Liebe und Hass

Hallo,

vielen Dank für die Antworten! Einige Dinge möchte ich dazu noch sagen.

Liebe Welia , es ist ein lebenslanger Prozess, denke ich. Viele Dinge werden im Laufe der Zeit einfach und selbstverständlich, aber bestimmte Muster können immer wieder auftreten! Deshalb bin ich sehr achtsam mit mir selbst!

Hallo Grazia , ganz frei sein, hm, ich weiß auch nicht. Es sind eben diese Verhaltensmuster, die so sehr eingeprägt sind. Und dann auch Dinge, die unser Hirn einfach triggern, erinnern. Deshalb setze ich mich auseinander mit allem, habe, ähnlich wie ein Alkoholiker, der trocken bleiben will, meine Grundbausteine immer dabei!

Hallo Martha , ja, für mich war und ist alles wichtig, der Austausch mit Betroffenen hier, den ich seit mehr als 3 Jahren mache. Und die Therapie hat es noch für mich verstärkt. Und meine reale SHG. Mein intensiver Austausch fand und findet im geschlossenen Bereich statt. Erst seit Anfang des Jahres bin ich auch mehr im offenen Bereich wieder unterwegs. Irgendwie seit dieser Zeit fühle ich mich selbst fest und sicher genug, um meine Erfahrungen weitergeben zu können. Ich traue mir viel mehr zu als vor einiger Zeit.

Was ich nicht verstehe, ich schreibe nicht 3 Stunden am Tag über meinen Ex. Ich bin hier, um meine Dinge aufzuarbeiten und mich selbst immer mehr zu festigen. Natürlich ist da auch der Ex das Thema, der gehört ja zur Geschichte dazu. Aber hier geht es um mich! Um meine Rolle im Gestern und im Heute.

Deine Entscheidung zu wachsen, die finde ich toll . Und ob "nur" lesen oder Dialog, es ist egal. Ich nehme mir selbst auch aus vielen Threads was mit, ohne da was zu sagen.

Hallo Waldliebende , ich freue mich über deinen Besuch in meiner Geschichte, und dass du weiterhin vorbeikommen willst. Mein Anliegen hier ist es aufzuzeigen, dass Änderungen immer sein können, egal, wie alt man ist oder wie viele Jahre Beziehung dahinter stehen. Wichtig ist doch, endlich aktiv zu werden. Das alte Leben muss nicht ausgehalten werden, weil es eben immer so war. Du darfst es ändern, endlich lebenswert für dich machen. Dafür ist es nie zu spät. Aber - machen musst du eben selbst. Das geht nicht anders! Ich habe mir meine Dinge erarbeitet. Ich war und bin ehrlich zu mir, beschönige nichts mehr. Das tat oft weh, aber es ist notwendig. Ehrlich und offen hinsehen und machen. Mitlesen darfst du selbstverständlich hier, es ist ja nichts beschränkt auf bestimmte Personenkreise oder so. Es ist der offene Bereich, da kann jedermann lesen, selbst xy aus z. Deshalb stehen meine ganz intimen und wichtigen Dinge und Aufarbeitungen im geschlossenen Bereich in meinem Tagebuch. Da kann nicht das ganze www. drin lesen.

So, Sonntag abend, morgen geht es wieder los, arbeiten, wieder zur Normalität zurückkehren, was immer das ist

Aurora

Hallo,

Martha , nun verstehe ich, wie du es gemeint hast.
Ja, ich kenne das auch, dass Dinge in mir hochkommen, wenn ich hier lese oder schreibe.

Am Anfang war das dauernd, manchmal sehr, sehr stark und ich habe geweint. Auch in meiner realen Gruppe war mal ein Thema, da habe ich hinterher zu hause dran denken müssen und es ist mir wieder alles bewusst geworden. Und ich habe geheult vor Schmerz.

Das ist Aufarbeitung! Für mich jedenfalls. Ich wollte nichts verdrängen, was da war. Daraus konnte ich lernen, auch damit umzugehen. Zu sehen, warum ich damals so war und warum es passieren konnte, wie es war. Und dann konnte ich es loslassen, ganz langsam.

Inzwischen gibt es noch Situationen, aber die sind anders. Im Urlaub habe ich oft zurückgedacht, an alte Urlaube, damals. Und ich habe es genossen, wie gut ich jetzt mein Leben genießen kann. Und das habe ich dann gemacht. Hach, Strandkorbrumgelümmel, schööööön.

Ich möchte auch gerne Wege aufzeigen, hier. Das ist für mich der Sinn einer SHG. Ich will niemanden retten, denn das kann ich nicht. Ich kann aufzeigen, wie es sein kann, ich kann meine eigenen Gefühle aufzeigen und meine Erfahrungen, wie es bei mir war. Daraus kann, wenn möchte, jemand hier was für sich selbst machen. Und aus den Dingen der anderen Teilnehmer, es fließt ja so viel zusammen.

Ich bin frei inzwischen, von meinem Ex. Ich begegne ihm mit Freundschaft, das geht in unserem Fall. Er ist trocken. Würde er saufen, ginge das nicht! Da mache ich einen Strich, saufende Menschen kann ich nicht mehr permanent haben, will ich nicht. Ich habe genug gehabt davon in meinem Leben, das hat keinen Platz mehr.

Wenn ich hier also von meinem Ex was schreibe oder so, dann ist das weit weg, so ähnlich, als würde ich von einer Episode meines Lebens berichten. Es berührt mich nicht mehr emotional, meistens. Ich habe das auch wieder am Wochenende gemerkt.

Da kam endlich die Urkunde über das Scheidungsurteil. Da las ich nochmal die Daten, unseren Hochzeitstermin. Das hat gezogen in meinem Herzen, ganz kurz. Und dann habe ich mich massig gefreut! Weil ein Schritt wieder weiter gegangen ist! Dieses Dokument ist wichtig für mein weiteres Leben, wenn ich z.B. nochmal würde heiraten wollen. Das hat mich einfach gefreut.

Das ist der Abstand, 3 Jahre sind das jetzt. Es dauert, aber es lässt nach, das Verbundenheitsgefühl, der Schmerz.

Ich wünsch dir was und mache jetzt mal endlich "Normalität" .

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

liebe Martha , menno, da habe ich mich total missverständlich ausgedrückt. Mit der Aussage

Zitat

mache jetzt mal endlich "Normalität"

meinte ich doch mich . Denn ich habe gestern wieder ganz schön Zeit hier verbracht. Im Forum. Nach der Urlaubspause musste das wohl sein.

Ich habe dann "Normalität" gemacht, war nämlich noch arbeiten. Erster Arbeitstag vollbracht, heute habe ich erstmal frei, da kann ich mich erholen .

Jeder braucht seine eigene Zeit, um die Dinge zu verarbeiten. Genauso hat es ja auch gedauert, bis endlich die Veränderungen erstmal angegangen werden konnten. Wenn ich denke, wie lange ich gebraucht habe für den Schritt, mich zu trennen. Das sind schon ein paar Jahre gewesen.

Na, nun wartet noch ein wenig Bügelwäsche auf mich. Da komm ich nicht dran vorbei. Und heute abend ist reale SHG. Da war ich (wir) jetzt seit 3 Wochen nicht. Nun freue ich mich auf die bekannten Gesichter dort! Ich wachse immer mehr in die Gruppe rein, gaaaaanz langsam, so wie alles geht. Langsam.

Aurora

Hallo,

ich will mal eine kleine Geschichte hier lassen.

Gestern haben wir eine Verkostung gemacht in unserem Laden. Vegetarische Feinkostsalate.

Eine Kundin, die ich ansprach, meinte:"Nee, da ist immer Branntweinessig drin, das ist nix für mich!" Hm, das machte mich hellhörig.

Ich sagte ihr, ich könne das verstehen, ich kenne viele Leute, die das nicht wollen, ich wäre seit längerer Zeit in Thema "Alkohol" unterwegs...

"Ja", sagte die Kundin, "genau darum geht es! Ich bin seit 39 Jahren trocken. Ich hatte das Glück, mit 27 Jahren aufhören zu können!" Und sie erzählte mir, wie aufmerksam sie noch immer Zutatenlisten studieren würde. Und in ihrem Umfeld wäre es klar.

Gruppen besucht sie nicht mehr, aber aus ihrer damaligen SHG hat sich ein neuer Freundeskreis gebildet, der sich regelmäßig trifft.

Die Geschichte hat mich sehr berührt! 39 Jahre trocken, und sie ist immernoch genauso aufmerksam und sich bewusst, wie am Anfang! Gut, dass es auch diese Beispiele gibt. Es ist machbar, aber ein achtsames Leben ist unerlässlich!

Allen, die hier vorbeischauen, wünsche ich ein schönes Wochenende
Aurora

Huhu,

das Alltagsleben hat mich wieder, alles geht schön seinen Gang. Es gibt viel zu denken in meinem Kopf, das gehört immer wieder dazu.

Zur Zeit beschäftigt mich mal wieder das Verhältnis zwischen mir und meinen Brüdern. Durch meine Veränderungen, mein neues Leben, hat sich auch da was verändert. Da passieren gerade Abnabelungen, loslassen ist angesagt. Es ist viel, was da passiert ist, seit ich angefangen habe, mich zu verändern und meinen Weg zu gehen. Lauter Konsequenzen sind da. Manchmal tut's bisi weh, aber zum größten Teil ist es gut.

Morgen muss ich noch arbeiten, dann ist Wochenende. Nachmittags bin ich mit Tochter, Schwiegersohn und Erbse verabredet. Das wird sicherlich klasse .

Allen ein schönes Wochenende
Aurora

Hallo,

ja Matthias , echt schade, aber das wäre wohl den TV-Machern zu langweilig , da passiert ja nix Grauenvolles...

Sonst geht es soweit seinen Gang, wie gehabt. Das Wochenende war kurz , am Sonnabend war Schlendern angesagt, mit der Tochter, Schwiegersohn und Erbse. Meine Tochter hat inzwischen auch ihre Fortbildung soweit abgeschlossen, alles mit 1 , jetzt fehlt nur noch die mündliche Prüfung! Das macht mich sehr stolz, trotz aller Widrigkeiten konnten meine Kinder zu verantwortungsvollen, netten, fleißigen, schlauen Menschen werden... Hab ich doch was richtig gemacht, erziehungstechnisch, auch wenn ExSchwieMu da immer anderer Meinung war... .

Meine Tochter ist Zahnmedizinische Fachangestellte, nun hat sie in einem halbjahreslangen Kurs gelernt, auch an der Rezeption perfekt zu sein. Heute ist sie Probearbeiten, ich hoffe, es klappt. Nach ihrer Babyzeit hat ihr alter Chef sie ja nicht mehr genommen, da sie nicht Vollzeit arbeiten wollte.

Somit geht's mir gut. Es ist weiterhin friedlich im Hause Aurora.

Aurora

Hallo,

liebe Monty , und alle, die es noch interessiert...

Meine Tochter hat die Arbeitsstelle! Sie freut sich darüber, aber 100%ig die Traumstelle ist es nicht. Es gibt Vor- und Nachteile. Na gut, das ist so, im "wirklichen Leben". Aber es ist erstmal gut, dass sie die Stelle hat.

Ich bin immer wieder sehr erstaunt und auch stolz, wie zielstrebig meine Kinder ihr Ding machen. In dem Alter, in dem meine Tochter jetzt ist (sie ist 28 Jahre jung), da habe ich unsicher rumgehockt, zu feige, rauszugehen und mein Leben in die Hand zu nehmen. Die Alkoholproblematik nahm da ihren Anfang, bzw. wurde mir immer bewusster, obwohl es nicht in dem Maße dramatisch war wie die letzten Jahre. Exmänne ist da reingerutscht, nach und nach, von Wochenendsäufer zum Immer-mehr-Säufer. Sozusagen. Ich meine damit, es steigerte sich unmerklich über viele Jahre nach und nach, Abstände wurde kürzer und so weiter. Und ich?

Ich lebte so mein Leben als Mutter und Hausfrau. Mein Selbstwert wurde immer kleiner, groß war der sowieso nie. Eher winzig, dann wurde er minimalistisch, dann war er - hm - , verschütt gegangen. Exmänne und seine Familie, das war, was mein Leben bestimmte und immer mehr versauerte.

Als ich arbeiten gehen konnte, da war ich ca. 13 Jahre lang Hausfrau gewesen, da fühlte ich mich mehr wert. Aber Ex konnte mir diesen Zahn auch gut ziehen, machte meine Arbeit klein und unwert, mein Gehalt - ein Taschengeld, in seinen Augen . Weia.

Ich habe es mit mir machen lassen, in meiner Ehe, meiner Sippe, meinem Umfeld. Ich dachte, mehr ginge eben für mich nicht. Ich müsste schon froh sein mit dem, was ich hatte. Ich war mir nicht mehr wert.

Meine Kinder sind da konsequenter. Sie eiern nicht rum, sondern machen klare Ansagen, setzen Grenzen, wissen, was sie wollen. Das finde ich erstaunlich, sie konnte so werden, obwohl ich es ihnen in Vielem so anders vorgelebt hatte. Oder gerade deswegen? Ich weiß es nicht. Auf alle Fälle bin ich mächtig stolz! Dass sie wissen, was sie wollen, eben.

Früher hatte ich manches Mal das Gefühl, meine Kinder lieben mich zwar, aber so für voll nehmen sie mich nicht. Ich war ja auch so ungreifbar, habe rumgeeiert, zu allem "Ja" gesagt, viele Jahre lang. Ich habe oft Mitleid gesehen, in ihren Augen, glaube ich. Mit meinem Sohn hatte ich die letzten Jahre mit Exmänne manches Gespräch, wo er mir sagte, warum bleibst du bei Papa? Was bringt es dir? Sei doch endlich mal ehrlich zu dir und deinem Umfeld. So in etwa.

Heute sehen mich meine Kinder anders an. Ich bin ihre Mutter, sie lieben mich. Und sie achten meine Meinung und meine Person. Die Gespräche sind anders geworden zwischen uns. Sie wissen, sie können sich auf mich verlassen, ich kann aber auch "nein" sagen und meine Grenzen ziehen. Sie wissen mich zu schätzen.

Ein gutes Gefühl, irgendwie...

Aurora

Hallo,

Matthias, Nici, Frozen Tears, Monty und Gotti, , vielen Dank für die Rückmeldungen!

Na klar, Matthias, mein Dante zählt zur Familie dazu. Ich bin sehr froh, dass die Kinder ihn akzeptieren und er sie auch, das war sehr wichtig für mich, als die ich Beziehung einging. Also vor allem, dass er die Kinder akzeptiert. Denn die gehören bei mir dazu! Dass sie ihn auch sehr mögen, ist das Sahnehäuptchen, sozusagen .

Huhu Nici, ja, es stimmt, ich nehme es sehr intensiv wahr, meine Gefühle auch bezüglich der Kinder. Lange Zeit hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich ihnen eine besch....eidene Ehe vorlebte, sie auch sehen mussten, was der Alkohol im Laufe der Jahrzehnte aus ihrem Papa machte. Die letzten Jahre war es sehr schlimm... Oooch und danke für das nette Kompliment .

Hallo Frozen Tears, ja, es hört sich gut an, mit meinen Kindern, ist es auch. Aber ich habe trotzdem so meine Gedanken und kann auch was sehen.
Mein Sohn, der ist jetzt 25, ist dem Alkohol nicht abgeneigt. Auf Parties mit seinen Kumpels trinkt er gerne was. . Das macht mir Angst, wenn ich ehrlich bin, aber ich weiß auch, ich kann es nicht verhindern. Oder gar verbieten. Eine feste Beziehung hat er nicht, manchmal glaube ich, er hat Angst vor was. Und das "Modell Ehe", das sagte er mir gerade letztens, das kommt garnicht in Frage für ihn... Nun gut, aber es sind klare Ansagen und Dinge, die er macht und er sorgt soweit gut für sich. Er ist fleißig und zielstrebig und macht halt sein Ding.
Meine Tochter, die rührt keinen Alkohol an. Noch nie, sie nippt höchstens mal am Sekt, zum Beispiel an ihrer Hochzeit. Sie hat ein wenig die Rolle der Familienzusammenhalterin übernommen, eine Zeit lang. So wie ich früher... Und sie mag es harmonisch. Aber sie lässt sich nicht so vereinnahmen, wie ich es damals tat. Und sie macht klare Ansagen und setzt Grenzen, bei Menschen, die ihr nicht gut tun. Sie hat wohl an meinem Beispiel gelernt, wie es nicht gut ist, obwohl Strukturen durchaus vorhanden sind. Dein Posting hat mich viel nachdenken lassen. Das ist gut!

Hallo Monty, oh ja, stolz bin ich auf mich. Aber, ich kann das Kompliment gerade zurück geben! Es ist schön, dich zu kennen.

Hallo Gotti, ja, eine Hürde mal wieder genommen. Was die Zukunft bringt, wer weiß . Ich stimme dir voll zu, unselbstständig und verklemmt, wie ich es war, auf eine Art und Weise, das sind meine Kinder nicht. Sie haben ihre Strukturen, Frozen Tears Kommentar hat mich wieder mal darüber nachdenken lassen. Aber sie sind eben viel klarer in Vielem. Und alles "ohne Mama", ich gestehe, das Loslassen war sehr, sehr schwer. Vor allem bei meinem Sohn. Der hat sich abgenabelt, weia. Und er war ja bei Exmänne geblieben, als ich ging. Da hatte ich schon meine Schwierigkeiten mit. Nun lebt auch Sohnemann alleine, na ja, und ich freue mich, wenn er mal "Piep" macht, wie letztens, so aus heiterem Himmel. Da freue ich mich.

Sonst ist alles wie gehabt bei mir. Es flutscht. Ich habe so meine Dinge bezüglich Urfamilie, die mich gerade ein wenig beschäftigen. Und meine Kollegin, die ist ja auch so'n Fall für sich - und mich. Ich kann mich immer besser behaupten, mein Selbstwert steigt auch da immernoch . Tatsächlich, das geht, ich denke immer, och, biste toll, aber es geht immer noch eins drauf, immer weiter. Das ist schön.

Am Wochenende fahre ich mit Dante in's Umland, da findet ein Seminar unserer realen SHG statt. Da ich frei habe, hat das geklappt, ich bin schon sehr gespannt. Und freue mich, denn Weiterbildung zum Thema Selbsthilfe ist auch nicht verkehrt, finde ich. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich mal dermaßen da reinknien könnte. In die Selbsthilfe und dem allen drum und dran. Nun ist es für mich ein wichtiger Aspekt geworden. Eine Bereicherung für mein Leben und eine Garantie, dass ich mich damit auseinandersetze, mit meinen Dingen. Denn das ist wichtig.

So, Ende der Durchsage
Aurora

Hallo,

soooo, morgen geht es erstmal in's schöne Brandenburger Land, zu unserem Seminar. Bin ja echt mal gespannt, wie das wird.

Ich wünsche allen, die hier vorbeischauen oder auch nicht ein schönes Wochenende. Soll ja schön werden, zumindest in unserem Gebiet hier. Ein Sommeraufflackern oder so.

Bis dann
Aurora