Vayana - Wie schätzt ihr das ein?

Zitat von Vayana

dass ich dann ja sonst auch besser ausziehen kann, wenn das so ist. Er kann jetzt nicht ewig warten. Er kein Alkoholiker sei und auch noch weniger psychisch abhängig. Und er sich dann ja auch nicht mehr anstrengen braucht, sich nicht mehr um meine beiden Kinder älteren Kinder bemühen muss, die nicht seine sind…

Dieser Teil Deines Threads sagt eine Menge aus, nicht wahr?

Das alleine ist doch schon eine verbale Drohung seinerseits, Vayana. Du sollst besser ausziehen.

Ein indirekter Rauswurf, wenn Du nicht mehr zugewandt bist, kannst Du gehen.

Kein Wunder, dass es Dir nicht gut geht!

Was kannst Du jetzt ändern, damit es Dir und den Kindern in der Zukunft gut geht?

Zitat von Vayana

Dazu kommen Kommentare, die sehr gut gemeint das und, von einem Therapeuten, der uns beide kennt und schätzt, dass er Trennung für keine gute Idee hält.

Das kann doch im Grunde nur das Paar oder aber einer von Beiden eindeutig einschätzen. Der Therapeut ist doch im normalen Alltag nicht bei Euch.

Sehr grenzwertig, diese Einschätzung, finde ich!

Zitat von Vayana

Und Meinungen, dass es für die Kinder schlimm wäre.

Für Kinder ist es schlimm mitzubekommen, dass es laufend Auseinandersetzungen gibt.

Ein angenehmes Klima ist es bei Euch zu Hause auf jeden Fall nicht. Und ein nasses Elternhaus auch für Kinder belastend.

Dir geht es schlecht, das zeigt doch, dass Handlungsbedarf besteht.

Du schreibst gerade, Du willst keinen Alkohol mehr trinken. Wie ist die Lage, siehst Du Dich als Alkoholikerin? Denn dann käme ein kalter Entzug hinzu, Vayana.

Liebe Vayana,

Eine Frage: Bist Du glücklich? Am Ende des Tages ist es doch egal, ob er trinkt oder nicht trinkt. Bist Du glücklich in dieser Beziehung. Bist Du noch Du selbst oder bist Du ein nervlses Etwas was nichts mehr richtig genießen kann. Liebe ist frei und belastet nicht. Was wünschst Du Dir vom Leben? Das ist ja keine Generalprobe hier, sondern das einzige Leben was Du hast.

Welche Ängste hast Du, das Du so ein Leben lebst? Kinder sind glücklich, wenn es Ihrer Mutter gut geht. Ich finde es auch seltsam, dass ein Therapeut von einer Trennung abrät . Ich finde das steht ihm nicht zu.

LG Momo

Hallo Vayana,

dieser Therapeut ist kein guter Therapeut. Das erkennst du schon daran, dass er euch zusammen behandelt. Oder ist er ein Paartherapeut? Trotzdem verstehe ich nicht, dass er sowas sagt. Er ist nicht neutral.

Dir geht es in dieser Beziehung mehr als schlecht. Du erfährst Abwertung, Nichtachtung, Übergriffigkeit. Meine Definition einer glücklichen Beziehung sieht anders aus...

Und die Kinder? Erleben, wie ihr als Paar miteinander umgeht. Wie er als Mann mit dir als Frau umgeht. Wieviel Misschtung da ist usw. Das prägt sie doch auch. Das prägt sie als Bild, wie eine Beziehung angeblich funktioniert. Dass es " normal" ist so miteinander umzugehen. Und eine unglückliche Mutter zu haben kann auch für Kinder eine Belastung darstellen.

Zitat von Vayana

Aber die Vorstellung, er wäre gar nicht mehr da, beängstigt mich sehr.

Was macht dir da Angst? Kannst du das erkennen?

Vayana, ich will dir nix Böses, mein Beitrag soll ein wenig an dir rütteln. Du bist ja nicht für umsonst hier in den Austausch gekommen. Im besten Fall kann dir das hier helfen, dass es dir besser geht. Denn wirklich gut geht es dir ja nicht mit allem.

Liebe Grüße Aurora

Zitat von Vayana

Mir helfen das Verständnis, die kritischen Nachfragen und Anregungen. Ich habe lange über Deine Frage nachgedacht , Hartmut. Danke!

Ich verrate dir mal etwas, aber das bleibt bitte unter uns. Ich habe festgestellt, dass direkte und unverblümte Fragen, die emotionslos erscheinen, am hilfreichsten waren, obwohl der Wunsch bestand, irgendwie Verständnis für mein Denken zu bekommen.

Zitat von Vayana

Und nich was ganz anderes: ich habe mich entschieden keinen Alkohol mehr zu trinken. Ich habe ja in vergangener Zeit immer schön mit getrunken. Ich glaube, es war allerhöchste Zeit…!!!

Inwiefern eine Abhängigkeit oder Missbrauch vorliegt, weißt nur du selbst. So wie jeder, den verdächtigt wird ein Alkoholiker zu sein. Dass ein Partner gelegentlich mittrinkt, ist nicht ungewöhnlich, und Schuldzuweisungen gegenüber ihm lenken da schonmal, von sich selbst ab.

Es ist jedoch auch positiv, sich mal zu überprüfen .Sich kurz weg zu beamen, ist auch eine Flucht vor der Realität, denn plötzlich ist wieder ein Tag vergangen, an dem man keine finale Entscheidung treffen musste, konnte oder wollte. Oder? Interpretiere ich da zu viel hinein?

Zitat von Hartmut

Ich verrate dir mal etwas, aber das bleibt bitte unter uns. Ich habe festgestellt, dass direkte und unverblümte Fragen, die emotionslos erscheinen, am hilfreichsten waren,

Ich konnte am Anfang gar nicht umgehen mit Hartmut 's direkter und unverblümter Art und war auch richtig sauer. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, hat er einfach den wunden Punkt getroffen, welchen ich anschauen musste. Und das war/ist für mich sehr hilfreich.

Ich hoffe Vayana Du erkennst das auch für Dich. Hier wird Hilfe zur Selbsthilfe gelebt. Die aufrüttelnden Fragen und Antworten sind manchmal gefühlt hart, aber das sind meiner Meinung nach die Punkte, welche man anschauen muss, um weiter zu kommen.

LG Momo

Zitat von Vayana

Aber die Vorstellung, er wäre gar nicht mehr da, beängstigt mich sehr. Die Angst ist anscheinend so groß, dass sie mich lähmt. Ich komme da alleine nicht raus.

Hi Vayana,

Das Gefühl kenne ich . Was genau macht dir denn Angst ? Bei mir war es eher so, dass ich Angst hatte , alleine zu sein, alleine zu wohnen etc. Ich habe mir Hilfe bei der Suchtberatung geholt , die coachen mich auch immer noch . Allerdings muss ich dazu sagen , mein Partner und ich sind bis jetzt nur räumlich getrennt. Aber ich habe meinen Rückzugsort , und das hilft mir sehr. Krass ausgedrückt, wenn er sich nicht benimmt oder zu viel getrunken hat, gehe ich in meine Wohnung und kann mich distanzieren. Seitdem wird mir auch schneller bewusst wenn er versucht mich zu manipulieren und kann dagegen arbeiten. Vielleicht würde euch so ein Mittelweg ja auch helfen . Mir hilft es sehr.
VG

Zabou

Zitat von Vayana

Auch wenn ich verstehen kann, dass er auch verzweifelt ist und dadurch versucht did Kontrolle für sich über die Situation zu gewinnen,

Er will die Kontrolle über Dich haben, Vayana!

Du sollst so funktionieren, wie er das will. Er setzt Dich unter Druck.

D.h. es soll alles beziehungstechnisch, auch das körperliche wieder so sein, wie er das will. Ohne selbst etwas zu verändern.

Und das empfinde ich als Erpressung. Du wirst Deine Gründe haben, warum Du ihn nicht mehr an Dich und Deinen Körper heranlässt, nicht wahr?

Da liegt vieles im Argen und Du kannst im wahrsten Sinne des Wortes nicht aus Deiner Haut.

Und so kann ich mir vorstellen, dass sich alles nur noch mehr zuspitzt. So sehe ich das.

Aber Du wirst das besser beurteilen und Deine Schlussfolgerungen ziehen können.

Auch die Kinder spüren, dass unterschwellig etwas nicht stimmt im Elternhaus.

Zitat von Vayana

Ich bin offenen Auges in die „Kathasttophe“ hineingerannt.

Erkenne deine wiederkehrenden toxischen Muster und stelle sie ab, würde ich mal laienhaft vorschlagen.

CO wird meistens nicht spontan erlangt. Einiges davon ist einem bereits in die Wiege gelegt worden. Aber eine Diagnose ist nutzlos, wenn ich ständig in alte Muster zurückfalle. Man muss also handeln und dabei auch durch ein Tal der Tränen gehen, um sich wiederzufinden.

Wenn ich mein heutiges Leben mit dem alten nassen Leben vergleich, bin ich ein anderer Mensch .

Ich wünsche dir die erforderliche Weitsicht und viel Erfolg..

Zitat von Vayana

Ich würde gerne weiter schreiben. Ich habe allerdings noch nicht ganz verstanden, was ich schreiben „darf“, weil es manchmal hier im Forum heißt, dass der Wiedererkennungswert zu hoch ist. Könnt ihr mir dazu vielleicht etwas sagen?

Guten Morgen Vayana,

es liegt an Dir, wie weit Du etwas über Dich schreiben möchtest.

Meist ist man gar nicht so schnell erkennbar, wie man meint. Aber genaue Ortsangaben, Diagnosen oder Namen würde ich im offenen Bereich nicht schreiben.