Die ersten Tage

Hi ,

zunaechst danke fuer eure schnellen Antworten. Da ich heut nicht zur Arbeit muss, muss ich nicht erst bis zum Abend warten.
Klar hab ich meine Plaene fuer heute, ein bisschen was hab ich ja schon gelernt , aber die sind heut zeitlich flexibel.

Tja ihr habt schon recht und es tauchen immer wieder dieselben zentralen Themen auf, ich muss mich selbst zum Mittelpunkt meines Lebens machen (eigentlich ganz logisch, wer soll mein Leben sonst leben, aber wir Suechtigen haben haeufig ein Problem damit. Wir lassen es zu, dass sich andere in "unseren" Lebensmittelpunkt stellen.)

Ich bin auch nicht mehr am Anfang, wie bereits geschrieben, versuch ich schon, im Rahmen meiner Moeglichkeiten, mein Leben zu gestalten. Ich suche auch nicht mehr krampfhaft nach einer Partnerschaft und trotzdem manchmal, je nach meiner psychischen Verfassung, vermisse ich was, mal mehr, mal weniger.

Ja, was ist fuer mich Glueck? Einfache Frage, doch schwer zu beantworten, wirklich sehr schwer... ich denke in den seltensten Faellen ist es der Zufall (Lottogewinn, bei einem Unfall nicht viel passiert ihr wisst was ich meine?), viel eher denke ich, dass man es sich erarbeiten muss. Untaetig sein, passiv sein, darauf warten bringt nichts, ich muss etwas dafuer tun. Natuerlich koennen mir viele schlimme Sachen passieren, aber ich kann darin versinken oder ich kann versuchen, das Beste daraus zu machen. Ich habe Einfluss auf das Glueck, wenn ich will..."jeder ist seines Glueckes Schmied"
meine Kinder sind fuer mich Glueck,
und Glueck oder gluecklichsein ist auch die Faehigkeit sich an den "kleinigkeiten" des alltaeglichen Lebens erfreuen zu koennen..
Seht ihr theoretisch ist mein Fall nicht so hoffnungslos, hab meine Vorstellungen, wie es sein sollte, koennte. Aber es ist (noch?) nicht so

Meine Freizeitgestaltung, hm... daran arbeite ich intensiver, seit ich nichts mehr trinke. Davor war es mehr oder weniger, k.o. von der Arbeit nach Hause, Flasche Wein oder ein Bier auf, das noetigste (Haushalt) erledigen, Fernsehen. Wenn ich gut war, am WE auch mal ein Spaziergang. Mein Bekanntenkreis ist klein, da ich hier bei null angefangen habe, wenn sind es Arbeitskollegen, die sehr verstreut, in anderen Orten wohnen.
Begonnene Veraenderungen: ein wenig Sport (allein)
lesen (allein)
Englischkurs ( Gruppe )
Gartenarbeit (allein)
dazu kommen sollen nach meinem Besuch in Dtl. (naechste Wo)
schwimmen gehen ( nicht allein)
Shg (gruppe)
oh vergessen hab ich das Forum, gehoert ja auch zu meiner Freizeitgestaltung (nicht allein)

Probleme, auf Menschen zuzugehen hab ich weniger.Vielleicht, am Anfang, war mal sehr schwierig fuer mich, weil ich sehr schuechtern bin / war.
Ich denke, an der Arbeit bin ich akzeptiert. (beliebt??) Dort bin ich aber auch ganz anders,immer freundlich, hilfsbereit, lustig, albern... und ich weiss nicht mal, ob es eine Maske ist, damit keiner merkt, wie es in mir aussieht oder ob es mein anderes ich ist, ich muss mich nicht wirklich verstellen, es ist nicht falsch, wie ich mich dort gebe.

Ich glaube, ich hab noch ein Problem, mich kurz zu fassen
Da will soviel raus aus meinem Kopf und ich hab nun endlich jemanden gefunden, wo ich es loswerden kann

Also nicht boese sein
Liebe Gruesse Koko

Hi Dagmar,

mit Deinem Einwand hast Du recht. Wenn ich mich korrigiere und sage, wir Suechtigen lassen es zu, dass etwas anderes in unserem Lebensmittelpunkt steht, etwas was uns nicht gut tut, unser Leben bestimmt, drueckt es vielleicht besser aus, was ich meine.

Bei Deiner Schilderung viel mir dieser Spruch ein, mit den drei Dingen, die wichtig sind im Leben ein

...aendere, was Du aendern kannst,
...nimm an, was Du nicht aendern kannst
...und lerne zwischen beidem zu unterscheiden

Krieg ich nicht mehr original zusammen, aber sinngemaess ist er so.
Also dann lass uns weiter daran arbeiten

Auch ich wuensche Dir (uns) Glueck auf diesem Weg
LG Koko

Hi alle zusammen,

da ich nicht genau weiss, ob ich es morgen noch schaffe, mich zu melden, tu ich das heute.
Vermutlich werdet ihr die naechsten Tage nichts von mir hoeren, weil ich 10 Tage Urlaub habe. Donnerstag frueh gehts los.
Soweit laeuft alles wie gehabt, heut ist mein 15.Tag "ohne". Allerdings macht mir die Bulimie nach wie vor zu schaffen. Es ist im Rahmen, aber es ist da.( Dabei bin ich mir gar nicht so schluessig, ob es schlimmer, als mit dem Alkohol ist oder nicht, weil ich es jetzt bewusster erlebe. Selbst, wenn ihr keine Ahnung von Bulimie habt, vielleicht kennt der/die eine oder andere die Essanfaelle spaet abends, wenn man viel getrunken hat. Ist zwar nicht dasselbe, weil es bei mir eine Sucht ist, aber so vielleicht fuer euch ein bisschen verstaendlicher.)
Dachte eigentlich bis vorhin, dass es mir gut geht, der Tag war soweit o.k.
Aber vorhin, als ich begonnen habe, im Forum zu stoebern, hab ich geheult???? Keine Ahnung, warum, wieso?

Also uebermorgen gehts nach Deutschland. Freu mich wahnsinnig auf meine Kinder, so lange waren wir noch nie getrennt. Meinen Sohn hab ich Neujahr das letzte Mal gesehen und meine Tochter im Maerz, sie hatte mich fuer eine Woche hier in England besucht.
Alles andere macht mir Angst.
Meine Eltern zu sehen, besonders meine Mutter. Weiss nicht , was mich erwartet. Ihr ging es damals (vor einem halben Jahr schon schlecht). Den Schilderungen meiner Kinder zufolge, ging es ihr da noch gut. Sie war da schon rappelduerr, soll aber noch weiter abgenommen haben, ausserdem kann sie wohl gar nichts mehr ausser im Bett liegen.Einerseits tut mir das wahnsinnig leid, andererseits sage ich mir, sie hat es so gewollt.Sie hat sich fuer diesen Weg entschieden, Selbstmord auf Raten, ich kann ihr nicht helfen...klingt jetzt wohl sehr boese

Dann habe ich auch Angst oder ich bin ratlos, was die Parties betrifft. Das eine ist ein Betriebsfest meiner alten Firma, sie haben mich eingeladen. Das andere ist eine Jahrfeier unseres Dorfes, Moeglichkeit meine alte Schulklasse zu sehen, das letzte Mal war vor 5 Jahren.
Das 3. und fuer mich schwierigste ist "die Party" meines Bikerclubs dieses Jahr. Das heisst, ne Menge Arbeit, Vorbereitungen, Essen, Trinken verkaufen...jede Hand wird gebraucht...aber natuerlich kann man auch feiern, wenn man keinen Dienst hat.
(Vermutlich werdet ihr mir sagen, nicht hinzugehen. Ich bin ehrlich, es wuerde mir sehr schwer fallen.Wahrscheinlich, dass es das einzige Mal dieses Jahr ist, dass ich in Dtl. bin .Von daher waere es praktisch, bei den Parties koennte ich viele auf einmal sehen, will nicht jeden besuchen, sondern die meiste Zeit meinen Kindern widmen)

Ach ich weiss auch nicht (oder ich weiss doch, will aber niemand enttaeuschen)

So, nun aber Schluss. Werd auf jeden Fall morgen nochmal reingucken. Von Deutschland kann ich mich nicht melden, da ich dort kein Internet habe.
Muss noch Koffer packen.
noch einen schoenen Abend
Koko

Bin wieder da,

seit letzter Nacht bin ich zurueck in England, die 10 Tage sind rum. Der Urlaub war schoen und anstrengend aber.... ich hatte einen Rueckfall.

Faellt mir schwer, das hier zu schreiben, sitze bestimmt schon eine halbe Stunde vor der Tastatur und weiss nicht, wie ich anfangen soll.
Tut mir leid, euch enttaescht zu haben.
Nun ich gebe zu, ganz tief in mir drin, war klar, dass ich diesen Rueckfall haben werde (wollte???)

Aber zu dem Bikertreffen musste ich einfach, der Hauptgrund war ja nicht zum feiern, sondern zum arbeiten. So ein Treffen bedeutet fuer die Veranstalter (der Club) eine Woche Arbeit, deswegen hatte ich diesen Zeitpunkt gewaehlt.Ich habe mich auch gegenueber sonst zurueckgehalten, aber das aendert nichts an der Tatsache.

Aus Angst vor eurer berechtigten Kritik wollte ich erst gar nicht schreiben.Aber ich kenne mich auch, desto laenger ich zoegere , umso laenger halte ich mir die Option offen trinken zu koennen.
Also starte ich wieder bei Tag 1 heute.
Das stand uebrigens genauso fest, dass ich trotzdem weitermache, bzw. wieder anfange.
Ich weiss nicht , wie ich es erklaeren soll und ob das jemand versteht, aber es war, wie ich es geschildert habe.

Hab mich ja gefreut, dass ihr an mich gedacht habt, deswegen sollt ihr auch eine Antwort bekommen, wenn es auch nicht die ist, die ihr hoeren wolltet.

Liebe Gruesse Koko

Hallo Biene, hallo Paolo,

tja, wie kam es zum Rueckfall?
Zunaechst, ich war auch auf den anderen Parties. Ich weiss, was ihr jetzt denkt...Wie kann man das nur machen, besonders wenn man gerade erst 3 Wochen nicht getrunken hat. Also die 700 Jahrfeier meines Geburtsorts war wirklich sehr schoen, habe da auch nichts getrunken und festgestellt, dass ich auch ohne Alkohol lustig sein kann, aber es war schwer immer nein zu sagen, mir ist genuegend angeboten worden.
Die Betriebsfeier war nachmittags, war soweit auch o.k., habe ein kleines Radler getrunken, was mir jemand mitgebracht hat.
Naja beim Bikertreffen war dann der eigentliche Rueckfall, mit dem ich aber irgendwie schon gerechnet hatte. Die ersten Tage, Vorbereitungen, war ich halt nur zum arbeiten da(Zelt aufbauen, einraeumen, Tische aufstellen...) abends, wenn die anderen dablieben, bin ich heim. Als das Treffen dann war, hatte ich natuerlich auch Dienste, die bis 2, 3 Uhr nachts gingen ja und danach hab ich eben dann auch Bowle oder Bier getrunken. Und nach dem ersten Abend war damit auch die Hemmschwelle ueberwunden, die mich bis dahin abgehalten hatte. Es war nicht so wie sonst die Jahre, nicht so viel und nicht so durcheinander. Habe versucht, es etwas zu kontrollieren, oefter mal ein Wasser dazwischen, aber ich habe auch gespuert, dass ich ganz schnell wieder zum taeglichen Alkoholkonsum zuruckkaeme, wenn ich jetzt nicht konsequent wieder von vorn anfange.
Es ist so schwer jeden Tag aufs neue, nichts zu trinken und so einfach wieder reinzukommen.
Und ich kann nicht mal sagen, dass mich diese Erkenntnis ueberrascht hat und ich keine Ahnung hatte, nix mit Ausreden, ich hab es gewusst...umso schlimmer.
Es ist mir zwar schwergefallen, es anzusprechen, aber ich habe schon bei einigen gesagt, dass ich befuerchte Alkoholiker zu sein und nicht so werden wolle, wie meine Mutter. Sehr haeufig bekam ich die Reaktion, dass es bei mir ja wohl nicht so schlimm ist und ich es nicht vergleichen koenne. Aber ich weiss, dass es so ist und wenn ich so weitermache ich genauso an den Punkt komm, wie meine Mutter. Andererseits wissen sie auch nicht, was ich so allein jeden Abend getrunken habe.
Meiner Mutter geht es uebrigens ein wenig besser, sie kann ein paar Schritte laufen, isst wieder und hat zugenommen (wiegt jetzt 4kg mehr, erstaunliche 37 kg)
Naja, besser kann man es kaum vor Augen gehalten bekommen, wo der Alkohol hinfuehrt.

Ja so war das, hab eine Gratwanderung gemacht und bestaetigt bekommen, dass es nicht geht.und hab die Erfahrung gemacht, dass es mir wahnsinnig schwerfaellt, zu sagen, dass ich Alkoholiker bin. irgendwie hab ich es doch eher abgeschwaecht...befuerchte, dass ich einer werde oder hab Angst, so zu werden, wie meine Mutter...ich trinke zu viel

Es wird schon wieder viel zu viel, aber ich muss mich damit auseinandersetzen, damit dieses Thema wieder vordergruendig in meinem Denken ist. Die letzten Tage hab ich es halt einfach verdraengt.

LG Koko

Guten Morgen, hallo Hartmut, hallo Katrin,

danke fuer eure Antworten und euer Verstaendnis.Es ist schon schwer fuer mich gewesen, hier wieder reinzuschreiben, mich wieder zu melden, um zu sagen, dass ich einen Rueckfall hatte. Wer gibt schon gerne Fehler zu.
Andererseits will ich ja weitermachen und einer der Grundbausteine ist Ehrlichkeit.
Ein Problem fuer mich ist, dass ich nicht mit Widerwillen an Alkohol denke, er ist von daher noch immer eine grosse Gefahr fuer mich, also noch immer Verzicht. Anbdererseits hat mir die Zeit ohne Alkohol gut getan und ich will dorthin zurueck. Was mich abschreckt, ist die Sucht, die dahinter steckt, das nicht aufhoeren koennen, die morgendliche Angst, jemand koenne etwas bemerken und natuerlich die Folgen...wenn ich meine Mutter sehe, weiss ich eines genau, ich habe noch mehr im Leben vor, als irgendwann als menschliches Wrack vor mich hin zu vegetieren.

In diesem Sinne einen schoenen Tag
Koko

Hallo,

danke fuer die ermutigenden Worte, Zuspruch tut gut, da es manchmal sehr kraeftezehrend immer und immer wieder von vorn anzufangen.

@ Karsten
habe ueber Deine Worte nachgedacht. Natuerlich waere es zu einfach, wenn man sich von etwas nur die "guten" Seiten (in dem Zusammenhang das falsche Wort, hoffe, ihr wisst, was ich sagen will) heraussuchen koennte und das Schlechte nicht haben will. Funktioniert natuerlich nicht, da man alles im Zusammenhang sehen muss.
Tja , was will ich?
Ich versuch es mal zu erklaeren. Ich moechte meine Suechte loswerden. Aber fuer mich spielen da auch andere eine Rolle. Ich weiss nicht, ob ihr das nachvollziehen koennt, aber fuer mich ist z.B. meine Essstoerung genauso belastend und zerstoerend, wie der Alkohol.
Ich will versuchen herauszufinden, was die Ursachen dafuer sind, dass ich so anfaellig fuer Suechte bin. Wo liegen die Ursachen, womit hat es angefangen? Warum stille ich meinen "Hunger", meine Sehnsuechte mit einer Sucht? Warum trinke oder esse ich was, wenn ich einsam, ueberfordert, traurig, enttaeuscht bin? Warum fluechte ich in die Sucht?
Aber ich kann mir vorstellen, dass ich bei meiner Suche nach Antworten weit zurueck muss, vielleicht bis in die Kindheit, da meine Essstoerung mit 13, 14 Jahren begann.
Ich weiss noch nicht recht, wie ich es anstellen soll, vielleicht waere es dafuer besser in den geschuetzten Bereich zu gehen. Es gibt Sachen , bei denen ich nicht moechte, dass sie jeder lesen kann.
Wie funktioniert das eigentlich mit dem Tagebuch? Schreibt ihr da die aktuellen Sachen rein oder befasst ihr euch mit der Vergangenheit? Ist es mehr als Aufarbeitung fuer einen selbst gedacht oder als Dialog mit anderen Teilnehmern?

LG Koko