Liebe und Hass

Hallo,

liebe Bianka, liebe Clärchen, danke.

Na ja, momentan geht es mir gerade wieder nicht so gut . Da kommt die alte Angst wieder hervor, die Angst zu versagen, es nicht zu schaffen, nicht gut genug zu sein... blöde Angst .

Das Blöde ist ja, ich weiß genau, dass das Quatsch ist. Aber ich kann es nicht fühlen, es ist nicht in mir verinnerlicht.

Nun habe ich aber auch gerade erst mal 3 Tage da gearbeitet. Ich glaube, ich will schon wieder viel zu viel gleich am Anfang auf einmal...Das ist mein Perfektionismus. Ich glaube, den werd ich auch nicht mehr los .

Aurora

Hallo,

der neue Job, in den ich so viel Hoffnung und Vorfreude gesetzt hatte, hat sich als erneuter Albtraum für mich erwiesen . Ich will da gar nicht weiter drauf eingehen. Ich halte aber diesen Arbeitsbedingungen nicht mehr stand. Es überfordert mich maßlos.

Seit gestern bin ich krank geschrieben. Ich stecke wieder in einer Depression, muss auch seit heute wieder ADs einnehmen. Ich werde mein Arbeitsleben jetzt beenden. Zu viel habe ich an Päckchen zu tragen. Ich schaffe das nicht mehr alles. Ich habe es versucht, Mal um Mal.

Es fällt mir sehr, sehr schwer, das einzugestehen. Ich habe sehr viel Angst vor der Zukunft gerade. Aber auf der anderen Seite geht es mir psychisch so schlecht, dass sich da ganz böse Gedanken schon einschleichen bei mir.
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Nun geht es um Selbstfürsorge. Etwas, das mir noch immer oder gerade in meiner jetzigen psychischen Situation sehr schwer fällt. Zum Glück habe ich Unterstützung von therapeutischer Seite, aber vor allem von meinem Mann und vielen lieben Begleitern aus dem Forum hier.

Aurora

Hallo,

liebe Freya, ich sag ganz einfach "danke!". Tun gut, deine Worte.

Aurora

Hallo,

liebe Clärchen, danke! Und die Grüße sind ausgerichtet.
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Es geht mir nicht wirklich gut. Leider. Aber ich habe einen Mann an meiner Seite, der mich unterstütz und hält. Ich hab es sicher schon sehr oft gesagt und hier beschrieben. Welch ein Unterschied zu damals.

Mein Exmann war mit sich selbst und seiner Sauferei beschäftigt. Zu mehr hat es nicht gelangt. Und jetzt, Dante ist nüchtern, im vollen Besitz seiner Kräfte, gewissermaßen. Und da habe ich auch was von gerade.

Ich mag mir gar nicht vorstellen wie es wäre, würde er saufen. Und ich auch noch das Päckchen Co-Abhängigkeit tragen müssen für mich. Gruuuuselig. Nee, das denke ich lieber nicht zu Ende. Das Leben ist nicht immer leicht. Aber ich muss es mir ja nicht schwerer machen als nötig.

Es ist für mich gerade eine sehr, sehr schwere Zeit. Alles bricht über mir zusammen. Ich bringe so viel mit aus meiner Vergangenheit, meine Grenze ist längst überschritten, was ich noch tragen kann. Ich möchte jetzt eigentlich nur noch leben und Lebensqualität haben. Beruflich scheint das nicht zu gehen mehr, ich habe wirklich alles versucht. Nun muss ich sehen, wie es für mich weiter geht.

Ich habe sehr viel Angst vor der Zukunft gerade. Auf der einen Seite. Auf der anderen Seite habe ich aber auch liebe Menschen, allen voran meinen Mann, die mich stützen. Alles Menschen, die mit klarem Blick für mich da sein können gerade. Und ich bin da und kann und darf das auch annehmen.

Aurora

Hallo,

liebe Honeymaker, ich danke dir ganz herzlich für deinen Drücker und deinen Beitrag!

Aurora

Hallo,

lieber Matthias, ich sag einfach "danke"!

Aurora

Hallo,

nun waren wir ein paar Tage im schönen Hessen bei einer lieben Forumsfreundin . Das Wetter war herrlich. Und auch sonst hat alles gestimmt.

Unser Forum hatte gestern 11. Geburtstag. Und ich selbst bin nun auch schon so lange dabei. Ich habe keine Minute bereut, die ich hier war. Ich konnte und kann mir so viel mitnehmen, bekomme Unterstützung und kann auch eine Menge weiter geben. Ist schon toll, das Forum .

Aurora

Hallo,

mal wieder was aus dem Hause Aurora .

Inzwischen bin ich in fachärztlicher Behandlung und es geht mir ein wenig besser. Die Depression ist noch nicht weg, aber es tut mir gut, dass ich nun nicht noch den beruflichen Schlamassel habe. Ich habe eine Erwerbsminderungsrente beantragt. Ich hoffe, da wird was daraus.

Und nun kommt's.

Gestern rief mein Exmann bei uns an. Weia, der konnte kaum reden, so besoffen war er. Das Trinken ist sehr viel krasser noch geworden, letztens hatte der Schwiegersohn Geburtstag und hat eine Party gemacht, da sind der Exmann und seine Lebensgefährtin sehr aufgefallen. Und der SchwieSo ist restlos bedient. Die waren so voll, dass die Lebensgefährtin im KH gelandet ist, weil sie rückwärts die Treppe runtergefallen war. Meene Jüte...
Der SchwieSo hat seine Konsequenzen daraus gezogen und den Kontakt unterbrochen. Und auch mein Sohn will da am Weihnachten nun nicht hingehen.

So also rief der Ex an, schon weinerlich. Die böse Welt, alle sind Schuld... Und nun hätte er auch noch Post von der Rentenversicherung bekommen, da steht was von: seine Rente würde um soundso viel gekürzt werden. Also ich habe ihn sehr schlecht verstanden, er war nicht mehr in der Lage richtig zu reden. Ich habe ihm gesagt, dass ich eine EU-Rente beantragt habe aber noch gar nicht weiß, ob die überhaupt genehmigt wird.

Er lallte mir was vor, heulte auch rum... Und ich hab nicht aufgelegt . Ging erst mal einfach nicht. Er legte dann wieder los wie in alten Zeiten, ob ich blöd wäre und nicht mit Rentengesetzen Bescheid wüsste und ob ich nicht das Scheidungsurteil gelesen hätte... Und ich habe mich genau so minderwertig gefühlt wie damals. Erst mal.

Aber ich konnte ganz ruhig kontern und ihm sagen, dass ich Bescheid wüsste. Ich meine, ganz klar sind da Punkte von ihm an mich überschrieben worden beim Versorgungsausgleich. Das ist gesetzlich so geregelt. Und wir könnten gerne reden, wenn er nüchtern wäre. Er wäre nüchtern, lallte er. ah ja, ich weiß, war ja schon immer so . Aber so blöd bin ich nicht mehr!

Ich konnte dann endlich das Gespräch beenden. Er rief noch mal an, kurz danach und lallte, er würde einen Anwalt einschalten, weil die Idioten damals alles falsch berechnet hätten bei der Scheidung. Das mit den Rentenpunkten, was weiß ich. Nun gut, ich meinte, dann solle er eben zum Anwalt gehen. Und legte auf.

Puh. Und dann? Ganz ehrlich, im Kopf ging es los wie in alten Zeiten.

Ach der Arme, nun ist er da so alleine. Und alle sind so böse zu ihm, der SchwieSo, der Sohn und nun auch noch ich. Die ihm an sein Geld will. Ach und er hat geheult, das tut mir so leid. Und ich bin schuldig und minderwertig und gemein. Und verantwortlich. Und würde ihn so gerne da raus holen.

Und ey, basta da mal! Ich konnte das dann stoppen, ein Glück. Und mir sagen, nein, so ist es nicht! Keiner ist Schuld an seiner Misere oder was auch immer. Und das mit den Rentensachen, das ist gesetzlich so geregelt und ich bekomme nur das, was mir da zusteht! Entweder jetzt schon, wenn das genehmigt wird, oder aber dann, wenn ich im Rentenalter bin. Und blöd bin ich schon gar nicht! Ich bin informiert. Und das Scheidungsurteil habe ich sehr wohl gelesen.

Ja, so geht das. So schnell ging bei mir der alte Co-Mechanismus wieder an! Wie gut, dass ich das schnell stoppen konnte. Wie gut, dass ich mich aktiv damit auseinandergesetzt habe und noch immer auseinander setze. Ich will nie, nie wieder in solcher Beziehung stecken! Nie!

Wie gut, dass ich diesen Schritt da raus machen konnte, vor 8 Jahren. Das hat sich echt gelohnt. Es ist gut, dass ich solche Beziehungen nicht mehr brauche.

Aurora

Hallo,

liebe Julchen, zu allererst mein aufrichtiges Beileid zum Tod deiner Schwester . Das tut mir sehr leid.

Ich freue mich gerade ganz dolle, dass du dich gemeldet hast! Ja, diese alten Co-Muster sind echt hartnäckig, leider. Zu lange haben wir auch darin gelebt, ich glaube, das wird immer auch in uns sein. Deshalb ist eben auch wichtig, mit sich achtsam zu sein! Ich würde mich freuen, mehr von dir zu hören. Was macht deine berufliche Laufbahn? Geht es den Kindern gut? Ach Julchen, lass dich mal knuddeln . Und kannst du trauern? In diesen Zeiten ist es besonders schmerzlich...
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Ja, die alten blöden Co-Muster . Nun hatte ich 2 Mal hintereinander telefonischen Kontakt mit dem Exmann. Und der Schwiegersohn hat den Kontakt zum Exmann erst mal auf Eis gelegt und mein Sohn hat es auch sehr reduziert. Ich meine, wenn jemand dauerbesoffen ist, ist es auch sinnlos, Kontakt zu pflegen.

So und nun? Nun wurde ich nach dem letzten Telefonat mit dem Ex letzte Woche von einem bösen Albtraum heimgesucht. Ich habe eh viele Albträume, schon lange, aber der war so richtig passend, gewissermaßen. . Ich habe geträumt, dass Dante, also mein Mann, wieder trinkt. Und er hat sich genau so verhalten wie damals der Exmann. Da kam alles in mir wieder zum Vorschein.

Die Scham für sein Verhalten. Die Wut. Die Angst. Die Verzweiflung. Und ich wurde wach nachdem ich ihm gesagt hatte, ich würde niemals wieder so leben wollen, niemals! Ich bin heulend wach geworden. Weil ich wusste, noch einmal schaffe ich keine Trennung... glaube ich.

So sieht das mal aus! Dante ist trocken und er meinte, momentan hätte er auch gar keinen Sinn nach Alkohol. Unser Leben ist so schön, er würde sich doch alles kaputt machen, würde er wieder trinken.

Ich kann da sehr viel Vertrauen haben! Ich sehe ja, wie achtsam mein Mann mit sich und seiner Trockenheit umgeht. Wie wertvoll ihm das Leben ist. Unsere Kinder, die Enkelin. Die ihm letztens versicherte, sie würde zu Dante rennen, wäre sie in Gefahr, weil, der ist so groß und könne sie auch ganz lange tragen . Und beschützen...

Ja, aber anscheinend hat dieser Telefonkontakt diesmal sehr viel in mir ausgelöst. Ich meine, ich hatte schon öfter Kontakt zum Exmann, schon alleine auf Geburtstagen der Kinder. Diesmal, vielleicht durch meine seelische Lage und so, konnte das so viel in mir auslösen. Darum - ich habe meinen Abstand wieder noch ein Stück vergrößert, wenn das überhaupt noch möglich ist. Weil, im Prinzip bin ich ja weg.

Verworren. Ich bin erschrocken, wie sehr diese Gefühle aber noch in mir präsent sind. Diese Co-Gefühle.

Das heißt also, weiterhin gut mit mir umzugehen ist die oberste Priorität.

Aurora

Hallo,

Weihnachten ist um...
Wir hatten ein schönes Fest!

Wir hatten am Heiligabend die Kinder bei uns und meine Eltern. Das war eine schöne, gemütliche Runde, 7 Leute, das ist gerade ausreichend. Es war schön, obwohl die Lücke immer da ist, die meine Tochter und der Kleine hinterlassen haben.

Es war ruhig und friedvoll, so, wie ich das mag. Mir fehlen die alten Dinge da gar nicht. Manchmal denke ich dann noch daran, wie furchtbar es damals war, wie oft der Ex schon besoffen war, ehe die Bescherung richtig vorbei war... Aber diese Gedanken sind nur noch selten da, nicht wie in den ersten Jahren danach. Da habe ich dann intensiv daran denken müssen und diese riesige Erleichterung gespürt, dass das nun vorbei war.

Jetzt ist die Zeit, in der ich einfach dann da bin, dabei bin und mich meines Lebens freue. Und den Moment genieße.

Ich brauche noch immer sehr viel Ruhe, die Depression ist noch da und mein Körper und meine Seele haben viel Bedarf an Erholung. Es haut mich schnell aus den Latschen, noch immer. Ich konnte aber meine Vorbereitungen in Ruhe auch machen. Alles vorbereiten. Ich habe meinen Perfektionismus einfach mal an den Nagel gehängt. Ich brauch den nicht immer wirklich. Das war echt gut so. Es war eben nicht alles perfekt hier an Weihnachten, aber dafür war es echt und voller Gefühl und Freude und Liebe.

Nun fängt die letzte Woche an in diesem Jahr. Pünktlich an Silvester wird uns unsere liebe Freundin Morgenrot besuchen , darüber freuen wir uns sehr! Es wird einfach schön sein, unaufgeregt. Klar und nüchtern. Dicke Feten mit Massen an Suff brauche ich nicht mehr. Und die Menschen, mit denen ich lebe brauchen das auch nicht. Mein Umfeld hat sich schon geändert. Aber das ist gut so.

Allen, die hier vorbei kommen wünsche ich ein gutes neues Jahr.

Aurora

Hallo,

liebe Clärchen, liebe Alle, die hier vorbeischauen, ich wünsche euch ein gutes, erfolgreiches neues Jahr.

Silvester war ruhig hier, wir haben es uns einfach gut gehen lassen.

Aurora

Liebe Freya,

jetzt freu ich mich gerade sehr über deinen Beitrag . Danke!
Auch für dich ein gutes neues Jahr.

Liebe Grüße
Aurora