Vater trinkt

Hey Marya!

Was meine Mutter angeht: Das muss sie selbst entscheiden und durchziehen. Ich hab genug mit mir selbst zu tun ;-).

Aber du hast Recht: Wenn es darum geht, aus mir rauszukommen und vor allen zu sprechen, da macht Übung wohl tatsächlich den Meister. Bei mir hat sich das mittlerweile in einen regelrechten Teufelskreis verwandelt. Ich hab nicht mehr nur Angst davor, vor allen reden zu müssen, sondern Angst vor der Angst. Naja, in dem Kurs werd ich mich überwinden MÜSSEN. Nächste Woche müssen wir alle was Selbstgeschriebenes vorlesen. Da graut's mir jetzt schon ein bisschen vor, aber ich hab's mir trotzdem nicht nehmen lassen, was Provokantes zu schreiben, das halt einfach "von mir" ist. So bin ich eben, Leute, kommt damit klar oder lasst es. Das sollte mein Motto werden :D.

Hatte heute Morgen bzw. vielmehr sogar noch heute Nacht eine kleine Diskussion mit meinem Freund. Und zwar nicht, für das ich mich im Nachhinein schlecht fühle. Ich hab ihm einfach nur gesagt, dass es nicht so weiterlaufen kann wie bisher. Er studiert ja quasi nur noch "nebenbei", will eigentlich eine Ausbildung machen, aber ich habe nicht das Gefühl, dass er sich ernsthaft drum kümmert und das jetzt schon seit über einem Jahr. Also, er hat auch noch einen Nebenjob und alles, aber er kann ja nicht ewig so weitermachen. Ich weiß zwar, dass das seine Sache ist und seine Entscheidung, aber ich muss mich auch irgendwann entscheiden, ob ich mit jemandem leben will, der sein Leben noch nicht im Griff hat. Jetzt geht das alles noch, aber wir werden beide älter und ich bin auch irgendwann mal fertig mit dem Studium. Naja, ich glaube, es hat ihn ein bisschen getroffen, dass ich ihn "für einen Versager halte", wie er meinte (was ich nicht tue), aber im Endeffekt hat er es doch verstanden und wir sind vorhin auf jeden Fall im Guten auseinander gegangen. Im Prinzip weiß er ja selbst, dass es nicht so weiterlaufen kann.

Ich wünsch euch noch ein schönes Wochenende. Bin mal gespannt auf den Geburtstag heut Abend. Ich glaub, ich sollte mich vorher vielleicht noch mal hinhauen, wenn nach meinem Termin noch genug Zeit ist.

Hey Marya!

Hm... ja, also ich hab meinen Freund auch nie zu irgendwas gedrängt. Also, da neigen "normale" Leute glaub ich fast schon eher zu :D. Also, wenn dann so Fragen kamen wie "Und was macht dein Freund jetzt so?... Will der einfach so weitermachen wie bisher oder wie??" dann hab ich auch immer gesagt "Ist sein Ding, muss er selbst wissen".

Bei mir kam das jetzt wahrscheinlich auch nur, weil ich in letzter Zeit schon mal so die Anwandlung hatte, dass ich spätestens in zwei Jahren erst mal weg will, andere Stadt und so. Zumindest ist so meine Planung. Und er soll dann noch nichts auf die Reihe bekommen haben?? Naja, also wie gesagt: Es ist auf jeden Fall sein Ding, ich hab ihm jetzt mal meine Meinung dazu gesagt und der Rest ist ihm überlassen. Sobald sich das auf die Beziehung auswirkt, wird es zwar wirklich zu meinem Problem, aber ich glaube kaum, dass es so weit kommt, irgendwie ist er da doch viel zu unkompliziert :D.

Aber du hast Recht... Wenn man sich selbst verändert und weiterentwickelt, hat man manchmal das Bedürfnis andere auch zu "bekehren", aber das spür ich meist nur bei Freundinnen oder so. Die Probleme sind dann meinen doch ähnlicher ;-).

Ja, ein bisschen freu ich mich schon drauf, meinen "Satz" vorzulesen, nächste Woche, aber der Bammel davor ist auch groß. Aber das passt schon :D.

Gestern Abend war auch ganz nett. Schade war nur, dass ich irgendwie total müde und gerädert war und gar nicht so recht in Party-Laune. Ich hab kurzfristig sogar überlegt, gar nicht mehr zu fahren, aber natürlich hab ich meinen Hintern dann doch noch aufgerafft. Erst hab ich aber mal noch meine neue Brille abgeholt. Die hatte ich letzte Woche ausgesucht. Ich würde mal sagen, bissl gewagt, aber ok. Und auf der Party hab ich dann direkt zu hören bekommen, die Brille würd mir total gut stehen und super zu mir passen etc. etc. Da fühl ich mich doch gleich wohler. Mal sehen, was meine beste Freundin sagt, die ist immerhin Optikerin :D.
Also, Geburtstag war wirklich schön, ich find es halt auch wichtig, dass ich was mit den Leuten aus der Uni mache. Das macht Spaß und vergrößert meinen Freundeskreis ungemein :D. Am Anfang war ich zwar bissl schüchtern, aber ein paar Leute sind dann auf mich zugekommen und so hab ich dann noch neue Bekanntschaften gemacht.

In der Familie war heut mal wieder high life. Mein Vater spielt die Rolle des eifersüchtigen Ehemanns und meine Mutter tut so als ob nix wär. Grandios. Das Ende vom Lied war dann, dass mein Vater einfach abgedampft ist und ich für einen Termin kein Auto hatte und Fahrrad fahren musste. War zum Glück nicht so weit und ich hatte mich heut Morgen schon vorm Sport gedrückt, das musste mich ja wieder einholen :D. Komischerweise geht's mir trotz allem prima. Es ist wirklich gut gewesen, dass die Uni wieder angefangen hat. Einen kleinen Haken gibt's allerdings an der Sache: Jetzt seh ich wieder diese ganzen aufgehübschten Mädels da durch die Gegend laufen und mein mühsam erarbeitetes Selbstwertgefühl leidet manchmal. Natürlich unter meinen Gedanken, die ich noch in den Griff bekommen muss. Aufgabe für dieses Semester!

So, ich wünsch euch noch einen schönen Abend!

Hallo ihr Beiden!

Wollte doch noch mal im Forum vorbeischauen und von meiner wunderbaren Sprechstunde heute berichten.

Wunderbar war übrigens ironisch gemeint. Der Prof entpuppte sich dann doch erst mal als aroganter A..., der meinte, er müsste mich erst mal ordentlich klein machen, bevor er vernünftig mit mir reden konnte. Begrüßte mich quasi mit den Worten "Ja, warum veranstalten Sie hier denn so eine Oper??". Ja, ich sank dann immer tiefer in meinen Stuhl als dann so Sachen kamen wie "Damit machen Sie sich nur unbeliebt" etc. Wahrscheinlich hat er gemerkt, dass ich irgendwann voller Wut und gleichzeitig den Tränen nah war, denn dann hat er wirklich vernünftig und konstruktiv mit mir geredet. Und das Schlimmste daran ist, dass ich mich danach wirklich klein gefühlt hab! Aber dann hab ich irgendwann gedacht: "Neee, muss ich gar nicht. Er hätte seine Kritik auch anders rüberbringen können, wenn er an meinem Verhalten wirklich was auszusetzen hat. Ansonsten ist er nur ne arme Wurst, die es nötig hat, andere klein zu machen um selbst besser darzustehen". Und den Kurs, den ich bei ihm hab, werd ich schön zu Ende bringen.

Auch ansonsten irgendwie kein schöner Tag. Ich hab's ja scheinbar vorher schon angesprochen. Minderwertigkeitsgefühle verfolgen mich mal wieder überall hin. Ich weiß ja, nobody is perfect, aber ich fühl mich momentan nur wie der Mega-Loser. Mag auch sein, dass das heute durch die Sprechstunde enorm war.

Aber ich halt auch mal was Positives fest. Ich mach jetzt bei einem Anti-Stress-Programm von meiner Krankenkasse mit. Und da soll ich mich in der ersten Woche selbst beobachten. Hab heute schon fleißig aufgeschrieben. Das hilft ja. Und noch was: Sonst war es zwar so, dass ich meine Tränen (wie in der Sprechstunde) noch unterdrücken konnte, aber dann später losgeheult hab, z.B. wenn ich jemandem davon erzählt hab. Heute nicht. Heut hab ich brav aufgeschrieben, warum das für mich Stress war, wie ich mich gefühlt hab und danach war alles wieder gut. Ich sollte noch dabei schreiben, dass ich mir selbst Stress mache mit meinen negativen Gedanken gegenüber mir selbst. Vielleicht geht das dann auch weg :D.

Heut ist einfach so ein Tag, an dem ich in den Spiegel gucke und denke "Boah, siehst du sch.. aus". Ich weiß, sollte man nicht machen. Morgen mach ich's besser. Ganz bestimmt!

Bis dahin mach ich mir jetzt erst mal einen schönen Abend. Und den wünsch ich euch auch!

Caro : Ich find's ehrlich gesagt auch gut, dass meine Mutter sich jetzt anders "orientiert" :D. Mein Vater ist halt echt nur noch ne Lachnummer.

@Marya: Das mit den Parties schaffst du schon auch noch. Ich weiß noch, dass ich auch mal eine ganze Zeit arge Probleme damit hatte. Ob aus dem gleichen Grund wie du, weiß ich nicht genau, bei mir war es wohl eher was mit Pflichtbewusstsein. Wie immer bei mir . Lass dir Zeit und geh es langsam an!

Ha, ich hab doch noch was Positives zum Festhalten, bin nämlich ein bisschen stolz auf mich :D.

Das Arbeiten am Wochenende hat sich gelohnt, meine Berichte waren nämlich gestern und heute auf Seite 1 im Lokalteil - yeah :D.

Hey Marya!

Danke für deine aufbauenden Worte. Jetzt sollte ich sie mir nur noch zu Herzen nehmen, wie ;-)?!

Heute ist ein schöner Tag :D. Ich mag's einfach, wenn ich vormittags frei hab, da schafft man so viel. Heut Morgen hab ich schon Sport gemacht, was für die Uni getan... und gleich werd ich mir noch was zu Essen machen und dann geht's los, hab heut Nachmittag noch ein Seminar. Montag bis Mittwoch sind relativ voll bei mir, dafür hab ich Donnerstags und Freitags nur jeweils eine Veranstaltung, wobei ich Freitag noch nicht weiß, ob ich die besuchen darf. Naja, wenn nicht, hab ich halt frei :D.

Im Moment geht's so lala. Also, ich glaube, für mich wird dieses Semester an oberster Stelle stehen, mich auch in der Uni wohl zu fühlen, unter all den anderen Mädchen, auch wenn sie noch so hübsch sind. Da hab ich momentan wirklich einen enormen Rückfall. In den Ferien ging's mir da bei Weitem besser, aber Konfrontation muss ja auch sein... Im Übrigen sieht es ja nicht jeder so wie ich. Freundinnen von mir nennen die Art Mädchen, die mir Komplexe machen, nur "Törtchen". Naja, da ist wohl noch ein ganzes Stück Arbeit nötig.

Die Pläne meiner Mutter nehmen so langsam wohl tatsächlich Form an. Ich denke, ihr "Freund" trägt wohl dazu bei, dass sie endlich sieht, dass es so nicht weitergehen kann. Sie redet jetzt ernsthaft vom Ausziehen, will sich noch mal eine Wohnung angucken, überlegt schon, wann man das am besten durchziehen könnte etc.
Tja, die Sache dran ist, dass ich wahrscheinlich hier bleiben werde. Zumindest fürs Erste. Es gibt einfach hier in der Gegend keine ausreichend große Wohnung, selbst bei der, die meine Mutter im Auge hat, muss sie schon im Wohnzimmer schlafen, auch ohne mich. Außerdem hab ich jetzt zwanzig Jahre lang in einem großen Haus gewohnt, selbst hier geht mir der Betrieb schon auf den Wecker, wie soll das werden, wenn wir uns zu viert in eine kleine Wohnung quetschen? Also pro: Ich hab hier einfach meine Ruhe, kann machen, was ich will und mir geht niemand mehr auf den Keks. Kontra: Mein Vater und mein Opa. Mit meinem Opa könnte man sicherlich vorher klären, dass er dann für sich selbst verantwortlich ist etc., ob er es einsieht, ist die zweite Frage. Mit meinem Vater kann man allerdings nicht besonders gut reden. Ich frag mich, ob er mich überhaupt noch hier wohnen "lassen" würde, wenn die anderen gehen würden. Außerdem weiß ja niemand, wie er reagiert, wenn die anderen weg sind. Man müsste es einfach mal probieren, weil da steckt man halt nicht drin. Irgendwann hat die Sache ja eh ein Ende.
Ach, das ist wirklich schwierig. Aber ich mach mir mal noch keine Gedanken um ungelegte Eier. Erst mal abwarten, ob meine Mutter wirklich ernst macht.

Freitag hab ich wieder VT, da kann ich das bestimmt auch mal ansprechen. Außerdem natürlich die Situationen, in denen ich mich nicht entspannen kann. Das versuch ich nämlich fleißig weiter, auch damit ich nicht schon wieder eine Magenschleimhautentzündung kriege...

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag und eine schöne Restwoche :D!

Hey ihr Lieben!

Danke für's Durchschütteln. Ich weiß ja selbst net, was das im Moment mal wieder ist. In den Ferien lief es doch eigentlich richtig gut. Selbstfindung, Stilsuche etc. Ich hab mich nun mal für einen Stil entschieden und in der Hinsicht war ich nun mal schon immer was extravaganter. Vielleicht hab ich manchmal einfach nur Lust, so zu sein wie alle anderen. Und gleichzeitig will ich's nicht sein .

Zitat

sag mal...möchtest du eigentlich auch son "törtchen"sein?
ich frag mich was dich so sehr einschüchtert...

Nö, das wollt ich ja noch nie. Eigentlich hab ich nicht besonders viel übrig für Frauen, die zwar aussehen wie die Püppchen, aber nix dahinter haben.

Zitat

ich merks selber, wenn ich mich selber wohlfühl, ausgeglichen bin, da gehn die leut ganz anders auf mich zu als wenn ich in depristimmung bin und das scheinst du augenblicklich zu sein

Das stimmt. Und eigentlich hatte ich da doch ganz gute Fortschritte gemacht, innere Schönheit und so. Und jetzt BAMM ist das alles wieder weg. Aber so leicht lass ich mich schon nicht unterkriegen!

Zitat

hoch mit dein hübschen köpfchen, selbst in spiegel angelacht, brust raus, bauch rein und reingestürzt ins studentenleben - dann können die anderen dir gar nix! und dir selbst was gutes tun, das sorgt nämlich auch für innere ausgeglichenheit

Jawoll *salutierenden-smiley-vorstell*! Wird gemacht!

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steffi hervorgehoben und es klappt

du schleimi... Aber gut für's Ego ist es schon :D!

dorothea : Dein Beitrag spricht mir wirklich aus der Seele. Das ist all das, was ich im Grunde denke und will. Aber... ja, das aber steckt immer irgendwie dahinter. Ich mach mich viel zu schnell selbst klein und bin mir scheinbar nicht genug wert, als dass ich dazu stehen könnte. Grrrr...

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kennste den spruch, frauen seit lieber schön als klug, männer können besser gucken als denken. gibt leider auch heute noch sehr viele exemplare wo das zutrifft.

Und genau das ist das Problem... Es geht sogar fast weniger um mich als um die Männerwelt, die "Gesellschaft", wenn du so willst... "Oh Gott, was denken, die nur über mich???", "Fänd mein Freund DIE vielleicht hübscher als mich?", "Würd er mit ihr durchbrennen?". So peinlich es mir ist, dass hier zu schreiben, DAS ist mein tägliches Gedankenkarussell! Und dabei geht es komischerweise nie um mich! Scheinbar schaffe ich es nicht in der Hinsicht bei mir zu bleiben! Und das sollte wohl dringend geändert werden!

So, die schlechten Nachrichten nehmen bei mir grad kein Ende...

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kennst du den "bekannten"lächel...

Ja, den kenn ich. Zumindest so vom Sehen, ist ganz nett. Aber er hat Angst vor mir, traut sich nicht, hier anzurufen :D.

Und darum gehts auch. Mein Vater zieht seine Nummer voll durch. Heut Morgen hab ich durch Zufall einen Zettel von ihm gefunden, wo er meine Mutter eigentlich aufs Übelste runtergemacht hat. Das hab ich heut Morgen um 7 noch nicht verkraftet. Danach war's echt gelaufen. Ich war so wütend auf ihn! Und dann hab ich meiner Mutter auch klipp und klar gesagt, dass es so nicht weitergehen kann, dass die angespannte Situation einfach grauenhaft ist und dass sich bald was tun muss. "Ja, meinste für mich ist das nicht schlimm?" war die Antwort. ARGH! Da hätt ich ihr schon wieder eine für geben können. Halloooo, du bist die Mutter, hab Verständnis, beschütze deine Kinder! Naja, aber sie will jetzt erst mal sehen, ob sie schnell irgendwas kriegt, ansonsten zieht sie vielleicht erst mal allein zu ihrer Mutter, dann wäre wenigstens das Elternproblem erst mal gelöst.

Bei der VT hab ich dann zum ersten Mal volle 45 Minuten geheult. Eigentlich haben wir heut zum ersten Mal wirklich über meine Familie gesprochen. Mein Therapeut ist der Überzeugung, dass ich an meinem Vater hänge, genau wie der Rest der Familie, weil ja keiner von ihm los kommt. Und er meint, dass es nicht natürlich gegeben ist, dass man an seinen Eltern hängt. Ehrlich gesagt, seh ich das ein bisschen anders, immerhin bin ich von klein auf mit dem Mann groß geworden. Ob ich noch an ihm hänge?? Bestimmt, irgendwie... Aber ich glaube nicht, dass das meinen Gefühlsausbruch heute erklären würde. Da ist eher noch Wut,bzw. die war da. Und ich hab mir noch was überlegt: Einerseits hatte ich immer die bessere Beziehung zu meinem Vater bis ich rausgefunden hab, dass er Alkoholiker ist. Danach begann eigentlich ein richtig böser, schwieriger Prozess, in dem ich mich von ihm distanziert hab. Schon mit 13/14, dann die Annäherung während seines Entzugs. Und jetzt ist unsere "Beziehung" auf ein absolutes Minimum reduziert, das heißt, an manchen Tagen seh ich ihn nicht mal und mehr als "Tag" hab ich schon ewig nicht mehr mit ihm geredet. Andererseits hab ich mich früher schom immer verantwortlich für die Beziehung meiner Eltern gefühlt. Ich hab meinen Vater an den Hochzeitstag erinnert, hab vermittelt, wenn mal wieder Ärger war, hab immer meinen Vater wieder angestoßen und angestoßen. Und es hat ja auch geklappt. Nur hab ich nie gesehen, dass er es mir zuliebe gemacht hat und nicht wegen meiner Mutter. Von dem Standpunkt aus betrachtet, ist es doch nur wahrscheinlich, wenn etwas in mir mit der Beziehung kaputtgeht, oder? Auch, wenn ich mir die Trennung immer gewünscht hab.
Boah, ich versuch schon die ganze Zeit, mich zu analysieren, weil ich echt keine Ahnung hab, was mit mir los ist. Ganz schwierig im Moment. Ich muss mich wirklich wieder mehr um mich kümmern.

Und damit hab ich glorreicherweise auch schon angefangen. Morgen ist dicke Party hier im Ort. Die, vor der ich mal Angst hatte, weil mein Freund ja mit kommt und... äh ja, wovor hab ich da eigentlich Angst?? Hab ich vergessen :D. Jedenfalls schlau wie ich bin, hab ich gleich mal bei der Zeitung angerufen und mir die Party auch als Termin gesichert, damit ich keinen Eintritt zahlen muss . Und da frau ja nie was zum Anziehen hat, hab ich mir natürlich heut was kaufen müssen :D. Anerkennung von außen holen und so. Ansonsten hab ich mir vorgenommen, es mir morgen noch mal richtig gut gehen zu lassen! Ich muss echt mal wieder klar kommen!

So, das war jetzt echt ausgiebig. Ich wünsch euch ein schönes Wochenende!

Hey ihr Beiden!

@Marya: Du hast Recht. Und ich hab da vorhin auch schon wieder drüber nachgedacht. Weißt du nämlich, was in letzter Zeit an der Uni passiert ist?? Ich hab in den Momenten, wo ich negative Gedanken gehabt habe, einfach nichts dagegen getan, sondern mich ihnen hingegeben. Wie komm ich denn auf einmal wieder auf so einen Unsinn?? In den Ferien hatte ich wahrscheinlich einfach mehr Zeit für mich, auch für meine positiven Gefühle und Gedanken und jetzt muss ich wieder ein bisschen mehr kämpfen. Aber das schaff ich schon!

Caro : Danke für den Zuspruch. Tut manchmal wirklich gut, so was zu hören. Ich hoffe, die Überraschungsparty war gut :D.

Freitag ging's mir ja eigenltich gar nicht gut. Aber abends hab ich mich dann mit meinen Mädels getroffen und nach kurzer Zeit ging's schon wieder viel besser. Ich bin echt froh, dass bei uns wieder alles im Lot ist. Freundschaften sind halt wichtig.

Gestern war's eigentlich auch ganz lustig. Nur, dass mein Freund schon vor der Party anfing, rumzuquatschen, weil er keine Lust hatte. Tja, das galt gestern aber nicht, da musste er durch :D. Ich hatte auch eigentlich ziemlich Spaß da, ich glaube, im Gegensatz zu vielen anderen, aber naja. Übrigens war ich gestern mal wieder spontan, oder auch impulsiv, wie man's grad nennen will. Hatte in den letzten Tagen mal über ein Pony nachgedacht und das Für und Wider abgewägt, tausend Leute dazu befragt. Und dann hab ich's mir gestern kurzerhand einfach geschnitten :D. Der Wahnsinn. Und irgendwie finden's auch noch alle gut. Auftrieb, den ich mal wieder brauchte.

Heute wollte ich dann am liebsten den ganzen Tag nur rumgammeln, weil ich nachher auch noch kurz auf einen Termin muss. Den werd ich allerdings nicht ganz so ernst nehmen, immerhin hab ich auch mal Sonntagabend! Ja, auf jeden Fall bekam ich dann heut Vormittag eine SMS von einer Schulfreundin, die bei einem Fußballspiel ihres Freundes bei mir im Dorf zugucken wollte, ob ich auch kommen wollte. Ich erst mal . Nee, voll keine Lust. Dann hab ich mal zwei Minuten überlegt und doch zugesagt, so nach dem Motto, ein Stündchen kannste ja mal auf den Sportplatz gehen. Naja, ich saß jetzt 3 1/2 Stunden unten, hab sogar noch das nächste Spiel angesehen :D. Jetzt musste ich mich dann aber auch erst mal aufwärmen, warmer Kakao. Und jetzt wartet noch ein riesengroßes Stück Apfelkuchen auf mich, dem ich mich auch direkt widmen werde ;-).

Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag!
Und mein Plan ab morgen: POSITIV DENKEN :D.