Er will es immer noch nicht sehen...

Hallo ihr Lieben!

Ich bin wieder da...!
Vielen Dank für eure lieben Reise-Wünsche!
Es fühlt sich doch gut an, wenn man irgendwo fehlt , und dank Lilly weiß ich auch, dass das gesund und richtig ist...
Bin gerade vor 2 Stunden nach hause gekommen und gleich voll in die Co-Falle getappt!!! Wie blöd...

Komme also heim, begrüße und versorge die Tiere, mache es mir gemütlich, nur noch ne kurze SMS an meinen Mann, dass ich gut angekommen bin und ihn morgen früh anrufe (wir wollten dann zusammen die Kleine vom Bahnhof abholen)...
Kaum 5 Minuten vergingen, da klingelte mein Telefon... DIE KATZE: "mein fish!!!" Und ich dusselige Kuh geh auch noch ran...:?
"Ich hatte solche Angst.... blablabla!"
Angst, ich hätte dort (in meiner Heimatstadt) zu irgendeiner plötzlichen "Erkenntnis" kommen können, wieder dorthin zurück zu wollen und von ihm nichts mehr wissen zu wollen, ich hätte sagen können, damals ist alles besser gewesen (als ich alleine war)... HALLOOO???!!!
Ich sagte ihm, dass meine Entscheidung, nicht dorthin zurück zu ziehen, NICHTS mit ihm, sondern lediglich und einzig und allein mit den Kindern zu tun hätte, die ich hier nicht aus ihrem Umfeld reißen will!!! "Das tut jetzt aber weh! Und was wäre dann mit mir? Und unserer Ehe?"
Hallo, wir leben GETRENNT!
Das wollte er irgendwie nicht hören...
Schließlich tue er ja auch was dafür, dass das mit uns wieder was wird...! Aber das würde ich wohl gar nicht mehr sehen wollen...!
Naja, ein Wort ergab das andere, ich heulte, er heulte und ich bereute, überhaupt ans Telefon gegangen zu sein...
Ich hab mich blöderweise auch zum ersten Mal dazu hinreißen lassen, zu fragen, ob er heute schon was getrunken hätte...!
Mann, das wollte ich doch gar nicht (kontrollieren)...!
Aber ich bin es einfach sowas von leid, immer um den heißen Brei rum zu reden und "diese Sache" bloß nicht anzusprechen! Er ist auch gar nicht weiter drauf eingegangen, hat nur gesagt, "nein, konnte ich ja gar nicht!".

Angefangen hat eigentlich alles damit, dass ich mich wagte nachzufragen bzw. anzuzweifen, ob es denn nötig gewesen sei, den Rechner der Großen (sie war ja bei ihm in der Zeit) für zwei Tage zu sich zu holen... Sie hätte das so gewollt. Ja, bestimmt! Aber vor unserer Trennung hat er ihr doch auch nicht jeden Wunsch erfüllt!
Für mich hatte das so'n bisschen was von "Sympathie erkaufen" ("deine Mutter wird mir dafür zwar den Hals umdrehen, aber für dich tue ich das...")! Aber das sehe ich natürlich wieder alles völlig verkehrt...

Schlussendlich sagte ich ihm jedenfalls, dass seine ganzen Ängste und Sorgen momentan nicht meine Baustelle sind, weil ich nämlich erstmal zusehen muss, dass ich mit mir selber klarkomme, weil ich nämlich co-abhängig bin!
Dann wieder seine "alte Leier": "Das tut mir leid, das hab ich nicht gewollt,..."

Tja, kaum zu hause, begibt sich das fishlein in die Katzenklauen...!

Dafür hatte ich in den letzten Tagen echt ne Menge Spaß!
Und crevette: Mamma mia war einfach der Hammer!!! Kann mich hier nur unbedingt anschließen: den MÜSST ihr sehen!
Wir hatten nach dem Kino so ein Dauergrinsen im Gesicht, das gar nicht mehr weg ging und wären am Liebsten mit Plateau-Schuhen und Glitzerfummel auf irgendeine Abba-Party gegangen...

Heute hab ich mich dann noch mit meinem Bruderherz und meiner Schwägerin getroffen, die in zwei Wochen nach www (skybird: wahnsinnig weit weg ) ziehen... war einfach schön!
So, und damit will ich heute auch einschlafen!!! (Und nicht mit der ums Golfischglas schleichenden Katze, die ihre Krallen wetzt )

Liebe Grüße

fish

Hallo vergissmeinnicht und all ihr Lieben!

Danke, vergissmeinnicht! Ja, die Kurve gekriegt... mal mehr mal weniger!
Was diesen einen Schritt (des Auszgs) betrifft, sicherlich! Aber ich muss doch leider immer wieder feststellen, dass ich noch lange nicht da bin, wo ich gerne wäre oder wie ich es gern hätte...
"Wie hättest du es denn gerne?" Diese Frage hat mir gestern ein guter Freund von uns beiden gestellt... ja, wie hätte ich's denn gerne...?
Ich behaupte zwar immer, dass ich das alles gar nicht so nah an mich rankommen lasse (was er so macht, ob er noch trinkt oder nicht), aber in diesem Gespräch mit dem Freund gestern hab ich mich dann doch mal wieder dabei ertappt, dass es mir keineswegs egal ist und von meiner Seite viel mehr Emotionen im Spiel sind, als mir lieb ist!
Wir waren vorgestern zusammen mit den Kindern im Heidepark (darf ich das schreiben...? Wenn nicht, in irgendeinem Freizeitpark ) und morgens hab ich eine Fahne gerochen (und die kleine Stimme war sofort da, die in mein Ohr flüsterte "das bildest du dir doch nur ein! Du reagierst schon wieder überempfindlich!")! Ich habe das den Tag über beiseite geschoben und den Ausflug genossen (meine Große und ich sind Adrenalin-Junkies ). Aber als ich darüber gesprochen habe, wurde ich so richtig wütend, ich fühl mich vera****t!
Auch wütend auf mich selbst, dass ich schon wieder so viel Kontakt zulasse (zu viel)!
Dann erzählte mir dieser Freund, zu dem mein Mann momentan auch sehr viel Kontakt sucht, wie sehr mein Mann mich doch liebt, wie stark seine Liebe sei, und so weiter und so fort... Ich merke schon wieder, wie es dabei in mir hochkocht... Soooo ein toller Mensch und soooo voller Liebe für mich (Druck!)... ich kann und will das gar nicht mehr hören! Kann mir das mal einer erklären?!
Er stellt sich momentan überall als der liebende und reumütige Ehemann und Vater dar, und alle Welt scheint von mir zu erwarten, dass ich mich darüber freue und begeistert bin über diesen Sinneswandel (oder bilde ich mir das vielleicht nur ein... )!

Heute war er (ich habs schon wieder zugelassen ) hier, weil wir noch eine größere Ausgabe zu klären hatten (meine Kliene spielte bisher auf einem Leihinstrument und braucht jetzt eine eigene Trompete).
Eigentlich war ich davon ausgegangen, dass wir uns die Kosten teilen... tja, aber er "will sich auch nicht mehr verletzen lassen" und hat Angst, dass ich bald "'nen Neuen" hab und dann würde es ihm noch mehr wehtun, wenn er sich auch noch finanziell eingebracht hätte... HÄÄÄ?!
Okay, sie ist nicht sein leibliches Kind... aber er hat sie immer als solches angesehen und spricht auch immer noch so darüber, als wäre sie es!
Also, was soll das?!

Dann hat er von sich aus das Thema Alkohol angesprochen!
Er hat also vor, zur SHG vom Blauen Kreuz zu gehen, weil er "denen nix vormachen kann"! Das Lukaswerk setzt für die SHG eine 6 monatige ambulante oder 4 wöchige stationäre Therapie voraus und die meint er nicht zu brauchen!
Er meint auch immer noch, dass es bei ihm ja "Gott sei dank nicht so schlimm war"... ! Jaja, es gibt immer noch welche, bei denen es viel schlimmer ist... !
Ich fragte ihn, wann er denn das letzte Mal getrunken habe... das wüsste er nicht! Hab ihm ins Gesicht gesehen und gesagt "das glaube ich dir nicht! Das weißt du ganz genau! Ist aber deine Sache!"
Jedenfalls will er nie wieder in "diesen Mengen trinken" und in "näher Zukunft gar nicht mehr"! Auf diesen Tag freue er sich wohl schon, aber er will sich jetzt noch nicht festlegen...
Bla bla bla! Warum beschäftigt mich das alles denn jetzt schon wieder so ?! Geht mich doch gar nix an!

Bin heute irgendwie völlig unzufrieden mit mir selbst... und mein Urlaub ist auch bald zu Ende...

Ups, sollte gar nicht so lang werden... ! Jetzt hab ich euch so die Ohren... bzw. Augen vollgejammert! Danke fürs Lesen!

Liebe Grüße

fish

Hallo vergissmeinnicht, dagmar, karotte und all ihe anderen!

Wahrscheinlich habt ihr mal wieder recht... alles Schauspielerei!
Ich schreibe das jetzt, weil ich nach 68 Seiten immer wieder merken musste, dass ihr als "erfahrene Außenstehende" die Situation doch meist besser einschätzen konntet, als ich, wenn ich "ihn" ständig um mich habe (ich weiß, selbst schuld...)!
Aber ich bin so hin- und hergerissen... das scheint doch alles so echt!
Der Freund, mit dem ich darüber gesprochen habe, fand es "schon erstaunlich für einen Mann, dass er sich so nackich macht"... (klar, dann muss es ja auch ehrlich sein...)!
Aber je mehr er mich mit seiner "angeblichen Liebe" überschütten will, um so mehr mache ich dicht! Weil ich einfach eine verdammte Angst hab, mich wieder einwickeln zu lassen!

Gestern hat er mir übrigens noch ne mail geschrieben, dass er jetzt auch hier liest! Aber wohl nicht meinen Thread ("mir soll der Ar*** abfallen, wenn ich das mache!" würde ganz schön blöd aussehen )!
Dabei wäre er darauf gekommen, dass es hier in der Gegend wohl doch noch einige mehr Angebote gäbe (hab ihn nämlich letztens gefragt, wo er sich denn danach erkundigt hätte, als er so großkotzig behauptete, dass es hier nicht so viel gäbe)!
Ja vergissmeinnicht, stimmt! Alles leere Worte!!! Taten sind gefragt! Allerdings scheint er sich jetzt beim Bauen richtig reinzuhängen (so richtig zielstrebig mit früh aufstehen und durchziehen! Sonst hat er meist erst nachmittags um 5 angefangen...)! Aber ist ja alles nicht meine Baustelle, ich weiß!

Zitat

Könnte es sein, dass wir dadurch (eben wegen dieser Gedanken und des Nicht-Egal-seins) ihnen eine Sicherheit geben? Sie müssen es nicht wissen, es genügt, wenn sie es spüren können....

Ganz bestimmt ist das so, dagmar! Ich denke, die würden ganz schön rudern, wenn wir plötzlich ganz aus deren Leben verschwinden würden! Klar, so'n Co ist bestimmt ein toller (und leider viel zu oft auch bereitwilliger) Rettungsanker (au weia, ich frage mich gerade, ob ich "Rettungsanker" sein will, ich glaube, manchmal empfinde ich das schon als Bestätigung )!

Tja, mit dem Geld das ärgert mich schon! Jammert mir vor, dass er es ja jetzt finanziell ganz schön schwer hat (ich bin diejenige, die ergänzend HartzIV Leistungen bezieht), gibt mir aber großzügigerweise nächsten Monat 50€ dazu (das ist etwa ein Zehntel des Kaufpreises) und prahlt rum von wegen "das schaffen wir schon..."
Aber hast recht: Sch*** drauf! Dafür kann ich meine Tochter auf der Trompete spielen hören... Ha, strike!
Ja, Karotte, das ist auch echt cool! Die spielt schon richtig gut *stolzemamabin*!
War vorhin übrigens mit meiner kleinen Zuckerpuppe im Kino und hab zum zweiten mal Mamma Mia geschaut, jetzt ist sie auch im Abba-Fieber , vielleicht sollte ich ihr da mal die passenden Noten besorgen...
xxx

Liebe Grüße

fish

edit summerdream: bitte keine songtexte zitieren - thx

Hi!

Zitat

3. Verkappte Drohung? - oder Knopf "ich werde mich ändern und gehe jetzt auch ins Alkoholiker-Forum" gedrückt?

Yepp skybird! Genau das isses: der "ich-tu-doch-was-Knopf"!

Manno, irgendwie trete ich auf der Stelle... die Idee mit der Kontaktpause ist ja gar nicht schlecht, aber...
...heute war er hier, weil wir zusammen die Trompete für Mini-fish gekauft haben (seine Mutter und Oma haben was dazu gegeben und er war der Geld-Überbringer)
...morgen holt er uns ab zum Gottesdienst (ist mir wichtig und da fährt er halt auch hin )
...nächsten Sonntag wird Mini-fish2 (oder besser Maxi-fish ) eingesegnet, anschließend grillen bei ihm im Garten mit seiner Mutter und Oma

Tja, und wenn ich das jetzt so lese, würde ich selber zu mir sagen "dann darfste auch nicht meckern!"
Okay, kapiert...!
Werde versuchen den Kontakt in der nächsten Woche auf wenige Telefonate (wenn's sich nicht vermeiden lässt) zu beschränken!
Denn das sagte auch der gemeinsame Freund letztens zu mir: "so wie ich das von euch erlebe, wohnt ihr lediglich in getrennten Wohnungen!"
*schluck* das gab mir ganz schön zu denken!

Heute war ich auch schon wieder so blöd: er fragte mich, ob ich mit ihm in den Baumarkt fahren würde, er bräuchte meine Beratung für die Gestaltung des Wohnzimmers ( Knopf funktioniert ) und außerdem liebe ich Baumärkte...! Und was sagt fish: "okay, wenn du anschließend mit mir einkaufen fährst..." Ich geb's zu, mit Auto ist das schon wesentlich bequemer als mit meinem "Hackenporsche" (meine neuste Errungenschaft aus dem Schweden-shop... )

Naja, um es in crevettes unvergänglichem Optimismus auszudrücken: wenigstens habe ich gemerkt, dass er diesen Knopf gedrückt hat...

Liebe Grüße

fish, die Besserung gelobt...

Hallihallo!

Och menno! Jetzt hab ich gerade meine ganzen (heute etwas wuseligen) Gedanken aufgeschrieben und dann war alles weg ...
Also nochmal...

Habe heute endlich seit langem mal wieder das Gefühl, bei mir zu sein!
Nachdem ich in den letzten Tagen mit mir und "der ganzen Welt" gehadert habe und ziemlich unzufrieden war, fange ich jetzt langsam wieder an, mich /b] zu spüren!
Auf einmal kann ich wieder weinen, auf einmal merke ich, wenn die Wut in mir hoch kocht oder wenn ich einfach ein ungutes [b]Bauchgefühl bei einer Sache habe... ich spüre mich!
Klar, da bin ich dann auch schon mal traurig... aber - auch wenn es wiedersprüchlich klingen mag - auch das tut gut!
Ich hab mich schon gefragt, wie es sein kann, dass ich plötzlich so "gefühlskalt" sein kann..., aber ich glaube, ich kann auch erst jetzt diese Gefühle wirklich zulassen! Und daran arbeiten...!

Heute war mein Mann noch kurz mit bei mir, nachdem er uns nach dem Gottesdienst nach hause gefahren hat, und fing schon wieder an, von seinen Bauvorhaben (die ja nun mal die letzten vier Jahre unsere Bauvorhaben waren) zu erzählen, so von wegen, "soll ich das so machen oder lieber so, was meinst du?".
Und schon saßen Engelchen und Teufelchen auf meiner Schulter und Engelchen schrie in mein eines Ohr "interessiert dich nicht! Interessiert dich nicht!", während Teufelchen ins andere Ohr schnurrte: "schau mal, so schön könntest du es haben! Er gibt sich doch jetzt solche Mühe!"! Und ich dazwischen...
Und dann ist es alles aus mir raus geplatzt: "Auch ich will mich nicht mehr verletzen lassen! Deshalb will ich mich da jetzt nicht reinhängen! Ich will mehr Abstand! So wie es momentan ist, kann ich nicht zu mir finden! Und daran will ich arbeiten!" Naja, und noch einiges mehr...!
Er hat ein paar mal geschluckt, war auch erst etwas beleidigt, hat es dann aber akzeptiert, "wir brauchen uns diese Woche ja nicht zu sehen"!

Dann fragte er noch, ob wir zu einem Seminar, das in unserer Gemeinde angeboten wird gehen wollen (geht da um die Persönlichkeitstypen unserer Kinder)... da war es wieder, das ungute Gefühl! Aber diesmal hab ich drauf gehört!
Hab ihm gesagt, dass das für mich nicht zusammen passt: auf der einen Seite will er sich nicht an den Kosten für die Trompete beteiligen, weil er sonst verletzt wäre, wenn ich "nen Neuen hätte" (was für mich momentan sowieso gar nicht zur Debatte steht), und andererseits will er mit mir ein "Erziehungs-Seminar" besuchen... Nee nee! Da geh ich dann lieber auch alleine hin!

So, das heißt "Ruhe im Goldfischglas" bis Freitag, dann mit der Katze telefonieren wegen Sonntag (Einsegnungsfeier)...

Liebe Grüße

fish

Oooops...
hallo Gotti!

Da haben sich unsere Posts jetzt wohl überschnitten...
(wieso klappt das denn jetzt mit dem fett- und kursivgedruckten nicht...
)
...ahh "BBCode in diesem Beitrag deaktivieren"

Schön, dass du mich verstehst, Gotti! Das tut so gut! Bin momentan immernoch manchmal ganz schön am Zweifeln an mir... So hin- und hergerissen mit meinen Gefühlen! Aber... sie sind da - die Gefühle - und das ist gut so!

Da fällt mir noch was ein, was ich unbedingt loswerden muss!
Ich hatte heute (wie alle paar Wochen) Kinderdienst in meiner Gemeinde und wir hatten das Thema "Neid", was mit uns passiert, wenn wir neidisch sind und was wir dagegen tun können...
Und da plappert doch ein 6jähriges Mädchen so frei raus "dann trinkt man ganz viel Bier und dann stirbt man..."

Boah, da hab ich dann erstmal so drei bis sieben mal geschluckt!!!
Ich kenne diese Familie (5 absolut quirlige Mädchen) und weiß auch, dass die Eltern sehr offen mit ihren Kindern reden (und soweit ich weiß, auch kein Alkoholproblem in der Familie besteht), viiiiel wert!

Da muss ich auch noch dran arbeiten (würde mich über eure Tipps freuen)! Lese gerade ein Buch, in dem es hauptsächlich um erwachsene Kinder aus Alkoholikerfamilien geht ("Familienkrankheit Alkoholismus")! Manche Kapitel würde ich am Liebsten überspringen...!

Liebe Grüße

fish

Danke, skybird! Werd ich mir demnächst aus der Bücherei holen!

Hatte heute einen richtigen Sch***-Tag!
Erster Arbeitstag nach 2 Wochen Urlaub und gleich erstmal 'n krankes Kind zu hause...
Die Kurze hatte Magenprobleme! Ist bei ihr meist psychisch bedingt, denke ich!
Nach der Arbeit gleich mit der Großen zum Doc zum Dope injizieren (hab an dich gedacht, skybird , hoffe, dir hat es auch gut getan heute), Arzthelferin krank! Das heißt, sie muss jetzt in dieser Woche jeder Tag VOR der Schule hin zur Infusion! Heute haben wir geschlagene 2 1/2 Stunden dort verbracht für 30 Min. Infusion... , sie konnte nicht mehr zum Reiten und hat dann ihre ganze pubertäre miese Laune zu 100% an mich abgegeben... Hat mich einfach wie blöd da stehen lassen und ist mit dem Fahrrad nach hause gefahren... Kinder können so grausam sein... Das zehrt ganz schön an den Nerven...

Und was war meine gedankliche Reaktion...? Nach hause und "ihn" anrufen, um mich auszuheulen... Nee! Hab's nicht getan! Mir ist aber danach...
Naja, und stattdessen müsst ihr halt jetzt dran glauben...
Draußen ist auch alles grau, ich hab Kopfweh und könnte schon wieder nur heulen!
Sorry, musste einfach mal raus...

fish