Du besitzt noch keinen Account? Dann registriere dich einmalig und völlig kostenlos und nutze unsere Selbsthilfegruppe für Alkoholiker und Co Abhängige, einem sicheren Hafen für Menschen, die mit Alkoholabhängigkeit und Co-Abhängigkeit zu kämpfen haben. Hier findest du Verständnis, Trost und praktische Ratschläge, um den Alltag zu bewältigen. Wir laden Dich ein, Teil unserer Gruppe zu werden. Deine Privatsphäre ist dabei von größter Bedeutung. Melde dich an, um mehr zu erfahren und den ersten Schritt in Richtung eines erfüllteren Lebens zu gehen. Also worauf wartest du noch? Werde noch heute ein Teil von uns!
Anmelden oder registrierenHallo ihr lieben.
Ich habe mal ein paar Tage Auszeit genommen um das alles mal wirken zu lassen. Es war hier das erste Mal das ich darüber gesprochen habe und das mal laut zu sagen macht es alles realer. In den Tagen wo ich hier geschrieben habe konnte ich nicht richtig abschalten hab die ganze Zeit nur nachgedacht. Jetzt geht es aber jetzt merk ich noch mehr das ich eine Distanz entwickle das macht mir auch angst. Alles ist irgendwie komisch ich kann es garnicht richtig beschreiben.
Alles anzeigenLiebe Teresa!
Ich bin seit über 12 Jahren mit meinem Freund zusammen. Unser Sohn ist 10 Jahre alt. Mein Freund hat seit ich ihn kenne jeden Abend Bier getrunken. Er sagte, dass er einfach abends aus Genuß zwei oder drei Bier trinkt. Ich habe mir nichts weiter dabei gedacht. Habe auch öfter mal einen Wein oder Sekt mit getrunken. Fast zehn Jahre war alles ganz ok. Vor ca 2,5 - 3 Jahren wurde es bei ihm sehr schlimm mit dem Alkohol. Er trank irgendwann täglich bis zu 6 Liter Bier an einem Abend. Und das war nur das, was ich wusste. Zeitweise hat er zusätzlich Beruhigungsmittel eingenommen, was die Wirkung des Alkohols noch verstärkte. Ich habe sehr schlimme Sachen mit ihm erlebt und unser Sohn leider auch. Er hat uns nie etwas angetan, aber die emotionale Belastung war enorm. Kein Wochenende, keine Feier, kein Urlaub, Weihnachten, Silvester war mehr schön. Er war so betrunken, dass er nicht mehr gerade gehen oder stehen konnte. Er konnte nur noch lallen, ist nachts auf dem Klo eingeschlafen, hat ins Bett gemacht und lief orientierungslos mitten in der Nacht durch die Wohnung. Er hat mit seiner Trinkerei alles zerstört. Es ist sehr schlimm mitzuerleben, wie sich ein geliebter Mensch zugrunde richtet und man nichts dagegen tun kann. Ich wollte ihm unbedingt helfen. Ich war überzeugt davon, dass er aufhört zu trinken, weil ich ihn so sehr liebe und weil wir ihm wichtig sind. Mein ganzes Denken war nur noch davon bestimmt ihm zu helfen. Ich habe mir die Finger wund gewählt um einen Therapieplatz zu bekommen. Ich konnte nicht mehr schlafen. Ich habe ihn kontrolliert und immer wieder Alkohol gefunden. Ich habe geschrien, ihn angefleht, geweint, gebettelt und gedroht. Alles war vergebens. Er hat mir so oft versprochen dass er aufhören will. Und ich war so froh, wenn er mir das versprochen hat. Ich weiß nicht wie oft er es versprochen hat, aber er hat sein Versprechen jedes Mal gebrochen. Diese Enttäuschungen waren am schlimmsten. Und diese Enttäuschungen erlebt man mit einem Alkoholiker immer und immer wieder. Irgendwann ging es mir gesundheitlich so schlecht, dass mir eine Psychologin ein Antidepressivum verschrieben hat. Ich habe eine Therapeutin aufgesucht, was mir sehr geholfen hat. Das kann ich wirklich jedem empfehlen. Letztes Jahr ist mir klar geworden, dass ich meine Kraft nicht mehr an ihn verschwenden kann. Ich habe schlimme Magenprobleme bekommen und meine Haare fielen mir aus. Seit einem Jahr sind wir getrennt, leben aber noch zusammen. Ich habe ein Jahr nach einer Wohnung für ihn gesucht. Von ihm kam keine Eigeninitiative. Am 1. März zieht er jetzt aus. Der Alkohol ist ihm wichtiger als sein Kind und ich. Es ist ok für mich. Ich habe eingesehen, dass ich ihm nicht helfen kann. Auch wenn es sehr lange gedauert hat und mich viel Kraft gekostet hat.
Du wirst hier im Forum immer wieder ähnliche Geschichten lesen. Es ist meistens das gleiche Muster.
Oft ist es ja auch so, dass man zwischen den schlimmen Phasen auch noch schöne mit dem Partner erlebt. Mein Freund ist tagsüber ein lustiger Mensch. Wir haben uns immer sehr geliebt und gut verstanden. Das hält einen bei der Stange. Die guten Zeiten und die Hoffnung. Bis zum nächsten Besäufnis.
Ich habe immer zu ihm gesagt, dass abends nach dem ersten Bier ein fremder Mensch neben mir sitzt. Ein völlig anderer Mensch als tagsüber.
Jetzt muss ich keine Angst mehr vor dem Abend haben. Es ist mir egal, ob er trinkt. Ich habe mein eigenes Leben, meinen wunderbaren Sohn und bald eine Wohnung nur für uns alleine. Ich bin nicht für ihn verantwortlich.
Und du bist nicht für deinen Freund verantwortlich. Du kannst ihn mit all deiner Liebe nicht heilen. Er muss es selber wollen. Vielleicht findest du dich in meiner Geschichte etwas wieder und es hilft dir zu verstehen, dass du nicht für seine Gesundheit und für seine Sucht verantwortlich bist. Ich wünsche es dir 🙏
Abend. Ja ich finde mich Auf jedenfall in deiner Geschichte wieder und ich danke dir das du mir davon berichtest. Es hilft mir sehr Diese vielen Erfahrungen zu lesen und Ratschläge zu hören. Auch wenn ich noch nicht so weit bin zu gehen. Aber ich merke das vieles in mir arbeitet. Wss mir aber auch Angst macht.
Etwas noch muss ich loswerden....
Ich arbeite seit 25 Jahren im Operationssaal. Ich habe schon unzählige Male gesehen, wie Menschen um ihr Leben kämpften. Diese Menschen hätten alles dafür getan, um weiter leben zu dürfen.
Und wie gehen unsere Partner mit ihrem Leben um?
Sie zerstören es selbst Stück für Stück. Ich habe schon so viele Kinder sterben sehen während der Arbeit. Verdammt nochmal, wenn jemand meint sich umbringen zu müssen durchs saufen. Bitte! Dann weiß er sein Leben nicht zu schätzen. Aber schätze doch wenigstens DU dein Leben.
Also ich glaube schon das wir beide grundsätzlich das Leben schätzen vor 3 Jahren hat mein Mann seine Cousine an den Krebs verloren und vor zwei Jahren haben wir unser Patenkind verloren nach vielen Jahren kampf er hatte down Syndrom. Und hat im Alter von 5 Jahren seinen Kampf verloren.
Hallo Teresa!
Nein bist du nicht denn den Alkohol schüttet er ja sich selber rein und er schadet sich damit. Du bist nicht für ihn und seine Gesundheit verantwortlich und solltest dein Tun und Lassen nicht nach ihm richten. Wenn du gehst solltest du es ja für dich tun um für dich ein besseres Leben zu erreichen.
Es ist ja nicht gesagt daß er aufhören wird wenn du gehst er wird dann aufhören wenn sein Tiefpunkt oder die Einsicht dazu kommt oder vielleicht hört er gar nicht auf. Ich finde es einfach sinnlos sein Herz an jemanden zu hängen der sich so verhält und trinkt, du wirst immer den Kürzeren ziehen.
Im Grunde solltest du so weit kommen daß es dir piepegal ist was er macht und dann so handelst daß es dir besser geht. Du sollst nur an dich und dein Wohl denken für sein Wohl ist er selber verantwortlich. Meistens kommt es dann zur Trennung weil es auf Dauer kein Partner ertragen kann mit einem nassen Alkoholiker der gar nicht daran denkt etwas zu ändern zu leben
LG Marie
Aber das problem ist Ich liebe ihn und ich bin ja auch grundsätzlich glücklich und es ist ja der Alkohol der so viel kaputt macht bzw die Situationen die im Suff entstehen.
Aber wenn jemand eine andere Krankheit hat lässt man ihn doch auch nicht im Stich.sondern versucht die Krankheit gemeinsam zu besiegen.
Das soll jetzt alles nicht blöd klingen ich respektiere jeden der den Schritt schafft sich zu trennen. Aber ich hab einfach noch Hoffnung einen anderen Weg zu finden.
Alles anzeigenHallo Teresa,
leider tut es das nicht. Es bewirkt das Gegenteil, weil du für ihn da bist kann er einfach weitertrinken, du regelst ja alles.
Er kann nicht aufhören, weil er süchtig ist und seinen Tiefpunkt noch nicht erreicht hat.
Durch deine "Mithilfe" beteiligst du dich am weiteren hinaussschieben.
Du brauchst nicht zu wissen, wie er sich fühlt und wie er tickt, wichtig ist, das du deine Muster erkennst und was du tust.
lg Morgenrot
Also bin ich Mitschuld an allem wenn ich bleibe und seine Gesundheit gefährde?
Meine Werte waren auch nie besonders auffällig und ich steckte so richtig tief drin in der Alkoholsucht. Das sagt gar nichts aus. Die anderen Dinge, die Du beschreibst, wie Vergesslichkeit und das Zittern werden allerdings vermutlich davon kommen. Das sollte eigentlich schon Grund genug für ihn sein, sich auch um die körperlichen Folgen Sorgen zu machen. Von den psychischen Dingen, wie dem Zwang, trinken zu müssen, mal ganz abgesehen.
Ich weiss wie ich mich mit der Situation fühle und so. Aber wie fühlt es sich für ihn an? Warum kann man nicht einfach aufhören oder einfach weniger trinken? Wie fühlt es sich an? Was sind so die Gedankengänge von Süchtigen ich würde es auch gerne verstehen können. Eigentlich muss es einen doch starken wenn man jemanden hat der für ein da ist?
Guten Morgen.
Er hat eigentlich schon von Anfang an getrunken seit wir uns kennen aber sein trinkverhalten hat sich geändert am anfang hat er mit Freunden getrunken und manchmal auch soviel bis nichts mehr ging aber dafür gab es auch tage wo er garnichts getrunken seit einigen jahren trinkt er täglich er arbeitet im Schicht Dienst und meistens sogar vor und nach der arbeit aber dafür nicht mehr bis zum Absturz. Ich fand schon immer das es zuviel war aber hab es immer mit irgendetwas gerechtfertigt (zb viel stress auf arbeit ect) aber seit zwei jahren ca ist zb das Zittern aufgetaucht er hatte einen kleinen Tia und manchmal vergisst er einfach dinge die wir ausgemacht haben. Da er wegen einer anderen Sache regelmäßig zum Arzt muss wird er oft durchgecheckt und seine Werte sind gut was ihn bestärkt das alles in Ordnung ist (leberwerte ect)
Ja aber ich glaube ihm schon das er es will aber er es einfach nicht schafft oder ihm die Sache noch nicht wichtig genug ist weil ja grundsätzlich alles gut läuft. Eigentlich bin ich ein starker Mensch hab schon viel durchgemacht und mich auch schon oft mit mir selbst auseinander gesetzt. Aber diese Situation ist irgendwie schwierig für mich.
Nein er war noch nie bei einer Beratung oder so. Ja das sage ich ihm ja auch aber er sagt dann meist ja mach ich oder so und am nächsten tag hat er es vergessen oder will es nicht mehr wissen.
Gestern kam bei uns mal wieder das Thema zur Sprache wenn er getrunken hat wird er redseelig. Ich habe versucht ihm zu erklären das ich mich damit nicht wohl fühle. Er meinte dann er weiss das er zu viel trinkt aber er nicht weiss was er machen soll. Und er meinte auch er versteht nicht warum ich noch bei ihm bin aber er liebt mich er sagte ich soll ihn einweisen. Darauf hin meinte ich das funktioniert so nicht er muss selber einen weg finden. Aber ich hab mich schlecht gefühlt. Ich glaube schon das er verstanden hat das er ein Problem hat aber er weiss nicht wie er es lösen soll und er hat glaub ich auch angst nie wieder etwas zu trinken. Heute war er den ganzen Tag so liebevoll ich weiss nicht was ich jetzt davon halten soll. Was auch manchmal schwierig ist wir führen Gespräch oder machen was aus und er vergisst es einfach. Sorry Ich bin gerade allein und musste das einfach gerade loswerden
Alles anzeigenDass ich nicht alleine bin, habe ich beim Lesen gemerkt. Traurig, dass so viele in diese Spirale geraten. Es wird so unterschätzt. Es tut mir auch so leid für ihn. Man müsste eigentlich nach einem Monat täglich trinken schon sagen: „Halt, Stopp, was wird das?“ Aber es ist eben akzeptiert und auffallen tut es einem dann zu spät. Und zwar beiden Seiten, Angehörigen und Abhängigen.
Er kommt mir manchmal jetzt damit, dass er doch so viel für uns macht. Was auch stimmt. Aber das ist doch kein Freischein dafür, dass ich über seine Sucht hinwegsehe. Und dass er nie gewalttätig ist etc. Ja, doch! Ich bin doch keine Verkörperung von Vorurteilen. Es gibt sicher zig super liebenswürdige, funktionale Alkoholiker da draußen, die sich dennoch zugrunde richten.
Ich rede noch. Aber ich werde mich nicht wie ein Tonband wiederholen.
Ich sage ihm auch, was ich an ihm schätze und das dass doch gerade der Punkt ist. Würde mir nichts an ihm liegen, müsste ich mich nicht aufregen. Und Immobilien hätte ich auch nicht gekauft und getrennt wäre ich auch schon. Immer wieder wirkt er so, als ob ich zu ihm durchdringe. Bis es am nächsten Abend Puff macht und alle „Ich möchte nicht mehr trinken. Der Alkohol ist der Teufel.“ vergessen sind.
Er beweist jeden Tag, dass er süchtig ist.
Und nur weil ein abhängiger Mensch einem NICHT weh tut, muss man die Sucht und die Folgen nicht hinnehmen. Ich meinte einmal: „ Stell dir vor, ich würde täglich trinken.“ Und ich bin noch viel sozial verträglicher als er, stabil und die gottverdammte Liebenswürdigkeit in Person. Er nur: „Nein! Das darfst du nicht! Ich habe dann Angst um dich. Du musst gesund bleiben. Das will ich nicht.“
Na, also. Meine Rede, nur dass nicht ICH trinke. Ich habe nie gern getrunken und seit ein paar Monaten komplett aufgehört. Rühre keinen Tropfen an. Er hat zu Silvester allein auf dem Balkon getrunken, während ich drin auf der Couch saß. Ratet mal, welchen Neujahrsvorsatz er hatte...
Ich bleibe Abstinenzlerin.
Gibt es eigentlich auch für Alkoholiker Stadien, die vor der Erkenntnis kommen? Dieses widersprüchliche Verhalten und sein eigenes schlechtes Gewissen, wenn er doch wieder trinkt, obwohl er am Tag zuvor vor Panik fast zum Krankenhaus ist, weil er sich vielleicht schon ein Organ kaputt gesoffen hat. Ist das immerhin schon ein Schritt weiter als „Ich trinke und da ist nichts dabei. Alles harmlos.“ Ging es vielleicht wem ähnlich? Falls jemand mitliest, der da eine eigene Erfahrung oder Wissen teilen kann.
(Bin mir bewusst, dass die Frage auf der Hoffnung beruht, dass wenigstens ein Prozess angestoßen wurde bei ihm. Der Ausgang ist offen und nicht jeder findet die Erkenntnis. Aber hier sind so viele, die sie gefunden haben!)
Danke.
M.D.
Du kannst genau das in Worte fassen wie es auch bei mir ist. Nur fehlen mir manchmal die richtigen Worte ich kann die Dinge nicht richtig beschreiben.
Alles anzeigenGuten Abend und ein frohes neues Jahr euch allen.
Ein kurzer Bericht. Er schüttet nun manchmal mitten am Abend Alkohol weg. Am nächsten Tag kauft er sich natürlich trotzdem neuen. Er gibt zu, dass er ein Problem hat, ist aber der festen Überzeugung, dass er auch nicht trinken kann, also nicht abhängig ist, also kein Problem hat.
So viel zu ihm. Ich wiederhole immer mal wieder, dass ich der Überzeugung bin, dass er abhängig ist, dass er sich Hilfe suchen muss, dass er das ja nicht mit Absicht sich eingebrockt hat, aber noch ist er jung und lieber früher aufhören, als nach 20 Jahren mit kaputtem Körper. Genauso gut sage ich manchmal nichts, denn es scheint, als wüsste er am Abend nichts mehr von dem, was ich je gesagt oder er je versprochen hatte. Für mich gibt es nur noch Taten. Auch das sage ich.
Ich habe mir einen Plan gemacht, einen Zeitplan. Den Termin hatte ich mir schon gesetzt, bevor ich hier geschrieben habe, aber eine konkrete Vorstellung, wie ich das machen möchte, habe ich vor einigen Tagen entwickelt. Davor hätte ich vielleicht weiter gewartet, aber irgendwie kann es das auch nicht sein, denn es stört mich. Es stört mich doch. Vor allem die Vorstellung, das irgendwann Kindern anzutun. Ich habe einen Zeitplan für ein Ultimatum mit verschiedenen Stufen. Stufe 1 der Konfrontation ist erledigt. Wirkungslos. Stufe 2 sieht vor, dass ich für eine Woche gehe, damit er in der Zeit mit sich womöglich zu einer Erkenntnis kommen kann. Ich habe mir auch schon einen Ort überlegt und alles Weitere, denn arbeiten muss ich auch und in meinem Urlaub werde ich garantiert nichts machen, was ihm geschuldet ist. Stufe 3 ist, ich suche mir eine kleine, günstige Wohnung, denn leider gibt es finanzielle Verpflichtungen, weil wir uns in jungen Jahren eine Menge aufgebaut haben. Aber das hält mich nicht davon ab, Lebwohl zu sagen, auch wenn es turbulent und nicht einfach wird.
Ich würde gern überzeugter von ihm sein, aber wann soll die Einsicht kommen. Sie kommt wohl selten über Nacht und schon gar nicht, wenn der Hausarzt sagt: „Ihre Blutwerte sind gut.“
Liebe Grüße
M.D.
Das spielt vieles wieder was ich erlebe und denke nur bin ich noch nicht so weit wie du und kann klare Schritte festlegen. Ich wünsche dir viel Kraft
Ich danke euch alle für eure Worte und das ihr mir meine vielen Fragen so liebevoll beantwortet. Ich habe mich noch nie so mit dem Thema auseinandergesetzt. Auch wenn ich seit 15 Jahren mit meinem Mann zusammen lebe. Ich hab mir nie so richtige Gedanken um das ganze Thema zu gemacht und kann nur von meinen eigenen Erfahrungen berichten. Aber ich habe mal versucht die letzten Tage mich etwas mehr damit auseinander zu setzten.
Alles anzeigenDer Prozess hat auch bei mir gedauert, dabei hatte ich mir als Jugendliche geschworen, da nicht eine Sekunde zu zögern. Aber Kinder, Ehe meine Gefühle für meinen Mann und auch das Haus (wie bei vielen hier) haben diesen Entschluss auch hinausgezögert. Letztendlich hat es bei mir 4 Jahre gebraucht, ab dem Zeitpunkt der Realisation, dass mein Mann ein Alkoholproblem hat, bis zu der Erkenntnis, dass ich mich um mich selbst und meine Kinder kümmern muss- er kann gerne mitkommen, aber er muss selbst laufen.
Ausschlaggebend war, wie bei so vielen, der berühmte letzte Tropfen der ins Fass fiel. Alkoholiker Lügen immer um sich und ihre Sucht zu schützen, und sie versuchen immer, DICH zum Problem zu machen, dass bei DIR was nicht richtig ist.
Ich war an dem Abend geschäftlich weg, er war mit den Kindern allein. Ich hatte schon die Wochen zuvor bemerkt, dass er wohl wieder mit dem Trinken begonnen hat (wie schon ein paar Mal in den vergangenen Jahren) , er hat das vehement geleugnet, so dass ich mir schon (wieder) schuldig vorkam.
Ich komme nach Hause, mein kleiner Sohn ist noch wach (obwohl weit nach seiner Schlafenszeit) und mein Mann blödelt hackedicht mit den Kindern, rennt die Treppen hoch und runter und jagt sie durchs Haus, bis mein Sohn dann hingefallen ist. Da ist es dann passiert, mit einem Mal war bei mir Ende.
Was hätte er gemacht, wenn sich die Kinder verletzen- in seinem Zustand wäre er völlig überfordert? Da war mir klar, dass ich die Kinder vor ihm schützen muss, sofort.
Als er am nächsten Morgen nüchtern war und natürlich schuldbewusst usw (was Alkoholiker dann hält so auffahren, um sich zu rechtfertigen) habe ich ihm gesagt dass es jetzt aufhört und ich ihn hier nicht mehr haben will, also ist er erst mal in ein Hotel. Er kam allerdings nach ein paar Tagen zurück, bei ihm war das Ganze dann auch der Wendepunkt (bisher, wie gesagt, er warnt mich selbst immer, die Sucht zu unterschätzen) und er hat dann die Therapie aufgenommen. Wenn ich hier die Gedanken und Erfahrungen der trockenen Alkoholiker lese, spiegelt das genau das wieder, was er mir über die Sucht sagt, er ist da mittlerweile sehr klar und beschönigt nichts. Das zeigt mir auch deutlich, dass sich WIRKLICH etwas bei ihm geändert hat.
Er war übrigens auch immer ein liebevoller, toller Vater und auch Ehemann, der mich wirklich sehr liebt, auch alkoholisiert war er nie aggressiv sondern eher "anschmiegsam"- der Alkohol war jahrelang dennoch seine größte Liebe, für die er WIRKLICH alles getan hat.
Und das darf so nicht sein, Kinder und Ehepartner müssen an erster Stelle sein.
Wenn dem nicht so ist, dann muss man einen Strich ziehen mMn- denn zumindest ich möchte bei dem Menschen, der bei mir an erster Stelle steht auch an erster Stelle stehen.
Viele Dinge klingen genauso wie bei uns. Ich dachte nicht das es auch bei anderen so ist. Wie oft hab ich ihm gesagt das er es nicht machen soll wenn er allein mit den Kids ist. Aber er sagt dann nur das er alles im Griff hat.
Alles anzeigenIch sehe es wie Mona......
Der Alkoholiker muss sich mit seiner Sucht selbst auseinandersetzen. Alleine!
Nachdem ich mit den Kindern ausgezogen bin, das war am 1 Dezember, gab es für mich 2 Möglichkeiten in meinem Kopf.
Entweder er bekommt den Schock seines Lebens und hört auf. Holt sich Hilfe. Oder er säuft weiter.
Er säuft weiter. Damit hat er mir gezeigt, dass ich das richtige getan habe. Nämlich gegangen.
Er ist wohl noch nicht soweit. Noch nicht tief genug?
Vielleicht schafft er den Absprung auch nie. Es ist traurig, aber es ist seine Entscheidung. Ich denke an meine Kinder. Die haben das Recht auf ein ruhiges Leben.
Und meine Kinder sind mir wichtiger als mein Alkoholiker Mann. Der kann auf sich selbst aufpassen. Er ist 50 Jahre alt.
Meine Kinder sind darauf angewiesen, dass ich auf sie aufpasse. Sie sind 2 und 7 Jahre alt.
Zum Teufel mit jemandem, der sich wehrt Hilfe anzunehmen....
Wir leben hier in einem Land, indem man Hilfe bekommt und zwar gratis!!!!!
Ich schäme mich heute, dass ich meinen Kindern das zugemutet habe. Ich kann die Zeit nicht zurückdrehen. Aber ich kann die Zukunft beeinflussen. Und zwar positiv für meine Kinder.
Sorry, ich bin gerade wütend.
Denn es dreht sich immer alles um den Erwachsenen Alkoholiker. Die Kinder gehen dabei immer unter. Keiner fragt, wie es ihnen geht.
Ich bin wütend säuft mich selbst, weil ich so doof war. Geglaubt, gehofft und im Grunde hatte ich Angst den Schritt zur Eigenständigkeit zu machen. Dabei ist es gar nicht schwer. Nur verdammt anstrengend bis man sich selbst eingerichtet hat und auf eigenen Beinen steht. Aber jetzt fühlt es sich sau gut an.
Mein Problem ist er ist grundsätzlich ein toller Ehemann und vorallem auch Vater. Er tut alles für seine Kinder und wir als Paar können gemeinsam lachen haben viele gemeinsame Lebensziel und Einstellungen. Wir reisen auch gerne gemeinsam. Aber der Alkohol ist immer präsent und es gibt Dinge die dann das Schöne in den Schatten ziehen.
Alles anzeigenNatürlich besteht sie immer.
Aber als Angehöriger muss man die Angst vor dem Rückfall ablegen, sonst bleibt man Co-Abhängig. Ich habe es dadurch geschafft, indem ich dafür gesorgt habe, dass ich allein, ohne ihn, jederzeit mein Leben weiterleben könnte. Dh ich bin finanziell unabhängig, meine Kinder sind so betreut, dass ich weiterhin Vollzeit arbeiten kann, und ich habe die schriftliche Sicherheit, dass ich mit den Kindern im Falle der Trennung im Haus bleibe und er geht.
Das klingt sehr abgeklärt deswegen muss ich hinterher schieben, dass mein Mann und ich uns wirklich sehr lieben, mehr als vor 2 Jahren.
Aber gerade weil ich mich selbst so um mich gekümmert habe und jetzt auch angstfrei bin und ihn nicht mehr wie ein Satellit umkreise, hatte er die Freiheit sich mit seiner Sucht und wie er sie bekämpft auseinander zu setzen.
Denn auch das braucht viel Freiraum- er war bis vor kurzem 3x die Woche für Therapie und SHG unterwegs, neben der Arbeit.
Fazit: als Angehöriger ist es wichtig, für sich selbst wieder Sicherheit zu schaffen um eben keine Angst mehr zu haben. Denn Angst steht dem gemeinsamen "Genesung Prozess" Im Weg.
Wie lange hat dieser Prozess für dich gedauert wann hast du gemerkt das du gehen muss was war der ausschlaggebende punk.
Hi Teresa, in meinem Faden hattest du gefragt, wie mein Mann und ich es geschafft haben, beieinander zu bleiben und wie er den Weg aus dem "nassen" in den "trockenen" Zustand gefunden hat. Seine Aussage dazu: " ich musste einen Tiefpunkt durchleben um zu verstehen, dass es jetzt aufhören MUSS" Seiner Meinung (was nicht heißt, dass es so sein muss) nach ist so ein Tiefpunkt notwendig für diese Erkenntnis- und bei vielen jetzt trockenen Alkoholikern war das auch so.
Was dieser Tiefpunkt ist, ist ganz unterschiedlich: bei meinem Mann war es die Erkenntnis, dass er seine Familie verliert. Andere verursachen im Suff schwere Unfälle, verlieren ihren Job etc... und kommen dadurch auf den Weg weg vom Alkohol.
ABER!! - ein Garant, dass so ein Tiefpunkt jemanden vom Alkohol abbringt gibt es nicht.
Was aber sicher ist: solange der Alkoholiker weiter wohlig im Nest der Sucht fröhnen kann (so wie bei Euch), bleibt alles beim Alten.
Ich soll Dir von meinem Mann Grüße ausrichten: bitte schmeiß ihn raus, das ist die einzige Hilfe, die du ihm und Dir geben kannst!
Danke das du dich erkundigt hast. Aber wie ist es wenn er den Absprung geschafft hat wie ist es danach es besteht doch immer die Gefahr zurück zufallen.
Manch ein Alkoholiker sieht die Sucht ein, bevor er alles verliert.
Manch einer erst, wenn er alles verloren hat. Und manche sehen es nie ein und gehen drauf.
Genauso sehe ich es mit den Partnern. Manche bleiben und gehen daran kaputt. Manche sind rigoros und gehen sofort. ( die Glückspilze) und manche müssen erst den Abgrund sehen um zu gehen. Ich musste den Abgrund erst sehen. Hätte mir den Anblick gerne erspart
Ich glaube ich habe es am Anfang nicht gesehen oder wollte es nicht sehen jetzt wo ich es sehe bin ich innerlich am kämpfen ich weiss nicht genau was ich tun soll
Dir auch alles Gute für 2022.und viel Kraft
Vielen Dank für deine Worte das hilft mir sehr. Aber das war doch sicher nicht einfach. Und ehrlich gesagt ist es auch schwierig mit dem rausschmeißen wir haben ein Haus und wenn ich ihn rausschmeißen würde wie soll ich das machen mit zwei Kindern und zwei Jobs.
