Jana, Mein Mann ist Alkoholiker

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    Liebe Jana,

    Die Zeit ist der Knopf. Ich habe ganz am Anfang immer gesagt, ich würde s8 gerne einfach einen Schalter umlegen. Gib Dir Zeit. Mir hat auch am Anfang geholfen mir zu sagen, dass wenn ich zurück gehe ich seine Krankheit damit unterstütze und dann mitverantwortlich bin ihn schneller Richtung sein Ende zu bringen. Weil ich ja Teil seines Suchtsystem war und ihm viel zu viel abgenommen habe. Einer muss irgendwann aus diesem System aussteigen. Es ist hart und tut verdammt weh, aber Fakt ist doch, dass es so für Beide keine gesunde Zukunft hat. Das weißt Du aber ja.

    Es ist Alles noch so frisch bei Dir. Was die Zukunft bringt weißt Du ja nicht. Was Du aber weißt, ist dass Du Dir eine gute Zukunft aufbauen kannst. Schritt für Schritt, Tag für Tag.

    Bei irgendeinem Kinderbuch (ich weiß gerade nicht mehr welchem), kommt so ein Spruch. Es gibt gute - , ew gibt schlechte Tage...Heute ist ein schlechter Tag, morgen kommt wieder ein guter Tag.

    Das habe ich irgendwie immer wieder in meinen Gedanken.

    Sende Dir mal eine Umarmung

    LG Momo

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    Willkommen im Club, liebe Jana. Die Euphorie der ersten Tage ist vorbei und im Moment ist da auch bei mir ganz schön Katzenjammer. Da sind die Verlustängste, der Kontrollverlust, das Verklären der schönen Momente, die mich immer mal wieder zweifeln lassen. Ich weiß, es wird besser, aber der Weg dahin ist nun mal steinig.

    Ich bin mir sicher, es lohnt sich durch dieses Tal der Tränen zu gehen. Irgendwann werde ich bei mir ankommen - darauf freue ich mich.

    so lange tun wir uns selbst was Gutes.

    sonnige Grüße Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

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    Zitat von Jana

    Wenn ich diesen dummen, naiven und unfassbar anhänglichen Teil in mir doch nur einfach ausschalten könnte...

    Ich finde, damit wirst du Dir selbst nicht gerecht. Du hast keinen „dummen Anteil“ - sondern Verhaltensmuster und Glaubenssätze, die (nicht mehr) hilfreich sind - die vielleicht noch aus der Kindheit (?) kommen und die ein fresh up brauchen können! Ich arbeite gerade auf demselben „Feld“. Und finde was wir uns selbst Liebe schenken sollten! Und Vertrauen! Wir sind stärker als wir denken! Und haben das Beste verdient!

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    Vielen Dank, liebe Morgenrot, für deine Worte! Das mit dem Dimmer gefällt mir sehr gut! Dass dieser Mann weg ist, gefällt mir weniger, aber ich fürchte dass du recht hast. Auch damit, dass es nur in eine Richtung geht! Ich hab es hier schon gelesen und es wurde mir hier schon gesagt, aber ich glaube, ich muss es noch öfter hören - jedes Mal hilft - Danke!!!

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    Liebe Momo, ja das ist ein netter Spruch, ich habe ihn auch schon mal gehört, weiß aber auch nicht wo! Danke fürs Aufmuntern :)

    Zitat von lütte69

    Ich bin mir sicher, es lohnt sich durch dieses Tal der Tränen zu gehen.

    Ja, das hoffe ich sehr und ich hoffe, dass ich da bald durch bin! Danke Lütte!

    Liebe Lanananana, ja, den Glaubenssatz, der da dahintersteckt, den möcht ich mal finden - damit ich ihm den Garaus machen kann!!!!

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    Das mit Ehe 1 und 2 ist so eine Sache - ich denke manchmal, vielleicht ist es Karma, dass mich mein Mann so brutal abgeschossen hat - meinen ersten Ehemann habe ich verlassen, er hat auch nichts getan, so wie ich jetzt, ich hab mich in einen anderen Mann verliebt. Keine schöne Sache und ich bin nicht stolz drauf, aber ich bin da nicht mehr rausgekommen... war vielleicht auch wie eine Sucht. Die Sache endete auch nciht gut, da dachte ich, ich hätte mein Karma abgearbeitet, aber dauert wohl noch

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    Zitat von Momo2006

    Die Zeit ist der Knopf.

    Für einen ungeduldigen Menschen wie mich echt ein schwieriges Unterfangen.

    Ich kann echt nicht glauben, dass er einfach weg ist, eine Whatsapp und schwupps, das wars mit der Ehe. Fühle mich entsorgt wie Müll, den er nicht mehr braucht. Könnte so kotzen über dieses Verhalten. Ich bin traurig und wütendund kann einfach nicht glauben, was da passiert. Ich kann auch nicht glauben, dass es mich so traurig macht, statt dass es mich stark macht und mich lehrt drüber zu stehen, die Erkenntnis zu ziehen, dass jemand, der mich so behandelt einfach keine einzige Träne wert ist. Warum bin ich so bedürftig und warum fällt mir das Loslassen so schwer? Warum kann ich nicht alleine sein (konnte ich nie)? Hab mir immer gleich jemand neuen gesucht, wenn was vorbei war. Warum fühle ich mich alleine so unvollständig, warum habe ich das Gefühl weniger wert zu sein wenn ich alleine bin? Warum drehen sich meine Gedanken nur um ihn und was da passiert ist? Und darum, dass andere mich als Versagerin sehen udn dass ich nicht will, dass es jemand weiß, dass ich wieder getrennt bin und vor meiner zweiten Scheidung stehe. Ich komme einfach nicht wirklich bei mir an. Es ist so mühsam...

    Ich habe auch noch keinen Anwalt kontaktiert, obwohl ich weiß, dass ich das eigentlich sofort hätte tun sollen - ich hätte das sofort abklären sollen, meine Möglichkeiten klären, abwägen, entscheiden, etc

    Ich lese viel in den anderen Posts und sehe natürlich Parallelen und es hilft, dass man nicht ganz alleine ist, mit dem Festhalten, dem nicht loslassen können,....dennoch warum warum warum????

    Ich lenke mich ja auch ab, ich arbeite tagsüber, lese zwischendurch und abends hier, telefoniere und treffe mich mit Freundinnen/Familie. Ich habe ein gutes soziales Umfeld, vielleicht hätte ich es mehr pflegen sollen, aber es ist gut. Ich habe eine Familie, einen tollen Sohn, einen Job, der mir Freude macht, ich hab auch Hobbies, die ich gerne mache und wieder Gesundheit, warum also dreht sich alles nur um ihn um ihn um ihn.... um den, der es null wert ist und warum kann ich das einfach nicht erkennen oder besser, will es nicht erkennen...

    Sorry, ich labere und lamentiere heute so vor mich hin, keine Ahnung, ob das in irgend einer Weise verständlich ist!

    Alles Liebe

    Jana

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    Danke, Momo, ja ich wechsel zwischen Wut und Trauer, eigentlich will ich beides nicht. Würde mir gerne denken, armer Tropf (also er), aber gut, dass er es beendet hatund mir den Weg erspart hat. So weit bin ich noch nicht und ich bin halt echt mega mega ungeduldig. Und dieses Gefühl sich im Kreis zu drehen und auch hier immer wieder die gleichen Dinge zu erzählen, das nervt mich sehr! Bin aber froh, dass niemand schimpft wegen der ständigen Wiederholungen ;)

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    Ich kenne das. Es wird aber besser. Meine arme Familie durfte es sich 1000 Mal anhören. Es liegt daran, dass es so viele offene Fragen gibt und keine Antworten. Mittlerweile akzeptiere ich, dass ich diese auch nicht bekommen werde.

    LG Momo

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    Hallo Jana,

    15 Jahre warst Du mit Deinem Mann zusammen. Das ist eine lange Zeit und da meint man den anderen gut zu kennen. Jedoch verändert das regelmäßige Trinken von Alkohol den Menschen sehr.

    Im Grunde dreht sich fast alles nur noch um die Beschaffung des Alkohols und ums Saufen. Da ist nicht mehr viel Platz für anderes und andere. Genauso ging es mir auch. Meine Gedanken waren fast nur noch beim Alkohol.

    Und noch etwas anderes möchte ich Dir schreiben. Ich hatte jahrelang eine wirklich enge Freundin, die keinen Alkohol getrunken hat; sie hat Ähnliches mit mir durchgezogen wie Dein Mann jetzt. Fast von heute auf morgen hat sie den Kontakt eingeschränkt und dann ganz abgebrochen.

    Da gab es von ihrer Seite keinen Weg zurück. Ich habe es dann nochmal probiert, aber ich bin völlig abgeblitzt.

    Fast wie vom Blitz getroffen habe ich erst gar nicht verstanden, was da in ihr vorgeht. Erst so zugewandt und dann komplett abgewandt.

    Erst nach und nach wurde mir klar, was da vor sich gegangen ist. Also, so wie ich es mir dann erklärt habe, weil ich von ihr keinerlei ehrliche Erklärung bekommen habe.

    Damals war ich genauso fassungslos, wie sich jemand, den ich so gut gekannt habe, so verändern kann.

    Es war eine schwere Zeit, aber ich habe es überstanden und trotz allem nicht das Vertrauen in meine anderen Freundschaften verloren.

    Bei Dir ist die Trennung noch relativ frisch und da kreisen die Gedanken. Das Beste ist, wenn Du Dich ablenkst und einiges unternimmst, damit Du wieder neue Eindrücke bekommst. Ich bin damals viel spazieren gegangen, habe fotografiert oder bin einfach nur durch die Läden gezogen, damit ich auf andere Gedanken komme.

    LG Elly

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    Mancher wird erst mutig, wenn er keinen anderen Ausweg mehr sieht.

    - Trocken seit 06.01.2013 -

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    Liebe Momo, ja ich strapaziere mein soziales Umfeld ziemlich, aber ich denke, es wird tragbar sein ;)

    Liebe Elly, ja es ist echt wahnsinnig frustrierend, was der Alkohol aus jemandem macht....

    Ich war heute Abend aus, mit Familie, das war sehr fein, davor noch mit Freundin getroffen. Bin wirklich sehr dankbar für mein soziales Umfeld, das mein Mann zB so gar nicht hat. Meine Familie hätte ihn immer gerne ins System integriert, aber er war da nie so interessiert. Er hat Kollegen von der Arbeit, mit denen er sich gut versteht, aber richtige Freunde eigentlich keine... sonst hätte ihm vielleicht mal jemand geraten, das whatsapp Bild zu ändern ;)

    Naja, wie auch immer, ich lenke mich ab und das tut gut, aber morgen früh wache ich halt wieder alleine auf... mal schauen wie es morgen ist!

    Alles Liebe

    Jana

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    Zitat von Jana

    ...und ja, ich weiß, ich drehe mich im Kreis...

    Ein Kreis wäre besser als eine Spirale:wink:

    lG WW

    m. , Bj. 67 :wink: , abstinent seit 2005

    Wir gehen unseren Weg, weil wir nur den Einen haben. Hätten wir mehrere zur Auswahl, wären wir total zerrissen und unglücklich. Einzig die Gestaltung unterliegt uns in gewissen natürlichen Grenzen.

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    Ich hab genau das gleiche Problem und werde von meinem Mann gekostet und mit einer Schweigebehandlung überzogen. Es ist einfach nur schlimm wenn man nichts aussprechen kann wenn man keine Lösungen findet wenn man nicht gesehen
    Wann wird in dieser Situation ohne Erklärungen zurück zu lassen. Ich weiß nicht warum ich es nicht schaffe da drüber zu stehen. Es macht mich psychisch krank ich bin nicht mehr die Person die ich vorher war. Ich war eine selbstbewusste Frau nun bin ich mit 48 in Erwerbsminderungsrente habe fast alle sozialen Kontakte abgebrochen. Sie melden sich aber immer bei mir und stehen wir zur seite.

    Warum kann ich nicht abschließen?

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    Liebe Jana,

    Das mit dem Profilbild bei WhatsApp kenne ich. Aber wenn ich ehrlich bin, war das für mich immer noch so eine Verbindung zu ihm aka falsche Hoffnung. Als ich das für mich ehrlich eingestanden habe, habe ich ihn auf WhatsApp blockiert den Chatverlauf plus Bilder gelöscht und nicht mehr stündlich nachgeschaut, ob er das Bild noch hat. Es verlängert nur das eigene Leid.

    Schön, dass Du einen schönen Abend hattest. Bei uns scheint heute mal die Sonne, blauer Himmel. Ich finde da geht es einem sofort besser.

    LG Momo

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    Zitat von Whitewolf

    Ein Kreis wäre besser als eine Spirale

    außer die Spirale zeigt nach oben - dann wäre das besser und man wäre irgendwann wieder draußen :)

    Zitat von Lolli

    Warum kann ich nicht abschließen?

    Ja, das frage ich mich auch gerade. Der andere behandelt einen mies und man selber hängt im Schmerz und kann (noch) nicht loslassen

    Zitat von Momo2006

    Das mit dem Profilbild bei WhatsApp kenne ich. Aber wenn ich ehrlich bin, war das für mich immer noch so eine Verbindung zu ihm aka falsche Hoffnung.

    Nein, das Bild macht mir keine falsche Hoffnung, es zeigt mir nur, dass er niemand hat, der ihn da mal drauf aufmerksam macht. er checkt es nur einfach nicht. er ist nicht so Technik affin und denkt nicht mal dran. Das ist mir bewusst. Genauso wie er nicht dran denkt sein Bankkonto für mich zu sperren. Wäre halt das erste, das ich mache.

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    Jedenfalls danke für eure Kommentare und Anmerkungen :)

    Ich habe heute die ganze Nacht von ihm geträumt, bin immer wieder aufgeschreckt und konnte dann nicht wieder einschlafen. Glaube, mein Unterbewusstsein versucht den Verlust irgendwie zu Verarbeiten. Aber es ist schwer. Es sollte mir eigentlich leicht fallen. Der Mann, der noch am Tag vor der Eskalation mir erklärt hat wie sehr er mich liebt udn blabla hat mich tags darauf per WA abgeschossen und weggeworfen wie Müll. Was will ich mit so einem? Im Kopf ist das alles ganz klar, glasklar. Nur dieses kleine, dumme Herz will da nicht mitspielen, ist immer noch traurig, weint, um das was mal war und um den Mann, der er mal war. Verrückt alles. Fühl mich wie im falschen Film gelandet!

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