Dornröschen ist aufgewacht!

Hallo alle zusammen,

ich habe mich ja bereits gestern im Vorstellungsbereich als Co-Abhängige geoutet, nachdem ich aufgrund der Ereignisse am 2.Weihnachtstag meinem Mann endgültig meinen Ehering vor die Füße geworfen habe.
Gestrige Briefe und SMS mit weiteren Versprechungen habe ich vollständig ignoriert. Obwohl er offensichtlich spürt, dass mein Verhalten diesmal "irgendwie anders" als die letzten zwanzig Male ist, scheint er trotzdem noch zu hoffen, dass es nur eine Phase ist, und er in den nächsten Tagen -wenn meine Wut verraucht ist -wie sonst auch- wieder in mein Bett zurück darf. Dass das nicht passieren wird, wird ihm automatisch irgendwann klar werden.
Mal ganz abgesehen von der Lawine von Problemen, die aus der Trennung resultieren und die ich bereits aus der Ferne auf mich zurasen sehe, habe ich ein momentan ein sehr akutes anderes Problem, was mir sehr am Herzen liegt:
Sein 14jähriger Sohn aus erster Ehe ist seit dem Trennungstag zu Besuch und wird auch Silvester bei uns verbringen. Ein liebenswerter junger Mann, der leider z. Zt in einer Jugendeinrichtung untergebracht ist, weil er -sehr kurzgefasst- seit Jahren heftige Probleme mit seiner Mutter hat. Ich habe meinen Mann gebeten, ein offenes Gespräch mit seinem Sohn über die Situation zu führen, was er aber nicht getan hat, weil er wie bereits erwähnt, glaubt, dass wir in Kürze wieder unsere Ehe wie gehabt fortsetzen und deshalb nicht die Pferde verrückt machen will. Also hat er ihm gesagt, dass wir nur eine Meinungsverschiedenheit haben und sie deshalb kurzfristig ausserhalb schlafen. Tagsüber sind sie hier im anderen (separatem) Teil des Hauses, in dem sich unser Büro und das Kinderzimmer befindet.
Natürlich wäre mir eine komplette räumliche Trennung lieber, weil diese aber (noch) nicht möglich ist, versuche ich mich ihm gegenüber so normal wie möglich zu verhalten, aber ein Teenie -besonders ein so vorbelasteter- hat sehr feine Antennen und merkt sehr wohl, dass hier irgendetwas gewaltig krumm läuft. Er ist dadurch sehr verunsichert und traut sich auch kaum, sich wie gewohnt frei zu bewegen.
Einerseits habe ich ein sehr schlechtes Gewissen ihm gegenüber, weil ich ausgerechnet jetzt diese Entscheidung treffen musste. Andererseits bin ich froh, diese Entscheidung getroffen zu haben und ich habe den Zeitpunkt hierfür nicht wirklich bestimmen können.
Und so sitz ich hier und grüble, welches Verhalten jetzt wohl das sinnvollste wäre: Selbst mit ihm sprechen und ihm reinen Wein einschenken?(Wohl eher nicht meine Aufgabe) Einfach Augen zu und noch ein paar Tage aushalten? So tun, als wenn nichts wäre und alles meinem Mann überlassen und mich ausschließlich um mich kümmern?

LG von einer heute etwas ratlosen Nina, die für jede Anregung dankbar ist

Hallo alle,

erstmal vielen Dank für die herzliche Aufnahme in eurem Kreis.

@Thea: Du hast natürlich Recht mit deinem Vorschlag. Allerdings hat mein Mann jetzt doch mit ihm darüber gesprochen. Wenn sich die Gelegenheit in den nächsten Tagen ergibt, werde ich das auch nochmal tun.

@Linde: Ja, Dornröschen war die mit den 100 Jahren Schlaf und irgendetwas habe ich wohl tatsächlich verpennt, denn ich hatte eben ein zufälliges aber aufschlussreiches Gespräch mit meinem Mann, nach dem er gestern Nacht noch einige e-mails und SMS mit weiteren Versprechungen geschickt hat. Ein kurzer Auszug:

Er (in kaltem Tonfall):Soll das jetzt so weitergehen? (er meinte damit die Wohnsituation)

ich (sachlich): Ja, solange keiner von uns eine eigene Wohnung hat.

Er: Ich begreife nicht ganz, warum du so plötzlich (!!) alles hinwirfst, ich habe dir doch gesagt, dass ich den Alkoholkonsum reduzieren werde. Dann hast du mich ja nie geliebt.

Ich: Plötzlich? Nach 54 mitgezählten Abstürzen in 2007 und jetzigem Durchschnitt von 2 Abstürzen/Woche kommt das ganze für dich plötzlich? Und du meinst nicht, dass ich so lange durchgehalten habe, gerade weil ich dich geliebt habe.

Er: Das mit dem vermehrten Trinken liegt ja auch an Weihnachten (??). Vor der Geburt unserer Tochter waren wir ja auch mal zusammen los und haben was getrunken.

Ich: Richtig. Vor der Geburt unserer Tochter hast du auch nicht sturzbetrunken im Kinderzimmer gestanden und Gutenachtlieder gelallt.

Er: Ich werde es mir selbst beweisen. Ab dem 2.Januar (damit er Silvester nochmal den Hebel auf den Tisch legen kann) trinke ich nicht mehr und halte durch bis zur Feier X im Februar. (Applaus, ganze 5 Wochen Pause)

Ich: Du verschwendest meine und auch deine Zeit.

Hier wurden wir durch seinen Sohn unterbrochen, der zur Tür hereinkam.

Kann mir mal bitte jemand verraten, wer von uns beiden durchgeknallter ist? Ist das normal so zu tun , als wäre gar nichts los. Oder hab ich alles nur geträumt?

LG Nina

Wenn ihr wüsstet wie recht ihr habt. Nach aussen hin habe ich die letzten Tage sehr sicher und souverän gewirkt und das ist wohl auch jetzt noch so, obwohl ich gerade implodieren könnte.

Es war abgesprochen, dass mein Mann heute Abend noch auf eine Stunde (nüchtern) reinschaut, um sich mit der Kleinen zu beschäftigen. Leider war sie als Erste an der Tür und so sitzt er jetzt heftig angetrunken mit ihr auf dem Teppich. Sein Sohn, den er mit im Auto hatte (!!) erzählte mir, dass er versucht hat, ihn vom Trinken abzuhalten (der arme Bengel), es aber nicht geschafft hat, weil sein Vater meinte, es sei eh alles egal jetzt. Er wollte dann lieber zu Fuss hierher laufen, konnte sich wohl aber nicht durchsetzen. Unglaublich. Unverantwortlich.

Am liebsten würde ich ihn auf der Stelle rausschmeissen, das möchte ich aber den Kindern nicht antun. Also werde ich ihn gleich höflich bitten zu gehen. Die nächsten Besuche finden garantiert nur noch nach vorheriger Alkoholkontrolle statt.

Wäre es nicht so unendlich traurig, würde ich mich direkt über die Bestätigung meiner Entscheidung freuen.

Traurige Grüße Nina

Danke für deine Worte, liebe Linde, du rennst damit offene Türen ein bei mir.

Das mit dem Tipp (den ich übrigens absolut skrupellos anwenden würde, die Tel-Nr der Wache ist schon abgespeichert) war natürlich auch mein erster Gedanke, lässt sich aber nicht umsetzen, weil er die Nacht im Nebengebäude verbringen wird. Sollte er doch noch fahren, werde ich es leider nicht mitbekommen, dazu ist es zu weitläufig hier.
In diesen Minuten mache ich mir aber Gedanken darüber, ob es nicht als lebenslange Co-Abhängige meines Vaters zumindest meine moralische Pflicht wäre, den Leiter der Einrichtung, in der sein Sohn lebt über die Vorgänge zu informieren um entsprechende Schritte einleiten zu können. Der Mann ist nämlich leider bis jetzt -wie viele andere-komplett ahnungslos.
Einerseits komme ich mir dann vor wie eine rachsüchtige Petze, andererseits hätte ich mir in meiner Jugend einfach jemanden gewünscht, der wenigstens auf diese Art versucht hätte, mich zu unterstützen.

eine mal wieder etwas ratlose Nina

Nee, nee, die Phase mit den Chancen habe ich hinter mir. Auch heute ist es mir nicht mal schwergefallen, ihn abzuweisen.

Du hast vollkommen recht mit dem, was du zum Thema Verantwortungsbewusstsein für Kinder schreibst, ich hätte es nicht treffender formulieren können.

Ich kenne deine Geschichte nicht, aber du scheinst selbst als Kind mit Alkoholkranken konfrontiert gewesen zu sein. Dann verstehst du bestimmt, was für ein emotionaler Tsunami sich da gerade bei mir einen Weg nach oben bahnt. Fast so, als wäre ich in einer Zeitmaschine zurück in meine Kindheit gebeamt worden.
Vielleicht fällt mir deshalb im Moment einfach nur das Sortieren schwer, und ich brauche nur ein wenig Bestätigung als letzten Tritt in den Allerwertesten, um das auch umzusetzen.

An dieser Stelle sage ich danke, dass du das für heute übernommen hast. Aua.

eine schon viel entschlossenere Nina

Guten Morgen,

Thea, meine Tochter ist zwei Jahre alt. Zur Zeit gerade anwesend ist der 14jährige Sohn meines Mannes, der aber nicht dauerhaft bei ihm bzw. uns lebt.
Ich kann dir bestätigen, dass auch eine Zweijährige sehr wohl mitbekommt, dass etwas gewaltig im Argen ist. Und weil sie es nicht begreifen und zuordnen kann, hat sie keine andere Möglichkeit, als es erstmal auf sich zu beziehen. Daher auch meine Konsequenz.
Das mit der Alkoholkontrolle vor seinen Besuchen werde ich deshalb auf jeden Fall beibehalten -Co hin oder her- denn ich lasse ihn bestimmt nicht noch einmal betrunken auf eine wehrlose Zweijährige los.

Lieber kaltblut, irgendwie kann ich dir nicht ganz folgen: Dass das mit dem 2.Januar ein guter Vorsatz ist, ist hoffenlich nur Spaß oder wenigstens ironisch gemeint?
Meinen eigenen Weg gehe ich bereits. Sicher, ich tue das erst seit ein paar Tagen, aber ich habe keineswegs die Absicht, nochmal abzubiegen. Deshalb auch der Titel "Dornröschen ist aufgewacht". Geschlafen habe ich lange genug.
Zuallererst möchte ich mit der Kontrolle meine Tochter schützen, ob dahinter auch noch ein Teil Abhängigkeit steckt, möchte ich bezweifeln, aber auch nicht ausschliessen. Vielleicht kannst du mir diesen Zusammenhang aus deiner Sicht noch mal näher erläutern, damit ich darüber nachdenken kann.

LG Nina

Hallo Raintrops,

du meinst, ich soll den Kontakt zu unserer Tochter komplett unterbinden? Wie lange? Bis er aufhört zu trinken? Bis sie zur Schule geht? Bis sie 18 ist?

Ich halte das, ehrlich gesagt, für keine gute Idee. Die Trennung der Eltern ist eine Sache, trotzdem bleibt man ein Leben lang Eltern, ob man will oder nicht. Und solange er nüchtern ist, ist es für mich völlig o.k., wenn er für eine Stunde am Tag vorbeikommt und sich mit ihr beschäftigt. Wie man aber sieht, kann er nicht mal das einhalten. Mitgeben möchte ich sie ihm deshalb im Moment nicht. Also muss ich ihn wohl oder übel täglich für eine Stunde "ertragen".

LG Nina

Hi kaltblut,

ja, MUSS. Bei den Treffen mit seiner Tochter herrscht weder dicke Luft, noch ist einer von uns - auch nicht unterschwellig- wütend auf den anderen, noch werden Gespräche über Alkohol oder unsere Ehe geführt. Ich sage trotzdem "ertragen MUSS", weil es mir aus purer egoistischer Bequemlichkeit, wie bei einem kinderlosen Beziehungsende, ein "aus den Augen, aus dem Sinn" lieber wäre.

Ich kann und werde meiner Tochter nicht den Vater komplett vorenthalten, wenn es nicht zwingend notwendig wird. So, wie mein Vater mir meine Mutter nach der Trennung jahrelang vorenthalten hat, weil er der Meinung war, er hätte das Recht, das mal einfach so aus seinem gekränkten Ego heraus zu entscheiden.

Mein Mann ist kein schlagendes, aggressives Ungeheuer, nicht einmal, wenn er voll ist. Nüchtern ist er ein umsichtiger und liebevoller Vater, wohlgemerkt NUR wenn er nüchtern ist. Zwei Persönlichkeiten halt. Weil man aber nie weiss, wann er die erste Bierflasche köpft und sich mit dem Kronkorken auch sein Verantwortungsbewusstsein verabschiedet, vor allem gerade jetzt nicht, achte ich darauf, dass sie ihn nicht mehr in an- oder betrunkenem Zustand sieht. Mitgeben kommt deshalb nicht in Frage. Ihr Urteil über ihn wird sie irgendwann selbst bilden können und müssen.

Liege ich denn wirklich so falsch mit meiner Einstellung, oder suche ich nur Entschuldigungen?

fragt sich Nina

Wir haben uns getrennt, wir haben unsere Gründe dafür, Eltern bleiben wir trotzdem.