aennie - Es ist wie es ist

Es sind immer so Phasen bei mir.

Ich war nun noch zum Sport. Das ist eine nette kleine gemischte Truppe. Es wird gefrotzelt und viel gelacht. Das hat mich nun doch noch aufgemuntert, obwohl ich heute Mittag noch überlegte zu schwänzen.

Ich behaupte ja immer, ich bin lieber für mich, aber immer nur ich, nee, das ist auch nichts.

Für nächste Woche habe ich mich in einem kleinem Studio zum Gerätetraining angemeldet. Und dann brauche ich noch irgendwas, wo ich in Gespräche komme.

Meine Therapeutin merkte auch schon an, daß ich mich wohl so zurückziehe, weil ich gar nicht richtig weiß, wie ich mit anderen umgehen soll. Im zwischenmenschlichen hapert es da total bei mir, das stimmt so. Jeder kommt bei mir in irgendeine Schublade, die ich meistens nie wieder aufmache. Schade, schade.

Aber das gehen wir nun an und ich freue mich schon drauf. Sie hat mir viel Mut gemacht, daß wir das zusammen hinbekommen.

Also doch schon was da, worauf ich mich freue 🙂

Danke für Deine Nachfrage Rennschnecke

Nun bin ich gerade ein wenig nachdenklich geworden bzgl dessen, daß ich mir während meiner Saufzeiten gerne die Geschichten trockener Alkoholiker anhörte.

Die hatten heftige Biographien, da war ich natürlich weit von entfernt. Um mein Alkoholproblem wusste ich, aber die Bezeichnung Alkoholikerin hätte ich mir nicht gegeben. Alkoholtrinkerin, ja, aber nicht Alkoholikerin. Nicht um besser dazustehen, Für mich passte der Titel nicht. Der passte erst (so dachte ich damals) erst, wenn jemand eine Entgiftung, Entwöhnung und Therapie machen muss.

Ja, wenn er sie machen muss. Von den ganzen Graustufen wusste ich gar nichts.

Die die ständig besoffen waren für mich auch keine Alkoholiker, habe ich nie so tituliert. Alkoholiker waren immer nur die, die in eine Therapie gingen.

Nun weiss ich es besser.

...ging mir gerade so durch den Kopf

Alles gut ansonsten bei mir.

Mir ist am WE nun aufgefallen, daß ich Langeweile nicht mehr negativ bewerte. Ich sage zwar noch, man ist das langweilig, aber belasse es dann als Zustand. Entweder überlege ich mir etwas um ihn zu ändern oder es ist dann eben mal langweilig. Dann döse ich halt mal nur so rum

LG

Danke Elly

....und es fällt endlich leichter, weil die Suchtstimme sehr leise und selten geworden ist.

Ich dachte ich komme da nie hin. Nun bin ich da sehr zuversichtlich.🙂

Liebe Thalia1913

Danke für Deine Worte.

Ich bin Alkoholikerin, alkoholsüchtig. Das habe ich spätestens nach jedem meiner Rückfälle kapiert. Die Sucht, die so unkontrollierbar für mich aus dem Nichts mich mehrmals einholte. Das war die letze Bestätigung, daß ich es bin. Wäre ich nicht süchtig, hätte ich den gierigen Suchtteufel ja nicht in mir.

Zitat von Thalia1913

Es fühlte sich so leicht an, nicht mehr zu trinken; da war der diffuse Gedanke, oder eigentlich war es ein Gefühl, dass es dann doch auch leicht sein muss, nur gelegentlich zu trinken, nicht weit.

Es fällt leichter schrieb ich, nicht daß es sich leicht anfühlt. Und damit meine ich, daß ich mir jetzt nicht mehr den ganzen Tag Gedanken mache, wo ich nun wieder aufpassen muss. Ich hatte ja überall Trigger gesehen und vermutet. Wie z.B, ich vor ein paar Wochen noch absichtlich mit schlechter Launegesicht aus dem Haus bin, weil ich der Meinung war mein Suchthirn dreht bei guter Laune wieder durch und bekommt Durst. Den Zahn hat mir dorothea Gottseidank gezogen ( schmunzel immer noch über ihr benutztes Wort "Kokolores").

Was aber nicht heisst, dass ich unvorsichtig werde. Nein, nein. Risikominimierung steht bei mir an erster Stelle.

Irgendwann mal wieder trinken? Nein, möchte ich nicht. Absolut nicht. Habe ich nicht vor und auch nicht geplant.

Nach mehreren Rückfällen sagte ich mal " Na gut, dann bin ich eben die mit den Rückfällen", um mich selbst nicht so zu geisseln, weils wieder dazu kam, nicht um bewusst eine Hintertür offen zu halten. Na klar hat die verseuchte Gehirnhäfte sich tierisch über diese Aussage gefreut, wie ich dann irgendwann kapierte.

Und solche "Erleuchtungen" kommen mir oft, wenn ich hier lese oder manchmal auch mitwirke. Vieles durchdenke ich für mich alleine, manchmal schreibe ich etwas, was ich banal in dem Moment fand. Und fast immer kommen dann Antworten, die mich anders denken lassen. Von einer anderen Perspektive aus. Und das ist gut so. Selbst verhedder ich mich oft in meiner eigenen Welt, wie sicher viele andere auch.

Ja und deshalb bin und bleibe ich hier, weil für mich gibt es noch viel zu lernen.

Danke