Anthurie - Eka sagt Hallo

In den letzten Tagen bin ich an mir selber verzweifelt.

Kopf versus Gefühl; besser kann ich es nicht ausdrücken, verbunden mit der Frage, ob ich in letzter Zeit überhaupt was gelernt und verstanden habe.

Vom Gefühl her "denke" ich, dass sich für mich überhaupt nichts zum Positiven verändert hat. Meine Muster sind in den letzten Tagen vermehrt getriggert worden von jemandem, der lügt und Menschen gegeneinander ausspielt.

Mein Kopf hat sofort kapiert, was läuft und ich konnte gleich meine Grenzen setzen. Dieser Mensch ist als Konsequenz aus meinem Umfeld raus und das ist super.

Also, im Prinzip alles gut und ich kann mir auf die Schulter klopfen.

Jetzt mache ich mir aber selber Vorwürfe, dass ich nicht von Anfang an gecheckt habe, wie dieser Mensch tickt. Ist das zu fassen? Wenn ich bedenke, wie ich geprägt wurde und wie schwer es ist, da raus zu kommen, bin ich echt mit Lichtgeschwindigkeit durch das Problem durch und hab es gelöst. Ich glaube, dass ich zuviel von mir erwarte.

Und beim Schreiben merke ich gerade, dass ich ein altbekanntes anderes Muster entdecke: Dass ich in der Praxis alles gleich sofort perfekt umsetzen muss, wenn ich vorher die Theorie verstanden habe. Dabei muss ich das doch gar nicht.

Mich beruhigt es gerade, dass ich meinen Frust hier aufschreiben kann und sich dabei einige Knoten lösen.

Ah, stimmt ja, das mit der besten Seite zeigen am Anfang. Danke für den Gedankenstupser und Deine Antwort

Ich wünsche ebenso ein schönes Wochenende!

Hallo Seb25, natürlich darfst Du fragen.

Meine Angst war immer, dass ein Anruf kommt, dass meinem Vater was passiert ist.

Auch wenn ich seit Jahren mein Leben habe, kreisten im Hintergrund die Gedanken, ob bei meinen Eltern wieder Chaos ist. Vor allem, was mein Vater tut oder nicht tut. Ich konnte das nicht abstellen; da hat es mir auch nix genützt, mir zu sagen, dass meine Eltern erwachsen und für sich selbst verantwortlich sind. Die Angst war immer da, egal wie ich mein Leben gelebt habe und egal, ob es mir gut ging oder nicht. Ich war nie entspannt.

Kurz bevor mein Vater in die Pflege kam, hab ich drüber nachgedacht, wie ich den Kontakt zu meinen Eltern gestalten will oder ob ich ihn zeitweise unterbreche. Denn meine Eltern hätten keine Entscheidung getroffen, um etwas zum Positiven zu ändern. Die Entscheidung wurde durch andere Erkrankungen abgenommen. Das hat mich schonmal sehr entlastet, also emotional, aber zu wissen, dass sonst alles beim Alten geblieben wäre, macht mich gerade etwas fertig.

Das, was Du beschrieben hast über Deinen Vater und die Angst vor der Unberechenbarkeit, das kenne ich auch zu gut. Ebenso die Kränkungen, die Abwertungen, das nicht ernst genommen werden und vor Allem das allein gelassen werden. Das sitzt tief.

Ich wünsche einen ruhigen Sonntag.

Indem ich angefangen habe, Grenzen zu setzen und diese auch zu halten. Und gelernt habe, die Reaktionen meiner Mitmenschen auszuhalten.

Dem Ganzen ging voraus, dass ich viele Dinge erstmal für mich selbst erkennen und für mich Schlüsse daraus ziehen musste, um mein persönliches Werte- und Handlungsgerüst aufzubauen. Als das stabil(er) war, konnte ich das nach außen vertreten und so war nach langer Zeit das Gefühl des Ausgeliefertseins passé.

Frage meinerseits an EKA' s:

Ich bin seit einer Woche tiefenentspannt und sehr gelassen. Ich komm damit nicht klar. Einerseits ist das angenehm, weil ich ja keine Angst mehr zu haben brauche und mein System das anfängt zu kapieren; anderseits ist dieser Zustand so befremdlich für mich, dass mein Hirn in den alten vertrauten (aber stressigen) Zustand zurück will. Letzteres ist keine Option und, glaub ich, auch nicht mehr möglich.

Kennt das jemand? Wie lange dauert das? Geht das auch wieder weg bzw gewöhnt man sich dran?

Im Grunde genommen kenne ich die Antworten darauf schon, aber ich könnte gerade Zuspruch und Erfahrungen von anderen Betroffenen gebrauchen. Das ist so neu und ungewohnt, dass ich mich hilflos fühle.

Vielen Dank Morgenrot und Seb25 für Eure Einschätzung und Erfahrungsberichte. Das hilft mir sehr weiter und beruhigt mich ein ganzes Stück. Zu lesen, wie es Euch ergangen ist, läßt mich diesen Zustand leichter aushalten. Denn ein Aushalten und vorsichtig Vertrauen darin aufzubauen, dass sich ein neues Lebensgefühl breit macht, ist es ja.

Schmetterling85 :

Danke auch Dir für Deine Antwort. Auch Deine Zeilen helfen mir enorm weiter und ich finde es gut, dass Du es aus Deiner Sicht geschrieben hast.

Denn gemeinsam ist beiden Zuständen ja (unabhängig von der Ursache), dass kein Vertrauen ins Leichte da ist.

An dem Punkt, an dem Du gerade bist, war ich auch und ich komme immer wieder in Situationen, in denen es mir wieder so geht.

Hab Geduld mit Dir, so schwer es für Dich auch sein mag. Ich hatte Zeiten, da habe ich nicht dran geglaubt, dass es besser wird und ich hab quasi diesen Glauben ignoriert und einfach weiter gemacht. Irgendwann wurde es besser. Es dauert, auch wenn es schön wäre, wenn mit einem Fingerschnippen alles gut würde. Funktioniert nur leider nicht.

Ich finde es gut, dass Du einen Therapeuten hast, mit dem Du Stück für Stück alles aufdröseln und bearbeiten kannst. Und Du hast schon herausgefunden, woher Deine Muster und Dein Verhalten kommen. Das ist toll! Der "Rest" ist dranbleiben, üben, lernen. Ganz wichtig (für mich, aber ich geb das gern weiter): Zwischendurch Pausen machen, damit man sich erholen kann. Der ganze Mist, der einem das Leben schwer macht, ist dann trotzdem da, aber ihn für die Pausenzeit auf die Ruhebank zu schicken, hilft enorm.

Heute hab ich Grenzen setzen und halten bei der Person gemacht, die mich mit ihrem Verhalten in meinen Schlamassel rein gebracht hat: Bei meinem Vater.

Einen Moment habe ich gespürt, wie egal ihm alles zu sein scheint, solange nicht alles nach seinem Kopf geht. Das fühlte sich so vernichtend an. Mein "Grauen" war sofort wieder da und gleichzeitig das Wissen, dass ich das nicht aushalten muss, sondern kontern darf.

Überflüssig zu erwähnen, dass ich ein leicht schlechtes Gewissen hatte...? Jetzt bin ich erschöpft. Und merke gerade wieder einmal, dass es ja eh egal ist, was ich tue oder nicht tue- mein Vater ist wie er ist. Da kann ich auch weiter mein Leben leben.

Er hat ja eh nur soviel Macht über mich, wie ich zulasse. Von daher...

Puh, jetzt ist meine Tiefenentspanntheit weg und ich bin seit einer Woche sehr schnell von null auf hundertachtzig. Mich nerven Menschen.

Der dahinter liegende Mechanismus ist, dass mein Unbewusstes nicht mehr in die alten Muster zurück will und auch nicht mehr dahin zurück kann. Auch, wenn mich etwas triggert, was mich bis vor Kurzem in meinen alten Zustand katapultiert hat- das funktioniert nicht mehr. Etwas Vertrautes (das mir jahrelang scheinbar geholfen hat)ist verschwunden. Auch wenn das Vertraute langfristig nicht gut für mich war.

Gleichzeitig merke ich, dass meine neuen Muster (die mir definitiv ein gutes Leben ermöglichen) noch nicht automatisiert sind. Die springen also noch nicht von allein an, wenn ich getriggert werde.

Ich falle in solchen Momenten sozusagen in ein Loch, aus dem ich erst wieder rauskomme, wenn ich mein Hirn einschalte, das dann das Kommando übernimmt. Und bis mein Hirn im Arbeitsmodus ist, bin ich wütend, gereizt, genervt.

Ich finde das so anstrengend. Ich weiß, dass es vorbei gehen wird. Trotzdem. Ich will einfach mal jammern.

Ja, genauso, wie Du es geschrieben hast, meine ich es. Du hast das treffend zusammen gefasst.

Ein Beispiel von gestern: Ich bekam eine Nachricht, die meinen Vater betraf und sofort hatte ich mein übliches Beklemmungsgefühl. Mit dem Inhalt der Nachricht hatte es nichts zu tun (inhaltlich ging es um eine Bestätigung bezüglich einer Sache, die wir vor einiger Zeit besprochen hatten, also keine Gefahr). Im zweiten Moment (der erste war die Beklemmung) sprang mein ungesund ausgeprägtes Verantwortungsgefühl an. Und gleichzeitig hab ich gemerkt, dass dieses Gefühl für diese Situation völlig unpassend war. Und zack- da war sie wieder, diese Situation, in der das Alte aus dem Kasten sprang wie ein Teufel; das Hirn Meldung machte, dass diese Reaktion alt und unpassend ist und ich aber nicht schnell genug ins neue Muster umschalten konnte.

Neues Muster heißt: Es gibt Leute, die sich kümmern und die machen das gut und werden dafür bezahlt. Ich bin da raus aus der Nummer.

Nachdem ich eine Nacht drüber geschlafen hatte (das kann ich zum Glück gut), ging es wieder.

Jetzt wechseln sich Aggressivität und Entspanntheit ab. Ist eine seltsame Mischung, aber da die Entspanntheit seit heut Morgen dazu gekommen ist, seh ich das als Verbesserung.

Wie kommst Du mit dem Zustand zurecht "alt versus neu"? Hast Du für Dich hilfreiche Strategien?

Vielen Dank für Eure Antworten. Ich lass beide erstmal sacken, aber ich wollte kurz Zeichen geben, dass Ihr mir damit sehr geholfen habt.

So, gestern war ich meinen Vater im Krankenhaus besuchen und habe während des Besuches im Krankenzimmer auf einen Schlag drei Alkoholiker um mich herum gehabt (Mitpatienten und einmal Besuch und nein, es ist ein stinknormales Krankenhaus, Abteilung Chirurgie). Ich fand es so übel- das Aussehen, die Verhaltensweisen, dieses großspurige Getue, die Art des Redens...wenn man einen kennt, kennt man alle.

Dass ich meinen Vater besuche, wenn er im Krankenhaus ist, habe ich für mich so entschieden. Da ist er nüchtern und auf einer (wenn auch oberflächigen) Ebene können wir für einige Zeit zusammensitzen und reden. Da ich von meinem Vater nichts mehr erwarte, habe ich Abstand und aus diesem Abstand heraus kann ich mit der Situation recht gut umgehen. Das hab ich mir auch hart erarbeitet und gestern habe ich auch gemerkt, dass jegliches ungesundes Verantwortungsgefühl ggü meinem Vater verschwunden ist. Ich glaub, ich habe einen riesigen Schritt nach vorn gemacht.

In letzter Zeit fallen mir immer wieder Begebenheiten aus meiner Kindheit ein, in denen mein Vater betrunken war und null Verantwortung übernommen hat. Dieses Gefühl des Ausgeliefertseins ist immer wieder so übel. Zum Glück fühlt es sich nicht mehr so vernichtend an; ich merke, dass ich mich immer besser selber reguliere.

Meine Ambivalenz bezüglich alter und neuer Muster ist immer noch da. Irgendetwas ändert sich da zwar in Richtung Besserung, aber so richtig greifbar ist es noch nicht für mich. Ich denke dann immer an die Worte von Dir, Seb25 - Zeit lassen. Dann geht's wieder.

Nach dem Besuch gestern ist mir glaub ich richtig klar geworden, dass ich völlig machtlos bin. Das ist ein weiterer Schritt in die Akzeptanz. So ein bisschen Hoffnung auf Einsicht schwang ja doch immer mit, auch wenn der Kopf wusste, dass das vergebliche Hoffnung ist.

So aufwühlend (auch im Vorfeld) mein Besuch gestern war, so sehr hat er mir eine neue Klarheit verschafft und das ist gut so.

Gleichzeitig prasseln wieder tausend Erkenntnisse auf einmal auf mich ein und ich werde wieder ein Stück klarer. Nicht sehr angenehm, aber gut und wichtig.