Liebe und Hass

Hallo,

nun war ich zwar immer hier aber nicht in meinem Thread...

Also lasse ich mal was da.

Nachdem ich durch vielerlei Dinge und vor allem der nach meinem letzten Beitrag hier noch immer etwas unklaren Familiensituation wieder in einer depressiven Episode gelandet war, geht es mir jetzt blendend. Und warum?

Ich habe durch meine Therapie und auch durch intensiven Austausch ja doch sehr viele Werkzeuge an der Hand, um mich aus Dunkelheit befreien zu können. Zuerst einmal aber war ich drinnen.

Tiefste Traurigkeit, Lebensüberdruss, Wut, Schuld, Wertlosigkeit, totale Erschöpfung und noch viel mehr waren erst mal da. Aber dann eines sehr frühen Morgens, nach ein paar Tagen dieser Depression, konnte ich nicht schlafen. Gedankenstrudel und all das... Ich bin dann aufgestanden und habe mir was Gutes getan, denn ich war ein paar Tage vorher blöde gestürzt und mir tat einiges weh. Das habe ich versorgt. Und mich dann wieder hingelegt. Und siehe da, nachdem ich mein Äußeres versorgt hatte konnte ich das auch mit meinem Inneren. Die Gedankenstrudel sortierten sich plötzlich.

Ich hatte dann ein sehr gutes Gespräch mit meinem SchwieSo und am Tag darauf mit der Partnerin. Und siehe da, es ist alles geklärt und die junge Frau hat mir so liebevolle Dinge darüber gesagt, wie sie mich empfindet, dass ich völlig baff war. Und nun ist es so wunderbar wie ich es mir nie gedacht habe, bzw. ja, ich habe es mir gewünscht und der Wunsch ist in Erfüllung gegangen. Und zwar mit der guten Fee und die war ich selbst.

Natürlich hätte es auch anders sein können... aber das ist egal. Auch dann würde es mir in vielerlei Hinsicht besser gehen. Weil ich mich dann nicht mehr in sinnlosen Spekulationen und Schuldgefühle, Gefühlen der Wertlosigkeit, herumschlagen müsste.

Also hat es sich mal wieder bewahrheitet. Nicht im Opfermodus verharren, das bringt mich nicht weiter. Aktiv werden, aktiv mein Leben in die Hand nehmen, reden und meine Gedanken äußern, mich wichtig nehmen und aussprechen, was mich bewegt, das bringt mich weiter.

Hey, einen schönen Nikolaustag für alle, die hier vorbei schauen

Aurora

Hach,

da hatte ich also dieses Hoch - doch der Absturz folgte bald .

Der SchwieSo (ist er ja eigentlich gar nicht mehr) tickte dann etwas aus. Und sagte mir per whatsapp Dinge, die mich zutiefst erschüttert haben.

Ich wäre nicht gut für meine Enkelin und sie nicht für mich, zum Beispiel. Und ich würde meine Rolle als Oma zu wichtig nehmen...

All sowas.

Gespräche mit der Lebenspartnerin haben das Ganze ein wenig für mich sortiert, sie hatte die Gespräche angefangen und dadurch klärte sich eine Menge für mich. Es muss aber trotzdem ein gemeinsames Gespräch statt finden, so kann das jetzt auch nicht sein.

Heiligabend haben wir ruhig verbracht, mein Sohn war da und wir haben zusammen zu dritt Fondue gehabt und gute Unterhaltungen mit dem Sohn, der im Februar nochmal die Stadt wechselt und einen neuen Job beginnt, Er hat dann endlich eine volle Stelle und die Arbeit hat auch Bezug zu seinem Studium. Ich bin so stolz und glücklich, wie mein Sohn für sich diesen Weg gegangen ist und noch immer geht.

Der Jahreswechsel war ruhig, wir waren in der Oper, es gab "La Bohème". Oh schön war das .

Und nun blicke ich doch trotz all dieser familiären Dinge optimistisch in das neue Jahr.

Aurora

Hallo,

liebe Gotti, ich weiß ja auch nicht .
Mein Ex-SchwieSo war anscheinend selbst in einer Ausnahmesituation so vor Weihnachten. Er selbst ist EKA und hat da seine Päckchen zu tragen, dann ist da die neue Patchwork-Familie. Und vielleicht auch Schuldgefühle und Trauer.

Das gibt ihm aber nicht das Recht, mit mir so umzugehen. Es gab Zeiten in meinem Leben, da hätte ich mich heulend zurück gezogen. Mich als Opfer gefühlt, als: du hast es eben nicht besser verdient. Ich hätte die Schuld alleine bei mir gesucht und mich wertlos und unzulänglich und völlig verkehrt gefühlt.

Das ist nicht mehr so.

Ein Glück. Obwohl meine erste Reaktion schon in diese Richtung ging, da wirken die alten Muster eben erst mal noch. Aber nur ganz kurz. Dann wurde ich sehr wütend! Und ich werde mich nicht zurück ziehen sondern möchte das klären und meine Dinge da anbringen. Denn was ist falsch daran wenn ich meine Enkelin liebe und sie mich? Sie ist ein Stückchen von meiner verstorbenen Tochter und ich bin ein Stückchen von ihrer verstorbenen Mutter. Sie ist meine Enkelin und ich bin ihre Oma.

Nicht mehr, nicht weniger. Und wenn meine Tochter noch leben würde wäre es genau auch so. Sie ist ja ein Stück auch von mir.

Anstatt dass er froh ist über das gute Verhältnis, das wir haben, hat er Angst anscheinend, dass ich ihm was weg nehme oder er was falsch gemacht hat.

Ach, ich merke, dass ich schon wieder auch wütend werde. Weil es mich so unheimlich verletzt und kränkt. Und ich möchte nicht, dass jemand mit mir so umgeht. Nicht mehr, das habe ich hinter mir! Ich lasse mich nicht mehr so behandeln.

Jawoll, ich bin irgendwie optimistisch. Ich habe viele Pläne für dieses Jahr. Spannende Dinge, die ich machen möchte, zum Beispiel mein Ehrenamt. Ich hatte heute einen guten Tag und bin gespannt, was der morgige bringen wird.

Aurora

Hallo,

liebe Slowly, ich habe schon das ganze letzte Jahr über da immer mehr Abstand genommen. Auch wenn es mir weh tat und tut, für mich war auch mein Ex-Schwieso ein Teil meiner Familie, auch nachdem meine Tochter gestorben war. Und wir hatten immer ein offenes und gutes, liebevolles Verhältnis. Und nun geht das schon seit dem letzten Frühjahr, dass er immer giftiger wird .

An der Partnerin liegt es jedenfalls nicht. Das merke ich ja auch.

Wie dem auch sei. Mal sehen, was das nun noch wird. Am kommenden Wochenende sind dann die beiden Mädels mal wieder hier, also Enkelin P. und die neue Enkelin V. Das wird bestimmt wieder ein gemütliches Ding .

Aurora

Hallo,

liebe Gotti, ja, es gibt viele Motive dafür. Bei meinem "Ex-Schwieso", ich nenn ihn mal der Einfachheit halber R., kommt noch hinzu, dass er mit seiner Urfamilie große Schwierigkeiten hat. Er ist EKA. Und das macht ja auch was mit demjenigen . Auch im Zusammenleben mit anderen Menschen.

Ich habe so viel Liebe in mir. Zu meinem Mann, meinem Sohn, meinen Eltern. Zu meiner verstorbenen Tochter und dem kleinen Jungen, mit dem sie zusammen begraben ist. Zu meiner Enkelin, aber auch zu R., den ich schon seit mehr als 20 Jahre kenne. Auch die Partnerin und ihre Kinder sind mir inzwischen schon sehr an's Herz gewachsen und ich mag die junge Frau sehr, sehr gerne. Und sie mich anscheinend auch.

Nein, böse Hintergedanken haben wir Omas nicht. Also ich nicht und du sicher auch nicht. Ich möchte einfach nur "Oma" sein und das bedeutet für mich, dass meine Enkel bei mir verwöhnt werden, dass sie eine Auszeit vom oftmals auch durchstrukturierten und anstrengenden Alltag bekommen. Dass sie ihr Lieblingsessen gekocht bekommen und länger Fernsehen dürfen als Zuhause. Oder am Computer rumfummeln dürfen. Sie dürfen hier ausprobieren und beim Kochen helfen, den Tisch mit decken, mit Wasser panschen und lange duschen. Weil es so schön rumspritzt. Hier wird gebastelt und geschnippelt, geknetet und gemalt. Stundenlang "Blumenladen" gespielt. Gekuschelt, gekichert und rumgealbert.

Als Oma hast du einfach viel mehr Zeit für viele Dinge als als Mutter! Das ist doch ganz klar. Omas haben den Druck nicht mehr, erziehen zu müssen, einen Alltag meistern zu müssen usw. Omas haben viel Lebenserfahrung gesammelt, sind unaufgeregter und weicher. Ruhiger.

Zitat

Ich wünschte , ich könnte es meiner Schwiegertochter so rüberbringen, dass sie mich versteht.

Das hört sich traurig an... ich drück dir die Daumen, dass sie es sieht, wie wertvoll Omas sind. Denn das sind wir!

Aurora

Hallo,

lieber Martin, da freut sich Dante gerade!
Wo er doch so gerne mit der Eisenbahn spielt .

Ja, ich nehme auch mal dich als einen Forums-Enkel, damit du mal anständig malen und kneten und basteln kannst, und kochen kann ich gut, was soll ich machen? Du bist so dürre, da päppel ich dich mal richtig auf.

Wann kannst du da sein ?

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Ich hatte von meinen Omas auch nicht viel . Die Mutter meiner Mutter ist gestorben da war ich 6. Meine andere Oma hat länger gelebt, da aber meine Mutter nicht sooo dicke mit ihr war, war das auch nicht sooo toll. Obwohl diese Oma mit uns im gleichen Haus gewohnt hat. Ich war ihr Liebling und sie hatte sich auch immer eine Tochter gewünscht, hatte aber selbst "nur" 3 Söhne.

Meine Mutter war da wohl sauer auch, weil Oma mich meinen Brüdern vorgezogen hat. Ich habe diese wenigen Momente genossen, weil ich da auch mal im Mittelpunkt stehen konnte. Ich mochte meine Oma sehr. Aber ich habe mich als Kind und Jugendliche nie getraut, meine Zuneigung zu zeigen, weil meine Brüder mich dafür gehänselt haben und meine Mutter es abgewiegelt hat .

Heute denke ich, ich möchte genau so eine Oma sein, wie ich sie mir immer gewünscht hätte...

Aurora

Hallo,

Hey Martin, vielleicht nimmst du lieber die Bahn...

Hallo Hartmut, welch Glanz in meiner Hütte , schön, dass du hier in's Forum mal wieder rein schaust.

Hallo Gotti, ich denke schon, dass Eltern ihre Kinder sehr stark manipulieren können. Bei mir war das ja auch der Fall, meine Mutter hat schon dafür gesorgt, dass ich meine Oma nicht zu lieb habe . Sie hat das sicher nicht mal absichtlich gemacht sondern aus ihrem eigenen Gefühl her, dass sie irgend etwas an meiner Oma nicht mochte. Ich denke heute, wo ich selbst Oma bin, oft an meine Großmutter. Es ist so schade, dass ich nicht mehr von ihr haben durfte.

Es geht ja nicht nur um unser "Oma-Gefühl", auch für Kinder sind wir wichtig. Inzwischen gibt es sogar ein Gesetz, dass das regelt. Dass Großeltern ein Recht darauf haben ihre Enkel zu sehen. Weil es auch für die Enkel wichtig ist. Ich finde es echt krass, dass so etwas nicht selbstverständlich ist!

Ich finde es gut, dass du die Hoffnung nicht aufgibst.

Aurora

Hallo,

nun war das ganze letzte Jahr immer wieder ein Hin und Her mit R.
Da kamen Vorschriften von ihm, Druck und immer wieder die Drohung, wenn du/ ihr nicht euch so und so verhaltet, dann dürft ihr die Kinder nicht mehr sehen.

Ich sollte Oma sein... und wollte das ja auch. Aber am Alltag der Kinder durfte ich nicht teilnehmen, wir waren zwar zu den Geburtstagen eingeladen, auf Nachfrage durfte ich auch zu den Weihnachtsfeiern mitgehen. Das war es aber auch.

Dann vor Weihnachten diese totale Eskalation. Was mir da vorgeworfen wurde. Und ich hatte mich das ganze Jahr über verdreht, hatte mich immer nach den Dingen von R. und seiner Partnerin gerichtet, immer aus Angst, die Enkelin und die neuen Enkel nicht mehr sehen zu dürfen.

Ich habe mich in meine alten Co-Muster gestürzt... harmonisieren, hinnehmen, verdrehen, meine Gefühle leugnen, verdrängen, meine Bedürfnisse nicht ernst nehmen, all das.

Nun gab es ein Gespräch mit R. und ich habe unsere Beziehung auf's Eis gelegt. Ich mache das nicht mehr! Ich lasse mich nicht mehr nur benutzen. Denn das wurde ich! Das kam noch mal ganz klar bei diesem Gespräch raus.

Nun darf ich die Kinder erst mal nicht sehen. Damit habe ich gerechnet. Die beiden kleinen neuen Enkel werden mich nicht sehr vermissen und ich sie nicht, denn es ist noch keine tiefe Beziehung zwischen uns entstanden. Wie auch? Und meine Enkelin wird das auch überstehen, sie ist bald alt genug um ihre Bedürfnisse da selbst in die Hand zu nehmen.

Und das ganz Erstaunliche ist, es geht mir einfach gut jetzt dabei! Ich bin wie befreit! Ich habe gut gesorgt für mich, endlich. Traurigkeit ist da wegen der Enkelin. Aber ich weiß, ich werde sie nicht verlieren. Wir werden uns nicht verlieren.

Alles andere hat mir sehr geschadet und damit ist nun Schluss. Gut, dass ich jetzt endlich handeln konnte.

Aurora

Hallo,

momentan ist in mir nur abgrundtiefe Traurigkeit...

Ich vermisse meine Enkelin und spüre die tiefen Verletzungen, die mir zugefügt worden sind.

Es ist schwer das auszuhalten, nicht auf allen Vieren hin zu kriechen und um Harmonie zu betteln. Mich wieder klein zu machen, alle Schuld auf mich zu nehmen. Ich habe Angst. Alles verloren zu haben, was ich mir mal gewünscht hatte. Dass ich trotz des Todes meiner Tochter und meines Enkels ein Teil der Familie sein darf. Der Familie "Schwiegersohn und Enkelin". Und dann Teil der "neuen Familie".

Ich habe das versucht, gemacht. Ich habe mich eingelassen, so gut ich es konnte. Aber es kam nichts zurück, ich wurde benutzt wenn Hilfe gebraucht wurde. Mehr "Ansprüche" hatte ich nicht zu stellen... so fühlt es sich an.

Ja, ich bin traurig... aber ich möchte so nicht mehr behandelt werden.

Aurora

Hallo,

liebe Gotti, ich habe tatsächlich schon mal an so etwas wie "Leihoma" gedacht. Aber das ist nichts für mich. Im Prinzip war ich das ja auch schon das ganze letzte Jahr für die beiden "neuen" Kinder. Nur dass da auch von mir verlangt wurde, sie von Null auf Hundert als Enkel anzunehmen und genau so zu lieben wie meine Enkelin. Das hat mich völlig überfordert...

Ich werde aber demnächst mit der Schulung für ein Ehrenamt beginnen, das ich dann machen werde. Es ist auch ein soziales Engagement, mehr möchte ich aber nicht darüber sagen. Ich freue mich aber schon sehr darauf!

Liebe Dank für die vielen guten Wünsche, das tut gut!

Aurora