Ein bischen Zärtlichkeit und alles ist "vergessen"

Lange schon ging mir die Frage durch den Kopf, ob Abhängige mittels Zärtlichkeit beeinflussen bzw. beeinflusst werden können. Renate hat mir in Ihrem Posting geholfen, meine Gedanken besser zu relativieren und auf eine Reihe zu bekommen.

Sie sagt:
Mir ging es aber auch lange Zeit gleich. Ich dachte auch immer, es tut mir gut, wenn Zärtlichkeiten ins Spiel gekommen sind. Doch am nächsten Tag war es wieder wie vorher. Als ob nichts geschehen wäre.

Wenn ich überlege, sobald es bei uns ernsthaft gestaubt hat und ich einfach nicht mehr wollte oder konnte, so kamen Zärtlichkeiten ins Spiel. Da kam dann beständig "nimmst du mich in den Arm" oder "darf ich Dich in den Arm nehmen" obwohl das ansonsten eher eine Belästigung zu sein schien.

Kann es nun sein, dass wir Abhängigen, mangels Selbstwertgefühl oder was auch immer, besonders dieses Körpergefühl benötigen? Dieses Gefühl angenommen zu werden und somit in den Arm genommen zu werden, am Händchen gehalten zu werden. Alle diese Ausdrücke des Haltens/beschützens/festhaltens.

Mich würde von seitens aller Seiten sehr, sehr stark interessieren, ob Ihr dieses Schema angewendet habt, bzw. diesem Schema erlegen seid.

Leider gibt es nicht die Möglichkeit der Mehrfachantworten, deshalb will ich als Gegenstück auch noch die Frage einstellen, wer selber schon auf diesem Wege "manipuliert" hat. Ich sehe es nicht als Wertung, sondern als ein Mittel, welches einem vielleicht schon als Kind vom Elternhaus mitgegeben wurde. So gelernt, so umgesetzt und nun vielleicht dabei es zu bearbeiten.

Lieben Gruß von Dagmar

Halt, da fehlt noch was, Mist,,,

ich mache den Beitrag neu und hoffe die Mods können das noch nachtrage... sonst stelle ich es neu ein.

Ja, als Kind von Alkoholikern reagiere ich auf Zärtlichkeit

Nein, als Co lassen mich Zärtlichkeiten kalt

Nein, als Alkoholiker lassen mich Zärtlichkeiten kalt

Nein, als Kind von Alkoholikern lassen mich Zärtlichkeiten kalt

Weißt Du verflixt, ich frage mich das schon monatelang, kam aber irgendwie nicht auf des Pudels Kern. Renates deutliche Worte haben mich da klüger gemacht. Ich hatte nur ein paar Fetzen und konnte die nicht als Zusammenhang erkennen.

Das würde dann nämlich auch eine ganz besondere Art von Licht auf die Sexualität werfen, die ja für gefühlsintensive Menschen (wie für mich) als Zuneigung oder Liebe gelebt wird, von der Gegenseite eventuell nur als Hormonabbau.

So, wenn der eine die Hormone abbaut, fühlt der andere sich vielleicht "geliebt" und dann beginnt das "ach so schlimm ist es ja nicht, er liebt mich doch".....

Schlimmer wird für mich dieser Teufelskreis durch die Kombination, dass ein Suchtkranker (egal, ob Co oder Alkoholiker) im Regelfall versucht seine Bedürfnisse zu befriedigen. Somit der Co auf die Zärtlichkeit wartet und der Alkoholiker diese Technik ausübt um evtl. seine Ruhe zu haben, den Partner still gestellt hat und in Ruhe zu seinem Konsum übergehen kann.

Ich möchte hier - um Gottes Willen - keine der Seiten verteufeln oder als gefühllos hinstellen. Im Gegenteil, es scheinen mir entsetzliche Zusammenhänge zu sein, wo jede Seite anderes interpretieren kann und sich alle nur im Kreis herum drehen.

Mich würde echt mal Eure Meinung interessieren, denn mich persönlich schockt das imens. Das bedeutet nämlich, dass ganz ganz viele Dinge, die mann/frau partnerschaftlich nicht sehen kann in ganz engem Bezug stehen.

Zuweilen in tödlichem für beide Seiten.

Lieben Gruß von Dagmar

Ich glaube, meine Lieben, genau da beginnt es: "peinlich sein" es besser nicht sehen oder spüren zu wollen. Geht mir ja auch nicht anders. Aber genau da scheint mir so irgendwo ein ganz gehörig dickes Seil zu verlaufen in den Suchtbeziehungen oder einfach ungesunden Beziehungen.

Egal, ob Kinder oder Partner von Abhängigen: es scheint ein vermehrter Wunsch nach Zärtlichkeit, in den Arm genommen werden da zu sein.

Ich selber habe Zärtlichkeiten vermisst, einfach mal das so nebenbei in den Arm nehmen, über das Haar streicheln, ach diese ganzen romantischen Kleinigkeiten, die für mich Aufmerksamkeit sind. Habe ich deshalb nicht losgelassen aus dieser Beziehung, um irgendwann ( hat sich ja dann als nie herausgestellt ) das zu bekommen, warum ich eigentlich diese Partnerschaft eingegangen war: Zuneigung und Respekt?

Genau das was verflixt sagt, angenommen zu sein, wieder beruhigt zu sein und somit wieder in einem funktionierenden Schema angekommen zu sein.

Ja, es bedrückt gehörig, meine Lieben. Ich komme halt leider für mich immer wieder an den Punkt wo ich nur Mittel zum Zweck war. Und ich kann bei weitem nicht sagen, dass mich das kalt lässt.

Vielleicht, liebe Pandora, verlieren beide Partner genau da den Respekt, wo sie merken dass diese Muster "ziehen" und funktionieren. Keiner muss mehr kämpfen oder sich um die Beziehung bemühen, wenn es doch so einfach Knöpfe gibt, die betätigt werden können.

Macht- und Ohnmacht auf beiden Seiten also, die Spiele der Erwachsenen. Sind so dann Agressionen von Seiten der Gegenseite zu erklären, die erfolgen, wenn diese Macht nicht mehr ausgespielt werden kann?

Boah, manchmal weiss ich gar nicht, ob ich das alles wissen möchte ....

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Charmenida,
ja und nein ... ich sehe die Frage schon in allen Beziehungen aber Du sagst es so schön:

Ist es nicht vielmehr so, dass das Ego, gerade wenn es um so zwischenmenschliches, wie Intimitäten geht, immer irgendwie dann einen Knacks bekommt, wenn es nicht befriedigt wird und wenn es gestreichelt wird, es sich eben gut anfühlt?

Denn das dürfte ja der springende Punkt sein: wäre ich fürsorglich mir selber gegenüber, dann wäre mein Ego so stabil, dass ich feststellen würde etwas tut mir nicht gut, ich würde die Realität nicht wegen ein paar netter Tätschler abstellen und mich einer eigenen "Ist-nicht-so-schlimm-Geschichte" unterwerfen.

Ich persönlich bin ganz, ganz vorsichtig mit der Zuweisung des Wortes Co-Abhängig. Auf mich brachen Bombardemos von Leuten ein "Sie doch nicht" aber egal ob co-abhängig, beziehungsabhängig, romanzensüchtig oder einfach nur in einer schädlichen Beziehung steckend: es ist keine gesunde Beziehung, die von Respekt, gegenseitiger Achtung und Zuneigung getragen wird, in der Gefühle wie verletztes Ego, Wut oder Rache resultieren.

Ich glaube allerdings auch, dass es nur ein paar Promill Beziehungen gibt, die wirklich erwachsene, verantwortliche und stabile Beziehungen gibt. Meine gehörte nicht dazu...

Lieben Gruß von Dagmar

Ach Charmenida,
das ist ja das traurige - und ich selber bin ja auch nicht in der Lage eine solche Beziehung zu führen. Davon mal abgesehen, ist es verdammt schwer den heutigen Existenzängsten und dem Stress gegenüberzustehen, diese zu verkraften und noch darauf zu achten, die Liebe zu pflegen.

Nur: wenn zwei sich bemühen, die beide erwachsen in einer Beziehung stehen, kann man einen Karren - der im Dreck steckt - auch wieder versuchen gemeinsam rauszuziehen. Wenn nur einer zieht, so kann der nur ziehen, aber nicht lenken und der Karren rutscht immer tiefer in die Erde.

Ach ja Charmenida, ist alles verdammt schwer. Auch das ganze Bewußtsein rund um die Beziehung. Vor allen Dingen hatte ich ein großes Problem damit fertig zu werden, dass ich ruckizucki ausgestauscht wurde. Schlimmerweise war es ja gar keine funktionierende Beziehung, um die ich trauerte - sondern der Wunsch nach dem, was hätte sein können. Ich bin quasi einem "aufgesessen" der wohl über Kontaktmärkte seine Co's sucht.....

Und ich war so blind und habe so viel nicht gesehen, weil ich es einfach als normal voraussetzte über Probleme zu reden, wenn die auftreten. Nun ja, sagen wir lieber, ich versuchte drüber zu reden und hoffte die Gegenseite täte das auch ....

Ich werde meinem Ego mal den Aufallschritt beibringen, dass mir das nie wieder passiert

Halt Dich wacker und lass es Dir verdammt gut gehen über die Feiertage, lass sie dem dienen, dass wir zur Ruhe kommen. Ich melde mich dieser Tage so und so wieder bei Dir

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, Ihr Lieben,
ich befürchte, genau da zieht sich unser rotes Seil durch die ganze Geschichte.

Ich denke, jede-/r von uns spürt, dass es keine innigliche Verbundenheit ist, die vom anderen kommt. So ein Ansatz ist da, aber einfach nicht der "Kick" dessen was Geborgenheit ist oder sein könnte. Somit wollte ich einfach dieses Krönchen doch noch unbedingt bekommen. Einfach dieses Gefühl - einen Kick ? - haben?

Logisch dürfte auch die Folgerung sein: wenn ich etwas möchte, bin ich bereit dafür zu geben. Ich möchte Zärtlichkeit, also gebe ich eventuell das übersehen von Schmerzen, Fehlverhalten, Unzuverlässigkeit und so weiter und so fort.

Da ich somit inkonsequent bin bin ich nicht glaubwürdig, und Respekt in meine Richtung ist nicht mehr zu erwarten. Natürlich wäre es für mich einmal interessant zu erfahren, wenn es mir gelungen sein sollte ganz bei mir zu sein (was noch eine Menge Arbeit ist) ob ich dann wirklich noch Zärtlichkeit oder Liebesbeweise von anderen benötige?

Ich selber bin mit mir noch nicht einig oder zufrieden, weil ich denke, genau dieser Zärtlichkeitswunsch blockiert mich persönlich und die Wahrnehmung der Realität. Ich habe immer noch etwas Trauer in mir, die absolut nicht berechtigt ist, wenn ich dem entgegenstelle was so alles passierte an respektlosem.
Ich bedauere, dass ich noch nicht soweit bin alles gefühllos sehen zu dürfen. Ich persönlich vermute nämlich für mich, dass erst dann, wenn ich in der Lage bin eine realistische Betrachtung durchzuführen die Trauer beendet werden kann.

Alles nicht so einfach, wenn man/frau es doppelt nimmt

Lieben Gruß von Dagmar