Alkohol, Ehe, Kinder

Hi Tihaso,
ich denke auch, dass ich für die Zeit der Kur nicht hier sein werde. Aber wer weiß, mal sehen, vielleicht finde ich ja in meiner Nähe irgendwo ein Internet-Café, zu dem ich mal inlinen kann

Ich freu mich auch schon total, endlich mal hier rauszukommen und Abstand zu allem zu bekommen. Auch die Auszeit bei der Arbeit tut mir sehr gut (obwohl ich gerne arbeiten gehe)! Wenn man mal Ruhe hat, dann merkt man erst, wie man sonst immer ständig unter Strom steht! So, und nun gehts weiter ans Wäsche sortieren und Koffer packen *g*

Hallo Dorothea,
ich weiß, das sehe ich genauso! Aber bis man den "Richtigen" gefunden hat, das kann schon ne Weile dauern. Und ich denke nicht, dass man DEN Mann für's Leben unbedingt im Urlaub kennenlernt. Ich lass das alles auf mich zukommen, und wer weiß, vielleicht gibt's ihn ja irgendwo doch noch Außerdem geht es da eher um mich, wenn ich schreibe:

Zitat

Naja, mit Eltern und Kindern ist das mit den Männern eher schlecht.

Ich möchte doch nicht einen Mann kennenlernen und meine Eltern direkt mit im Gepäck haben. Nö, das ist mir dann doch etwas zu "eng" *g* - und außerdem müssen sie ja auch nicht alles wissen (meine Eltern) *lach*

Wie und wo hast du deinen Mann denn kennengelernt, und was hat er gesagt, als er erfuhr, dass du 4 Kinder hast?

Vor fast einem Jahr habe ich mich hier im Forum angemeldet. Und rückblickend kann ich nur sagen: Ich bin heilfroh, euch gefunden zu haben! Ich habe mich in diesem einen Jahr mehr weiterentwickelt als in den letzten 10 Jahren. In den letzten 10 Jahren war Stillstand angesagt, obwohl ich in der Zwischenzeit geheiratet und eine Familie gegründet habe. Ich bin an einem Punkt stehengeblieben und habe mich im Kreis gedreht. Kam nicht vom Fleck. Ständig ging es mir schlecht, ich habe geheult, gebettelt, gefleht, dass sich etwas ändert, hatte keinen Spaß am Leben, wollte, dass sich andere ändern, bzw. mein Mann. Daran gedacht, dass ich mich selbst verändern muss, um aus der Situation herauszukommen habe ich nicht. Hab mich leben lassen, anstatt selbst mein Leben in die Hand zu nehmen - obwohl ich immer davon überzeugt war, ziemlich zielstrebig zu sein und alles einigermaßen gut im Griff zu haben. Das Wissen über die emotionale Ebene, die Sucht, die Co-Abhängigkeit, den Kreislauf, die Zusammenhänge usw. eigne ich mir schon lange an, sprich, ich war mir schon bewußt, dass mein Mann abhängig ist - aber ich konnte all das bis vor einem Jahr einfach nicht umsetzen. Hab es nicht geschafft, mich aus der Situation zu befreien. Ein Teufelskreis. Und immer habe ich andere Gründe vorgeschoben: „Ist doch alles gar nicht so schlimm“ „Die Kinder“ „Du schaukelst das alles wirklich hoch“. Bis ich an einen Punkt gelangt bin, an dem es einfach nicht mehr ging. Da ist mir der Geduldsfaden geplatzt, und es musste einfach eine Veränderung her, weil es so nicht mehr weitergehen konnte!

Jetzt geht es mir gut! Ich habe mit der Trennung die beste Entscheidung meines Lebens gefällt, und ich weiß nicht, ob ich ohne dieses Forum diese Entscheidung überhaupt getroffen hätte. Ich lebe wieder, unternehme Dinge, die mir Spaß machen, habe keine schlaflosen Nächte mehr, weil ich mir Sorgen um meinen Mann machen muss. Das befreit unheimlich! In der wenigen Zeit, in der ich meinen Mann vielleicht dann doch noch mal treffe merke ich, wie er noch immer stehengeblieben ist. Er kommt mir vor, wie ein pubertierender Halbwüchsiger, der nicht vor noch zurück weiß. Er kommt mit dieser Konstellation seines Lebens nicht klar, mit einer anderen auch nicht, mit keiner. Mit nichts und niemandem ist er sich grün. Er ist mit sich selbst nicht im Reinen – wie auch – er ist abhängig! Und er möchte auch nichts daran ändern. Das ist seine Entscheidung, es ist sein Leben, sein Verderb! Vielleicht wird er irgendwann aufwachen, vielleicht auch nicht. Es geht mich nichts mehr an (solange es den Kindern bei ihm gut geht), und das ist auch gut so! Es interessiert mich nicht im Geringsten wo er ist, was er treibt, wie viel er trinkt, welche Tussen um ihn rumtanzen und was er sonst so mit ihnen veranstaltet. Ich habe mich gelöst von all diesen Dingen, und ich bin sehr stolz auf mich, dass ich an diesem Punkt angekommen bin! Ich wachse im Moment irgendwie über mich hinaus – ich weiß nicht, wie ich das anders beschreiben soll. Sauge alles auf, was mir als Information in die Quere kommt (es ist schwer, das alles auf einmal zu verarbeiten, zu verstehen und umzusetzen), und das ist mir immer noch zu wenig, es geht mir alles nicht schnell genug. Ich habe durch meine Kinder wirklich sehr wenig Zeit für mich selbst. Aber diese wenige Zeit, die nutze ich, um mich täglich weiterzuentwickeln, und das tut mir so unheimlich gut! Klar fühle ich mich manchmal einsam – wer findet es schon schön, allabendlich alleine vor dem PC oder dem Fernseher zu hocken, weil man durch die Kinder einfach selten weg kann. Aber die Zeiten gehen auch vorbei... und es gibt nichts Schlimmeres, als in einer unglücklichen Beziehung festzustecken, in der man sich nur streitet bzw. sich gar nichts mehr zu sagen hat. Die von einer Sucht bestimmt ist, die das ganze Leben beeinflusst! So etwas wird es für mich NIE WIEDER geben! Davon bin ich überzeugt.

Heute hatte ich nach langer Zeit noch mal Kontakt zu meinem Mann. Ich hatte ihm vor einiger Zeit Termine bzgl. der Kinder vorgeschlagen und ihn heute noch mal darauf angeschrieben, ob es dabei bliebe, weil ich ja am Mittwoch in Kur bin und es sich um Termine handelt, die nach der Kur beginnen. Auf meine Mail von damals bekam ich nur eine dumme Antwort - wie immer, wenn ich etwas mit ihm besprechen möchte. Heute hat er einigermaßen normal geantwortet, bis ihm auffiel, dass er an 2 von den vorgeschlagenen Terminen "wichtige Arbeit zu erledigen hätte" (ich muss an den Tagen auch arbeiten), und da ging das Theater wieder von vorne los. Damals hatte er mir geschrieben, dass er eine Tagesmutter für die Kinder eingestellt hätte (hatte ich ihm eh nicht abgekauft - was für ein Schwachsinn - war nur, um zu betonen, dass er selbst ja ein so vielbeschäftigter Mensch ist, und sein Gewerbe nicht ohne ihn läuft). Als ich ihn darauf heute angehauen habe schrieb er nur, dass es sich mit der "Tante" erledigt hätte Seltsam... die Tante gab es nämlich nie! Alles beim Alten. Er schrieb auch, dass er nächstes Jahr ein paar Wochen nicht erreichbar sei - keine Arbeit, keine Freizeit, sondern eine Persönlichkeitsentwicklung alles beim Alten. Gelaber und nichts dahinter. Andeutungen völlig ohne Sinn, anstatt klipp und klar zu sagen SO und SO ist das... Ist es ja auch nicht... Er möchte nur, dass ich drauf eingehe. Tu ich aber nicht. Hab es völlig ignoriert. Warum auch - es interessiert mich nicht mehr... Desweiteren schrieb er noch, dass wir die Termine doch bitte in Zukunft mal gemeinsam durchsprechen sollten, bevor er sie einfach so von mir auferlegt bekommt Manchmal komme ich mir echt so vor, als sei ich im falschen Film. Ich hatte ihm Termine vorgeschlagen, und er wollte doch gar nichts besprechen. Wie war das noch mal mit der Psyche? Der hat echt einen an der Klatsche der Typ, eine Persönlichkeitsspaltung! Ist doch wahr! Wie soll man bitte schön mit so einem schizophrenen Kerl irgend etwas besprechen können? Naja, ich habe ihm daraufhin die Story von seinen komischen Antworten erzählt und ihn gebeten, mir irgendwann doch einfach mal ordentlich zu antworten, dann könnte man auch Dinge regeln. Bis jetzt hab ich wieder mal keine Antwort von ihm erhalten - wieso auch - ist doch alles supi und besonders alles geklärt Wahrscheinlich musste er sich erst mal einen drauf trinken... und morgen oder übermorgen kommen dann die Gewissensbisse und die Nettigkeiten (oder auch nicht) - ich kann das alles echt nicht mehr ab und es kotzt mich einfach nur noch an! Das Meiste, was mich an der ganzen Geschichte ärgert ist, dass ich den Kindern nicht sagen kann, von dann bis dann seht ihr euren Papa, denn sie haben jetzt schon öfter danach gefragt. Ich sag dann immer "erst mal fahren wir in die Kur, danach seht ihr ihn wieder". Ist doch schlimm, oder? So ein verdammtes Arschloch!

Letzte Nacht konnte ich sehr schlecht einschlafen. Ich lag bis 2 Uhr nachts wach und mir kreisten die Gedanken nur so durchs Hirn - belangloses Zeug, einfach irgend ein Blödsinn. Ich bin froh, wenn ich hier weg bin und 3 Wochen für nichts und niemanden zu erreichen *g* Heute hab ich noch mal mit der Kurklinik-Leitung telefoniert. Die sind dort wirklich super nett, und ich kann es gar nicht mehr abwarten!

Und schon wieder kann ich nicht schlafen bzw. komme ich nicht zur Ruhe. Hatte den PC schon aus, aber hab ihn wieder angemacht, um hier noch ein paar Zeilen zu schreiben. Es ist irgendwie wie verhext, aber letzte Woche war auch Vollmond, wer weiß, woran meine Schlaflosigkeit liegt. Auf jeden Fall nicht daran, dass ich NICHT müde bin, ich müsste eigentlich tot umkippen vor Müdigkeit. Vielleicht bin ich auch einfach nur nervös, weil ich mich auf die Kur freue und noch viele Dinge zu erledigen habe - ich weiß es nicht. Es brodelt einfach in mir - aber das hat man ja zwischenzeitlich auch mal... *g* Ich denke an gar keine bestimmten Dinge, aber mein Kopf macht einfach keine Pause, worüber auch immer ich die ganze Zeit grüble oder was mir alles einfällt, und wenn es nur der morgige Einkauf ist - völlig bescheuert. Naja, ich werd jetzt doch mal versuche zu schlafen. Ist schon spät, viel zu spät für mich wie immer... Gute Nacht allerseits.

Ja, ich konnte noch ein paar Stündchen gut schlafen. Mit Hilfe von warmer Milch und Baldrian Und dann hat mich mein Sohn auch noch in den Arm genommen: "Mama, ich möchte mit dir Kuscheln" - da ging es mir wieder gut!!

kaltblut
Das ist eine Mutter-Kind-Kur.

Zitat

Ich verwette meine besten 2 Marmeladengläser, dass Du das ohne uns nicht aushälst.

Ich lach mich schlapp Da könntest du Recht haben... Bin auch noch nicht so ganz überzeugt davon, dass ich es sooooo lange ohne euch aushalte - aber vorgenommen hab ich es mir - und ohne Internet im Kurhaus wird das denke ich mal auch gar nicht soooo schwer sein, oder ?! Wenn ich es schaffe, dann schick ich dir meine Adresse, dann kannst du mir die Gläser schicken, OK *hihi*

Ette , Pott
Ich weiß das ja auch eigentlich alles - trotzdem wurmt es einen zwischendurch immer noch. Ich hab mir vorgenommen, in der Kur zu lernen, gelassener mit den Dingen umzugehen - mal sehen, ob's was bringt...

@Wolke
Danke für deine lieben Worte. Es freut mich immer, wenn ich sehe, dass ich anderen Menschen mit meinem eigenen Weg auf die Sprünge helfen kann und es ihnen dadurch auch besser geht!

Hallo Ayki79,

ich freue mich für dich das du nicht mehr lange auf die Kur warten mußt. Bei mir sieht es leider mit der Kur etwas anders aus, es dauert und dauert. Aber ich seh es positiv, denn wenn ich meinen Umzug hinter mir hab und alles läuft etwas geregelter dann kann die Kur zum Erholen und Kräfte sammeln kommen.

So dir wünsche ich alles gute.

LG
Elocin

Hi Tihaso,
wünsche dir auch eine schöne Kur!

Eben ist mir der Computer abgeschmiert und eine Menge Daten (alte emails) sind futsch. Ist vielleicht auch besser so, dann kann man eher abschließen, als wenn man sich ab und an noch mal alles durchliest. Aber trotzdem blöd. Naja, die Technik halt. Aber das Wichtigste, meine digitalen Fotos sind noch da DAS wäre für mich ein Weltuntergang, wenn die weg wären, aber dafür hab ich mich auch doppelt und dreifach abgesichert, dass so etwas nicht passieren kann *g*

So Leute, es ist soweit. Ich möchte mich von euch für die nächsten 3 Wochen verabschieden. Ich werde euch ziemlich vermissen und sehr sehr viel über euch alle und eure geschriebenen Worte nachdenken. Das weiß ich. Bin gespannt, was mich in der Kur erwartet. Ich freue mich auf den Abstand von zu Hause, auf die viele Zeit, die ich mit meinen Kindern dort verbringen werde und hoffe, dass ich die Kur gut für mich nutzen und ganz viel Kraft für ein weiteres Jahr meines eigenen Weges tanken kann... Muss schon zugeben, zur Zeit bin ich trotz des Urlaubs ziemlich neben der Spur, müde, ausgelaugt und alles, was dazu gehört. Ich hoffe, das ändert sich bald und ich bekomme dort ein paar weitere Denkanstöße, die ich dann in die Tat umsetzen kann. Macht’s gut. Bis dahin, und macht mir alle keinen Unsinn, während ich nicht hier bin

kaltblut
Ich freu mich schon auf die Marmelade *lach*

Alles Gute und viel Erholung!!!!!!!!!!

LG
Elocin