En taro Adun!

Hallo zusammen,

ein langes Wochenende liegt hinter mir und ich mag gerne ein wenig berichten.

aber zuerst Zeppeline , Plejaden , Brigitte :
Ja, das ist schon irgendwie spannend mit dem soz.phobischen Erleben, das ich so bei mir beobachtet habe, aber das sich scheinbar mithilfe kleiner Tricks auch recht einfach überlisten lässt! Wahrscheinlich hat es auch etwas damit zu tun, dass ich lerne, mit meinen Problemen etwas selbstbewusster umzugehen. Dieses offene Sprechen in der Gruppe hat bei mir jedenfalls auch einen dicken Knoten gelöst und langsam gewinne ich auch immer mehr Spaß an dieser Sache (wenn man dazu Spaß sagen kann/darf). Und weil ich mir diese irre Hoffnung in solchen Situationen genommen habe, dass ich mit ein paar Bier doch wesentlich lockerer sein könnte, schwindet auch der Gedanke, Hilfe in Form von Alkohol zu benötigen. Ich kann mich also ganz auf mich konzentrieren und Stück für Stück an meiner Selbstsicherheit arbeiten !

Anderes Thema:
Nun ist es passiert! Das erste gesellschaftliche Großereignis seit meiner Abstinenzentscheidung im Juli! Die Hochzeit eines guten Freundes und bevor jetzt die Alarmglocken überall schrillen: Der Gute ist auch Alkoholiker, aber seit einigen Jahren trocken und dementsprechend sind auch die Feierlichkeiten gestaltet worden !

Insgesamt eine schöne Veranstaltung und ich habe bei mir auch deutliche Veränderungen beim Wohlfühlfaktor gegenüber Feierlichkeiten meiner nassen Zeit verspürt: Früher hätte ich mich mit einem gewissen Unwohlsein durch die Formalitäten eines solchen Festes geschlagen und sehnsüchtig auf die ersten Drinks gewartet . Nun wollte ich jedoch nichts trinken und es hätte auch nicht einmal etwas gegeben! Der Alkohol war also fern und auch der Gedanke daran blockierte nicht meinen Geist. Und obwohl mir gut die Hälfte der Gäste nicht bekannt waren, muß ich ehrlich gestehen: Das war die erste Hochzeit, die mir wirklich Spaß gemacht hat und an deren Ende ich nicht das Gefühl hatte 'Puh, geschafft!'.

Na, wieder ein erfolgreiches Erleben nach dem Motto: Echten Spaß am Leben gibt's nur ohne Alkohol !

In diesem Sinne.

Liebe Grüße

J. (der gestern übrigens nicht gefährdet war, weil er schon seit langem über hochreaktive Antikörper gegen Karneval verfügt, die ihm gestern hier im Epizentrum des Schwachsinns gute Dienste geleistet haben )

Hallo zusammen,

Plejaden :
Das mit dem selbstbewussten Umgang mit meinen Problemen bezieht sich in erster Linie natürlich auf mich selbst: Wenn ich mir meiner Schwächen eher bewusst bin und nicht in der irrigen Annahme, alles perfekt meistern zu können, in eine Situation gehe, dann kann ich darin auch nicht so tief fallen oder ins Stocken kommen. Letzteres hat bei mir früher dazu geführt, dass ich mir für das nächste mal eine noch höher gekünstelte Selbstsicherheit vorgenommen habe und das hat bei Schwierigkeiten natürlich die Falldistanz und die folgende Enttäuschung immer weiter vergrößert. Selbstverstärkender Prozess ! Also versuche ich in Zukunft so an die Sache zu gehen, wie Du geschrieben hast: Mehr Entspannung durch einen unverkrampften Umgang mit sich und der Umwelt ;D . Kann klappt's auch mit dem Nachbarn .

Ansonsten bin ich gerade ein wenig am herumdrucksen: Wollte diese Woche eigentlich die beiden Projekte fertigstellen, die ich seit ein paar Wochen bearbeite, aber irgendwie kann ich mich da nicht wirklich aufraffen! Im Prinzip sind beide auch schon so gut wie abgeschlossen, es fehlen allerdings noch die letzten Schliffe. Und genau diese finale Feinarbeit ist für mich immer wieder der Moment, in dem ich meine eigene Arbeit hinterfrage und am Ende zu der Überzeugung gelange, dass alles, was ich geleistet habe. eigentlich doch nur grober Mist geworden ist . Das ist insofern schon mal recht abwegig, da ich von beiden Auftraggebern bereits sehr positiver Rückmeldungen bekommen habe! Aber dennoch bin ich mit meiner Leistung nicht zufrieden !

Und wie der aufmerksame Leser sicher bemerkt hat: Diese Einschätzung des eigenen Werkes ist jetzt keine sonderliche Überraschung für mich! Immer wieder tendiere ich leider zu dieser mich selbst geringschätzenden Sichtweise - und das eben vor allem im Bezug auf Arbeitsleistung . Da könnten ganze Kompanien danksagend an mir vorüberziehen, Briefe aus aller Welt mich lobend den Briefkasten verstopfen und ich mit Orden und Preisen überschüttet werden ... Ich find immer noch ein Haar ... oder besser zwei ... oder Büschel ... ganze Haarschöpfe bedecken die Oberflächen der von mir gekochten Suppen!

Hmmmm .... eines ist jedenfalls positiv: Früher hätte ich in solchen Momenten auch schon mal zu einem strategischen Ablenkungsgetränk gegriffen - auch die frühe Stunde hätte mich nicht geschreckt, eine Flasche aufzumachen ! Gestern und heute jedenfalls ist mir das Gefühl des Suchtdrucks so fern wie der Mond der Erde! Und das allein stimmt mich doch wieder ein wenig heiter .

Liebe Grüße

J. (der sich zum Zerstreuen der Gedanken jetzt die Hunde schnappt und für ein Weilchen im Wald veschwindet )

Hallo Plejaden,

Zitat

Und mal ganz abgesehen von den Werken, die die Kunden selbst mit einem beliebten Zeichenprogramm erstellt haben ("Ich habe 100 Schriften und 16 Mio. Farben, und die müssen alle auf diesen Flyer!").

Hihihi, und nun stell Dir einmal vor, der Kunde mag sein Material noch in einer kleinen multimedialen Präsentatation verarbeitet haben und entdeckt dann die manigfaltigen Überblendeffekte, die ihr überflüssiges Dasein in den diversen Schnittprogrammen fristen. Wenn der typographische Overkill im bunten Farbensee dann nach einer 'Roll mich ein und brösel weg'-Blende die Sicht auf das von der 11-jährigen Tochter selbstgedrehte Fimenvideo preis gibt , ja dann wird es Zeit mit spontaner Erblindung zu reagieren . Huh, bin ich böse heut!

Aber im Ernst, das muss ich wirklich noch lernen: Hey, wenn Dir's gefällt, dann hab ich meinen Job gut gemacht!

In diesem Sinne leg ich heut auch noch eine Nachtschicht ein, will langsam fertig werden!

Ansonsten war heut ein eher mürber Tag: Geld wird knapp (Hab heute deswegen echt 9 (in Worten: NEUN!) Stunden auf meine leider immer noch betriebene Qualmerei verzichtet), Auto macht Zicken und dann scheint sich da evtl. noch etwas anderes anzukündigen, aber dazu mag ich hier jetzt noch nix schreiben.).

Später vielleicht noch etwas mehr.

Liebe Grüße

J.

Hallo zusammen,

so, Projekt Nummer 1 habe ich erfolgreich fertiggestellt. Wurde heute für gut befunden, veröffentlicht und ordentlich vernetzt. Bin zwar immer noch nicht wirklich zufrieden mit meiner Arbeit, aber ich kann mich zumindest mit dem Wohlgefallen des Auftraggebers ein wenig trösten. Projekt Nummer 2 hab ich allerdings noch mal aufgeschoben *grmpf*. Das ärgert mich zwar, aber wenigstens habe ich nicht das Verlangen, diesen Ärger im Alkohol zu ertränken. Ich finde es unglaublich erstaunlich, dass ich wirklich über Jahre hinweg in solchen Situationen selbstverständlich zum Kühlschrank gewandert bin, um mich mit ein paar Bier abzulenken. Mir kommt dieses Verhalten heute so komplett sinnlos vor. Ich hoffe jedenfalls, dass mir diese Einschätzung weiter erhalten bleibt !

Dann habe ich mir heute -angeregt durch einige Eindrücke aus meiner Gruppe von gestern abend- ein paar Gedanken zum Thema Alkoholismus gemacht. Genauer gesagt zu der Frage: Krankheit oder Willensschwäche? Mir ist natürlich schon klar, dass man den Abusus grundsätzlich als Krankheit definiert, aber auf der anderen Seite beginnt doch jede erfolgreiche Abstinenz primär mit dem eigenen Willen eines Alkoholikers. Gerade auch im Co- und Kinderbereich kann man diese Aussage immer wieder finden: 'Du kannst nicht helfen, er/sie muss es selber WOLLEN!'. Dazu gesellen sich dann natürlich auch solche Meinungen, die besagen, dass eine wirklich zufriedene Trockenheit nicht auf einem 'Ich darf nicht', sondern auf einem 'Ich will nicht' aufgebaut werden sollte. Das macht mich ein wenig ratlos .

Einen Reim macht es vielleicht so: Alkoholismus ist eine krankhafte Willensschwäche. Und diese Form von Krankheit kann man nur erfolgreich durch den systematischen Aufbau einer Willensstärke bekämpfen.

Macht das Sinn? Ich jedenfalls will nicht mehr Trinken !

Liebe Grüße

J. (der immer noch nix über das ihm vielleicht bald drohende Ungemach berichten mag)

Hallo zusammen,

wieder mal ein Wochenende erfolgreich hinter mich gebracht! Ohne festen Job werden die Sams- und Sonntage wirklich zu den 'arbeitsreichsten' Tagen der Woche. Verkehrte Welt !

Zurück zur Willensfrage:

Meine Fragestellung war ja schon ein wenig provokant und nicht sonderlich differenziert. Aber ich denke, dass man über diese Art der Fragen und die darauf folgenden Antworten am effektivsten die eigene Meinung zum Thema beleuchten und auch hinterfragen kann, daher ein Dank an alle, die dazu etwas geschrieben haben .

Aber im Einzelnen:

Mir ist natürlich bekannt, dass Alkoholismus eine anerkannte Krankheit ist. Ich gehe jetzt einmal davon aus, dass sich im Rahmen dieses Anerkennungsprozesses eine Menge intelligenter Menschen intensivst mit diesem Thema auseinandergesetzt haben. Es gibt also wenig Anlass, an dieser Definition zu zweifeln, wenn man sich selbst gerade einmal einige Monate damit beschäftigt. Aus meiner persönlichen Erfahrung heraus kann ich dem auch etwas abgewinnen: Immerhin habe ich über Jahre hinweg getrunken. Dabei habe ich mir zwar noch nicht körperlich geschadet, habe mir aber in meiner Entwicklung stets selbst im Weg gestanden. Dieses mich selbst einschnürende Verhalten ist mir jedoch nur selten wirklich bewusst geworden und insofern kann ich meinen Konsum und die daraus resultierenden Folgen auch nicht als aktiv durch den eigenen Willen gesteuert erklären! So gesehen war ich also krank.

Dennoch gab es diese Momente, in denen ich mir der Schädlichkeit meiner Trinkgewohnheiten bewusst wurde. In diesen Momenten konnte ich ganz klar sehen, dass ich mit meiner Lebensgestaltung nicht zufrieden bin und mit dem 'Stimmungskompensator' Alkohol auch keine Chance haben werde, an dieser Situation etwas zu ändern. Genau an dieser Stelle kommt für mich jetzt der Wille ins Spiel: Ändere ich mein Leben und suche mir gegebenenfalls auch Hilfe, oder verharre ich in den alten Verhaltensmustern, die mir ja offensichtlich bei der Erlangung einer zufriedenen Lebenssituation nicht hilfreich zur Hand gehen?

Vielleicht liegt in diesen Momenten auch die Notwendigkeit einer Tiefpunkterfahrung begründet: Erst wenn die Bewältigung eigener Probleme leichter erscheint, als das Leben mit den Folgen der Trunksucht weiter zu beschreiten, ist der Alkoholiker bereit, sich der Thematik offen zu stellen und kann sich bewusst (also aus eigenem Willen heraus!) vom Alkohol entfernen?

Unter der 'Bewältigung eigener Probleme' ist dann natürlich ein ganz individueller Prozess zu verstehen. Dabei gilt es eben nicht nur zu lernen, wie ich künftig dem Alkohol fern bleibe, sondern eben auch die Mechanismen und charakterlichen Eigenarten zu verstehen, die mich immer wieder an den Alkohol heranbringen, ohne dass ich dabei bewusst ans Trinken denke. Hier bekommt der eigene Wille natürlich schnell Probleme: Wenn mein größtes Hobby das Knobeln in der Kneipe ist, dann werde ich über den Willen dauerhaft wohl keine zufriedene Abstinenz erreichen!

Ich denke also schon, dass es am Ende eine Frage des eigenen Willens ist, sich vom Alkohol abzuwenden. Es hängt jedoch von der Festigkeit dieses Willens und der Bereitschaft, sich selbst auch ganzheitlich zu hinterfragen, ab, ob dieses Unterfangen am Ende von Erfolg gekrönt wird!

Micha's Beispiel mit dem morgendlichen Aufstehen finde ich da sehr treffend. Wenn ich nicht darauf achte, positiv in die Zukunft blickend und die eigene Zufriedenheit anstrebend mein Leben zu gestalten, dann wache ich eines morgens auf, denk mir '####egal!' und mach ins Bett .

Allen eine schöne Woche!

Liebe Grüße

J.

Hallo Plejaden,

ich glaube, da sprechen wir jetzt über zwei unterschiedliche Sachverhalte: Der Weg in die Sucht hinein ist ganz sicher keine Form der Willensschwäche! Wie Du ja beschrieben hast und auch am eigenen Leib erfahren musstest, konnten Dir selbst Präventivmaßmahmen nicht das notwendige Wissen (oder eben auch Gefühl) vermitteln, welches Dich über den Willen gesteuert vor einem Abrutschen in ein kritisches/abhängiges Trinkverhalten hätte bewahren können.

Mir geht es eigentlich eher um die Zeit, die zwischen dem Erkennen der Problematik und dem Einleiten der ersten Gegenmaßnahmen verstreicht. Ich kann von mir schon sagen, dass ich seit gut acht Jahren mit der ganz klaren Erkenntnis, ein deutlich ausgeprägtes Alkoholproblem zu haben, herumlaufe, mich aber über diesen gesamten Zeitraum nie wirklich bemüht habe, etwas dagegen zu unternehmen! Jetzt könnte ich an dieser Stelle seitenweise Begründungen liefern, warum ich nichts getan und einfach weitergetrunken habe. Aberwitzige Geschichten sind dabei: Von Einsamkeit, Herzschmerz und einer tiefen Enttäuschung über die Ungerechtigkeiten dieser Welt handeln all die Gedanken, die ich mir selbst zurechtgelegt habe, um mir abends meine Dosis zu verpassen. Ich kann mir das allerdings auch sparen und ganz klar sagen: In dieser Zeit habe ich nicht den Willen gehabt, mich mit meinen Problemen auseinanderzusetzen!

Zitat

... und an dem Punkt ist es bekanntermaßen meist schon zu spät. An dem Punkt war ich bereits krank und konnte mit dem Willen nichts mehr reißen.

Na, das sehe ich etwas anders: Immerhin haben wir uns der Problematik jetzt angenommen und unternehmen etwas gegen diese, unsere Krankheit. Ich finde, dass wir doch ganz schön kräftig reißen. Und das tun wir eben doch in erster Linie, weil wir es wollen .

Liebe Grüße

J.

Hallo zusammen,

Mal ein paar abschließende Gedanken zum Thema Wille!

Für mich ergibt sich der Wille eines Menschen aus der Reflexion der eigenen Erfahrung und des angesammelten Wissens. Aus diesem Reflexionsprozess heraus ergeben sich dann Zielvorstellungen und Handlungsalternativen, die sich für die eigene Zufriedenheit als dienlich erweisen könnten. Nun spielt die Fehlbarkeit des eigenen Denkens eine wichtige Rolle: Zielvorstellungen können durch fehlende oder falsche Informationen falsch definiert werden und Handlungsalternativen können durch unterschiedliche Faktoren nicht umgesetzt werden. In beiden Fällen wären die Handlungen eines Menschen in Bezug auf die Erlangung seiner Zufriedenheit -und sei der Wille dabei noch so fest verankert- letztlich zum Scheitern verdammt und münden in dem Gefühl der Frustration und der Selbstaufgabe.

Nun kann man bei Alkoholikern häufig Geschichten lesen oder hören, wie der aus festem Willen aufgenommene Kampf gegen das Suchtmittel immer wieder verloren wurde! Allein die Formulierung 'Ich kämpfe gegen den Alkohol' wirft doch per se einige Fragen auf: Ich unterstelle einmal, dass eine derart primitive chemische Verbindung wie Ethanol über keinen eigenen Willen verfügt! Ein Boxer kämpft im Ring gegen seinen Gegner, am Arbeitsplatz kämpfen Kollegen um eine Beförderung, aber wer kämpft den gegen ein Molekül? Natürlich hat der jahrelange Konsum in uns Veränderungen hervorgerufen. Am Ende stand dann die Abhängigkeit, die Sucht. Nun kann man sich natürlich die Frage stellen, wie es soweit kommen konnte, wieso man sich der Gefahr nie bewusst geworden ist, warum man nicht den Willen gehabt hat, einen anderen Weg zu gehen? In einem stimmen wir jedoch aber alle überein: Keiner von uns wurde von einer Bande alkoholischer Getränke überfallen, gefesselt und ertränkt! Das Glas haben wir alle stets selbst zum Mund geführt. Wenn ich an dieser Stelle also einen Kampf beginne, dann sollte ich mir auch der Tatsache bewusst sein, dass mein Gegner nicht der Alkohol ist – an dieser Stelle erkläre ich mich selbst zum Gegner!

Dieser Kampf kann selbstverständlich nie gewonnen werden! Jede Maßnahme, jede Strategie, jeder Schachzug: In jedem Augenblick ist mein Gegner über meine Handlungen informiert, kennt jeden Gedanken und weiß alles, aber auch wirklich alles, über mein geplantes Vorgehen. Ich versuche mich selbst zu betrügen und unterschätze dabei meinen eigenen Willen, der sich tief im Unterbewusstsein immer noch mit der Zufuhr des Suchtmittels beschäftigt.

Mit dem Willen zum Kampf ist also nichts zu gewinnen: Selbst wenn ich es schaffe, über einige Jahre dem Durst zu widerstehen, so tue ich es mit der berühmten Faust in der Tasche. Ich löse mich nicht und stehe ständig unter Spannung, weil an jeder Ecke die Versuchung lockt und ich mich stets bereithalten muss, den Kampf gegen mich selbst weiterzuführen.

Der richtige Wille kann also nur entstehen, wenn ich auch die richtigen Informationen habe, die mich nicht auf eine falsche Fährte führen. Wenn ich meine Abhängigkeit begreife, meine Schwäche respektiere und auch akzeptiere, dass ich die Kontrolle über das Suchtmittel dauerhaft verloren habe, dann kann ich auch ganz bewusst einen Willen entwickeln, der mich auf meinem Weg in die Zufriedenheit ohne Alkohol unterstützt. Die einzige, aber wichtige Voraussetzung dafür ist die Akzeptanz der eigenen Machtlosigkeit, der Respekt vor der eigenen Schwäche, die Kapitulation.

Wenn ich diese Kapitulation verinnerlicht habe, dann klappt’s auch mit dem Willen !

Soweit mal meine Gedanken zum Thema Wille. Ich hoffe doch, dass ich nicht allzu derben Unfug in meinem Gehirn produziert habe .

Liebe Grüße

J.