Er will es immer noch nicht sehen...

Hallöchen ihr Lieben!

Ja Gotti, das war wohl oft so:

Zitat

Dein Mann konnte schwach sein, weil du stark warst.?!

Aber auch wenn's mir gaaaar nicht gefällt, hat skybird wohl auch recht:

Zitat

aber wenn wir Co's mal ehrlich sind, so heisst es zugeben, dass wir unsere Stärke doch oft aus der Schwäche des Partners gewonnen haben, oder?

Oh je! Ich hab meine Stärke aus seiner Schwäche gezogen und darum konnte er ja auch ruhig weiter schwach sein, weil... die macht das schon! Klar und Co fühlt sich bestätigt...
Komisch, damals hat mich das immer genervt, ich wollte eigentlich gar nicht immer die Starke sein, die, die "seinem Leben einen Sinn gibt"...
Naja, die Erkenntnis is ja nu schon mal da, dass es halt so ist (mit der Stärke aus der Schwäche des Partners)... und nu?
Habt ihr vielleicht ein paar Tipps, wie ich jetzt besser damit umgehen kann?
Gute Nacht allerseits und liebe Grüße

fish

Hi Jenny!

Schön, mal wieder von dir zu lesen... *freu*!
Jetzt hab ich hier gerade nen halben Roman getextet und nu isser weg...
Also von vorne...
Erst mal lieben Dank für deine mutmachenden Worte!
Nee nee, Köpfchen hängen lassen is nich drin (würde ja auch irgendwie doof aussehen beim fish)!
Was mich momentan einfach etwas verunsichert, ist einfach, dass ich glaube, noch nicht wieder so richtig den Zugang zu meinen Gefühlen gefunden zu haben! Als würde diese "Mauer", die ich in unserer letzten gemeinsamen Zeit um mich herum zum Schutz aufgebaut habe, jetzt mir selbst im Weg stehen! Da ist kein "zu Tode betrübt" (muss ja auch nicht unbedingt ), aber auch kein "himmelhoch jauchzend"! Kann es vielleicht sein, dass ich diese gefühlsmäßige Berg- und Talfahrt schon irgendwie brauchte, um MICH und MEINE GEFÜHLE wahrzunehmen...?!

Mein Mann hat sich heute mir gegenüber ganz komisch verhalten... irgendwie so reserviert, zurückhaltend! Weiß gar nicht, was ich davon halten soll... ja, wahrscheinlich gar nix, is schon klar!
Trotzdem beschlich mich doch gleich wieder das Gefühl, was ich wohl falsch gemacht haben könnte - was ich aber ganz schnell wieder aus meinem Kopf verbannt habe!
Naja, und dass er noch trinkt, das weiß ich schon! Ich rieche es, wenn er am Vortag getrunken hat (trotz der dicken Deo-Wolke) und das ist zwar nicht jedes Mal, wenn wir uns sehen, aber doch öfter! Sicherlich wird er wohl (noch) weniger trinken (er sieht auch gesünder aus), aber 1. fragt sich dann ja wohl, "wie lange?" und 2.!!! ist das auch nicht mehr "mein Bier" (wie treffend)!!!

Naja, ich hatte heute jedenfalls einen echt netten Tag! Meine Kurze hat ihren 12. Geburtstag nachgefeiert und wir waren mit ein paar ihrer Freundinnen bowlen. Hat richtig Spaß gemacht, in dem Alter sind sie ja NOCH echt süß !

So, jetzt muss ich mich noch ein wenig auf mein Thema morgen in der Kinderkirche vorbereiten und dann falle ich auch in die Federn...*gähn*!

Liebe Grüße

fish

Hey Motte!

Wow! 72 Seiten...
Ich hoffe, du konntest was für dich draus ziehen !
Ich lese in meinem Thread übrigens auch immer mal wieder "quer", das hilft gegens Verdrängen !

Danke für den Tipp mit dem Sportverein! Stimmt, hab ich vor ein paar Jahren auch mal gemacht... Step Aerobic!
Werd mich mal schlau machen, was es hier so alles gibt...

Wie sieht es denn momentan bei euch aus?
Gestern ist ja dein Ultimatum abgelaufen, oder?
Würde mich freuen, auch mal wieder von dir zu lesen!

Liebe Grüße

fish

Liebe skybird!

Das habe ich in Dagmars Thread geschrieben:

Zitat

Auch ertappe ich mich immer wieder bei den unbewussten Gedanken, ob denn wirklich alles sooo schlimm war... aber dann brauch ich ja zum Glück nur hier nachzulesen und weiß dann: ja, es war so schlimm und - ja, es war richtig, was du getan hast!

Das meinte ich mit "verdrängen"... das Gefühl, das sich ab und zu doch immer wieder einschleicht und mir weis machen will, vielleicht hab ich ja doch alles etwas dramatisiert, vielleicht ist er ja doch kein Alkoholiker, er hat sich doch jetzt (zumindest nach außen) ganz gut im Griff...!

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr!

Mir ist gerade mal wieder beim Antworten in einem anderen Thread ein "Licht der Erkenntnis" aufgegangen...

Ich habe über die Frage "ob wir denn richtig getrennt sind" nachgedacht...
Und siehe da, nein, "richtig" getrennt sind wir eigentlich gar nicht!

Wir haben regelmäßigen Kontakt (allein schon durch die Kinder) und verstehen uns meistens blendend!
Das Thema Alkohol wird nicht mehr angesprochen und somit braucht ja auch keiner was zu ändern... !
Klar, jetzt wird mir das mal wieder schlagartig bewusst: wieso sollte er was tun, läuft doch prima!
Er sieht uns oft genug, hat aber ansonsten "seine Ruhe" und kann weiter lustig einen heben! Okay, soll er doch, nicht mein Problem!

Nicht dass mich einer falsch versteht... ich bin nicht ausgezogen, damit ER trocken wird, sondern um mich und meine Kinder zu schützen!
Aber jetzt drängt sich mir gerade die Frage auf, ob dieser ständige Kontakt denn für mich so gut ist?! Obwohl ich bisher ganz gut damit klar komme (schließlich habe ich nur dann für ihn Zeit, wenn ICH das will und kann mich somit abgrenzen, wenn es/er mir zuviel wird)...
Bin jetzt etwas verwirrt... sorry!

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben!

Jenny, dir erstmal lieben Dank für deine mut machenden Worte !

Muss mich jetzt aber auch mal wieder ausko***!
Ich habe ihm vorhin am Telefon erzählt, dass ich heute meine Steuerklasse für 2009 ändern lassen hab (klar eigentlich, völlig logisch!).
Auf einmal fing er an zu faseln, wie teuer das für ihn wird, das sei "sein Untergang", Eigenheimzulage bekäme er dann ja auch nicht mehr und überhaupt geht es IHM ja soooo schlecht, schließlich bezahlt ER ja auch UNSERE Schulden für das Haus (das auf dem Papier IHM gehört)!
Da ist mir dann auch mal der Kragen geplatzt (vor allem, weil ich ihn mehrmals darum gebeten habe, das mit ihm allein besprechen zu können - meine Tochter saß neben mir) und jetzt habe ich ihm eine bitterböse mail geschrieben...

Und... weil er ja der Meinung ist, "es war doch schon wieder so toll zwischen uns, fast wie früher" , hab ich ihn doch seit langem auch mal wieder auf SEIN eigentliches Problem aufmerksam gemacht, weswegen wir schließlich in dieser Situation sind!
Der glaubt doch tatsächlich, "toll, wir verstehen uns wieder ganz gut, streiten nicht mehr, dann ist ja alles wieder gut"...?!
Klar, gut genug, um nix Gravierendes ändern zu müssen!
Bin ich ja wohl auch mal wieder irgendwie selbst dran schuld...
Nee nee, nix is gut!!!

Boah bin ich sauer... ! Da kommen doch die ganzen bekloppten, alkverseuchten Sinnlos-Diskussionen wieder hoch...

Saurer Hering...

Mir ist gerade ein ganz entscheidender Co-Knopf bei mir bewusst geworden, den es ihm bei mir immer wieder zu drücken gelingt: das "WIR", "UNSER","können wir das denn nicht GEMEINSAM..."!

Warum fühl ich mich denn jetzt schlecht?
Weil ich sage "DEIN Problem, nicht MEINS, also jammer nicht!"?
Wo ER doch immer für UNS da ist, alles für UNS tun würde...!
Hilfe, da sind sie wieder, die altbekannten Schuldgefühle...

Ach, und Jenny, nein, im Schlafzimmer (und auch sonst körperlich) läuft da natürlich NIX mehr... !

Liebe Grüße

fish

Hallo ihr Lieben!

Ich habe gesten abend lange mit meinem Mann telefoniert.
Ich hab ihm nochmal gesagt, was ich ihm schon in der Email geschrieben hatte: nämlich dass ich nicht denke, dass er wirklich was begriffen hat und etwas gegen sein Alkoholproblem unternimmt, dass er sich sein Gejammer, wie wenig Geld IHN doch jetzt bleibt, schenken kann und ja, auch dass ich heulen könnte (und es dann auch tat...), wenn ich sehe, dass er das, wofür auch ich die letzten vier Jahre hart gearbeitet und auf vieles verzichtet habe, JETZT auf einmal fertig bringt (-> unser Wohnzimmer/ ausgebautes Dachgeschoss)!
Wir haben gestritten, obwohl er ein paar mal sagte "nein nein, nur keinen Streit!", ich: "oh doch, wenn nötig auch Streit!"
Auf meine direkte Frage, WAS er denn bisher unternommen hätte, sagte er "na nix mehr trinken!", aber als ich dann wissen wollte, seit wann denn genau (Nachtigall ick hör dir trapsen...), fing er an rumzueiern so von wegen "naja, halt nur ab und zu und nicht mehr so viel...", aber er scheint sich mit dem Thema SHG wenigstens beschäftigt zu haben und will wohl dann "irgendwann" zu den AA gehen...

Was mich jetzt allerdings ziemlich zum Grübeln gebracht hat war, dass es mir gestern vor unserem Telefonat richtig besch*** ging!
Da haben mich diese blöden Schuldgefühle, dass ich den Mund aufgemacht und DAS Tabuthema angesprochen habe, doch wieder ganz schön im Griff gehabt...
Tja, aber auch das, wovon hier so oft geschrieben wird, dass man als Co auch ganz schön "blöd aus der Wäsche schauen" kann, wenn denn der Partner wirklich was unternimmt, ist mir klar geworden...
Denn ich muss ja ehrlich zugeben, so richtig glücklich war ich auch nicht, als er von seinen Plänen erzählte, wie er das in den Griff bekommen will...
Da muss ich wohl auch noch hart an mir arbeiten!
Ich will mich stark fühlen können, auch ohne dass ein anderer deshalb schwach sein muss... !
Andererseits fühle ich mich auch schon wieder unter Druck, wenn er sagt, dass er das Wohnzimmer doch auch nicht fertig gemacht hat, um darin alleine zu wohnen...
Toll! Was will ich denn nu eigentlich...?!

Liebe Grüße von einer immer noch suchenden

fish

Hallihallo!

Hey, mein Mann hat sich doch tatsächlich online bei den AA angemeldet und wird am Samstag zum ersten Treffen erwartet!

Er hat mir eine lange mail geschrieben und wir haben daraufhin lange telefoniert...
Er hat sich mal vorgestellt, wie das für ihn wäre, wenn es umgekehrt (ich Alki, er machtlos dagegen) gewesen wäre... er meint, ganz ehrlich, so lange hätte er das wohl nicht mitgemacht und er ist mir so dankbar für meine Kraft...

Ich habe ihm dann versucht, zu erklären, was es mit dieser Kraft eines Co's auf sich hat, nämlich dass wir eben aus diesen Bestätigungen unserer Partner und vor allem unserer Umwelt unser Selbstbewusstsein ziehen und dass er mir dafür nicht dankbar sein sollte!
Denn was ich getan habe (so lange "auszuhalten", immer wieder zu drohen und es dann doch nicht durchzuziehen), war einfach nur CO und eben NICHT sonderlich lobenswert!!!

Naja, so ganz verstanden hat er das nicht , hat sich halt auch noch nie mit "Co-Abhängigkeit" auseinandergesetzt...
Aber wir konnten doch endlich mal über all das reden, das tat schon gut! Obwohl ich merke, dass ich ihm gegenüber sehr vorsichtig bin, was Gefühlsäußerungen betrifft! Das kann ich noch nicht! Und über diese Gefühle bin ich mir auch selbst noch gar nicht ganz im Klaren...

Allerdings ertappe ich mich jetzt schon wieder ab und zu bei dem Gedanken, wie es wohl wäre, wenn ich wieder zurück ziehen würde und wir nochmal von vorne anfangen würden... der Gedanke macht mir aber auch noch Angst!

Liebe Grüße

fish