Stromer Ich will dir danken für deinenText mit der Klippe usw. Ich konnte viel mitnehmen und sah mich fast bildlich das Seil wieder hochzuklettern.
Stromer - Alkoholiker
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Hallo
Wenn du gut damit klar kommst und es dich unterstützt, ist doch alles in ordnung.
Manchmal schreibt man aneinander vorbei bzw versteht nicht was der andere meint.
LG Bolle
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Mir fällt es leichter, Dinge zu verstehen, wenn ich sie mir plastisch - greifbar vor Augen führe. So habe ich mir bezüglich meiner Abstinens neulich etwas beim Einschlafen überlegt:
Für mich ist meine Abstinens wie ein Leben an der Küste, entlang an einer steilen Klippe. Es ist dort gefährlich aber ich kann nicht mehr in das sichere Inland wie alle anderen Menschen.
Aber ich habe gelernt, wie ich glücklich und zufrieden, mein Leben an dieser Klippe leben kann. Das konnte ich mir nicht alleine beibringen, ich hatte dafür Hilfe angenommen.
Heute kenne ich aber den sicheren Weg, der mich vollkommen zufrieden macht. Und ich habe sogar etwas, was die Innländer niemals haben werden: ich habe sogar einen tollen Blick hinaus aufs Meer. Heute fühle ich mich dort sehr wohl.
Aber ich muss aufpassen. Denn werde ich leichtsinnig, könnte ich stolpern. Fange ich an, hin und her zu eiern, wird es gefährlich. Und werde ich überheblich, dann ist der Fall nur noch eine Frage der Zeit.
Das darf nicht passieren, niemals. Denn Falle ich einmal, weiss ich nicht, ob ich den Sturz da runter überlebe. Und wenn ich ihn überlege dann weiss ich nicht, ob ich noch einmal die Kraft besitze, wieder da hoch zu kommen.
Da unten kann mir nämlich niemand helfen. Man kann mir nur ein Seil zu werfen, es packen und hochziehen, das muss ich schon selber. Und damit würde wieder alles von vorne beginnen.
Ich weiss nicht, ob ich es schaffe, mein Leben lang da oben an der Klippe entlang zu gehen. Ich kann nicht wissen, wie mein Leben weiter verläuft, welche schweren Rückschläge ich erleide und ertragen muss.
Aber ein weiss ich ganz genau: abstürzen ist keine Option. Ein Rückfall wird niemals etwas besser machen - im Gegenteil. Als Alkoholiker darf ich das niemals vergessen.
Die Metapher mit der Klippe finde ich super. Und dass das runterfallen durchaus den Tod bedeuten kann. Das werde ich für mich übernehmen.
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Halle Fremder, vielleicht bist Du hier noch gar nicht angemeldet und liest nur. Vielleicht hast Du Dich auch schon angemeldet nur noch nichts geschrieben. Jedenfalls hat es einen Grund, warum Du hier bei uns Alkoholikern liest. Du bist in keinem Fall grundlos hier.
Als ich mich hier angemeldet hatte, da wusste ich schon, was mit mir los ist. Das war aber ein paar Wochen vorher nicht so. Da hatte ich der Dame bei der Suchtberatung, zu der ich gegangen bin, weil ich nicht mehr konnte, ich war fertig und das wortwörtlich, noch erklärt habe, das ich wieder "das kontrollierte Trinken" lernen wollte
Ich musste etwas machen, um weiter mein Leben leben zu können aber nur mit Alkohol, ich wusste echt nicht, wie ich leben kann, ohne Alkohol. Es musste mit gehen.Die Dame hat das alles aufgenommen und mir dann gesagt, daß ich das genau so auch einem Arzt sagen soll, wenn ich zu ihm gehe, was sie mir dringend empfohlen hat.
Der Arzt hat mir dann meine Situation, die ich vollkommen falsch eingeschätzt hatte, so erklärt, das ich sie echt verstehen konnte. Ich habe verstanden, das ich sterben werde aber vorher alles verliere, was mir lieb und wichtig ist, auch meine Würde, bevor ich elendig verrecke, wenn ich nicht alles in meinem Leben ändere und ohne Bedingungen zu stellen alle Hilfe annehme, die ich bekommen kann. Ich hätte nur eine klitzekleine Chance. Aber ich hatte eine. Die habe ich ergriffen.
Es wird niemals besser. Es wird immer schlimmer. Immer.
Das ist heute 3 Jahre, 8 Monate und 5 Tage her.
Es geht. Es war nicht leicht. Aber das hat auch niemand behauptet, daß es leicht ist.
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