Herzilein56 - Verzweifelte Co-Abhängigkeit

Hallo ich bin 56 Jahre und seit 2 Jahren mit meinem Partner zusammen. Er hatte vor 3 Jahren Halskrebs. Als wir uns kennenlernten erzählte er mir davon, da er auch kaum eine Stimme rausbekommt. Am Anfang war ich total verzaubert von Ihm.... tat mir leid aufgrund der Vorgeschichte und das Ihn seine Verlobte 2 Jahre bevor er mich getroffen hatte vor dem Traualtar stehen gelassen hatte...erzählte er mir, was sich aber im Nachgang als Lüge erwies. Die ersten Wochen war toll, bis ich merkte das er sehr viel trinkt. Und rauchen tut er auch viel. .... ich dachte mir erstmal nun ja, wenn man so krank war sollte man besser auf sich achten...nahm es aber erstmal stillschweigend hin. Tagsüber ist er ziemlich normal, zum Abend hin, benimmt er sich immer komisch.... er bekommt dann keine Luft, fängt an zu weinen, über seine schlimme Vergangenheit....... wird vom Reden her sehr locker..... Ich weiß das er am Tag über 2 Flaschen Wein trinkt...wir wohnen nicht zusammen, aber an den WE konnt ich das zu genüge beobachten. Er fängt Vormittags schon an Wein zu trinken..er zittert viel schon morgens... ich habe ihn schon mehrmals darauf angesprochen das er zuviel trinkt und mich große Sorgen mache...aber er ignoriert es immer weg. In den 2 Jahren hatten wir schon viele Offs weil er mich oft beschimpft hat..z.b. falsche Schlange, Schlampe... lass dich durchvögeln. Er spinnt sich Sachen zurecht die überhaupt nicht der Realität entsprechen. Ich bin ein so treuer Mensch und hatte immer das Gefühl mich rechtfertigen zu müssen, aber wofür?? Ich bin ja immer für Ihn da. Ruft mich wenn er betrunken ist, sogar spät Abends noch an, obwohl er weiß, das ich in der Woche um 04.00 Uhr aufstehen muss. Er hat sich vorletztes Jahr mit seiner Ex getroffen, weil er was klären wollte. Was weiß ich bis heute nicht..Angeblich schuldete Sie Ihm Geld. Im Nachgang habe ich herausgefunden, das Sie die ganze Nacht bei Ihm war.... er schrieb ihr..er wäre so traurig das es zwischen den beiden so ausgegangen ist...und das obwohl er mit mir zusammen ist?? Ich habe ihm nie gesagt, das ich das weiß... dann habe ich letztes Jahr seine Ex Frau angeschrieben mit der er 2 Kinder hat.... Sie teilte mir mit, das er Alkoholiker ist seit der Bundeswehrzeit und das Sie durch die Hölle mit IHm gegangen ist. Seine Kinder wollen keinen Kontakt mehr zu Ihm.... Ich habe schon mehrmals versucht mich zu trennen- Das schlimme ist, wenn er nüchtern ist, kann er so lieb sein, aber wenn er getrunken hat, wird er zum Teufel..... Es geht IHm nicht gut..er hat täglich Halsschmerzen und kann nicht richtig sprechen und schlucken. war schon 2 x in Reha hat alles nix geholfen..... Seine Worte: Alles Quatsch, die haben ja alle keine Ahnung.. Hilft alles nix. Aber Alkohol und Kippen??? Hallo??? Ich weiß selber das ich alles richtig wahrnehme und trotzdem schafft er es immer wieder mich zurückzuholen. Ich habe mittlerweile Angstzustände und Panikattacken, kann nicht mehr richtig schlafen und keine Kraft mehr. Diese ständige Gejammer, Geschimpfe und in Selbstmitleid verfallen... Warum macht er das?? Ich habe schon mehrmals gesagt wenn das so weiter geht, trenne ich mich...habe ich auch getan...bin aber wieder zurück.. ja ich weiß, er nimmt mich gar nicht mehr ernst..es tut so weh jemanden los zu lassen, den man liebt und mit anzusc hauen wie er sich selber vernichtet. Mittlerweile ekelt es mich an, dieser ständige Alkoholgeruch. Er ist abgemagert, ißt kaum..... und ich kriege nur zu hören.... er hätte kein Problem.... warum gehe ich immer wieder zurück obwohl es mir nicht gut tut?? Diese Erniedrigungen..Filmrisse wenn er betrunken war.... dann tut er am nächsten Tag, als wenn nix gewesen ist..ist das denn alles noch normal?? Wer bin ich geworden, das ich das alles mitmache???? Warum schaffe ich es nicht mich zu lösen?? Ist es die Hoffnung, das sich doch noch alles ändert und er zur Einsicht kommt?? Sind es Schuldgefühle Ihn alleine zu lassen??? Ich bedanke mich schonmal für ein Feedback von Euch.

Zitat von wieweiter

Liebe Herzilein56, was würdest Du denken, wenn Du deinen Text von jemand anderen lesen würdest? Ehrlich? Sei froh, dass ihr nicht zusammenwohnt. Ich bin einige Jahre älter als Du und mein Partner ist mit 58 Jahren vor sechs Wochen an seiner Alkoholkrankheit gestorben. Tu Dir das nicht an. Du brauchst keine Schuldgefühle zu haben, an was solltest Du Schuld sein? Wenn er trotz seiner massiven Gesundheitsprobleme weiter trinkt, ist das Selbstmord auf Raten. Davon kannst Du ihn nicht abhalten. Du hast ein besseres Leben verdient.

Danke für deine offenen Worte. Es tut so weh, wenn sich jemand selber zerstört den man liebt aber hilflos ist. Diese Hilflosigkeit macht mich auch sehr wütend. G'enauso wie es mich wütend macht, das er immer wieder sagt, er hätte kein Problem. Das sieht ja so aus, als wäre ich zu doof um so etwas zu merken. Ich war erschüttert über deine Nachricht und mir ist bewusst geworden, das Alkohol Tod auf Raten ist. Das muss ja die Hölle für dich gewesen sein. Wie hast du das nur mitgemacht?? Ich weiß wenn man das als Aussenstehende liest, denkt man, oh Gott, was ein Schmerz..wie konnte Sie das nur ertragen?? Verrückt, man steckt ja selber drin und erträgt auch viel Schmerz.

Zitat von DSE

Liebe Herzilein,

also was du da beschreibst kenne auch ich zu genüge. Die Gefühle gehen rauf und runter weil natürlich niemand nur ein A Loch ist… und dieses permanente schlechte Gewissen, weil man einen kranken Menschen doch nicht einfach fallen lassen kann….
Ich kann mich meiner Vorrednerin nur anschließen. Sei froh, dass ihr nicht zusammen wohnt und belasse es auch bitte dabei. Ist er erst einmal in der Wohnung hast Du überhaupt keinen Schutzraum mehr. Ich hab den Fehler gemacht zusammenzuziehen, sogar zu heiraten, obwohl ich tief im Inneren wußte, dass mir das nicht gut tut… hab mir immer wieder alles schön geredet….

Heute leben wir getrennt. Gott sei Dank!!! Er ist vor ein paar Tagen jetzt endlich mal zu einer 3 Monatigen stationären Behandlung gefahren.

Die Zeit mit ihm war für mich furchtbar. Ich genieße jetzt meine eigenen Wohnung und möchte nie wieder in so eine Situation kommen. Bitte bleibt zumindest räumlich getrennt.

Weißt du ich wohne jetzt 3 Jahre in meiner Wohnung. Davor hatte ich eine Ehe in einer Hochtoxischen Beziehung. Fremdgeher etc. Viele Manipulationen vom feinsten. Mein jetziger Partner kann gar nicht verstehen, warum ich nicht nochmal heiraten möchte. Aber mein Bauchgefühl sagt mir genau das was du geschrieben hast. Alleine wohnen bleiben. Ich möchte nicht nochmal abhängig in einer gemeinsamen Wohnung sein. Zumal was würde dann passieren, wenn er sich meiner ganz sicher ist?? Ich vermute es würde noch mehr eskalieren, weil er sich dann richtig gehen lassen wird. Eigentlich schon beängstigend meine Gedanken. Hast du noch Kontakt zu Ihm?? Und ja, die schönen Zeiten halten einen gefangen. Genau wie du es beschreibst, ich habe das Gefühl Ihn fallen zu lassen , hat er ja auch oft genug zu mir gesagt.

Zitat von wieweiter

Ich wollte gestern auf den Handy meines verstorbenen xy Daten löschen und bin auf einen Chat gestoßen, wo er eine Frau angemacht hat, obwohl ich zu diesem Zeitpunkt sei "Ein und alles" war. Das tut weh. Im Nachhinein frage ich mich ob alles im unserer Beziehung gelogen war. Dein xy lügt sich auch seine Welt zurecht damit kommt man als normal tickender Mensch nicht zurecht. Und ich bin sogar davon überzeugt, dass sie ihre eigenen Lügen sogar glauben. 2 Jahre sind noch keine lange Zeit. Lass Dir deine Lebenszeit nicht rauben. Es wartet besseres auf Dich, auch wenn es "nur" ein glückliches Leben ohne Partner ist

Da hast du etwas wahres geschrieben. Ich habe auch oft gedacht, er glaubt doch seine eigenen Lügen... fernab der Realität. Und merken noch nicht einmal wie sehr Sie einen damit verletzen. Und das du das jetzt erfährst ist ja auch heftig. Aber eine Antwort wirst du nun nie bekommen. Wir sollten lernen unserem Gefühl zu vertrauen. Ich glaube schon, das Sie uns lieben bzw. geliebt haben, aber der Alkohol ist nun mal die große Liebe. Und bekommen #Sie mal keine Aufmerksamkeit wird sie sich halt woanders geholt... und das Ende vom Lied ist, das wir das ja dann auch noch schuld sind.

Zitat von AnnaBlume

Ich lese immer mal bei den Angehörigen mit und kann oft die Zerissenheit förmlich greifen. Bei dir spüre ich aber deutlich, dass du eigentlich schon innerlich gekündigt hast und nur noch den letzten kleinen Stubser brauchst. Den gebe ich dir jetzt: Der Typ klingt wie der absolute Albtraum- mit allem! Lauf meine Liebe lauf!

Danke für deine ehrliche Meinung und du hast Recht... du sagst die Wahrheit eigentlich habe ich mich innerlich schon verabschiedet, komme nur noch nicht in die Umsetzung, weil ich Angst vor seiner Reaktion habe und Angst vor Schuldgefühlen habe.

Zitat von Matcha

Hallo Herzilein56, schlimm, was du da gerade durchmachen musst, völlig unverschuldet (!!!). Ich fürchte, du hast dich da auf etwas eingelassen, was man nur bewältigen kann, wenn man gemeinsam eine gute Basis hat und auch gute Zeiten erlebt hat. Du hast ihn kennen gelernt als er schon alkoholkrank war und eine Krebserkrankung hoffentlich überstanden hat. Der Krebs war höchstwahrscheinlich auch durch Alkohol und Zigaretten bedingt, nichtmal das war im eine Lehre. Was du jetzt erlebst ist nur der Anfang vom Ende, so sehe ich das. Liebst du ihn genug und hast du die Kraft, das durchzustehen und dabei heil zu bleiben? Geht das überhaupt, ich habe da Zweifel.

LG Matcha

Also die guten Zeiten waren eigentlich nur die ersten Wochen, da sah ich ja noch alles durch die berühmte rosa Brille und habe die Wahrnehmung nämlich das er viel trinkt erstmal verdrängt. Die Krebserkrankung hat er überstanden, er suhlt sich seit dem nur in Selbstmitleid...ich hätte ja gar keine Ahnung wie schlimm das alles für Ihn gewesen wäre...Chemo.... Behandlung etc.... schon klar, aber ist das ein Grund weiter zu trinken und zu rauchen?? Im Gegenteil, jemand der so nah dem Tod war sollte eigentlich mal aufwachen und zu schätzem wissen, was er für eine Frau an seiner Seite hat. Letztes Jahr lag er im Koma... er bekam keine Luft mehr, der Hals war so angeschwollen.. na ich glaube ich brauche nicht zu sagen...wovon.... die Ärzte mussten Ihn ins Koma versetzen. Im Koma voll den Entzug gehabt ich habe es mit eigenen Augen gesehen, denn ich habe jeden Tag an seinem Bett gesessen und stundenlang die Hand gehalten... vielleicht hat er es gemerkt...ich weiß es nicht..... Als er zu sich kam, hat er halluziniert und mich mit dem Namen seiner Ex benannt... er wusste gar nicht was los war. 2 Tage später kam er auf die normale Station...was macht er..geht in die Stadt angeblich nach einem Handy schauen..... nein er ist in seine Stammkneipe um Vino zu trinken...erster Tag zuhause ich komme zu Ihm und was sehe ich..ein Glas Wein... er hat überhaupt nichts dazugelernt..er konnte froh sein, das Sie IHm keinen Speiseröhrenschnitt gemacht hatten. Und selbst als ich Ihm erzählte was im Krankenhaus war- wollte er nicht glauben, das er auf Entzug war.. er weiß ja von nichts mehr. Ich bekomme immer gesagt, was ich für eine tolle Frau bin, das keine so für Ihn da gewesen ist, wie ich.. und was ist der Dank?? Keine Taten, keine Handlungen um gesund zu werden für eine glückliche Zukunft mit mir. Ich vertraue Ihm nicht mehr und Seinen Worten... das schlimme ist nur. das ich an meiner eigenem Wahrnehmung zweifel, weil er so manipulieren kann. Ich weiß mittlerweile gar nicht mehr ob das LIEBE ist oder emotionale Abhängigkeit.

Zitat von Matcha

Wie manipuliert er dich denn?

Versuch doch alles, was er tut und sagt, daraufhin zu überprüfen. Das schafft ein wenig Distanz und vielleicht siehst du dann klarer.

Mir scheint, du fühlst dich jetzt verantwortlich für ihn, wahrscheinlich bist du die einzige.

Gute Frage..wie er mich manipuliert!! Erst versucht er mir in einem Streit für alles die Schuld zu geben..wenn er merkt er kommt damit nicht weiter schwenkt er um und ist anhänglich und sagt so tolle Sachen...wie sehr er mich liebt.... das ich doch von Anfang gewusst habe wie krank er ist..... und wie sehr er mich vermisst.... Klar wusste ich von Anfang an, das er krank war, aber nicht das er Alkoholiker ist... und ja, ausser mir gibt es niemande mehr in seinem Leben.... deshalb bekomme ich immer das Gefühl ich kann Ihn nicht alleine lassen. Dann verliert er den Halt und stürzt richtig ab. Ich weiß das es nicht meine Verantwortung ist sondern seine. Und du hast mich zum Nachdenken sehr angeregt..was er sagt und tut ist total unterschiedlich. Ich frage mich wie kann man sich so manipulieren lassen??? Und mal noch eine Frage.... hier fühle ich mich auch verantwortlich... er hat am Samstag Geburtstag..... Ich habe das Gefühl ich müsste das mit Ihm feiern, aber innerlich wehrt sich alles dagegen. eigentlich will ich hier eine Grenze setzen, das er merkt, das ich das alles nicht mehr kann und auf der anderen Seite will ich Ihm den Tag nicht versauen.... wie soll ich mit dieser Situation umgehen????

Zitat von AnnaBlume

Da lese ich eigentlich nur die Botschaft ‚bitte opfere dich‘.
An welcher Wahrnehmung zweifelst du? An dem Entzug im Krankenhaus (sicher von den Ärzten bestätigt), an seinem sofortigen weitertrinken trotz Lebensgefahr (hat er gar nicht verschleiert), am hängen an der Ex (hat er im Delir verraten), an seiner unschönen Art (und das ist echt noch nett ausgedrückt) wenn er betrunken ist?

Menschen die zu einer Person Schlampe und Ähnliches sagen, sind raus. Egal ob besoffen oder sehr wütend.

Du hast dich auf diesen schwer kranken und davon gezeichneten Mann eingelassen. Hast ihm die Hand gehalten, während er von der Ex gefaselt hat. Hast dich beschimpfen und erniedrigen lassen und immer wieder verziehen. So und jetzt ist mal gut mit Karma und so. Ist ja noch ne Weile Leben im hier und jetzt übrig- und da hast du wahrlich was Besseres verdient. Damit meine ich nicht den nächsten Mann sondern ein selbstbestimmtes Leben, in dem du deiner Wahrnehmung trauen kannst, mit Freundinnen im Kaffee sitzt während er besoffen rumstänkert und einem schönen Hobby nachgehst während ihm mal wieder vom saufen der Hals zu schwillt.

Du bist ihm null verpflichtet und hast schon mehr getan als du hättest tun müssen.

Nimm deine Kräfte und investiere sie wieder in dich. Ihn wirst du nicht mehr retten.

Also wenn ich das hier lese wird mir selber ganz schlecht. Es ist so wertvoll neutrale Meinungen zu bekommen, das holt mich auf den Boden der Tatsachen zurück. Diese Co-Abhängigkeit fühlt sich wie eine Sucht an...man ist regelrecht auf Entzug wenn man sich versucht von einem Alkoholiker zu trennen. Du hast vollkommen Recht mit allem was du geschrieben hast, wenn ich das so lese, wird mir übel weil es die Wahrheit ist. Es beruhigt mich aber deine Worte das ich wirklich alles gegeben habe und nichts mehr machen kann..... aber es ist verdammt hart das zu akzeptieren und vor allem umzusetzen. Ich bin so froh hier zu sein und neutrale Meinungen zu bekommen. Danke schön.

Zitat von Morgenrot

Hallo Herzilein,

er stürzt auch mit dir ab, aber dann stürzen 2 Menschen ab. Du kannst ihn vor nichts bewahren. Ich habe meinen Mann bevor er trocken wurde, zu einer Untersuchung begleitet, weil eine schwerwiegende Erkrankung im Raum stand und es für mich auch etwas mit Menschlichkeit zu tun hatte. Es hat sehr viel Kraft gekostet, diese mögliche Erkrankung vom Alkoholismus zu trennen.

lg Morgenrot

Das glaube ich Dir... diese Angst vor der Diagnose...darf ich fragen ob es nur der Alkoholismus war oder noch eine Erkrankung hinzu kam??