8er-Bahn von Kopf bis Herz

Hallo alle zusammen!

Sorry, dass ich nicht eher zurückgeschrieben habe - das war kein Chliffhanger vor der Sommerpause, so nach dem Motto "Sie ist weg. Ist sie weg? Wirklich weg? Ja wie jetzt? Für immer???" und dann Abspann-Gedudel und die ganze Zuschauerschaft kaut Nägel für den Rest des Sommers! - ich kam bloss nicht zum Schreiben.

Und jetzt hab ich leider auch keine Zeit für mehr, ich wollte bloss sagen, dass ich noch da bin und dass ich ganz Dagmars Meinung bin:

Zitat von dagmar007

Kneifen gilt nicht !!!

In dem Sinn bis bald und herzliche Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

"Kneifen gilt nicht!!!", nicht ganz so idyllisch wie "Ich mach mich glücklich!", aber für mich wohl das bessere Motto (vor allem, weil ich eine ganz fatale Vorliebe habe, womit ich mich glücklich mache...).

In dem Sinn: nicht geknifen und Karten auf den Tisch!

Ich habe das Gefühl, dass ich in gewissen Punkten mehr Co bin denn je. Oder anders. Dass ich meinen Mann so sehr zurückhaben möchte, dass ich anfange, mich so Co-mässig zu verhalten, wie ich es nie gemacht habe, als wir noch zusammen waren. - macht das Sinn? (Also nein, dass es keinen Sinn macht weiss ich, ob's verständlich ausgedrückt ist, das wollte ich fragen.)

Und ist das dann überhaupt Co - oder bin ich einfach dran, mich ganz furchtbar blöde zu verhalten, ganz einfach allgemein...?

Je mehr er "weg" ist, desto schlimmer. Keine Spur von "Aus den Augen, aus dem Sinn", im Gegenteil. Und je mehr er nicht will, desto mehr will ich ihn. So z.B. wenn wir telefonieren und er vorschlägt, dass wir uns zum Kaffee treffen, dann kann ich gut sagen, nee, hab was anderes vor. Aber wenn wir telefonieren und er kein Treffen vorschlägt - bingo! dann mach ich natürlich den Vorschlag Kaffetrinken; und bin absolut flexibel, hab immer Zeit, kein Problem, Hauptsache, dass!

Als wir zusammen waren, konnte ich mich abgrenzen - weil es etwas gab, wogegen ich mich abgrenzen konnte. Jetzt ist da nix und ich schwimme. Und wenn dann was da ist, dann geb ich nach wie ich nur kann.

Und ich frag mich, ob das auch damit zusammenhängt, dass es mir wirklich zu gut gegangen ist (oder immer noch geht, Spedi?), der Leidensdruck nicht stark genug war, dass ich dieses Gefühl von "alles lieber als das" nie hatte... Und es mir jetzt irgendwie noch "nachholen" muss? Das ist doch idiotisch!

Heisst das, dass ich gar nicht gesund werden will? Hilfe! Nein!!!

Ich merk ja auch, wie ich an anderen Stellen wirklich auch Fortschritte mache, merke, dass ich mich weiterentwickelt habe, dass sich was tut. Aber eben, irgendwie sind da so viele Aspekte und dementsprechend verschiedene "Baustellen" auch.

Irgendwie ist alles reichlich konfus.

- so, null Humor, da habt Ihr's! Bäh (aber diesmal immerhin nicht alles-ausdiskutieren-wollend "ziemlich bäh")...

Trotzdem vielen Dank für's Lesen und für Eure feedbacks und ganz viele liebe Grüsse,

c.

Liebe fish, Tihaso, Chopin, Minibine, Dagmar, lieber Spedi!

Zuallererst vielen Dank für Eure Rückmeldeungen. Aber gleich nach dem zuallererst das zweitens: ich befürchte, das Forum hat was gemeinsam mit meinem Mann: es tut mir gut - und ist reichlich gefährlich.

Ich hatte geschrieben:

Zitat von Crevette

Ich habe das Gefühl, dass ich in gewissen Punkten mehr Co bin denn je.

Und natürlich geht's dabei um mein Verhalten meinem Mann gegenüber. Aber ich hab n bisschen Schiss, dass es nicht nur das ist... Und das geht mir die letzten Tage immer so im Kopf rum...

Und heute morgen unter der Dusche ( sorry, will Euch nicht mit meiner Morgentoilette nerven, bloss um zu sagen, wie sehr mich das Thema überall hinbegleitet!) hab ich mir gedacht: verflixt, so Co im Sinn von mich-dauernd-in-Frage-stellen, mir-meiner-selbst-nicht-sicher-sein, mich-"kleinmachen" etc. wie ich mich im Moment gerade dem Forum gegenüber verhalte war ich meinem Mann gegenüber nie im Leben! Wisst Ihr, wie ich meine?

Ich bin dabei, mich im www für wen auch immer lesbar vor einer Truppe wildfremder Leuten für meinen (schrägen, aber meinen! Und daher KLASSE (hast absolut Recht, Minibine! :)!) Humor zu rechtfertigen! (Mann, wenn mein Mann mir so eine Wertung geboten hätte wie "aufgesetzter Humor", der hätte was zu hören bekommen!)

Ich bin dabei, mich dauernd für alles zu entschuldigen; ok, so n bisschen Höflichkeit ist ja gut, aber ich hab manchmal das Gefühl, ich geh wie auf rohen Eiern. (Müsste mal die "sorry"s in meinen Beiträgen zählen gehen...)

Ich bin dabei, mich auf jeden Tritt oder Tipp oder sonstwas Gelesenes hin absolut in Frage zu stellen, zu hinterfragen und ich suche und suche und suche, ob ich nicht doch irgendwo das oder jenes finde, das jemand im Forum bei mir festzustellen glaubte. (Also nicht, dass ich nicht manchmal auch was finde aber ich hab das Gefühl, manchmal fang ich an, mir was einzureden, bloss weil ich's hier gelesen hab.) - Ich glaub, wenn das ein Forum für Leute mit Bauchschmerzen wäre, dann würd ich meine nicht mehr los vor lauter Hinweisen drauf, was auch noch alles Bauchweh auslösen kann und wie sich Bauchschmerzen anfühlen können und und und! Anstatt dass es mir hilft, was dagegen zu tun!

Versteht Ihr?

Lieber Spedi, was Du schreibst geht auch in die Richtung des "Vor-lauter-Bäumen-den-Wald-nicht-mehr-Sehens":

Zitat von Spedi

in der Suchthilfe sprechen wir manchmal davon, dass "Gruppe süchtig macht".
Will heissen: es kann u.U. eine Gruppe dazu beitragen, dass wir ein "unerwünschtes" Verhalten stärken. Im konkreten Fall z.B. ein Helfersyndrom ausweiten statt in gesunde Bahnen zu lenken, oder, auch denkbar und erlebt, dass sich jemand so stark mit sich selbst und seiner Situation beschäftigt, dass er darin gefangen ist und nur noch darum "kreist", statt sich eine "Strategie" mit klaren Zielen zurecht zu legen und diese der Reihe nach "abzuarbeiten".

Ich "kreise" (nette Verharmlosung, "rotieren" trifft's eher!) und zwar nicht nur um mich und die Situation, sondern auch um alles, was "Strategie" oder "Zielsetzung" ist:

Heute morgen bin ich erwacht, schön gemütlich nach langem Ausschlafen, etwas, das ich seeehr geniesse und das mich seeehr glücklich macht - und was passiert? In meinem Kopf fängt's an zu arbeiten: so, jetzt bleib mal schön noch liegen, das macht Dich glücklich und das ist ja das, was Du jetzt machen musst, Dich glücklich machen und somit haben wir den Tag schonmal gut angefangen, bla bla bla - statt dass ich's einfach geniesse, fang ich doch glatt an, es zu zerpflücken!

Ok, ich hab mich noch nie in so einer Situation wie jetzt befunden und so mies wie seit unserer Trennung ging's mir auch noch nie im Leben, aber bloss weil ich masslos verunsichert bin und ziemlich keine Ahnung hab, was ich damit anfangen soll kann ich doch nicht einfach aufhören, für mich selbst zu denken, sondern mich so wie einen Flipperball von Tip-aus-dem-Forum zu Ratschlag-einer-Freundin zu Schlauem-Buch hin und herspicken zu lassen! ARGH!!!

Sorry! (Nr. 2 in diesem posting...) Ich will damit absolut nicht sagen, dass an Euren Beiträgen irgendwie was "gefährlich" ist! Aber was ich damit mache ist gefährlich!

Und darauf muss ich aufpassen!

Und auf der Ebene drüber muss ich darauf aufpassen, dass ich mir aus der "Gefahr" des Forums nicht eine Entschuldigung bastle, um fleissig woanders weiter Co zu sein zu können!

Ich hab jetzt gar nicht richtig auf Eure postings geantwortet, dabei war viel dabei, das mich trifft. Auch das mit dem Verdrängen... das ist sowas komisches, über das ich mir auch nicht ganz klar bin. Irgendwie hab ich sicher auch diese Tendenz lieber an das Schöne zu denken, aber irgendwie hab ich wirklich nicht so viel zu verdrängen... Und vielleicht liegt auch hier eine Gefahr des Forums: vielleicht stellen die vielen ganz schlimmen Sachen, die einige von Euch erleben mussten, das "Schlimme", was bei mir vorgefallen ist so sehr "in den Schatten", dass es in einem ganz anderen Licht erscheint? Und vielleicht erscheinen viele Dinge auch in einem ganz anderen Licht, weil ich meine Rolle in dem Spiel jetzt genauer anschaue und sehe, was mein Part am "Schlimmen" war? Ich will das nicht als Ausrede brauchen, wirklich nicht, aber es geht schon in die Richtung, die Du, Spedi gemeint hast: es ist mir vielleicht nicht schlecht genug gegangen?

Und dieses "Gummiband" (vielen Dank für Deinen Beitrag, Chopin!), das hat wohl nicht nur mit "er will - ich will nicht / er will nicht - ich will" zu tun, sonder auch mit dem "Hänger", den wir alle haben: solange wir mitbekommen, dass es ihm schlecht geht, geht's uns soweit gut, weil dann ja der Grund für unsere Trennung aktuell ist. Aber wenn wir mitkriegen, dass sich bei ihm etwas zum Guten hin ändern könnte, dann haben wir das ungute Gefühl, unserem Entscheid sei das Fundament ins Wanken geraten... Also auch da: solange er in die eine Richtung zieht, ziehen wir in die andere, aber sobald er die Richtung ändert, schlackert das Gummiband ganz schlimm...

Argh, und jetzt hab ich wieder einen Roman produziert (wie Du sagst, Dagmar...), aber so ist's nun mal, ich geh jetzt nicht hin und entschuldige mich dafür! Ihr müsst's ja nicht lesen! Hoffe bloss, ich hab's geschafft, das so rüberzubringen wie ich's gemeint habe...

Wie auch immer: einmal mehr vielen Dank für's geduldige Lesen und herzliche Grüsse,

c.

Argh!

Da nehm ich mir vor, mal ein bisschen weniger zu schreiben hier, bloss schnell gucken, ob sich was tut in meinem Thread und dann sind da so viele postings und gigi ist wieder da und Lilly und Jenny2 ist zurück und Ihr alle anderen auch: vielen, vielen Dank!!!

Und alles beantworten würde jetzt wieder Seiten um Seiten füllen... was mach ich jetzt?

Ok, konkrete Fragen zuerst beantworten:

Zitat von gigi

Kannst Du sagen, dass es Dir momentan besser geht als vor einem Monat?? Also hat sich was positiv verändert oder war der Monat irgendwie verloren??

Definitiv JA, es geht mir besser, es hat sich was verändert, der Monat war nicht verloren.

Zitat von gigi

Ist es die Angst vor dem Alleinsein die dich von der Konsequenz abhält??

Nein, Angst vor dem Alleinsein hab ich nicht. Und auch nicht Angst, dass ich nicht einen anderen Mann finden könnte.

Zitat von gigi

Was bringen die Kaffeetrinkspiele: "Wenn-er will- will- ich-nicht- wenn- ich -will- will- er- nicht".

Missverständnis!!! Ich spiel keine Kaffetrinkspiele! Ich sag nicht prinzipiell nein, wenn er will und renn ihm nach, sobald er nicht will. Da geht's nicht um sowas wie gewinnen oder verlieren. Ich sagte bloss, dass ich kein Problem damit hab, ihm "nein" zu sagen, wenn er mich treffen will. Und wenn ich Zeit und Lust hab, dann sag ich ja. Ganz normal eben, so wie's mir passt. Aber wenn wir diese "Kontaktsperre" haben (ob's jetzt er ist, der sich nicht melden will oder ich, die mich dazu zwinge, nicht anzurufen), dann geht's mir mies und mieser und irgendwann meld ich mich dann. So sieht das aus. Muss mich da falsch ausgedrückt haben! Sorry!

Zitat von Jenny2

Hast Du Dich mal ganz ernsthaft gefragt, warum Du unbedingt Deinen Mann wieder zurueckhaben willst und Dich nicht aus der Beziehung gedanklich komplett loesen kannst?

Ok, die Antwort wird nicht gut ankommen, aber was besseres (und wahreres) hab ich nicht zu bieten: weil ich ihn liebe. Nicht, weil er ein "bad boy" ist oder "schwierig" oder ich jedem Leiden hinterherrenne und draufspringe (stell mir das grad bildlich vor...:)), sondern weil er eben grad nicht der Typ "bad boy" ist, nicht "schwierig" ist oder mich leiden lässt. Er hat ganz unheimlich Sch... gebaut, stimmt. Und auch bei ihm zählen die Taten, stimmt. Aber da gibt's eben auch andere Taten, nicht nur die üblen. Und nicht nur Sch..., und nein, das ist nicht alles nur meine selbstgebaute Illusion. Er ist krank. Und solange er krank ist und nichts dagegen tun will, kann ich nicht mit ihm zusammen sein. Das weiss ich. Und ich will's auch nicht. Und er will leider nicht mit mir zusammen sein. - Aber ich kann die Hoffnung, dass sich bei ihm was ändert nicht ausknipsen, wie das Licht im Zimmer. Und somit kann ich mich nicht gedanklich aus der Beziehung lösen.

Zitat von Lilly12

Beruht die Beziehung auf Abhängigkeit und unterschwellige Machtausübung oder Liebe ?

Und da haben wir meine Antwort von oben schon in Frage gestellt... Und ich meine eben nein, das ist nicht nur Abhängigkeit - so n bisschen sicher auch... ist ja auch schwer, sich selbst den Rücken zu massieren oder sonst so nette Nebensächlichkeiten, bei denen man vom anderen "abhängig" ist nee, ich weiss schon, wie's gemeint ist. Aber dass mein Leben auch ohne ihn weitergeht und es mir gut geht und ich glücklich bin und lache und und und, das weiss ich schon; aber mit ihm zusammen ist's schöner. Ist das abhängig? Nicht ICH bin mit ihm zusammen schöner! Nicht ich bin mit ihm mehr wert als ohne ihn. Nicht ich kann nur mit ihm. Bloss ich will mit ihm.
Machtausübung... ja, schon eher, ich bin ganz sicher reichlich "bossy", "bemutternd", "weiss-es-besser" und all sowas aber das nicht nur in der Beziehung (fragt meine armen Freundinnen oder Kolleginnen etc.! ;))! Und ihn in meinem Sinne steuern, ja... Ja und die Macht, zu entscheiden, dass auch er mich wieder will, die hätt ich in der Tat auch gerne... Aber wenn ich bloss Macht über wen haben will, dann muss ich mir's ja nicht so schwer machen, dann gibt's da leichtere Beute, als meinen Mann! (Wollte mir immer schon einen Hund kaufen... ACHTUNG das war NICHT ernst gemeint!!! Also doch, einen Hund hätt ich gern, aber nicht, weil ich da meine Machtgelüste ausleben könnte!)
- aber das alles gilt bloss ohne Alkohol! Sobald Alkohol im Spiel ist, sieht es anders aus. Dann bin ich davon abhängig, zu wissen, ob er trinkt oder nicht, bin je nach dem glücklich oder unglücklich. Dann kommt es zu Machspielchen. Und Lügen. Und Kontrollieren. Und und und... Dann stimmt gar nichts mehr.

Und das fundamentale Problem ist nicht, dass ich nicht weiss, was ich will. Und ich würde es zu gerne beschleunigen und Etappenziele abarbeiten und alles. Bloss, dass das bei dem, was ich will nicht geht.

Ich will, dass er gesund wird. - kann ich null und gar nix dazu tun.

Ich will, dass wir wieder zusammenkommen. - muss er erst gesund werden für. (Und klitzekleines Detailchen am Rande: muss er auch wollen...)

Und ich will nicht den Kontakt mit ihm abbrechen, weil mich der Kontakt "runterzieht". Zieht mich nicht runter.

Und was ich ansonsten will, das krieg ich nach der anfänglichen Phase vom heulenden Elend und Freude-an-gar-nix jetzt absolut gut hin. Ich will, dass es mir gut geht und das geht es mir auch. (Abgesehen von miesen Momenten, in denen er mir fehlt und ich die Situation einfach nur Sch... finde und ich rumheule; aber nachher ist ok.) Ich mache, was mir Spass macht (inkl. ESSEN! das hatte mir ja am meisten Angst gemacht, dass ich Anfangs keine Lust mehr aufs Essen hatte... Also gegessen hab ich schon, aber ich hatte keine Lust dazu oder Lust drauf, übers Essen nachzudenken, feine Gerichte zu planen und sowas - und das mach ich normalerweise seeehr gerne! ) Ich will den Job machen, der mir Spass macht: mach ich. Und er macht Spass. Ich geh aus, ich gönn mir schöne Sachen und schöne Momente, ich treffe Freunde, - irgendwie alles gut, ausser, dass die Situation zwischen meinem Mann und mir so ist, wie sie ist. Das ist alles. Und das ist Sch... Und das will ich anders haben. Aber machen kann ich da nichts.

Aber wo ich was machen kann ist bei mir. Nur: wenn ich bloss versuche, ihn auszublenden, dann kommen die Gedanken an ihn, die ich wegschmeisse zurück wie ein Bumerang und ich bin nur damit beschäftigt, den wegzuwerfen, wieder ins Gesicht geknallt zu kriegen, wegzuschmeissen, ins Gesicht zu kriegen, wegzuschmeissen... etc. Dabei sollte ich bei mir schauen, wo was happert. Weil wenn ich tatsächlich noch zu meiner Chance kommen sollte, dann muss auch ich bis dann gesund sein.

Hm. Was soll ich sagen... Ich kann mich nur skybird anschliessen:

Zitat von skybird

Ich will leben, lieben und Sein und das auf einem möglichst gesunden Weg, mit einem gesunden Partner, in einer gesunden Beziehung!

- bloss dass ich will, dass dieser gesunde Partner mein Mann ist.

Zitat von gigi

Es gibt so viele nette liebenswerte Männer und Frauen, die du garnicht sehen kannst.

Weiss ich! Und ich hoffe, auch noch etliche davon kennenlernen zu können. Aber das ändert doch nix dran, dass ich immer noch will, dass ich meinen Mann "zurückbekomme"!

Und wenn das nicht klappen sollte? Dann tobt das Rumpelstilzchen ein Leben lang weiter. Und crevette macht einfach so weiter mit ihrem Leben. Dem lebensgefährlich schönen! Aber traurig drüber wird sie schon sein. Und traurig vor allem für ihren Mann, der sowas phantastisches wie diese crevette einfach gegen sowas mieses eingetauscht hat wie Suff und eine gekaufte Frau.

Ui Mann, ich brech jeden Längenrekord, echt traurig, sich so nicht beherrschen zu können, wenn man mal mit Schreiben loslegt! Und das auch noch, nachdem ich mir für heute (öhm... d.h. gestern) ganz fest vorgenommen hatte, FRÜH ins Bett zu gehen! Aber Ihr seid auch sowas von klasse, mir so viel zu schreiben, da muss ich doch antworten! Aber Spedi hat schon recht, hier im Forum fehlen zu viel Möglichkeiten: ich seh Euch nicht, wie Ihr beim "Zuhören" gähnend von den Stühlen kippt oder verzweifelt Eurem Nachbarn ins Bein beisst oder vor Wut die Türe knallend den Raum verlasst... und ihr könnt mich nicht fesseln, knebeln, in nen Schrank sperren und den Schlüssel wegschmeissen!

Danke für's Lesen und Danke, dass es Euch gibt. Muss auch wieder einmal gesagt werden!

Ganz viele liebe Grüsse,

c.