Alexa - alles anders

Hallo liebe Jump, und alle

Oh ja, die Küche hab ich vorige Woche bekommen, sie ist toll. Ich mag meine kleine Wohnung sehr, es ist das erste mal dass ich alleine wohne. Als die Kinder flügge wurden zog mein Partner zu mir, und so ist es das erste mal dass ich ganz für mich sein kann. Ich bastle viel, lese, schau mir interessante Videos an und hab sogar das Meditieren für mich entdeckt Grade ich, die dachte ich muss die Wände hoch gehen wenn ich still sitzen soll, nur mit meinen Gedanken. Ich nenne es für mich nicht meditieren sondern "Kerzerl schauen".

Leider hat mein Wauzi den Umzug nicht so gut verkraftet, und sie hat wenn sie alleine war stundenlang gebellt. Ich denke es war zu viel für sie, die Epilepsie, Medikamente, ständig zum Arzt, dann die neue kleinere Wohnung. Sie ist jetzt bei meinem Partner in ihrer vertrauten Umgebung und bellt nicht mehr. Das tut mir im Herzchen weh, denn sie begleitet mich seit 10 Jahren, und nun ist sie unter der Woche nicht bei mir, aber ihr geht es besser.

Ich bin meinem Partner sehr dankbar dass er sich um sie kümmert, aber natürlich, ich habe Sorge um sie.

Ich weiß nicht was die nahe Zukunft für meinen Partner bringt, aber ich denke früher oder später wird er in LZT gehen, ob er die Wohnung und Job behält längerfristig glaube ich nicht.

Ich fühle mich nicht wohl wie wir derzeit in Beziehung stehen. Wir telefonieren nach wie vor täglich, und er erzählt mir viel davon wie es ihm mit seinen Süchten geht. Im Gegensatz zu vorher, zerbreche ich mir jedoch nicht mehr den Kopf darüber wie er was machen könnte, angehen könnte, usw.. das sag ich ihm auch so, dass ich einfach keinen Rat mehr für ihn habe, aber dass ich ihn lieb habe. Sein Kartenhaus bricht erneut! auseinander, und ich bin halt einfach nur da. Es ist ein bisschen so als würde ich am Rande eines Spielfeldes stehen und zusehen was da genau passiert.

Ich frage mich oft wie es mit der Bindung zwischen uns steht. Ganz ehrlich, ich bin ihm dankbar dass er vorerst meine Hündin bei sich behält, ich bin ihm dankbar dass er mich nach wie vor unterstützt, auch finanziell. Das bindet auch! Doch ich bin nicht mehr so investiert wie vor einem Jahr. Ja, ich verbringe meistens das Wochenende bei ihm, da schläft er viel weil er ausnüchtern muss, ich fühl mich auch nicht so wohl bei ihm. Ich verfalle fast sofort in alte Gewohnheiten, werde träge und dann ist nicht mehr viel los, weder bei ihm noch bei mir.

Ich frage mich ob ich einfach auf den nächsten Knall warten soll, bis er in Therapie ist. Denn ich weiß was dann für ein wundervoller Mensch wieder zum Vorschein kommt. Ich glaube nicht mehr an das große Happy End zwischen uns zweien, aber ich kann doch trotzdem eine Begleiterin in seinem Leben sein?

Oder ich halte nur daran fest weil es gerade so toll bequem ist für mich? Er kümmert sich um meinen Hund, er macht alles wohnungstechnisch für mich, drückt mir Geld in die Hand wenn ich etwas brauche, er freut sich ehrlich für mich für jeden Fortschritt den ich mache. Und ich höre nur zu, wenn es mir zu viel ist gehe ich einfach wieder..

Ich habe eine sehr liebe Freundin, wir kennen uns seit 25 Jahren, und sie hat als wir noch jünger waren ihre Sexualität und Weiblichkeit sehr eingesetzt um zu bekommen was sie wollte. Das wollte und konnte ich nie.

Nun fühle ich mich etwas schäbig, ich schaue dem Elend aus Entfernung zu, möchte ihn nicht gehen lassen.

Deshalb habe ich hier auch nicht mehr geschrieben. Ich bin in seiner Sucht gefangen, und warte.

lg Alexa

Jump! Ich hoffe für dich, euch, deine Kätzchen auf eine schöne Zukunft.. oder halt einfach für dich, ich bin mir sicher die bekommst du, wie auch immer die aussehen wird Und ich hoffe du teilst dich weiter in der öffentlichen mit, es ist immer sehr schön von dir zu lesen

Hallo Vayana,

ja du hast recht, ich binde mich an ihn. Es ist nur so eine Diskrepanz zu der Zeit als wir zusammenwohnten. Ich habe den Mantel der Depression, Verzweiflung, mein ständiges kontrollieren, interpretieren, reagieren auf seine Sucht abgestreift. Ich bin bei mir, und ich fühle mich ein bisschen wie eine Beobachterin.

Trotzdem habe ich ihn sehr lieb, sehe wie er strauchelt, mit sich kämpft, jeden Tag sich etwas vornimmt nur um wieder zu scheitern.

Ich habe auch mit ihm darüber gesprochen dass wir derzeit ja keine Beziehung leben. Eher wie Freunde agieren. Seine Sicht darauf war, dass er sich so freut für mich dass sich so viele wichtige Dinge in meinem Leben zum Guten wendeten, ich lebe gerade fruchtbare Prozesse, und er muss sich halt um seine Süchte kümmern. Danach kann Beziehung wieder stattfinden.

Ich kann ihn gehen lassen sollte er wieder auf LZT gehen, vielleicht wird er wieder in seine alte Heimatstadt ziehen, vielleicht wird er in eine christliche Gemeinschaft in Italien gehen. Das alles weiß ich nicht, und trotzdem bin ich auch in Liebe mit ihm verbunden und würde das alles annehmen.

Das finanzielle wäre auch ohne seine Zuwendungen machbar, was ich mit Wauzi jedoch mache wenn mein Partner sich zu einer Option entschließt weiß ich nicht.. Sie ist jetzt 10 Jahre und krank.

Wäre er ein A.. wäre alles klar, doch das ist er nicht. Er behandelt mich nun respektvoller, vorsichtiger, ich glaube er hat schon Angst mich zu verlieren. Das gibt irgendwie auch ein Machtgefälle das mir nicht behagt.

lg Alexa

Hi du liebe, naja ich bin da noch nicht soweit.. das was du schreibst klingt so lecker.. Ja, ich hab die Küche schon und ich hab sie so gerne, hab mir viele Gewürze gekauft, aber ich ess meistens zu Hause nur kalt, ich hab Mittags eine super leckere günstige Gelegenheit zu essen..

Ich hab die Tage öfter an dich gedacht, und ich wollte dir sagen ich kann sehr gut nachempfinden dass du dich noch nicht lösen konntest, das wird aber wahrscheinlich sowieso kommen..

Bei mir ist soweit alles beim alten, mein Partner und ich sehen uns am WE, er strebt einen Entzug nach Weihnachten an.. komisch, ich freue mich auf die Zeit danach

Derzeit gehen wir miteinander um wie innige Freunde, erzählen uns unsere Gedanken und versuchen uns gegenseitig zu bestärken, und ist er zu beeinträchtigt halte ich das Gespräch kurz.

Ich habe jetzt ca. 1 1/2 Monate lang versucht mit dem Rauchen aufzuhören, und bin gefühlt ständig gescheitert, auch wenn ich mir fest vorgenommen habe nicht zu rauchen hing ich eine Stunde später an der Zigarette.. gefühlt keine Chance der Gier Herr zu werden.. ich kam mir wie eine Versagerin vor. Hab ja versagt. Aber die ganze Geschichte hat mir gezeigt wie auch mein Partner einen sinnlosen Kampf führt und immer wieder scheitert. Ich verstehe ihn, und dann werde ich auf mich wütend weil ich mir manchmal echt denke, ich will kein Verständnis mehr aufbringen.

Naja, so ist der Kreislauf..

Ich hoffe dir geht es gut, und RH wenn du das liest, ich hoffe auch dir geht's gut,

lg Alexa

Hallo liebe alle,

Ich wollte mal meine Gedanken und Gefühle hier lassen, ich lese nach wie vor mit, doch oft finde ich es belastend, konnte ich mich doch durch die räumliche Trennung etwas frei machen, die Schicksale hier berühren mich, das viele Leid, das täglich zu lesen macht etwas mit einem.

Diese Woche hatte ich eine Sitzung bei meiner Therapeutin und es war für mich ein Lichtbringer. Ich habe ja eine lange, lange Geschichte mit der Sucht. Ich wurde mit 16 von zu Hause rausgeschmissen, und ich tat dass für mich natürliche. Ohne Orientuerung und Halt wählte ich mir Freunde aus, die genauso verloren waren wie ich. Im Stadtpark, am Hauptplatz, mit den Punks und Menschen die am Rand stehen. Meine erste große Liebe, voll süchtig. Ich war so naiv, kannte die Sucht nicht, und wäre nie auf die Idee gekommen was diese Sucht noch alles mit sich bringt. Elend, Tod, Verzweiflung, Scham, Schuld, Ekel. Anfangs wenn ich ab und zu mal konsumierte fühlte sich alles so warm an, ruhig, sanft..und auch ich lernte über viele, viele Jahre was meine Sucht mit mir machte. Sie war hart, kalt und brutal. Nahm mir Stück für Stück alles was mir lieb und teuer war.

Nun bin ich seit fast 6 Jahren nüchtern (also clean, ich war von Opiaten abhängig, aber ich finde den Begriff nüchtern für mich viel passender als clean oder sauber)

Und es ist in meinem Leben immer schon so, ich habe einen Partner der voll süchtig ist. Alkoholiker, bei Bedarf und Verfügbarkeit kommt alles andere oben drauf. Und wieder steht die Sucht übergroß vor mir. Und da half mir meine Therapeutin sehr. Wenn ich mit meinem Partner telefonieren und ihn frage wie es ihm geht, meine ich eigentlich: hast du konsumiert, hast du getrunken, bist du nüchtern? Jedes mal steht die Sucht übergroß vor mir, jedes mal werden meine ganzen schlimmen Erfahrungen in den Ring geworfen. Ich habe Angst meinen Partner zu verlieren, habe Angst dass er untergeht, sich und mich verliert.

Mein Partner kämpft jeden Tag. Und ich sehe schwarz. Ich sehe die Abgründe die noch auf ihn warten, räume ihm keine Chance ein. Die Zeiten in denen ich hoffnungsvoll an seiner Seite stand sind vorbei. Ich sehe was er tut, und denke mir: okay, noch eine Runde im Karussell. Meine Therapeutin (ist nicht auf Sucht spezialisiert) war etwas überrascht dass ich so schwarz denke. Sie sieht es so, dass er kämpft, das viele gute Mächte am Werk sind. Er das Leben sucht und nicht aufgibt. Und ich versuche ihn damit zu würdigen. Ja, für mich ist die Situation aussichtslos, doch er gibt nicht auf, kämpft täglich ( und ja es ist ein Kampf, keine Kapitulation vor der Sucht). Und ich sehe wieviel Kampfgeist er besitzt. Täglich schmeißt er sich in den Ring, begrenzt sich, versucht Standhaft zu bleiben. Und wenn ich schon nicht an seinen Sieg glaube, so kann ich ihn doch dafür würdigen.

Ich versuche mich nicht davon überwältigen zu lassen. Doch es gibt auch Tage da überrollt es mich. Ich und meine Geschichte werden jedesmal konfrontiert, und ich fühle mich oft ausgeliefert. Obwohl ich nun 6 Jahre nüchtern bin. Durch ihn, aber auch z.B. wenn ich hier lese, wir das ganze Leid immer und immer wieder hochgeholt. Das ist sehr anstrengend.

Ihn als Menschen aufzugeben ist keine Option. Da bin ich wie ein Bullterier der sich festgebissen hat. Das ist auch ein Grund warum ich nichts mehr geschrieben habe. Denn ich habe mich nicht gelöst. Und das wird hier ja oft auch sehr scharf kommentiert.

Alles Liebe,

Alexa

Guten Morgen,

Danke für eure Antworten.. ich bin zur Zeit im Krankenstand, und dadurch habe ich wohl wieder mehr Zeit zu grübeln und mich in Problemen zu versenken..

Zitat von koda

ich hing ebenfalls wie ein bullterrier (das bild habe ich in gesprächen mit freunden auch manchmal verwendet) in einer emotionalen abhängigkeit. und auch wenn ich heute denke, schön wäre es gewesen sich eher zu lösen. ich hätte es nicht schneller hinbekommen,

Ich hab dazu ein Gespräch im Kopf von einer lieben Bekannten und mir. Sie meinte das ist wie Liebeskummer, der geht schnell vorbei. Und ich meinte was? Liebeskummer kann ein Leben lang gehen. Wir haben uns gegenseitig angeschaut als würden wir von 2 unterschiedlichen Planeten kommen. War irgendwie eine lustige Szene.

Ich tu mir sehr, sehr schwer mich zu lösen. Ich hab einen Ex, sehr traurige Geschichte, er vegetiert seit Jahren dahin, ich frag mich wieviel kann ein Mensch aushalten bis er endlich stirbt. Die Beziehung ist jetzt glaub ich seit 15 Jahren zu Ende, und ich knabbere noch immer daran. Völlig surreal. Nur jetzt scheint sich in mir etwas zu tun. Ich habe immer nur ihn gesehen. Seine Sucht, seine Nöte usw. Und erst jetzt geht mir ein Licht auf. Was hat er! Eigentlich mit mir gemacht? Warum habe ich bei so viel Sch... mitgemacht? Wie war es eigentlich für mich, und vor allem für meine Kinder! Mein Großer hasst ihn. Und zu recht! Es gab wohl viele viele Situationen in denen ich verzweifelt war, und mein kleiner Junge musste das miterleben konnte weder mir noch sich selbst helfen. Und ich hatte kein Auge für den lieben Jungen der neben mir leidet. Weil ich nur meinen Partner sah.

Da habe ich komplett versagt, und ich sehe diese Dinge erst jetzt! Mir tut es für mein Kind unendlich leid, und es ist schwer diese Schuld auszuhalten. Ich hab mich mit meiner Therapeutin in so eine Situation versetzt, wo mein kleiner Junge dabei war. In dieser Situation habe ich endlich! ihn gesehen, mich um ihn gekümmert, ich bin mit dem Kleinen Hand in Hand aus der Situation spaziert. Das war sehr schön, und ich habe viel geweint.

Ich schweife ab..

Ich bin wohl immer schon Co, warum weiß ich nicht..

Aurora ich hab ja deinen Faden vor einigen Monaten gelesen, ich konnte mich nicht ganz damit identifizieren, den ich hatte nie "geregelte" Verhältnisse. Also keinen Mann, kein Haus, keine Ehe. Ich war immer alleinerziehend, habe mit meinen Kindern gelebt, und mein damaliger Partner war, naja..

Was uns verbindet ist, dass die Sucht des Partners uns krank gemacht hat. Ich bin vor nicht ganz einem Jahr hier aufgeschlagen und war so erschöpft und verzweifelt. Dort will ich nie wieder hin. Und das Forum war damals mein Anker. Ich war echt so bewegungsunfähig, habe mich verkrochen und hätte mich gerne in Luft aufgelöst. Und manche Bestätigung hat mir gut getan, ich musste mir vertrauen, ich musste aufstehen (im wahrsten Sinne), und ich musste mich bewegen und losgehen. Ich hatte soviel Angst! Dass ihr alle da wart, das war so wichtig!

Jump! Deine Nachricht berührte mich auch sehr, ich musste so lachen, mir geht es so gut wie schon sehr lange nicht mehr.. dazu schreibe ich gerne später mehr. Ach ja, was ich echt mal gerne wissen würde ist was du beruflich machst. Ich glaube ich bin ein offenes Buch für dich. Du triffst so oft so genau meine Punkte, da frag ich mich echt bist du Hellseherin?!

Bis später,

Alexa

Liebe Koda,

danke für deine Zeilen.

Ich wußte bis voriges Jahr gar nicht wie mein Großer auf seine Kindheit blickt. Wir hatten ein! Gespräch zu dem ich ihn gedrängt habe, und da erst wurde mir klar was ich angerichtet hatte. Vieles was er sagte hat mich schwer getroffen. Er hat seine Kindheit als Scheiße bezeichnet, meinte nur dass ich ja noch jung war als das alles passierte, und er hat so kam es mir vor von oben herab gemeint: "irgendwas musst du ja richtig gemacht haben, denn ich bin groß und stark."

Ich habe definitiv ein schlechtes Gewissen, doch was damit tun? Mir ist eigentlich nur eine systemische Familienaufstellung eingefallen, die gibt es aber leider bei uns nicht.

Ich habe im Fotoalbum geblättert und die Diskrepanz war so klar. Es gab so viele schöne, tolle Momente auf Foto festgehalten. Das hilft aber nix, wenn es vielleicht Abends oder anderen Tags wieder Chaos und Verzweiflung herrscht.

Ich werde ihn auf keinen Fall bedrängen mir zu verzeihen.

Zitat von koda

Eigentlich alles, was ihre Bedürftigkeit vor mir so ausbreitete, habe ich nicht gut ertragen.

Das kann ich gut verstehen, zuerst musst du ihre falschen Entscheidungen ausbaden und danach noch für ihr Emotionales zuständig sein.

Zitat von koda

ich wollte ja nicht hart sein, aber so oft spuerte ich einfach nur einen fluchtreflex. wollte mit ihr über normale sachen, alltagssachen reden.

Ich habe das bei meinem Sohn auch so erlebt, er wollte nicht darüber reden, und so werde ich es auch nicht mehr ansprechen.

Das blöde dabei ist, dass auf beiden Seiten die Verletzung bleibt. Das ist auch durch eine unglaubliche Distanz zwischen uns zu spüren. Wenn ich ihn sehe tut es manchmal so weh.

Wie gesagt, ich weiß wirklich nicht damit umzugehen. Ich versuche mich zu trösten, vielleicht heilt die Zeit ja doch?

Meine Therapeutin meinte es gibt einen Spruch : es ist nie zu spät für eine schöne Kindheit. Weiß eigentlich nichts so richtig damit anzufangen, aber naja..

Und was ich sehr sehr schön finde: mein Sohn hat mit meiner Mama ein sehr inniges Verhältnis. Sie war ja immer auch da als die Jungs noch klein waren und hat auch Erziehungsarbeit geleistet.

Es tröstet mich ein wenig dass die beiden sich haben, auch wenn ich nicht die Mama sein konnte, die mein Junge damals gebraucht und verdient hätte.

Vielen Dank Koda für deine Worte, sie haben mich berührt.

Alles Liebe euch allen Alexa