und du musst das auch gar nicht verteidigen oder darauf hinweisen, wo es auch bei dir hakt. - Übrigens etwas, was er gar nicht hören will. - Dieses „Jammern“ scheint leider ziemlich typisch zu sein. Im Grunde aber verhält es sich so, dass er etwas daran ändern könnte.

Zitat von MarMer

Das heißt, zu lernen, nicht die Verantwortung für das Handeln etc. anderer Menschen zu übernehmen, ergo sich schuldig fühlen, und mehr Eigenverantwortung übernehmen?

Im Prinzip ist es das. Die größte und einzige Verantwortung, die du hast - es sei denn du hast Kinder -, ist die für dich. Es ist ein gesunder Egoismus, keine reine Ich-Sucht.

Meine Erfahrung ist - und ich bin da auch immer noch unterwegs -: Wenn du dich wirklich kennst, an den entsprechenden Stellen für dich sorgst, dich selbst lieben und akzeptieren kannst, genau so wie du bist mit allem drum und dran, dann ergibt sich das andere sozusagen von selbst.

An beiden Varianten ist wahrscheinlich was dran, allerdings scheint mir dein Misstrauen ziemlich berechtigt und eben nicht nur projiziert gewesen zu sein. Er hat da einiges an den Tag gelegt, was definitiv zu Misstrauen einlädt.

Zitat von MarMer

Ist ihm das bewusst oder glaubt er es selbst, dass die Anderen und die äußeren Umstände Schuld sind?

Ich bezweifle, dass es ihm bewusst ist. Ich denke, er glaubt das wirklich.

Was du noch über ihn geschrieben hast, bestätigt das meines Erachtens auch.

Zitat von MarMer

Das würde ja bedeuten, dass ein Gespräch, selbst wenn er sich irgendwann dazu bereit erklären würde, keinerlei Sinn ergeben würde.

🤔Stimmt, da ist was dran.

Wie gesagt, ich kenne ihn nicht, aber ich kenne ähnliche Fälle.

Grundsätzlich sind Menschen zwar in der Lage, sich zu ändern, wenn sie erkennen, was da bei ihnen abläuft und es ändern wollen, aber ob dein Ex je da hin kommt, kann ich dir aus der Ferne nicht beantworten. Nach dem, was du über ihn erzählt hast, sieht’s derzeit nicht danach aus. Da scheint sich ein gewisses Muster wieder und wieder zu wiederholen.

Zitat von MarMer

Darf ich fragen, was du dafür gemacht hast/machst?

Ich merke das auch ganz deutlich bei mir, dass ich meine mich nur mit ihm so richtig glücklich fühlen zu können. Das ist natürlich nicht gut.

Klar darfst du.

Das war bei mir ein langer Prozess, der bei mir noch längst nicht abgeschlossen ist.

In deiner Frage stecken mehrere Anknüpfungspunkte drin.

Ich werde jetzt noch nicht auf alles eingehen, um dich nicht zu überfordern. Ich hoffe, das ist ok so für dich.

Da ist zum ersten der Punkt, wie du es schaffen kannst, dich selbst wirklich zu kennen, an den entsprechenden Stellen für dich sorgen und dich genau so, wie du bist, lieben und akzeptieren zu können.

Ich selbst - und du bist ja offenbar auch auf diesem Weg - habe vor ein paar Jahren, als ich an Depressionen erkrankte, eine therapeutische Begleitung angenommen. Diese meine therapeutische Begleitung war tiefenpsychologisch fundiert orientiert. So lernte ich mich unter professioneller Begleitung allmählich etwas näher kennen.

Als ich ein paar Jahre später so richtig ausbrannte und in eine Klinik ging, lernte ich, was Achtsamkeit ist.

Und dann lernte ich, darauf zu achten, was MIR eigentlich wirklich gut tut. Zunächst fiel mir selbst übrigens gar nichts ein. Es gibt zwar so Listen, aber irgendwie berührte mich das nicht, was ich dort fand. Das erste, was dann aus meinem Inneren hoch kam, war ein warmes Körnerkissen.

Inzwischen habe ich eine deutlich längere Liste, eins der Dinge, die da drauf stehen, ist zum Beispiel Kuscheln mit meinen Hündinnen.

Und erst vor wenigen Wochen entdeckte ich das sogenannte Resilienz-Training und darin einen Selbststärkungssatz, den ich seither täglich zu mir spreche, wenn mich Gefühle, die ich als negativ empfinde, in mir spüre.

Zunächst spüre ich in mich hinein, was das für ein Gefühl ist und wie stark es gerade ist.

Dann formuliere ich folgenden Satz:

Auch wenn ich gerade ....(negatives Gefühl) .... empfinde, liebe und akzeptiere ich mich so, wie ich bin.

Das „liebe“ soll das Gefühl ansprechen, das „akzeptiere“ den Verstand.

Falls ich den zweiten Teil nicht so aussprechen kann, füge ich die Worte „ein klitzekleines Bisschen“ hinzu.

Dieser Satz bewirkt tatsächlich etwas in meinem Inneren, es kommt etwas Positives bei mir an. Und es kommt auch an, dass meine negativen Gefühle zu mir dazu gehören und ok sind.

Ich hoffe, meine Antwort hilft dir ein wenig weiter.

Liebe Grüße

AufderSuche

Hallo MarMer,

ich kann das sehr gut verstehen und fühle und verhalte mich genauso.

Vor meinem Alkoholabhängigen Partner war ich mit einem notorischen Fremdgeher zusammen. Ich war fast süchtig danach zu kontrollieren, wann er wie und mit wem ... und konnte die Vorstellung nicht ertragen, dass wir uns trennen und er der nächsten treu sein wird. Dann der Alptraum: Wir getrennt, er trifft eine Neue, sie gleich schwanger, jetzt verheiratet, Haus gekauft etc Ich weiß zwar nicht, wie es "innendrin" aussieht ... aber dem äußeren Anschein nach ist alles perfekt.

Nun habe ich die gleiche Angst bei meinem derzeitigen Partner... dass er nach 10 Jahren mit mir und dem Kampf um trinken/nicht-trinken am Ende ohne mich aufblüht und sein volles Potenzial (das ich in ihm sehe) entfaltet.

Eigentlich dürfte einem selbst das egal sein bzw könnte man sich ja freuen, wenn der andere seinen Weg im Positiven weiter geht.

Bei meinem Ex muss ich dazu sagen, dass er quasi alles verwirklicht hat, was ich nicht auf die Kette gekriegt habe ... also Familie, Kinder. Das schmerzt sehr muss ich sagen. Obwohl es 10 Jahre her ist, beschäftigt mich das noch ... was vielleicht doch mein Anteil an seinem Verhalten war.

Jetzt mit meinem Partner, der trinkt, sind meine Gedanken ganz ähnlich. Ich traue mich nicht zu gehen, da er vielleicht genau in dem Moment den Schritt nach vorne macht, auf den ich immer gewartet habe.

Du bist also nicht allein mit deinem Muster. Wahrscheinlich ist da das Thema: Wo möchte ICH hin und wer möchte ICH in MEINEM Leben sein?! Und das ganz unabhängig von einem Partner. Dann ist es auch nebensächlich, was der andere macht oder ob man überhaupt jemanden hat.

Hallo MarMer,

Ich möchte zu dem oben zitierten und Deine Antwort darauf was schreiben, auch aus eigener Erfahrung:

Als ich noch gesoffen habe, war ich sehr eifersüchtig.

Und ich habe meinem Mann dadurch echt mehrmals unrecht getan.

Ich bin eigentlich kein besonders eifersüchtiger Mensch, von Natur aus.

Aber ich habe jahrelang gesoffen. Und dabei mein gesamtes Selbstwertgefühl verloren.

Ich habe es nicht geschafft, das allein in den Griff zu bekommen, ich habe es immer wieder versucht.

Fühlte mich dadurch als Komplett-Versagerin. Und ich schämte mich für meine Sauferei.

Ich dachte, mein Mann kann doch überall ne bessere Partnerin finden, was soll er denn mit mir und meiner Sauferei?

Mir war damals nicht klar, das ich wirklich alkoholKRANK bin und ich es auch nicht mehr allein schaffen kann, da wieder raus zu kommen.

Irgendwann brach alles zusammen, ich entgiftete und konnte ein abstinentes Leben beginnen.

Ich konnte alles wieder selbst, mein Leben regeln, meinem Job gut nachgehen, und wieder eine gute Partnerin sein.

Das alles ließ nach und nach mein Selbstbewußtsein auch wieder wachsen. Und damit verschwand die Eifersucht auch wieder.

Heute trifft sich mein Mann öfters mal, auch allein, mit Frauen, ehemalige Kolleginnen und so.

Und ich gönne ihm das von Herzen, will auch gar nicht dabei sein, weil das allein sein Ding ist, ich bin da ja auch ein bisschen wie ein fünftes Rad am Wagen,

denn dann wird viel über Kollegen erzählt, die ich nicht kenne, über Abteilungsstukturen, wozu ich nix sagen kann usw.

Das soll er lieber allein machen.

Will damit sagen, der Partner macht vielleicht gar nix falsch, geschweige denn, er geht fremd.

Es lag an mir und meinem verschwundenen Selbstbewußtsein durch den Alkoholmissbrauch.

Und ich glaube, darauf beruht auch alles, auf dem eigenen Selbstbewußtsein.

(ich lasse hier notorische Fremdgänger mal vollkommen außen vor, die gibt es natürlich auch!)

Von daher denke ich, man muss an seinem Selbstbewußtsein arbeiten, wenn man so eifersüchtig und kontrollierend ist,

und darf nicht den anderen damit drangsalieren.

Denn das tut man ja damit und tut ihm vielleicht auch ganz bitter unrecht.

Und vielleicht hält es der andere dann auch wirklich nicht mehr mit einem aus und will nur noch weg?

Also ich kann mir das durchaus vorstellen, wenn einem immer was unterstellt wird, man kontrolliert wird, ich würde dann auch nur noch weg wollen.

Nun ist es aber auch so, das manche Menschen gar keine Chance hatten, ein gesundes Selbstbewußtsein aufzubauen, denn das muss schon in der Kindheit passieren.

Und gerade diese Menschen, besonders Frauen haben da einen hohen Anteil, rutschen dann viel eher in eine CO-Abhängigkeit als Frauen mit einem gesunden Selbstbewußtsein..

CO-Abhängige fühlen sich vielleicht auch erstmal stark in dieser Rolle, weil sie helfen wollen, und vielleicht sogar denken, sie könnten es auch.

Leben ja auch oft ein Helfersyndrom auf diese Weise aus.

Und versuchen so vielleicht auch ein stärkeres Selbstbewußtsein aufzubauen?

Das Blöde an der Sache ist, es wird nicht funktionieren, weil ein Angehöriger einem Alkoholkranken im Grunde nicht helfen kann.

Und dieses scheinbare Selbstbewußtsein steht und fällt dann ja auch mit dem Trinker, weil es zu viel mit seinem Verhalten zu tun hat.

Ich denke, ein besserer Weg wäre, mit therapeutischer Hilfe ein gesünderes und stärkeres Selbstbewußtsein aufzubauen. Was nicht vom Verhalten eines anderen abhängig ist.

Und ich glaube, wir sind auch erst wirklich beziehungsfähig, wenn wir den anderen wirklich auch loslassen können, erst dann hat das alles überhaupt was mit Liebe zu tun. Vorher ist es doch nur Zwang und Kontrolle.

Vielleicht hat man aber auch sehr schlechte Erfahrungen mit einem Mann gemacht, weil der wirklich immer wieder fremd ging?

Auch das ist ja unglaublich verletzend für die meissten und kann mächtig am eigenen Selbstwertgefühl rütteln.

Dann kann man nur hoffen, das der nächste Parter nicht so ein Typ ist, der sowas nötig hat, um sein eigenes Selbstwertgefühl daraus zu ziehen.

Denn oft geht es doch auch darum bei notorischen Fremdgängern, da ist ja auch oft was komplett im Argen.

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LeaLux schrieb:

Zitat

Bei meinem Ex muss ich dazu sagen, dass er quasi alles verwirklicht hat, was ich nicht auf die Kette gekriegt habe ... also Familie, Kinder. Das schmerzt sehr muss ich sagen. Obwohl es 10 Jahre her ist, beschäftigt mich das noch ... was vielleicht doch mein Anteil an seinem Verhalten war.

Naja...das ist ja auch wirklich kränkend und es verletzt einen auch in seiner persönlichen Eitelkeit, oder?

(Aber war er auch ein alkoholabhängier Mensch??

Ich kenne nämlich keinen nassen Alkoholiker, der irgendwas auf Kette bekommen hat bezüglich "was wirklich auf die Beine zu stellen und nicht nur davon labern...")

Du überlegst wenigstens schon mal, ob Du auch eigene Anteile am Scheitern der Beziehung haben könntest!

Das ist doch schon mal ein Ansatzpunkt, wo man genau hinschauen kann, und dran arbeiten kann, evtl. auch mit fachlicher Unterstützung.

Auch im Hinblick auf eine spätere Beziehung, wo man dann hoffentlich ein gewissen Verhalten nicht mehr an den Tag legen muss.

Zitat

Jetzt mit meinem Partner, der trinkt, sind meine Gedanken ganz ähnlich. Ich traue mich nicht zu gehen, da er vielleicht genau in dem Moment den Schritt nach vorne macht, auf den ich immer gewartet habe.

Hmmm...also das er den "Schritt nach vorn" macht, damit ist eher weniger bei uneinsichtigen Alkoholikern zu rechnen.

Aber man kann damit rechnen, das man als CO schneller ausgewechselt wird, als man sich das vorstellen kann.

Tja, aber was bekommt denn die Nachfolgerin?

Das gleiche Elend, das gleiche Leid und das gleiche Drama, was man selbst erlebt hat.

Die Chance, das das eintrifft ist erheblich höher, als das er ein trockenes Leben beginnt.

Also mir würde da eine Nachfolgerin ganz ehrlich sehr leid tun, mehr nicht.

Ich würde lieber das ganze Trennungsding, auch mit allen Ängsten und Zweifeln und Schmerzen auf mich nehmen, um nochmal neu anfangen zu können.

Erstmal allein, würde ich versuchen, mir mein Leben wieder so schön wie möglich zu machen.

Und wenn ein neuer potentieller Parter daher kommen würde, würde ich da auch sehr genau hinschauen, vielleicht auch erstmal misstrauisch sein, denn so schmerzhafte Erfahrungen in der vorherigen Beziehung verwachsen ja auch nicht von jetzt auf gleich.

Zitat

Ich habe den Eindruck, dass dies auch bei mir ein sehr großes Thema ist und ich schäme mich dafür.

Sich für was schämen finde ich immer blöd

Man ist ja erstmal so wie man ist...und für vieles kann man auch nichts.

Wenn einem die Eltern beispielsweise nicht schon früh helfen, ein gesundes Selsbtbewußtsein aufzubauen, dann hat man daran doch keine Schuld, man ist ja noch ein Kind!

Schlechte Erfahrungen im späteren Leben hinterlassen auch ihre Spuren... ich denke, man ist ja irgendwie auch das Produkt des eigenen Erlebten.

Ich kann jeder CO-Abhängigen Frau nur raten, aus einer Beziehung mit einem nassen, uneinsichtigen Alkie auszusteigen, denn das kann nix gutes geben.

Und das eigene Selbstbewußtsein kann so auch nicht aufgebaut werden, es schwindet eher immer mehr.

Ich glaube, da muss man wirklich was für sich selbst tun.

Denn was wäre, wenn man sich trennt, in einer neuen Beziehung aber das alte eifersüchtige, kontrollierende Verhalten an den Tag legt?

Und dem neuen Partner damit wirklich großes Unrecht zumutet?

Dann steht ja die neue Beziehung auch wieder unter einem denkbar schlechten Stern, oder?

Das sind mal so meine Gedanken dazu....

LG Sunshine

Hallo MarMer,

ich habe mir eben nochmal Deine Geschichte durch gelesen.

Ich denke, es ist gut, das ihr mittlerweile getrennt seid!

Da ist einfach zu viel vorgefallen, das ist doch nicht mehr reparabel.

Und man muss sich nicht an einen Typen hängen, der jedem Rock nachsteigt und sich sogar auf Partnerbörsen anmeldet.

Dazu ist er nasser? Alkoholiker.

Okay, er ging immer wieder in Kliniken, hatte zusätzlich anderweitige Unterstützung, aber er trank trotzdem weiter.

Vielleicht ein typischer Drehtür-Patient?

Ich hoffe, Du kannst ihn doch loslassen. Das wird aber erst gelingen, wenn Du das auch innerlich tust.

Und eins mag ich Dir mal sagen: Auch wenn man denkt, man könne nur mit diesem EINEN Menschen glücklich werden, so ist das ein Irrtum.

Man wird einen zukünftigen Partner ebenso sehr lieben können, wie einen Verflossenen.

Wir Menschen sind in der Lage, mehrmals im Leben "die große Liebe" zu erleben und das ist auch gut so!

Ich spreche da aus eigener Erfahrung

LG Sunshine

Guten Morgen,

woher Du das wissen sollst? Weil Du dabei warst

Im Ernst, ich kenne Deine Gedanken in- und auswendig. In der ganzen Beziehung hab ich wirklich alles versucht, richtig zu machen, damit es eben nicht an mir liegt. Aber kein Mensch auf dieser Welt ist fehlerfrei. Jedes kleinste Detail wird da benutzt, um SCHULD zu sein, dass er säuft. Lass Dich da nicht blenden! Dass er am Anfang der Beziehung wenig oder fast gar nicht getrunken hat: Kenne ich! Aber im Nachhinein zu behaupten, dass er jetzt mehr säuft, weil sich wieder Probleme in die Beziehung eingeschlichen haben, ist schlichtweg gelogen. Am Anfang wird sich einfach zusammengerissen. Der Säufer ist verliebt und passt auf, dass er sich entsprechend benimmt. Hat meiner auch so gemacht. Hab ich (bin selbst nicht nur co.abhängig gewesen, sondern auch trockene Alkoholikerin) auch so gemacht. Ich konnte mich zwar nicht immer zusammenreißen, klar, sonst wäre ich nicht alkoholabhängig gewesen. Da kann man das schließlich nicht kontrollieren. Aber so richtig gehen lassen... Das macht man doch nicht am Anfang einer Beziehung, da läuft der- oder diejenige ja gleich davon

Ich kann auch Deine Gedanken verstehen, "wenn nicht ich, dann auch keine Andere". Diese Gefühle kann man manchmal nicht abstellen. Ich hatte das sowohl nach meiner Ehe, als auch nach der Beziehung mit meinem Ex, dem Alkoholiker. In den letzten Jahren habe ich an diesem Gefühl aber sehr stark gearbeitet und habe das im Griff. Bei meinem Ex-Mann kam noch hinzu, dass ich aus dem Haus ausgezogen bin, wo ich eigentlich alt werden wollte und auf einmal hat sich das da eine Andere gemütlich gemacht, die zusätzlich auch noch keine Lust auf meine Kinder hatte. Aber meinen Ex-Mann erlebe ich ja ständig und ich weiß, dass er absolut schwierig (auch ohne Alkohol) ist. Wir haben eine gute Ebene miteinander gefunden und ich mag ihn auch. Aber der hat sich kein Stück geändert und deshalb gibt es auch ständig Zoff in seiner Beziehung. Worauf sollte ich da neidisch sein? Nee, ich bin froh, dass nicht ICH diejenige bin, die zwar in dem schönen Haus mit wundervollem Garten lebt, das ICH mit gebaut und gestaltet habe. Denn wenn ich noch in diesem wunderschönen Haus mit wunderschönem Garten sitzen würde, dann würde ich da schließlich nicht allein sitzen, sondern mit ihm und das braucht kein Mensch

Und bei meinem Ex-Freund, der gesoffen hat, hat sich das Blatt inzwischen völlig gewendet. Als ich noch mit ihm zusammen war, da dachte ich, ich halte das nicht aus, wenn er eine andere Frau hat. Die kam dann aber ganz schnell und hatte die selben Probleme, wie ich. Sie hat ihm die Pistole auf die Brust gesetzt und verlangt, dass er aufhört zu trinken. Dann hat er sie rausgeworfen und sich eine Andere gesucht. Die hat aber genau so wenig Bock auf die Situation gehabt. Die andere Frau war so eifersüchtig und traurig über das Ende der Beziehung, dass sie also zurück wollte, auch wenn er weiter trinkt. Also hat er die zweite, die so viel Stress gemacht hat, wieder rausgeworfen und die erste wieder genommen, mit der Aussage, sie passe doch irgendwie besser zu ihm. Sehr niedlich und romantisch.

Sie hat dann seinen Forderungen nachgegeben und bei ihm in der Firma angefangen zu arbeiten (was ich niemals gemacht habe, obwohl es das größte Streitthema war, wollte mich nicht abhängig von ihm machen). Da er große finanzielle Probleme durch das Saufen hat, meinte er, er könne sie aus steuerlichen Gründen auch noch heiraten

Als mir das erzählt wurde, da hatte ich auf einmal nicht mehr das Gefühl "Keine Andere darf ihn haben". Ich fand das so lächerlich, dass ich nicht mal Eifersucht in dem Moment empfunden hab, was mich selbst gewundert hat, aber es war so.

Und jetzt erzähle ich Dir mal, wie ER die Sache empfunden hat. Er hat meine Freundin neulich auf einer Party getroffen, die ihm zur Hochzeit gratuliert hat. Seine Reaktion: "Ach, die Hochzeit....". Das wäre nur aus steuerlichen Gründen gewesen, weil sie ja nun auch bei ihm arbeitet, wäre er doof gewesen, wenn er das nicht gemacht hätte. Sie würde ja eigentlich auch gar nicht so gut aussehen, aber sie macht halt alles für ihn und man kann sich auf sie verlassen. Dann hat er einen Satz gebracht, wo ich dachte, ich falle vom Glauben ab. Er meinte, mit mir wäre er am glücklichsten gewesen. Die Beziehung wäre ja so toll gewesen. Aber dann hätte ich ja auf einmal beschlossen, nichts mehr zu trinken und dann funktionierte es nicht mehr.

Aha. So ist es also gewesen

Da kannst Du mal sehen, wie die Wahrnehmung eines Alkoholikers leidet bzw. wie sehr Alkoholiker in der Lage sind, sich eine Sache so hinzudrehen, bis sie passt und Du kannst NICHTS dagegen tun. Deshalb solltest Du wirklich nicht an DEINER Wahrnehmung zweifeln und im Nachhinein das glauben, wie er das sieht.

Wie ich anfangs sagte: Du warst dabei. Du weißt, wie es war.

Und bitte beneide Deine Nachfolgerinnen nicht. Die sind nicht zu beneiden (siehe oben)

LG Cadda

LG Cadda

Hallo MarMer,

Ich habe das hier mal komprimiert (bitte auf "alles anzeigen" gehen):

Zitat

Er ist seit 2015 arbeitslos, bis auf zwei kurze "Versuche" von ein bis zwei Monaten, die endeten, weil er wieder trank.

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Seit 2015 war er auch beinahe jährlich stationär oder ambulant in Behandlung wegen seiner Sucht und Depressionen.

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Daraufhin war er wohl über ein Jahr trocken.

Als er seinen Führerschein zurück hatte fing er wieder an zu trinken.

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Die stationäre Reha hat er nach 3 Wochen abgebrochen. Wir hatten einen Streit miteinander, weil ich von Anfang an ein schlechtes Gefühl hatte und ihm schrieb, dass ich glaube, es sei besser, man würde sich erst nach seiner Reha wieder sehen.

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Ab da ging es Berg ab. Er trank regelmäßig, es gab immer öfter Streit, woraufhin er zu sich fuhr... Trank. Tagelang, wochenlang.

Zwischen drin war "alles wieder gut" für 1-2 Wochen. Dann der nächste Streit.

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Im Februar ging er in die Tagesklinik. Wir hatten eine Pause. Danach kam er motiviert und optimistisch zurück. Wir würden das schon alles hin bekommen.........

Dann stand er morgens um 6.00 sturzbetrunken vor meiner Tür. Er war betrunken gefahren - 70km.

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Nochmal 2 Wochen folgten. Aber es war alles kaputt. Mein Vertrauen, die Hoffnung alles.

Er trank weiter, war depressiv, kalt, abweisend, unruhig.

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Er trank bei sich. Ich saß alleine zu Hause.

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Alles anzeigen

MarMer, lese das doch bitte mal durch.

Dein XY ist der typische Drehtürpatient. Andere sollen ihn "trocken machen", das funzt aber nicht ohne den Willen und der intensiven Mitarbeit des Betroffenen.

Geht`s zu schei*e, gehts ab in die Klinik, dort lässt man sich dann wieder auf die Beine bringen, und kaum ist man wieder draussen, hat man die Pulle auch bald wieder am Hals.

Ich sage es Dir ganz ehrlich, ich glaube nicht dran, das er es in ein trockenes Leben schafft.

Das kann noch sehr viele Jahre so weiter gehen!

Würdest Du Dir so ein Elend wirklich nochmals antun wollen? Das macht Dich auch mit krank, glaub mir das. Dann ist da am Ende nicht nur Dein großes Mißtrauen ihn (und auch anderen?) gegenüber, sondern da bekommst Du irgendwann psychosomatische Erkrankungen.

Warum sollte man sich denn sowas antun?

Sich so mit in den Sumpf ziehen lassen?

In diesem Sumpf geht nicht nur einer unter, sondern alle beide!

Du kannst echt froh sein, das es vorbei ist. Egal wer die Bez. beendet hat. Im Grunde hätte Dir nichts besseres passieren können.

Ich kenne übrigens jemanden, der sich ganz genau so verhält.

Immer wieder Entgiftungen, immer wieder Therapien, immer wieder angebliche Krankheitseinsicht...und immer wieder nach kurzer Zeit die Pulle am Hals.

Es ist jemand, der in meiner Nähe wohnt, den ich seit der Schulzeit kenne und mit dem ich auch jahrelang in einer Clique war...und ich sehe ihn auch öfters, und kann den körperlichen Verfall mitverfolgen.

Und das ist soooo traurig...er ist seit Ewigkeiten arbeitslos.

Verkommt äußerlich auch immer mehr. Er hat mittlerweile starke Erkrankungen vom Alkoholmissbrauch.

Und er war mal ein sehr attraktiver Mann, charismatisch, lustig, nett, freundlich und hilfsbereit.

Du kannst Dir nicht vorstellen, wie er heute manchmal drauf ist, er hat seine eigene Mutter bestohlen weil er Geld für Stoff brauchte.

Und hat so viele Menschen ausgenutzt.

Der Alkohol hat ihn zu einem menschlichen Wrack gemacht, in allen Belangen.

UND immer waren natürlich andere schuld, das er wieder saufen musste.

Naja, viele können da nicht mehr sein, da sich seine gesamte Familie abgewandt hat und er schon mehrmals geschieden ist.

Das letzte Mal, als ich mit ihm sprach, war letztes Jahr, klagte er mir mal wieder sein Leid...und das er ja wüßte, das er krank sei.

Und fragte mich schon im nächsten Satz, ob ich denn dieses WE auch aufs Schützenfest ginge?

Häää, was soll ich bei so einem Säufertreffen, nicht meine Welt.

Er aber hatte vor, dort hinzugehen, und Wasser zu trinken.

Ja neee , is klar. Die gleiche Woche habe ich ihn dann noch mit Schnaps auf dem Kassenband angetroffen, er war wieder voll drauf.

Irgendwann werde ich wohl eine Traueranzeige lesen...oder auch nicht...er hat ja keine Angehörigen mehr, die im Kontakt mit ihm sind.

Zitat

Was ich von den Rehas hauptsächlich gehört habe war, dass er viele Kontakte mit Frauen dort geschlossen hatte und es mit einigen von ihnen auch Beziehungsversuche gab.

Ich bezweifle, dass er bis auf diese Frauenkontakte bisher etwas anderes aus seinen Rehas mit genommen hat.

Ich hatte auch mal so einen Typen am Start. Erst habe ich mir gar nix dabei gedacht, das er eigentlich nur weibliche Bekannte hatte. Nur einen Freund, aber der wohnte weit weg, der Kontakt zu dem war eher sporadisch.

Die vorhandenen Bekannten reichten aber nicht!

Also mußten immer neue Kontakte geknüpft werden. Ausschließlich zu Frauen. Auf REHA`s fand er regelmäßig neue Beziehungen, die allerdings nie lange hielten.

Auch in der Zeit unserer Beziehung knüpfte er immer neue Kontakte zu Frauen, aber ich wußte das nicht, war da voll naiv, da er doch immer wieder von seiner großen Liebe zu mir sprach und schrieb.

Ich bekam es aber durch einen Zufall doch heraus.

Ich war sehr verletzt darüber, und er nannte mich krankhaft eifersüchtig und ähnliches.

Tja, der Kranke war aber ER!

Er benutzte Frauen, die ihn bewundern sollten. Und ihn aus seinen immer wiederkehrenden Depressionen ziehen sollten.

Tja, und das klappt nun mal mit neuen Frauen besser als mit alten Bekannten.

Da wird man ja erst noch angehimmelt, bewundert und pipapo.

Und genau das brauchte er, es war wie eine Art Lebenselexiert für ihn.

Und es streichelte sein kaum vorhandenes Selbstwertgefühl.

Alles das erkannte ich noch nicht so gut, als ich noch in der Situation bzw. Beziehung involviert war.

Später schon...und es wäre auch immer so weiter gegangen. Ich weiß es sogar, das es so war...und wahrscheinlich reitet er auch immer noch auf der Nummer, bin ich mir fast sicher.

Es besteht aber schon lange kein persönlicher Kontakt mehr.

MarMer, als die Beziehung zerbrach, hatte ich monatelang großen Liebenskummer. Suchte auch die Schuld bei mir, und der Gedanke, das er ne Neue hat (hatte er ja auch...mehrmals) verletzte mich auch sehr.

Heute bin ich HEILFROH, das diese Beziehung scheiterte!

Ich wäre kaputt gegangen in einer weiteren Beziehung mit ihm.

Und nichts von dem, was ich mir so im Leben wünsche, wäre in Erfüllung gegangen mit ihm an meiner Seite, ich wurde im Grunde auch nur ausgenutzt, genau so wie alle anderen Frauen vor und nach mir.

Aber es braucht Zeit und Abstand, um sowas zu erkennen....

Ich wünsche Dir, das Du auch erkennst, das es besser so ist, wie es ist.

Die Zeit heilt diese Wunde!

Aber an Deinem Misstrauen müsstest Du vielleicht arbeiten, woher das kommt, ob es grundsätzlich vorhanden ist und wie kann man damit leben, ohne einen neuen Partner damit in die Flucht zu schlagen?

Denn ein gesunder Mensch, dem von vornherein grundsätzlich misstraut wird, der wird nicht lange bleiben können, wenn er nicht selbst Schaden nehmen will.

Ohne Vertrauen zueinander fehlt ja dann auch die wichtigste Basis.

Übrigens, als ich damals so ausgenutzt und verarsch*t wurde, war ich danach sehr misstrauisch andern Menschen gegenüber, egal wem.

Und ich litt darunter, das ich mein Vertrauen in andere Menschen verloren hatte!

Zum Glück kam es bald wieder von allein zurück.

Denn ich habe zum Glück ein ausgesprochenes Urvertrauen, was zwar lädiert, aber immer noch vorhanden war.

LG an Dich

Sunshine

Hallo MarMer,

ist doch völlig logisch gewesen, dass Du misstrauisch warst!

Und selbst WENN Du auch viel falsch gemacht hast… er hätte nicht aufgehört zu trinken, wenn Du alles richtig gemacht hättest. Das ist die Sucht. Unabhängig davon, ob er Fehler findet oder ERfindet…

LG

Cadda

Guten Morgen MarMer,

"Sunshine ist da ähnlich"....

Die liebe Sunshine ist noch viel direkter

Es freut mich, dass Du meine Beiträge liest und ich hab hier auch über die Zeit gelernt, dass nett Drum-Herum-Schreiben oftmals gar nicht ankommt. Die Menschen hier sind verschieden und nur weil ich vielleicht zwischen den Zeilen lesen würde, wenn man mir ganz behutsam versuchen würde, eine Sache nahezulegen, heißt das noch lange nicht, dass Andere das auch machen. Klare Worte sind daher einfach immer sinnvoller.

Ich habe gesagt, dass es doch logisch ist, dass Du misstrauisch warst und Du fragst, ob ich mir sicher bin und woran ich das fest mache...

Ja, ich bin mir sicher und ich mache das an Deinen Erzählungen fest. Lies Dir doch die Anfänge noch einmal durch. Ständige Trennungen seinerseits, diverse Frauenkontakte und Beziehungsversuche nach einer Reha und vor allem die Tinder-Geschichte mit mehreren Chats. Also wenn mein Partner bei Tinder rumgeistert, während er mit mir zusammen ist, dann darf er gern mit seinem Handy nach Hause geistern...

Bei Dir sind im Leben aber nun wirklich auch viele einschneidende Erlebnisse passiert, wie ich gerade gelesen habe. Da brauchst Du wirklich nicht noch eine unglückliche Beziehung mit einem Suchtkranken. Ganz ehrlich nicht, da würde ICH mich an Deiner Stelle lieber mal bei Tinder umsehen

LG Cadda