Mein heutiger Tag

Guten Morgen zusammen,

das outen gestern hier und auch in einer anderen Gruppe (bewegungstechnisch angehauchte Gruppe ;O) hat mich bereits ein wenig Aufatmen lassen können. Auch wenn ich nach wie vor sehr nah am Wasser gebaut bin (gut, daß ich zurzeit ein friedliches Arbeitsleben habe *aufHolzklopf*)...

Zotti - danke für Deinen Besuch bei mir . Du hast recht, Dauerkampf ist anstrengend und eben nicht ewig machbar. Kapitulation, wie beim Alkohol damals eben, wäre schön, ist aber leider nicht in allen Lebensbereichen bzw. bei allen Problemen anwendbar. Mehr dazu gerne dann im geschlossenen Bereich.

Ich muß für mich einen gehbaren Weg finden.
Mittlerweile habe ich auch gelernt, mir nicht jedes Paar Schuhe anzuziehen, wenn es mir hingeschmissen wird. Leider aber schaffe ich es manchmal tatsächlich, MIR SELBST unpassendes Schuhwerk auszusuchen und darin rumzulatschen....bis die Füsse bluten...

Martin - na das freut mich doch mit dem Bergzimmer und ich sag mal dankeschön dafür. Ein großes Massiv, welches so leicht nichts zum Einsturz bringt ;o)

Der Weg in die Arbeit war heute im Übrigen sehr amüsant. Nicht nur, daß die Leute wohl alle Bescheid wissen über diese Blitzeraktion... ich habe teils fast das Gefühl bekommen, daß sie denken, wenn sie nun weit unter dem Tempolimit bleiben, daß sie dann Geld erhalten, anstelle welches zahlen zu müssen...

LG
ClaudiA

Guten Morgen allerseits,

wobei - das bis dato einzig Gute ist, daß ich es trotz größtem Widerwillen dann doch in die Arbeit geschafft habe. Müde trotz ausreichend Schlaf, Schädel brummt, Augen brennen. Wird echt Zeit für´s Wochenende und viel Schlaf...

Was mir die letzten Jahre so richtig aufgefallen ist an Veränderungen in mir - ich gehe in meine Arbeit, komme was wolle. Ausser ich lieg tatsächlich richtig flach. Aber so wie früher...so von wegen "linke Wimper rechts oben hängt schief -> ClaudiA krank!"... das gibt´s schon lange nicht mehr. Bin wohl doch verantwortungsbewußter geworden über die Zeit

War heute aber auch extrem unschön zu fahren... extremer Schneeregen. Naja, somit ist es zumindest sehr einfach, sich an das Tempolimit zu halten. Und am WE soll´s ja wieder schöner werden...

Nun gibt´s Kaffee und dann stürz ich mich mal in meine Arbeit. Wo ich doch schon mal da bin....

LG
ClaudiA

Servus Lilly,

Zitat

kann mich auch noch gut an Dich erinnern

Na hoffentlich in erster Linie an eine angenehme Person *grins*

Danke für Deine Wünsche, sie sind wohl bis dato auch schon in Erfüllung gegangen. Der Kopf brummt nicht mehr, ich konnte produktiv arbeiten, und alle Kollegen sind freundlich bis dato (und lange geht er ja auch nicht mehr, der Arbeitstag...).

Somit bin ich zufrieden und freu mich auf´s bald kommende Wochenende!!

Liebe Grüße
ClaudiA

Hallo kommal ,

freut auch mich, Dich wieder zu lesen!!
Ich hoffe natürlich auch, daß es Dir nach wie vor gut geht?!

Verzettelt? Hm... ja und nein... Problem ist hier wohl eher, daß ich nicht immer bei Allem alleine entscheiden kann...

Naja - es wird schon irgendwie weiter gehen.... tut es ja immer ;o)

Und nu zieh ich in den geschützten Bereich um und richte mir mein Zimmerchen dort ein ;o)

So long
ClaudiA

Guten Morgen,

vier Jahre später.....

Ich weiß noch, als ich hier noch ganz ganz neu war... da bin ich über die Ecke hier im Forum gestolpert, bei der man "bitte erst ab einem Jahr Trockenheit" schreiben sollte. Und ich saß da und dachte mir "huiiiiii....EIN GANZES JAHR...."...

Nun dürfte ich doch schon seit über 9 Jahren dort mein Fädchen spinnen, aber ich finde es irgendwie gar nicht mehr wichtig... wichtig ist nach wie vor, daß ich HEUTE trocken bin, und noch wichtiger, daß ich zufrieden damit bin. Und das bin ich - und ich bin sehr froh, daß das nun schon so viele Jahre andauert.

Wenn ich die letzten 10 Jahre -egal wann- wieder angefangen hätte mit dem Saufen.... hm...ich glaube, dann gäbe es mich heute nicht mehr. Entweder der Alk hätte mich dahingerafft, oder ich hätte selbst Hand an mich gelegt.

Mir wurde damals gesagt - hör mit dem Saufen auf und alles wird gut... Dein Leben wird sich verbessern...mir hat allerdings keiner gesagt (wie auch... in die Zukunft gucken kann ja keiner so wirklich), daß mir erst noch runde 10 Jahre Berg- & Talfahrt (mehr Tal als Berg) blühen, ich regelmäßig am Existenzminimum hängen werde, die blödesten Krankheiten kriegen werde, Wohnungen und Jobs verlieren werde (ohne jegliches Selbstverschulden) und in Sachen Familie durch die Hölle gehen werde.

Anfang letzten Jahres war ich am Höhepunkt meiner "Lebensmüdigkeit". Egal, wie sehr ich gestrampelt und gekämpft habe, es ging tatsächlich doch immer noch tiefer in meiner Lebensachterbahn...

Also habe ich aufgehört zu kämpfen. Habe konkrete Selbstmordgedanken gehegt, um "überlegt" handeln zu können, wenn ich zu meinem Schlußpunkt gekommen wäre. Allerdings nicht wirklich "gerne", denn ich wollte und will leben, nur eben dieses Scheixxleben nicht mehr.... von wegen "streng Dich an, dann kannst Du alles erreichen, was Du willst". Lüge. Weil schätzungsweise doch alles irgendwie Schicksal ist. Der eine hat Glück, der andere nicht. Und ich gehörte zu den Anderen.

Wer nicht kämpft, der hat schon verloren. So ein Unsinn. Wenn ICH gekämpft habe, dann habe ich für gewöhnlich noch mehr verloren als ohnehin schon... also habe ich es aufgegeben und angefangen, einfach mal abzuwarten. Ich hatte ja als Alternative immer noch den Freitod.

Letztes Jahr hat sich nun langsam alles gefügt. Neue bezahlbare Wohnung, zwei gewonnene Gerichtsverhandlungen, und seit dem 1. Dezember auch endlich wieder einen Job. Und - wie es aussieht, ein guter Job, den ich gerne behalten möchte und somit auch gerne Einiges dafür mache.

"Mein heutiger Tag". Das war der Name, den ich damals hier gewählt hatte. Vorhin beim Durchlesen ist mir aufgefallen, daß er Titel heute noch mehr stimmt als damals. Ich habe mir im Laufe des letzten Jahres angewöhnt, so gut wie´s eben geht nur noch im Heute zu Leben. HEUTE will ich dafür sorgen, daß es MIR gut geht. Bedingt durch all meine neu hinzugekommenen Krankheiten weiß ich nicht, ob ich in 5 Jahren, 5 Monaten... 5 Minuten noch lebe... aber ich möchte so leben, daß - wenn ich JETZT tot umfallen würde, ich meinen Frieden damit habe. Das es okay ist... und das mache ich seitdem auch.

Ich hoffe nur, daß ich meinen Kopf nun auch so beeinflussen kann, daß er das Gute, was mir eeeeendlich wieder passiert ist und auch passiert, annehmen und genießen kann. Denn mittlerweile trau ich dem Guten nicht mehr und tu mir schwer, nicht innerlich zu unken, was denn da wohl Böses noch nachkommen könnte... so sehr ich den Moment auch genieße...

Guten Morgen Sven,

lieben Dank für Deine Zeilen!!
Dein Wort in Gottes Gehörgang... ich arbeite recht dolle an mir, damit ich diese guten Zeiten, die mir grad passieren, wirklich genießen kann. Wer weiß schon, wie lange das so bleibt (*unk* :D)

Liebe Grüße Dir
ClaudiA

Moin Martin,

neee... ich mußte nicht lange suchen, ich bin seit so vielen Jahren hier.... ich kenne die Suchfunktionen hier im Forum bestens

Danke für den Dino. Ich kann jetzt nicht mal sagen, daß ich nicht gedacht hätte, daß ich "so weit" komme, denn ich war mir damals soooo sicher, daß ich keinen Rückfall bauen will.

Weniger aus Überheblichkeit, sondern weil ich mit diesem Zeug namens Alkohol einfach nichts mehr zu tun haben wollte und sich bis heute nichts daran geändert hat. Gott sei Dank!

Ausserdem war ich nie wirklich weg, auch wenn ich mich nicht oft zu Wort melde. Ich lese immer mal wieder hier bzw. überall im I-net. Find ich nämlich wichtig.

Ich wünsche jedem hier, daß er seinen Weg findet. Und das langjährige Trockenheit möglich ist.... jaaaa... da gibt es viele Beispiele hier im Forum

Liebe Grüße
ClaudiA

Hallo Hartmut,

Nicht mehr trinken wollen. Ja - genau das wollte ich.

Interessanterweise hatte ich eben nicht "viele Versuche aufzuhören", bzw. auch hier Gott sei Dank. Denn bis heute denke ich, daß es nach einem Rückfall noch viel schwerer wäre, WIEDER aufzuhören.

Die Erkenntnis, nicht mehr Trinken zu KÖNNEN... tja... die habe ich eher im Laufe der ersten nüchternen Jahre bekommen, als ich mir mal vorstellte, was wäre, wenn ich wieder Trinken würde.

Sprich - wieder trinken weil nix läuft und eh alles doof ist - funktionierte ja beim ersten Mal auf Dauer schon nicht. Hat mich nur zum Alki werden lassen.

Wieder trinken, weil das Leben so schön ist und mich der Alk früher ja noch lustiger hat werden lassen - würde aber nun auch nicht mehr funktionieren, da ich beim Trinken ja nicht im Kopf gehabt hätte:
"Klasse, macht Spaß, die Runde ist gesellig und lustig..."; sondern nur ein einziges Wort durch meinen Kopf geistern würde: RÜCKFALL.
Nicht lustig.

DA habe ich für mich erkannt, daß ich nie wieder trinken kann. Jedenfalls nicht so, daß es mir Spaß machen würde.

Von soher ist alles bestens. ClaudiA trinkt keinen Alkohol und gut ist
Und ich bin tierisch froh, daß ich diesbzgl. nichts vermisse und auch in den ganzen sehr unrund gelaufenen Jahren nichts vermisst habe.

Liebe Grüße
ClaudiA

Guten Morgen allerseits,

der Tag ist noch jung, aber er wird andauern... und heute Abend werde ich mich wieder seeehr alt fühlen ....

Ich hab ja nun die letzten Wochen viel gelesen hier... der offene Bereich lebt wieder auf und das freut mich im Großen und Ganzen.

Und nachdem das Hauptthema wohl gerade der "Rückfall" ist bin ich nicht umhin gekommen, mich mal zu hinterfragen, denn ich glaube, in diesem Punkt geht es mir zu gut. Worüber ich auch nicht schimpfen will. Beileibe nicht.

Frage an die anderen alten Hasen - wie fühlt Ihr Euch mit diesem Thema?!
Ich weiß ja nun, daß ein Rückfall IMMER passieren kann, daß ich mir nie zu sicher sein sollte.

Wenn ich nun in mich reinhorche, dann ist der Gedanke rückfällig zu werden irgendwie so absurd wie damals mal ne Woche keinen Alkohol zu trinken... ich kann´s mir einfach nicht mehr vorstellen, nochmal betrunken zu sein...

In schlechten Zeiten weiß ich ja nun, daß sie nicht besser werden, wenn ich wieder zur Flasche greife... und ich hatte die letzten vielen Jahre beileibe genug schlechte Zeiten. Wieder zu trinken kam mir jedoch nie in den Sinn.

Ich weiß aber für mich auch, daß es mir "gut" tut, mich auch nach über 10 Jahren um meinen Alkoholismus zu kümmern. Auch wenn ich hier mal ein Jahr am Stück nichts schreibe.

Vielleicht liegt es aber auch daran, daß ich einfach nur klasse finde, immer Herrin meiner Sinne zu sein und mein Auto bewegen darf, wann immer ich es möchte?!!

Ich hoffe jedenfalls, daß mein Inneres auch so weiter fühlt in der Zukunft!