Mein Weg und meine Probleme

Hallo liebe Leute,

in den letzten Tagen gings bei mir gefühlsmäßig wieder ziemlich auf und ab - allerdings ohne Extreme Turbulenzen.

Am Dienstag war ich wieder zur Therapiesitzung. In der Einführungsrunde soll man immer mitteilen, wie es einem gerade geht und ob man was mitgebracht hat, über das man sprechen will. Da die anderen vor mir dran waren und alle nichts mitbrachten, dachte ich mir spontan, lassen wir uns mal über mich reden.

Ich brachte mich also ein, erzählte über meine Sorgen, v.a. bezüglich emotionaler, psychischer Labilität die ich befürchte, wenn ich wieder ein geregeltes Arbeitsverhältnis antrete. Dabei machte dann doch der eine oder andere Andeutungen, das ich vielleicht an einer (leichten) Form der Depression leiden könnte. Ich habe das ja selber immer schon so ein bisschen in Verdacht gehabt, auch wenn vieles in den letzten Monaten (seit meiner Abstinenzentscheidung) deutlich besser geworden ist!

Wie auch immer: Demnächst muss ich zu einer Psychiaterin, das verlangt der Rentenversicherungsträger, der ja auch die Therapiekosten trägt. Dort werde ich mal meinen "Fall" an geeigneter Stelle vortragen.

Heute war ich beim Zahnarzt und habe mehrere Füllungen bekommen. Obwohl ich früher den Zahnarzt gefürchtet habe, wie der Teufel das Weihwasser, war es diesmal gar nicht so schlimm. Ich habe da eine gute Ärztin erwischt...

Morgen und Übermorgen ist wieder den ganzen Tag Wettkampf - ich hoffe, das ich gut in Form bin und die Nacht trotz Aufregung halbwegs schlafen kann.

Melde mich dann wohl erst nächste Woche wieder. Bis dahin euch allen Alles Gute!

Herzlichst,

Blizzard

hallo kommal,

nein, ich habe meiner Zahnärztin nicht gesagt, das ich Alkoholiker bin. Warum sollte ich das tun?

Auch verstehe ich nicht, warum man in Rückfallgefahr geraten soll, wenn ich zum Zahnarzt gehe? Und die Betäubungsspritze? Was soll damit sein?

Also ich fühle mich auf jeden Fall so überhaupt nicht in Gefahr, wenn ich zum Arzt gehe.

Sei mir nicht böse, aber ich glaube mit dieser Hyper-Vorsicht macht man sich in erster Linie selbst verrückt - und erreicht vielleicht gerade deshalb das Gegenteil von dem was man will.

Schönes Wochenende!

Blizzard

Hallo Leute,

die letzten Tage ging und geht es mir wieder mal nicht so gut. Ich bin ziemlich aufgewühlt. Ich weiß gar nicht, wie ich das genauer beschreiben soll. Mir fehlt einfach irgendwie die Energie und das Selbst-zutrauen, etwas entscheidendes an meiner derzeitigen Situation zu ändern. Auf meine Bewerbungen habe ich bisher nur Absagen erhalten - und das stört mich nicht mal richtig, da ich sowieso die ganze Zeit daran zweifle, ob ich einer geregelten Arbeit momentan gewachsen wäre.

Eigentlich habe ich einen Plan: Jetzt einen Hilfsjob annehmen (mit möglichst wenig Verantwortung), im September/Oktober eine Zusatzausbildung beginnen (nebenberuflich/Platz ist frei) und danach durchstarten. Aber irgendwie bekomme ich in mir keine Euphorie, keine Laune und keine Freude über die Zukunft aufgebaut.

Ich hätte jetzt gerne endlich mal einen Termin bei der Psychiaterin von der Suchtberatung, aber da geht keiner ans Telefon...werde mich jetzt mal erkundigen, obs da noch jemand anders gibt.

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Joe,

ist schon witzig, wie sich unsere Situationen doch ähneln! Ich bekam und bekomme eigentlich noch immer gut Unterstützung und Vertrauen seitens meiner Frau, Eltern und Schwiegereltern. Jedoch - immerhin bin ich jetzt seit fast 6 Monaten nüchtern/arbeitslos - merke ich jetzt langsam einen gewissen Druckaufbau, ohne das es bisher besonders schlimm wäre. Meine Schwiegereltern wohnen in einem anderen Bundesland, meine Eltern in einem anderen Land ....das ist da zweifelsohne ein Vorteil in meiner Situation...

Ich habe heute mit meiner Psychologin von der Suchtberatung darüber gesprochen, danach gings mir wieder besser, obwohl ich jetzt auch nicht wirklich schlauer bin. Nächste Woche Donnerstag habe ich den Termin bei der Psychiaterin, die mir jetzt eine E-Mail schrieb, nachdem telfonisch kein Durchkommen war.

Ja, einen "Fransenteppich habe ich mit meinen 27 Lenzen noch nicht, aber immerhin schon 2 mal in die Arbeitslosigkeit gekündigt...das kommt ganz schlecht in Bewerbungen. Aber egal: Vorerst werde ich mir was ganz einfaches suchen. Zum Glück haben wir noch keine Kinder, da ist es auch nicht so wichtig, wenn ich demnächst nicht besonders verdienen sollte.

Momentan fühle ich mich überhaupt nicht in der Situation Verantwortung zu übernehmen - ich hoffe, das wird sich bald ändern.

Herzlichst,

Blizzard

Hallo liebe Leute,

die letzten Tage ging es mir wieder deutlich besser. Ich bin durchwegs gut gelaunt durch den Tag gegangen, habe wieder Sport gemacht, war mit meiner Frau ausgiebig spazieren und habe auch wieder Bewerbungen geschrieben. Und ich habe wieder viel nachgedacht.

Heute ist mir dabei etwas wichtiges Bewusstgeworden. Ich dachte viel über das Thema Sucht und Abhängigkeit an sich nach - und zwar, was für Mechanismen dahinterstecken, die ich auch heute noch in mir trage, bzw. praktiziere, obwohl ich "schon" fast 6 Monate abstinent lebe. Der Denkanstoß dazu kam wieder mal von meiner Psychologin:

Ich sagte zu ihr, wie schwer es mir fällt bei der Jobsuche Eigeninitiative zu ergreifen um etwas voranzubringen in dieser Sache und das es mir am liebsten wäre, wenn irgendwer aus meinem Umfeld zu mir kommen würde um mir etwa zu verkünden "ich habe mit dem und dem geredet, du kannst morgen hingehen und dich vorstellen". Ja, am liebsten wäre es mir, die anderen würden sich darum kümmern. Neben den Mühen, die ich mir dadurch ersparen würde (was gar nicht so im Vordergrund steht), hätte ich dann nämlich gleich auch weniger Verantwortung, wenn es schief geht ("ich wollte den Job ja gar nicht, mein Umfeld hat mich dazu getrieben, das Vorstellungsgespräch veranlasst usw.")

Die Psychologin nickte dann nur mit dem Kopf, so als ob sie genau dieses Verhalten von hundert anderen Klienten am Tag auch hört, schaut mich in aller Ruhe an und sagt weiter nur: "Ja, das ist typisches süchtiges Verhalten, Abhängigkeitsverhalten". Wie bitte? - dachte ich da bei mir.

Wieder zu Hause habe ich ausführlich darüber nachgedacht und jetzt wurde mir erst bewusst, was sie damit genau gemeint hat - und es erklärt auch einige andere Dinge in meinem Denken. Ein Süchtiger, ein Abhängiger gibt die Verantwortung für das eigene Wohlbefinden an die Droge ab. Nur mit Stoff ist er/sie glücklich. Es ist ein Abhängigkeitsverhältnis. Wenn man jetzt trocken oder "clean" ist, mag sich zwar im Laufe der Zeit vieles normalisieren, jedoch zeigt sich die Sucht auch von einer sehr abstrakten Seite, die man möglicherweise gar nicht mit ihr in Verbindung bringt. Ich meine damit: Durch den jahrelangen Alkoholmissbrauch habe ich schleichend damit begonnen, die Verantwortung in allen möglichen Lebensbereichen immer mehr für mich herunterzuschrauben, anderen zu übertragen, wegzuschieben. Verantwortung zu haben machte mich immer unsicherer - dadurch wurde ich aber als souveräner, selbstdenkender Mensch immer mehr in meinem emotionalen Wohlbefinden auch abhängig von anderen.

Die Souveränität, die Autonomität über mich und mein Leben, mein Empfinden, meine Gefühle und meine Taten zurückzugewinnen - das ist die eigentliche Trockenarbeit. Egal was kommt - ich muss wieder lernen voll und ganz für mich selbst Verantwortung zu tragen, dann kann ich nämlich auch SELBST wieder Glück und Zufriedenheit empfinden - und brauche dafür weder Alkohol, noch Leute die mir die Verantwortung abnehmen (und z.B. einen Job für mich suchen....).

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Leute,

hier bin ich mal wieder. Mir gehts gut. ich habe ein schönes Wochenende verbracht, diesmal mit nicht ganz soviel Sport. Habe in der Woche wieder ein paar Bewerbungen geschrieben und sonst jede Menge Termine gehabt: Am Dienstag zuerst Zahnarzt (3. Sitzung innerhalb von 3 Wochen), danach Gruppentherapie-Sitzung in der Suchtberatung. Mittwochs: Einzelgespräch in der Suchtberatung. Donnerstag: Termin bei der Psychiaterin (wegen Rentenversicherungsträger). Letztere hat mir ein gut verträgliches, leichtes Antidepressivum verschrieben, das ich seit Freitag jetzt nehme. Die Wirkung soll sich erst in 2-4 Wochen "entfalten". Ich habe ein ganz gutes Gefühl momentan, das ich mein Gefühlsleben schon noch in den Griff bekommen werde.

Morgen geht es mit den Aussenterminen frisch fröhlich weiter: Zuerst ein Vorstellungsgespräch (wo ich den Job aber gar nicht will - da hat sich jemand auf mein Stellengesuch gemeldet, weiß überhaupt nicht, was die so machen - aber hingehen kann man ja mal), dann ein Termin bei einer privaten Arbeitsvermittlung und dann noch ein Infoabend zu einer Zusatzausbildung, die ich anstrebe und für die ich mich heute angemeldet habe.

Bald habe ich mein erstes halbes Jahr ohne Alkohol geschafft - und es geht mir schon viel besser, als damals. Irgendwie kommt mir meine nasse Zeit schon verdammt weit weg vor. Ich habe meine Abstinenz so verinnerlicht, dass ich vollen Ernstes behaupten will, das meine Trockenheit die Basis meines weiteren Lebens darstellt. Egal was ich noch plane, welche Ziele ich mir setze - Voraussetzung ist immer, das ich abstinent bleibe. Und mit dieser klaren Richtungsentscheidung kann ich sehr gut leben!

Ich melde mich dann nächste Woche wieder, viele Grüße an euch alle!

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Leute,

die letzten Tage gings mir überwiegend gut. Es geht immer wieder ein Stückchen voran. Am Sonntag habe ich eine sehr interessante Sendung anläßlich des 10. Todestages von Viktor E. Frankl gesehen - dem Begründer der Logotherapie, der 3. Wiener Schule. Diese Sendung hat mich sehr neugierig gemacht, weshalb ich mir gleich darauf ein Buch von ihm bestellte und jetzt gleichzeitig auch ein Buch von der engagiertesten deutschen Vertreterin von Frankl lese. Ich will jetzt gar nicht näher erläutern, um was es da fachlich geht, nur soviel: Ich habe das gute Gefühl, durch dieses Instrumentarium wieder einen guten Schritt vorwärts zu kommen und auch meine persönliche berufliche Laufbahn wird sich teilweise sehr intensiv mit dem Thema Logotherapie beschäftigen.

Ich habe beobachtet, das es mir besonders dann schlecht ging in den letzten Wochen und Monaten, wenn mir so mehr oder weniger die Decke hier in meiner Wohnung "auf den Kopf gefallen ist". Da ich momentan ja noch arbeitslos bin, ist das häufiger der Fall. Deshalb habe ich jetzt folgene Maßnahme getroffen: Ich stehe jeden Morgen pünktlich mit Wecker auf und gehe nach dem Frühstück in unsere Bezirksbibliothek. Dort bilde ich mich dann im Selbststudium weiter - v.a. in Hinsicht auf meine geplante Fortbildung. Mindestens 3-4 Stunden. Das kostet nichts und ist produktiv. Danach gehe ich noch ins Fitnessstudio oder auf den Sportplatz und habe so meinen Tag sinnvoll zugebracht. Das dumme und gefährliche "Hyperreflektieren", also das permanente Grübeln über sich selbst und die eventuell vorhandenen krankhaften Eigenschaften wird damit eingeschränkt - das Hirn öffnet sich wieder für andere nicht ich-bezogene Inhalte.

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Leute,

ich melde mich jetzt gerade mal ein wenig "ausserplanmäßig". Ich war heute vormittag - wie schon die vergangene Woche - in der örtlichen Bibliothek und versuchte meine Zeit mit dem Studium interessanter Bücher sinnvoll zu füllen (siehe obriges Posting). Da klingelte plötzlich mein Handy - es war eine Zustellagentur, bei der ich mich als Prospektzusteller beworben hatte und die - gemessen an der ziemlich simplen Tätigkeit - ausgezeichnet bezahlen.

Eigentlich habe ich mir genaus so einen "Hilfsjob" für die jetzige Zeit gewünscht, um einfach wieder in den Arbeitsprozess zu kommen. Ich sollte jetzt also glücklich, wenn nicht gar euphorisch sein. Statt dessen geht es mir die letzten Stunden aber ziemlich elend. Übermorgen soll ich zu einer Probewoche antreten, ich habe auch zugesagt.

Aber jetzt zweifle ich mal wieder an meinem Gesundheitszustand und meiner psychischen Stabilität und fühle mich momentan wieder so richtig unsicher. Irgendwie habe ich dieses ganze Leiden satt, weiß aber nicht wie ich es abstellen soll.

Letzte Nacht habe ich eigentlich ziemlich gut geschlafen - fast 8 Stunden. Trotzdem war ich total müde heute morgen, was sich auch nach 2 Tassen Kaffee nicht änderte. Dann trank ich in der Bibliothek noch einen Energy-drink. Jetzt bin ich zwar nicht mehr müde, dafür ist mir ziemlich flau im Magen von der Nervosität ob der bevorstehenden Aufgabe und dem ganzen Koffein. Bin momentan wieder total müde vom Leben (aber keine Suizidgedanken, keine Sorge)

Irgendwie geht's mir also momentan nicht wirklich gut...

Gruß,

Blizzard