Stromer - Alkoholiker

Guten Tag,

ich habe mir in jungen Jahren schon von meinen Eltern abgeschaut, das es total normal ist, Alkohol zu trinken. Die Kiste Bier war immer da, der Weinkeller mit edelsten Weinen gefüllt und die Bar im Wohnzimmer sowieso.

In meiner Jugend stand ich während meiner Ausbildung sehr stark unter Druck so das ich abends nicht mehr richtig einschlafen konnte. Ich habe dann schnell festgestellt, dass ich mit 1-2 Bier und dadurch leicht duseligen Kopf hervorragend einschlafen konnte. So habe ich seit dem praktisch jeden Tag vor dem Einschlafen getrunken.

Das Leben nahm seinen Lauf, ich wurde älter, habe Karriere gemacht und mein Leben genossen.

Natürlich wurde mein Alkoholkonsum mit den Jahren immer mehr. Aus ein - bis 2 Flaschen Bier wurden 3 dann 4 und schliesslich 5 Flaschen im laufe des Abends. Ich wusste irgendwann natürlich, das ich ein massives Alkoholproblem habe, wie groß dieses Problem wirklich ist, habe ich aber vollkommen unterschätzt!

Vor 15 Jahren hatte ich dann durch gewisse Lebensumstände 6 Monate gar nichts mehr getrunken. Ich fing an zu joggen und habe durch Essensumstellung und joggen 26Kg abgenommen.

Nach 6 Monaten war dann meine Trinkpause zuende, ich wollte aber nicht mehr zunehmen. So belies ich es bei 2 Flaschen Bier abends. Anfangs. Dann kam Weinschorle dazu. Zum Schluß waren es abends 2 Flachen Bier und 1 Liter Wein, am Wochenende gerne auch mal mehr.

Vor ca. 2 Jahren habe ich dann nachmittags, kurz vor Feierabend komische Symtome bekommen. Mein Ruhepuls ging hoch, mir war Schwindelig, später bekam ich Magenschmerzen, zittrig war ich eh schon immer...

Mir fiel auf, das die Symtome sofort weg waren, sobald ich abends mein Bier getrunken hatte. Da wurde mir klar, das ich echt ein riesen Problem habe. Ich wusste da aber noch immer nicht, wie riesengroß dieses Problem wirklich war. Ich schob das so vor mir her und dachte mir, das ich irgendwann mal aufhören musste zu trinken, nur nicht jetzt...
Die Symtome wurden mit den Monaten immer stärker und fingen immer früher an. Es fiel mir immer schwerer, auf der Arbeit den Tag herum zu bekommen. Ich baute immer weiter ab. Auch am Wochenende war es nicht besser. Ich wollte auf keinen Fall vor 18:00 Uhr Alkohol trinken. Ich war ja schliesslich kein Alki - dachte ich.

Als ich Ende Januar dieses Jahr Urlaub hatte, wurden die Symtome dermassen stark, das ich mir nicht klar war, wie ich überhaupt nach dem Urlaub zur Arbeit kommen soll geschweige denn, wie ich den Tag überstehen soll, ohne schon morgens zu Trinken. Ich bin dann zur Suchtberatung gegangen. Der Dame, die mich aufgenommen hatte erklärte ich, das ich kontrolliertes Trinken lernen möchte da ich mir zu diesem Zeitpunkt gar nicht vorstellen konnte, wie ein Leben ohne Alkohol funktionieren könnte.

2 Tage Später bin ich dann zu einem Arzt gegangen. Diesem habe ich dann offen und ehrlich erklärt, was mit mir los ist. Er hat sich extrem viel Zeit für mich genommen und hat mir bei den ersten beiden Sitzungen je über 1 Stunde geschenkt obwohl er eigentlich nur 15 Minuten Zeit gehabt hätte und das Wartezimmer voll war. Er erklärte mir vollkommen trocken und sachlich, dass ich starker Akloholiker bin der nur noch durch sein starkes Gerüst in Form von Arbeit, Familie, Hobbys funktionieren würde. Hätte ich diese nicht, würde ich jetzt schon nur noch in einem Raum sitzen und 24 Stunden Trinken. Und wenn ich nichts machen würde, dann würde das auch irgendwann eintreffen da alles um mich herum zusammenbrechen würde. Ich würde alles nach und nach verlieren. Er sagte aber auch, das ich gute Chancen hätte, eventuell die Abstinenz zu schaffen.

Da ich ihm erklärt hatte, das ich gar nicht weiß, wie es nach meinem Urlaub weiter gehen soll, hat er mich erst einmal krank geschrieben. Er hat mir empfohlen, mit meinem Chef zu reden, was ich auch gemacht habe. Ich hatte seine volle Unterstützung. Wir haben dann eine Entgiftung für mich geplant.

Am 13.2.23 habe ich dann morgens die ersten Tabletten für einen Tag bei ihm abgeholt damit ich nicht krampfe und etwas ruhiger werde. Das habe ich dann die nächsten 3 Wochen gemacht bis wir ganz langsam die Tabletten haben auslaufen lassen. Gleich danach hat er mitgeholfen, das ich in der Suchtberatung unterkomme.

Heute bin ich trocken und zur Zeit in einer ambulanten Langzeitterapie. Ich hatte zum Glück bis heute keinen Saufdruck. Ich geniesse mein neues Leben. Diese vielen Monate mit den zermürbenden starken Schmerzen waren so furschtar, das brauche ich nie, nie wieder.

Und das mit dem kontrollierten Trinken kann man als Alkoholiker sowieso besser gleich vergessen. Als Alkoholiker hat man für den Rest seines Lebens die Kontrolle über sein Trinkverhalten verloren. Man wird nie wieder sein Trinken kontrollieren können.

Für mich gibt es keinen Grund mehr, Alkohol zu trinken. Nicht einen.

Ich bin unglaublich dankbar, das ich einen solch tollen Arzt gefunden habe. Die Menschen bei der Suchtberatung sind klasse. Ich war in einer super SHG in die ich nach der LZT wieder gehen werde.

Es läuft

Hallo, ich möchte zusätzlich zu meiner SHG an einer Online Selbsthilfegruppe tein nehmen.

Es wäre toll, wenn ich dafür frei geschaltet würde. Wenn ich es richtig verstanden habe, dauert dies ja eine gewisse Arbeit, gell?

Hallo Elly, vielen Dank. Ich werde mich erst einmal überall einlesen und dann nach und nach aktiv werden.

Ich muss erst einmal hier ankommen, schauen wie alles funktioniert und mich mit den Regeln noch besser vertraut machen.

Ich freue mich schon auf regen Austausch

Als ich bei der Suchtberatung sass, war ich schon ziemlich verzweifelt. Ich war mir zu diesem Zeitpunkt sicher, daß ich nur ein "Alkoholproblem" habe, was sich schon irgendwie durch "kontrolliertes Trinken" regeln lässt. Ich konnte mir zu diesem Zeitpunkt überhaupt nicht vorstellen, wie der Rest meines Leben ohne Alkohol funktionieren soll.

Zwei Tage später war ich bei meinem Arzt. Ich war das erste Mal bei ihm, wir kannten uns nicht. Er hat mir erst einmal nur zugehört. Unter reichlich Tränen habe ich ihm beschrieben, wie ich bisher mit dem Alkohol gelebt habe und welche heftigen Probleme ich durch den Alkoholmissbrauch bekommen habe. Nach einer Stunde hat er mich in den Arm genommen und mir gesagt, daß ich 2 Tage später wieder kommen soll.

Zwei Tage später war er dann nicht mehr so einfühlsam. Er hat mir vollkommen trocken und sachlich erklärt, wie abhängig ich bin und das es nicht mehr lange dauern wird, bis mir mein noch normales Leben bestehend aus Familie, Arbeit, Führerschein und Hobbys wegbrechen wird. Er hat mir sehr deutlich und unmissverständlich erklärt, das ich bald nicht mehr in der lage sein werde, ein normales Leben zu führen.

Aber er hat auch erklärt, das ich eine Chance hätte, vom Alkohol für immer wegzukommen, wenn ich alle Hilfe annehme, die ich bekommen könnte und mein Leben lang wachsam bleibe.

Da ich kurz davor war, auch morgens schon zu trinken wiel ich diese heftigen Entzugserscheinungen tagsüber bekam und es dadurch gut möglich gewesen wäre, das ich dadurch ohne diese Enzugserscheinungen weiter und noch mehr gesoffen hätte, hat er sich dazu entschieden, mich kurzfristig ambulant zu entgiften da wir hier Wartezeiten in den Kliniken haben.

Heute weiss ich auch, das es für mich 2 vor 12 war.

Ich musste täglich bei ihm erscheinen. Er hat mich täglich untersucht und mir meine Tablettenration für den Tag gegeben. Nach 10 Tagen hat er die Tabletten ganz langsam reduziert bis ich nach ca. 3 Wochen clean war.

Parallel hat er sich dafür eingesetzt, das ich bei der Suchtberatung, bei der ich ja schon auf der Warteliste stand, unter komme.

Die Leiterin hat nicht schlecht geschaut, als ich da stand und anstatt kontrolliert trinken zu lernen, schon clean war. Sie hat auch gleich betont, daß ich eh nichts für ihr "Kontrolliertes Trinken" Programm, worauf ich später noch mal eingehen werde, gewesen wäre.

Dort bei der Suchtberatung wurde dafür gesorgt, daß ich schnell in die ambulante LZT komme, in der ich nun schon länger bin. Auch haben sie mir eine ganz tolle Kreuzbundgruppe empfohlen, bei der ich allerdings gerade eine Pause mache da mir das sonst zuviel geworden wäre. Nach der LZT werde ich wieder in die Gruppe gehen.

Ansonsten habe ich mir gesagt, daß dieses Jahr mir gehört. Ich bin nicht streng zu mir, genehmige mir mehr Süsses, Cola und Co immer mit dem Fokus auf meine Trockenheit.

Ich bin vollkommen zufrieden mit mir. Mir geht es sehr gut. Ich schlafe unglaublich gut, bin sehr früh im Bett und entsprechend früh wieder wach. Ich kann wieder beschwerdefrei Leben und meinen Hobbys nach gehen. Mein Chef ist hochzufrieden mit mir da ich leistungsfähiger bin denn je. So konnte ich für mich eine 4 Tagewoche durchboxen bei vollem Lohnausgleich. Das wäre noch vor einem Jahr undenkbar gewesen. Ich fühle mich sehr stabil und ich sehe nicht einen Grund, warum ich noch ein mal Alkohol zu mir nehmen sollte.

Ich habe in meinem Leben so viel Alkohol getrunken, mehr als die meisten Menschen in ihren Leben nicht trinken werden. Ich habe ausgetrunken.

Alkohol ist für mich kein Teufel. Ich habe kein Problem mit ihm. Ich habe auch kein Problem mit Menschen, die um mich herum trinken. Alkohol ist ein Teil meines Lebens. Ich werde aber immer wachsam sein, damit er nicht mehr in mein Leben eindringt. Jeden Tag aufs Neue.

Hallo Hartmut, hallo Cadda, ich muss zugeben, daß ich immer noch nicht richtig verstanden habe, das ich Alkoholiker bin. Es war so normal, abends Alkohol zu trinken. Tagsüber war es vollkommen selbstverständlich, keinen Alkohol zu trinken. Musste und wollte ich auch nicht die ersten Jahrzehnte. Diese Entzugserscheinungen kamen so schleichend, über einen sehr langen Zeitraum immer schlimmer werdend. Anfangs dachte ich, das wäre irgend eine Krankheit und habe das gar nicht mit meinem Alkoholentzug in Verbindung gebracht. Bis ich dann feststellte, das die Symtome auf einmal weg sind, wenn ich etwas getrunken habe... Ich habe aber immer noch ausgeschlossen, daß ich krank bin. Schon krass, was man Nass so von sich weg schiebt und wie diese Krankheit einem sagt, das Du sie nicht hast.

Ich stehe noch ganz am Anfang. Aber alle, die mit mir zutun haben sagen, das ich auf einem guten Weg bin. Ich werde dennoch immer und überall wachsam bleiben obwohl ich schon heute nicht einen Grund habe, Alkohol zu trinken. Nicht einen. Zum Glück hatte ich auch noch keinen Saufdruck. Wenn er dann kommt, bin ich aber sehr gut vorbereitet, auch durch eure Empfehlungen, die ich mir schon verinnerlicht habe.

Über meinen Arzt, bei dem ich rein zufällig "gelandet" bin, bin ich sehr, sehr glücklich. Der Amtsarzt, der genau wissen wollte, wie das mit meinen Arzt war, meinte das er ein Wahnsinns Arzt wäre, der wirklich alles richtig gemacht hätte. Leider ist er letzten Monat in den wohl verdienten Ruhestand gegangen. Er ist 71 Jahre alt.

Hartmut , ich fand das überaus interessant, was Du und treibsand in ihrem Thread geschrieben habt! Ich habe das für mich aufgenommen. In der SHG in die ich ging wurde auch gesagt, daß die in der LZT die Theoretiker sind, ich solle da mitnehmen, was mir hilft, den Rest soll ich liegen lassen. Sie in der SHG sind die Profis, die wissen, was Sache ist. Wie hier halt auch. Ich hatte das hier allerdings mehr als Forum gesehen und nicht so als SHG. Weiss auch gar nicht warum. Ich fühle mich hier auf jeden Fall hier sehr wohl.

Zitat von Hartmut

Ein wenig kritischer hinterfragt. Findest du es selbst auch auf einem guten Weg zu sein? Hast ja 8 Monate hinter dir.

Ehrlich gesagt weiss ich es nicht. Denn es ist alles noch so neu für mich. Ich kenne das alles noch gar nicht richtig.

Ich glaube aber, dadurch das ich nicht abstürzen musste, alles verlieren musste sondern gerade noch die Kurve bekommen habe, hilft mir enorm. Ich war gerade mal 6 Wochen krank geschrieben. Mein Chef hat mir enorm geholfen.

Mir geht es heute sehr, sehr gut. Ich habe diese schlimme Zeit, in die mich der Alkohol getrieben hat, nicht vergessen und werde diese Zeit auch nie vergessen.

Alkohol sehe ich nicht als Feind oder Teufel. Ich war derjenige, der ihn ganz bewusst getrunken hat. Er gehört in meine Vergangenheit. Ich habe aber diese Vergangenheit hinter mir gelassen.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Ich habe das auch mit meiner Frau besprochen. Sie kann überall und immer trinken, wenn sie will. Ich habe auch keine Probleme damit, wenn um mich herum getrunken wird. Ich habe festgestellt, daß mir das nicht im geringsten etwas ausmacht. Im Gegenteil, selbstbewusst beobachte ich die Menschen um mich herum, wie sie trinken und bin so froh, das ich das nicht mehr muss.

Ich brauche einfach noch viel mehr Zeit, um mich weiter zu beobachten. Ich kann aber für diesen Zeitpunkt sagen, das ich keinerlei Ambitionen habe, jemals noch mal Alkohol zu trinken.

Ich kann immer nur in dem hier und jetzt reden. Ich weiß nicht, was morgen ist. Ich habe schon sehr viel von anderen trockenen Alkoholikern erfahren, wie es bei ihnen ist. Und deren Erfahrungen vergleiche ich natürlich, wie das für mich ist.

Du hast natürlich recht. Wenn ich das von mir geschriebene noch mal durchlese, kämen mir ähnliche Gedanken, wenn das jemand anderes geschrieben hätte. Für mich ist es, wenn ich schreibe, oft schwer, mich deutlich auszudrücken.

Hallo treibsand , danke für Deine Offenheit und das Du mir dies alles geschrieben hast. Ich habe mir extra Zeit gelassen um Deinen Text und die Nachricht darin zu sehen und zu verstehen.

Du hast auch schon viel im Leben erlebt und mitgemacht. Erfahrungen, die prägen.

Ich weiss, das ich falsch verstanden werde, wenn ich schreib, das mir Alkohol nichts ausmacht. Es ist gar nicht so, das ich mich oft unter alkoholtrinkenden Menschen aufhalte.

Ich bin ja erst ganz am Anfang meiner Trockenheit. Ich bin sehr vorsichtig, mit allem. Da ich bei uns koche und täglich einkaufe, habe ich damals auch täglich meinen Alkohol gekauft und beim Kochen die 2 Bier getrunken. Beim Essen fing ich dann mit dem Wein an.

Als ich entgiftet habe, habe ich anfangs meine Frau zum Einkaufen geschickt. Auch hat sie die ersten Tage gekocht damit ich aus den alten Ritualen raus komme. Ich habe mich sehr intensiv beobachtet. Irgendwann habe ich dann wieder das Einkaufen und das Kochen übernommen und festgestellt, daß mir dies überhaupt nichts ausmacht. Ich kann an den Gängen der Getränkeabteilung vorbei gehen ohne getriggert zu werden. Stolz stehe ich ohne Alkohol an der Kasse ohne schlechtes Gewissen, da die Kassierer eh schon wussten, was mit mir los ist. Ich hatte zuletzt sonst schon mal die Geschäfte gewechselt um nicht so aufzufallen.

Eine Einladung meines Freundes zur Geburtstagsfeier hatte ich abgesagt da mir das dort zu dolle geworden wäre. Das wäre in eine grosse Altstadt gegangen, für die Anderen bis zum Exitus. Ich kenne das noch von damals. Auf einen Polterabend bei einem Arbeitskollegen war ich hingegen genau so wie bei einer Firmenfeier. Beide habe ich als sehr schön empfunden obwohl um mich herum getrunken wurde. Ich habe mich an nicht trinkende Kollegen gehalten und bin dann irgendwann gefahren.

Ich bin sehr gut vorbereitet und wachsam. Ich hatte bisher nicht ein mal das Gefühl, das ich etwas vermisse. Im Gegenteil: so oft denke ich mir: normalerweise würden jetzt wieder diese Schmerzen kommen. Dann wäre ich zuletzt nicht mehr in der Lage gewesen, nur eins meiner vielen Hobbys nachzugehen. Es hilft mir sehr, diese furchtbare Erfahrung über einen solch langen Zeitraum gemacht zu haben. Zuletzt habe ich echt nicht mehr gerne getrunken. Es war nur noch Mittel zum Zweck. Es war so schlimm!

Übrigens zählt für mich nicht, wie lange ich trocken bin. Ich schaue nach vorne. Ich freue mich auf das, was noch kommt. Trocken diese tolle Welt auf links drehen

Ich bin sehr naturverbunden. Ich fotografiere leidenschaftlich, wander viel und halte mich in der Natur auf. Ich fahre leidenschaftlich schon mein Leben lang Motorrad und liebe den Geruch des Waldes, des frisch geschnittenen Gras auf den Feldern oder der Geruch des umgepflügten Boden. Ich interessiere mich aber auch für Industriekultur. Im Ruhrgebiet und auch anderswo gibt es bemerkenswerte Objekte zu besichtigen. Ich bin gerne Unterlage in Bergwerken. Und ich habe noch sooo viele andere Interessen und Leidenschaften. Die alle war ich zuletzt praktisch nicht mehr imstande, nachzugehen. Ich konnte nicht mehr. Diese Erfahrung werde ich nicht wieder los werden und das ist auch gut so. Alkohol passt sogesehen gar nicht in mein Leben.

Ich habe mit Interesse eure Meinung über Therapien gelesen Hartmut und treibsand . Da mag sicher etwas dran sein bezüglich des Geld verdienen oder eingeschränkte Möglichkeiten durch zu wenig Zuschuss. Ich hatte bisher das grosse Glück, das ich an ganz tolle Menschen gekommen bin die mir bisher echt gut helfen konnten. Auch um mich herum die Menschen zu sehen und zu erleben, die nicht so zeitig die Kurve bekommen haben wie ich und alles verlieren mussten, auch das hilft mir. Da gibt es so viele, die so dringend Hilfe benötigen. Eine geschlossene LZT kenne ich gar nicht. Ich bin bisher bei der ambulanten LZT. 1 mal die Woche für 2 Stunden mit bis zu 8 weiteren Teilnehmern. Das tut mir sehr gut. Dann habe ich noch alle 2 Wochen für eine Stunde Einzelgespräche mit meinem Therapeuten. Ist auch gut, der Mann hat unglaublich viel Erfahrung auch wenn er nur ein Amatuer ist. Beides zahlt die Rentenkasse. Und dann bin ich nun hier. Nur nicht trinken reicht nicht.

Ich fühle mich weiterhin stabil. Auch wenn ich immer wieder gesagt habe, das mir Alkohol zur Zeit nichts ausmacht, komme ich so gut wie nicht dazu, irgendwo hinzugehen, wo getrunken wird, bis auf die beiden Feiern oben. Wir gehen sehr selten essen oder sonst weg, wo Alkohol getrunken wird. Ich habe ja die letzten Jahre praktisch ausschliesslich zuhause getrunken. Immer gleich: ab 18:00Uhr 2 Bier beim Kochen und dann beim Essen und danach vorm Fernseher 1 Liter Wein. Zuletzt konnte ich abends nichts anderes mehr und war gezwungen, ab 18:00 Uhr zuhause zu sein was meine Frau extrem gestört hat. Sie hätte gerne mal etwas unternommen oder wäre mal nach der Motorradtour abends mal irgendwo essen gefahren (sie fährt auch Motorrad). Aber das ging ja nicht. Motorradfahren ging zum Schluss eh fast nicht mehr, das wurde echt anstrengend. Letztes Jahr bin ich fast gar nicht mehr gefahren.

Ich verstehe euch schon sehr gut mit euren Warnungen an mich. Ich werde nicht leichtfertig. Ich werde diese schlimmen Erfahrungen nicht vergessen.

Es gibt für mich keinen einzigen Grund mehr zu trinken. Ich habe ausgetrunken.