Liebe und Hass

Hallo,

Matthias und Gotti , na, jetzt ist bei euch auch Sonne, oder? Ich geh gleich raus, habe bis vor kurzem gearbeitet und will noch die Sonne genießen.

Hallo Nanni , danke!

Heute habe ich wieder einen Jahrestag. Vor 3 Jahren nämlich habe ich den Mietvertrag für meine Wohnung unterschrieben. Wow, ich hatte da mit großen Schritten was in die Wege geleitet und war ganz zitterig.

Zuerst hatte ich ja gewollt, das Exmänne auszieht. Aber der stellte sich ja "tot" und somit blieb mir keine Wahl. Denn ich konnte und wollte einfach nicht mehr so leben. Also hatte ich mir eine Bleibe gesucht und ja auch schnell gefunden. Und es ist schön hier, immer noch! . Exmänne machte noch ein paar Tage, um am 8.6. seine Saufzeit zu beenden. Da ging er in's Krankenhaus. Und ich?

Ich war natürlich völlig hin- und hergerissen. Wie oft hatte ich mir genau das gewünscht? Boah. Und nun, nun wusste ich nicht, soll ich alles rückgängig machen? Och, irgendwie - nööööö. Ich dachte, ich zieh trotzdem erstmal aus und warte, was passiert. Es sind ja Viele nach der anfänglichen Euphorie wieder rückfällig geworden. Ich hatte kein Vertrauen in ihn...

Andererseits war ich gebeutelt von Schuldgefühlen. Ich hatte ihn ja oft versucht, von Saufen abzubringen, indem ich ihm erklärte, ich würde ihm dabei helfen, also beistehen. Trocken müsste er selbst werden, aber ich würde ihn unterstützen, dann.

Hm, auf einmal hatte ich garkeine Lust mehr dafür, so richtig. Zu oft war ich ja betrogen worden, zu oft hatte er mein Vertrauen missbraucht, zu oft mich ausgelacht, im Suff, wie blöd ich doch wäre. Nun war er endlich so, wie ich es gerne wollte, also nüchtern. Und es war mir im Prinzip egal . Aber auch wieder nicht, oder doch, oder nicht, oderoderoder...

Mein Tagebuch im Geschlossenen hat über 200 Seiten, ein Teil voll mit den Zweifeln, wie ich es nun machen würde. Schuldgefühle, falsche Verantwortlichkeiten, Angst vor Grenzen und Konsequenzen und Anzuecken... Es hat ja gedauert, bis ich mir eingestehen konnte, dass es nicht mehr gehen kann mit uns.

Tja, 3 Jahre ist es her, seit ich gewählt habe. Freiheit und Leben, Lachen, Lieben. Im Gegenzug zu Angst und Druck, Schmerz und Hass, Kontrolle und Suff. Dafür bin ich gegangen, aus der schönen Eigentumswohnung, aus der ich nie ausziehen wollte. Im Haus mit meinen Eltern, sie wohnen ja oben drüber. Da bin ich gegangen, es ist mir echt schwer gefallen. Aber auch nicht .

Zuerst war alles so fremd hier in meiner Wohnung, ich habe über 1 Jahr gebraucht, bis ich hier auch gewohnt habe. Emotional. Na, es dauert so lange, wie es dauert.

Und nun geh ich los, bissi Britzer Garten mit Dante . Ist schön da!

Aurora

Hallo,

da war ich in der Sommerfrische und hatte soooo viel Besuch hier . Och Mööööönsch, schöööön .

Ja, Matthias , der Nachmittag war schön. Jedem der mal nach Berlin kommt, kann ich den Britzer Garten empfehlen. Ist total schön dort.

Hallo Gotti , ich bin auch froh um die Sonne, fühle mich gleich voller Power!

Hallo Nici , na siehste, alles kommt, wie's sich gehört, doller, später aber es kommt .

Hallo Anesa , ja, ich möchte mit meiner Geschichte Mut machen! Denn das Leben ist zu schön, um es zu versauern, echt!

Hallo Monty , ja, Hunde sind da nicht erlaubt. Für uns ist es egal, denn Hunde sind nicht soooo unsere Welt. Aber es war proppevoll da, mit Menschen... War ja zu erwarten, alle wollten den Sommer genießen.

War das ein Wochenende, einfach wunderbar! Ich habe was bemerkt... Früher, mit Ex und seiner Sippe, da war alles Stress. Die Sippe, das war sooo anstrengend. Man musste sich verabreden, dann jedes Mal auf die warten, oder die Mutter musste erst noch chauffiert werden, und es gab Geplängel, Gestreite unter denen und Gesülze, was mir meine ExSchwägerin in's Ohr zickte. Aaaaahhhhh....

Und mitten drinne Exmänne, den ich bewachen musste. Denn er war immer der erste am Getränkestand... Auch das hat mich genervt und war mir peinlich, alle tranken Kaffee oder Wasser oder so, bei ihm ging es nicht ohne Bier. Wie hat mich das gestresst.

Und jetzt... Gehe ich los mit meinem Schatz, wann es uns passt. Wir gehen in Ruhe durch die Gegend und Getränkestände interessieren uns nur, um Saftschorle oder so zu kaufen. Oder icke, muss ja Eis essen . Hab ich mir früher immer verkniffen, weil Ex ja dann gleich Bierchen saufen musste... Nöööö, jetzt gibt's Eis für mich!

Keine peinlichen Gesülze oder lautstarke Theorien, wie mein ExSchwager immer verbreitete. Oh Mann, wie peinlich mir das war. Ich war oft abends fix und alle, so angespannt hat mich das. Und die ExSchwieMu, voll nervig. Immer Gejammer, nix war ihr recht, weia. Dann habe ich mir selbst oft abends die Flasche Wein aufgemacht, als "Belohnung", und habe mir alles schön gesoffen . Und dann war ich mit Exmänne wieder auf gleicher Augenhöhe, wenn wir beide besoffen waren... . Und weil das meistens dann Sonnabend abend war, hatte ich Sonntag Kater und Exmänne hat sich auch gleich wieder aufgefüllt...

Nun wird gelebt! Wunderbar gelebt. Welche Gerüche da sind, da draußen. Von den Blüten. Und schöne Luft und Wärme und Sonne und zwischendurch Streicheln von Schatz...

Gestern haben wir beschlossen, wir fahren nach Tegel.Für uns beide ein eher unbekannter Bezirk, weil wir im Süd-Westen groß geworden sind. Und da waren wir am Tegeler See und da lag ein Ausflugsdampfer. Der war spontan unser , und wir saßen ganz vorne und sind über den See gefahren, über die Havel und es war genial. Und ruhig und schön.

Leute, das Leben macht Spaß. Kann ich nur sagen. Das war wie Kurzurlaub!

Aurora

Morjen,

und danke Matthias , Melanie und Monty für euren Besuch hier!

Huhu Melanie, ich denke auch, du hast da ein paar andere Ecken angesteuert in Berlin, als wir das tun, wenn wir 'nen Ausflug machen . Es gibt hier schon ziemlich dreckige Ecken... ist ja eine Großstadt. Da hast du alles dabei! Wir sind am Wochenende mit der S-Bahn unterwegs gewesen zu unseren Zielen, da konnten wir immer genau sehen, wo wir uns gerade befanden, anhand der Menschen, die eingestiegen sind...

Auf alle Fälle ist mir wieder aufgefallen, wie viele Leute mit Bier- oder Schnapsflaschen in den Händen mit den Öffentlichen unterwegs sind . Kein schöner Trend, finde ich.

Das Wochenende wirkt noch nach, mir geht's gut. Gleich geht es erstmal zur Arbeit. Macht's jut, alle, die hier vorbeischauen!

Aurora

Hallo,

nun ist also die Zeit vieler Jahrestage bei mir...

Also am 5.6.2007 Mietvertrag, am 8.5.2007 Exmännes Zusammenbruch und Einlieferung in's Krankenhaus. Seit dem 9.5.2007 hat er nicht mehr getrunken. Am 15.6.2007 (glaub ich) habe ich den Wohnungsschlüssel für meine Wohnung hier bekommen und es ging los. . Mitte Juli 2007 kam mein Bett und ich bin endgültig ausgezogen...

So, all diese Dinge sind nun 3 Jahre her, eine ziemliche Zeit und doch wieder nicht.

Als Ex in die Klinik ging, war ich sehr zwiespältig, ob ich es richtig gemacht hätte mit der Trennung. Da waren so viele Schuldgefühle, auf einmal, ihn im Stich zu lassen, obwohl er ja nun endlich nicht mehr trank. Er war genau am letzten Tag des Ultimatums in die Klinik gegangen...

Meine Mutter und meine Tochter und meine liebste Lieblingsfreundin sagten damals, zieh mal erst weg, dann kannst du später immer noch sehen, was du machst. Und das dachte ich auch. Erstmal weg.

Meine Schuldgefühle und Verantwortungsgefühle haben mich aber dazu gebracht, ihn viel zu sehr in mein Leben zu lassen, damals. Er trank ja nun nicht mehr, aber ich merkte, Vertrauen hatte ich keins. Bis heute denke ich, er fängt eh wieder an...obwohl ich's ihm nicht wünsche, es muss eine Qual für ihn gewesen sein, dieser Suff, zum Schluss.

Ich dachte damals, ich rette wieder was, unsere Ehe. Ich dachte, vielleicht kann ich zusammen mit ihm was verarbeiten. Und reden und ihm sagen, wie weh er mir getan hatte . Ich wollte einmal nur hören: es tut mir so leid... Er hat es nicht gesagt. Er wollte garnicht darüber reden, blockte schnell ab, tat alles unter ein Mäntelchen, weg ist weg . Ich konnte das nicht. Das ist, meiner Meinung nach, Verdrängung.

Na gut, da waren aber diese Schuldgefühle, die mich hinderten, meine Grenzen setzen zu können. Er war dauernd da! "Wir leisten uns jetzt 2 Wohnungen", das war sein Lieblingsspruch, und "lass dir ruhig Zeit mit dem Wiederkommen..."

Und ich wollte ja garnicht wirklich wieder kommen, tief in mir war es mir klar. Ich wollte leben, endlich frei von ihm und seinen Sachen. Er hat getrunken, aber es waren auch noch so viele andere Dinge, die nicht passten. Und Liebe... hm, meine war weg und seine für mich, hm, gab es die überhaupt mal . Verhalten hat er sich jedenfalls nicht so, wie jemand, der liebt, eher wie jemand, der sein Spielzeug wiederhaben will.

So eierte ich also rum. Ein Jahr lang schaffte ich es nicht, vernünftige Grenzen zu setzen. Wir verbrachten die ganze Freizeit zusammen, aber es ging mir dermaßen auf den Geist und innerlich ärgerte ich mich über meine Schwachheit.

Ich sagte:" Ich möchte an meinen freien Tagen auch mal was alleine machen. Ich will mich doch sortieren und finden." Er:" Ja, das ist doch in Ordnung, verstehe ich." Um dann ein paar Minuten später zu fragen:"Was machen wir dann und dann, da hast du ja frei!"

Das machte mich schwach, diese Ignoranz seinerseits. Er ignorierte meine Person, schlicht und ergreifend. Nach dem Motto, sie hat ja dann immer "ja" gesagt... und hat sie ja auch . Weil sie Angst hatte, vor irgendwelchen Konsequenzen und den eigenen Schuldgefühlen . Angst davor, Fehler zu machen... .

Irgendwann konnte ich diese Ängste immer mehr erkennen, und da verloren sie ihren Schrecken. Und ich konnte immer mehr sehen, was ich mir wert bin und was ich vom Leben erwarten darf. Ich darf "nein" sagen und "stopp". Zum Beispiel. Und ich darf mich schlecht fühlen, wenn mich jemand nervt. Und ich darf meine Wünsche äußern. Und ich muss nicht allzeit bereit sein, Exmännes Bedürfnisse zu befriedigen! Für seine Bedürfnisse ist er selbst zuständig...

Das war ein Weg, das zu erkennen. Und nach etwa einem Jahr konnte ich immer besser mich abgrenzen und dann auch sagen:" Ich kann und will keine Beziehung mehr mit dir haben!" Welch ein Schritt war das für mich! Es zu sagen, es hier aufzuschreiben, es allen mitzuteilen! Öffentlich...

Es hat trotzdem noch gedauert, bis ich mich lösen konnte, immer stückchenweise... das dauert und Geduld ist angesagt . Nach 26 Jahren gemeinsamen Lebens ist es normal, das dauert eben. Und so wie ich mich auf der einen Seite immer mehr lösen konnte, konnte ich auf der anderen Seite wachsen und mein neues Leben immer mehr aufbauen.

Und nun ?

Ich bin noch nicht fertig, bin ich das jemals? Meine Prägungen und Muster sind da, immernoch, aber sie können nicht mehr dauerhaft meinen Alltag bestimmen. Denn in mir drinnen ist was gewachsen, nämlich Selbstvertrauen und Wert. Die halten ganz schön was in Schach! Guuuut!

Wie geht es mir, nach 3 Jahren... Nach ca 2 Jahren, als ich es endlich auch sagen konnte.

Die alten Gedanken kamen hoch. Na gut, aber sie tun einfach nicht mehr weh. Es ist so, dass ich denke, hui, so war das ja, weia, und dann ist es gut. Ich habe Ex zu seinem 3. Jahrestag gratuliert, ganz neutral irgendwie, aber ich freue mich, dass der Vater meiner Kinder nicht trinken muss, zur Zeit. Wie gesagt, Vertrauen in eine Dauerhaftigkeit kann ich irgendwie nicht haben. Aber im Prinzip ist es auch egal, denn mein Leben ist davon nicht mehr betroffen. Ich habe mein Leben hier, mit Dante, und das ist das Beste, was mir passieren konnte!

Aber das konnte auch nur passieren, weil ich anderes nicht mehr zugelassen hätte! Niemals mehr wird es mir so gehen wie damals, als ich dachte, bald passiert was ganz Schlimmes, ich kann nicht mehr, ich könnte nur noch kotzen, von morgens bis abends...Ich gehe kaputt, mir tut alles weh, im Körper und in der Seele. Ich bin nicht mehr da die Sonne scheint nicht mehr.

Vorbei und nicht vergessen, aber abgelegt und verarbeitet. Zusammen mit den Erkenntnissen, warum ich es zugelassen habe, damals. Warum ich so war, wie ich war.

So, nun reicht's aber mal hier, jetzt wird gearbeitet. Wäsche aufhängen... .

Aurora