Gibt es Hoffnung für uns?

Hallo Wiki,

herzlich Willkommen hier.

Wiki, in erster Linie solltest Du an Dich und vor allem an Deinen Sohn denken. Du kannst und darfst es nicht zulassen, dass er irgendwann diese brutale Gewalt miterleben muss oder selber angegriffen wird.

Wenn Dein Mann wieder bis zum Blackout trinkt, dann wird er wieder gewaltätig werden. Es ist seine Wut die er an Dir und irgendwann an dem Kind auslassen wird. Es gibt KEINERLEI Entschuldigung für das, was er Dir angetan hat.

Wenn Du eine Chance suchst, dass er zur Vernunft kommt, dann solltest Du erstmal konsequent eine räumliche Trennung fordern. Die Entgiftung bedeutet nicht viel. Das heißt nicht, dass er unbedingt trocken werden will - er ist ja nicht freiwillig dort reingegangen. Und er ist wütend auf Dich, weil Du die Polizei geholt hast.

Bitte, denke jetzt in erster Linie an Dich und Deinen Sohn !! Wenn er wirklich bereit ist sich zu ändern, dann muss er das von sich aus tun. Dazu gehören Entgiftung, Therapie und vor allem eine Selbsthilfegruppe, die er regelmässig besucht.

Das hat nichts mehr mit Liebe zu tun - auch wenn er nüchtern der netteste Mann sein kann. Wir alle haben Männer die nüchtern und trocken durchaus liebenswert sein konnten. Aber die Sucht ist stärker, viel stärker als die Liebe zu Familienmitgliedern.

Pass auf Dich auf Wiki - Dein Mann hat eine Grenze überschritten, die er nicht lapidar damit entschuldigen kann, dass er zuviel getrunken hat !! Solche Situation häufen sich irgendwann immer mehr. Zieh jetzt die Reißleine. Dein Sohn kann nur unter dieser Situation leiden, auch wenn er noch klein ist. Im Moment sollte er Dir am meisten Wert sein. Dein Sohn braucht Dich und Deinen Schutz und vor allem eine zufriedene und keine ängstliche Mutter.

Grüßle
Diandra

Liebe Wiki,
schön, dass Du hier angekommen bist! Hier kannst Du Dich informieren, triffst auf Verständnis und vielleicht ähnliche Geschichten und kannst nach dem Schrecklichen, was Du erlebt hast, langsam zu Dir finden.
Dein Mann ist nun erst einmal gut aufgehoben (auch wenn er es grade nicht so sieht) und das gibt Dir die Chance, tief durchzuatmen und zu überlegen, was Du als nächstes machst und was Du dauerhaft machst.

Du wirst wahrscheinlich merken, dass es keine schnellen Antworten gibt - und wenn, dann wirst Du sie nicht sofort annehmen können. Du musst für Dich ganz behutsam rausfinden, wo Du hin willst.

Vielleicht ist es entlastend für Dich, wenn Du nicht in endgültigen, sondern in vorrübergehenden Zeiträumen denkst: Was tut Dir im Augenblick gut? Wo und wie fühlst Du Dich sicher? Was könnte Dir helfen? Was brauchen Dein Sohn und Du jetzt?

Diese Blickrichtung, weg vom Alkoholkranken (ob Du mit ihm zusammen bleiben willst oder nicht) hin zu Dir und Deinem Kind ist, glaube ich, ganz wichtig.

Ich mache gerade eine Therapie und die wichtigste Erkenntnis in den letzen Wochen war die, dass ich es wieder lernen muss, auf meine Intuition zu vertrauen - eine Fähigkeit, die viele Angehörige von Alkoholikern mit der Zeit verlernen.

Du sagst, Du hast Angst um Dich und Dein Kind - vielleicht ist es dann jetzt erst einmal dran, hier für Frieden und Sicherheit zu sorgen, einen Schutzraum zu finden/zu erhalten, in dem Du in Ruhe überlegen kannst, was Du machen willst.

Du hast eine ganz schreckliche Situation erlebt, die bedrohlich war und auch anders ausgehen hätte können. Ich würde Dir raten, das nicht zu schnell zu "entkräften", sondern die Bedrohung sehr klar zu sehen. Prognosen gibt es wahrscheinlich nicht, sondern die Frage ist, ob Du so etwas jemals wieder erleben willst oder ob eine Grenze erreicht ist, deren Überschreitung nicht mehr rückgängig gemacht werden kann.

Bitte sei sehr vorsichtig und denke vor allem an Dein Kind und Dich.

Herzliche Grüße und viel Kraft!!
Deine Thea

Hallo Wiki, auch von mir ein herzliches Willkommen. Ich kann mich meiner Vorschreiberin nur anschließen. Als ich Deine Thread-Eröffnung gelesen habe war ich doch sehr erschrocken. Es ist doch völlig egal ob er ein Blackout hat oder nicht. Fakt ist, daß er jetzt in der Psychatrie liegt weil er Dir das angetan hat. Und da ist er stocksauer auf Dich ? Dieses Gefühl sollte Deins sein. Du kannst nicht austesten ob er diese Grenze nochmal überschreitet, denn Du hast die Verantwortung für Deinen kleinen Sohn. Das Verhalten Deines Mannes ist mit gar nichts zu entschuldigen. Denke bitte jetzt nur an Dich und Deinen Sohn. Dein Mann ist jetzt selber für sich verantwortlich. Ich weiß, daß das jetzt alles ganz schrecklich klingt. Du hast Dir hier bestimmt was anderes erhofft. Aber von der körperlichen Gewalt die Dir widerfahren ist , habe ich hier nur selten gelesen. Ich bin von meinem Mann "nur" verbal angegriffen worden und daß "noch nicht mal" mit ausfallenden Worten, halt nur mit Vorwürfen die nicht stimmten. Und daß hat mich schon so verletzt, daß eine Trennung für mich erfolgen mußte. Nimm all die Untestützung und Hilfe an, die Du kriegen kannst. Ich wünsche Dir ganz viel Einsicht und ganz viel Kraft um den richtigen Weg zu finden. Und wenn Du Fragen hast, frage. Hier sind ganz, ganz viele nette Leute die ganz viel Erfahrungen haben (viel mehr als ich) und die können Dir bestimmt in vielen Situationen die auf Dich zukommen helfen. Alles Liebe für Dich und Deinen Sohn, Malinca.

Hallo Wiki! Auch ich muss mich meinen Vorschreiberinnen anschließen. Was passiert, wenn dir was passiert? Durch deinen Mann? Was passiert dann mit deinem Sohn? Hast du dir das schon mal überlegt??? Könntest du es dir verzeiehen, wenn ihm dann wiederum was passiert? Beziehungsweise: Es ist ihm ja schon einiges passiert. Ja klar, er ist erst zwei. Aber auch er spürt und weiß schon, dass da was nicht stimmt. Lies mal im Forum unter der Rubrik "Erwachsenen Kinder von Alkoholikern". Da gibt es Geschichten, die sind einfach nur furchtbar.

Dein Sohn kann sich nicht wehren gegen solch einen Vater - also musst du dich für ihn "wehren". Bewahre ihn vor noch größerem und schrecklicherem Leid, als ihm schon passiert ist.

LG tini

Hallo wiki..

erschüttert von deinen Zeilen sitz ich am Rechner.. ich hoffe, dass dir die Zeilen den Weg weisen..deine Geschichte ist denen der anderen nicht unähnlich..aber doch so anders.. ich hoffe, du finest die Kraft auf dich und deinen Sohn zu achten.,,. wenn dein Mann wirklich daraus will, dann wird er seinen Weg gehen..dies sollte er auch für sich entscheiden..er wird dies wissen nach 2 LZT´s weiß er selber am Besten, wie es um ihn steht..

Denk an Dich und Dein Kind!!!

Hallo Wiki,
Du fragst im Sinne von "ist es sinnvoll den anderen vor eine Wahl / Entscheidung zu stellen".

Ich bin den Weg für mich damals ganz anders angegangen: ich habe mich entschieden mich keiner Gefahr mehr aussetzen zu wollen und bin gegangen.

Hätte mein Gegenstück sich von Fachleuten helfen lassen, hätten wir uns evtl. zu einem späteren Zeitpunkt neu kennenlernen können.

Ich kann mir kaum vorstellen, dass Dein Partner überhaupt schon in der Lage ist eine Entscheidung zu treffen. Zum ersten ist das tatächlich ein "unter Druck" setzen zum zweiten müsste er (sollte er etwas für sich tun wollen) tatsächlich erst mal den Weg zu sich selber finden. Mit sich für sich und im Prinzip alleine. Erst dann, wenn sein Weg "straight" und direkt ist, könnte ich mir vorstellen, dass er einen Wegbegleiter auf Augenhöhe haben möchte.

Er weiß nicht mehr was passiert ist? Nun, ich bin mir oft nicht im Klaren, ob Süchtige es wirklich nicht wissen oder ob sie behaupten és nicht mehr zu wissen um keine Verantwortung mehr tragen zu müssen. Ist doch bequem der böse Alk ist schuld. Doch gleichzeitig wollen viele nicht die Finger vom "bösen" lassen.

Du schreibst:
Heute habe ich ihm gesagt, es ist viel zu früh für eine Entlassung. Er soll auch psychisch stabil werden. Ich habe lange mit der Ärztin gesprochen, er könnte eine ambulante Therapie machen.
Ich sehe eine Chance, wenn er die Entgiftungszeit durchhält und auch die Therapie macht. Ansonsten sehe ich nur noch eine Trennung zum Schutz meines Sohnes und auch mir. Mein Sohn hat nur noch mich und wenn mir was passiert, was soll aus ihm werden?
Ich habe es ihm heute auch so gesagt. Er hält sich zurück, meinte, ich würde ihn unter Druck setzen...
Er wollte, daß ich wieder heim fahre. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll.

Sollte nicht er selber entscheiden was er will oder was nicht? Er soll, er kann, er will er darf ... schon richtig, aber nur alles das, was er selber will, kann und darf. Er ist ein Mensch, der die Folgen seiner Taten selber tragen muss, somit auch Entscheidungen treffen darf.

Ich befürchte, es wäre sinnvoller, Du würdest Dich auf Dein Kind und Dich konzentrieren und er auf sich. Ihr dürftet beide noch angeschlagen und verletzt sein, zu verletzt, zu angeschlagen, bzw. zu sehr auf Entzug um überhaupt derzeit wichtige Entscheidungen zu treffen. Nur meine Meinung, aber ich denke, hier sollen schnell Entscheidungen über jemanden getroffen werden, das kann nach hinten los gehen.

Viel Kraft wünscht Dir Dagmar

grüss dich wiki !

hmmm....;-(

Zitat

Er weiß nicht, daß er zugeschlagen hat. Ich glaube, er begreift es garnicht. Aber er "blockt" beim dem Thema auch gleich ab.
Ich frage mich, will er heim um gleich wieder zu trinken oder will er heim, weil er meint, er schafft es allein?
Vielleicht hätte ich ihn nicht so früh vor die Entscheidung stellen sollen...

ich denke du weisst was du zu tun hast !
er hat einmal geschlagen, das war EINMAL (!) zu viel...
das erste und das letzte mal...
es spielt keine rolle, ob ER es begreift oder nicht...wie seine persönlichkeitsstruktur in DEM moment war oder nicht...
was ist deine grenze, dass DU STOPP (!) sagst ?!
du hast sicherlich schon davon gehört, dass alkohol die persönlichkeit eines menschen verändert...
was wäre wenn es kein "einmaliger ausrutscher" gewesen wäre ?

wiki, ganz ruhig bleiben aber schalte deinen kopf ein !
lass dich nicht täuschen...ER hat bereits für sich entschieden, ob er wieder trinken wird oder ein abstinentes leben angehen will und auch selbiges wird...alleine mit nur nichts trinken, schafft er selbiges nicht...
ist er therapiebereit oder mag er shg besuchen etc ?

du kennst bestimmt situationen in denen ER dir wie ein genialer schauspieler gegenüber trat...nein ?
manipuliert er dich durch worte und taten ?

wiki...überlege dir ob DIR DEIN (!) leben nicht mehr wert ist, du hast nur eins....hmm...

ich wünsche dir klarheit und stärke und mut für dich und DEIN leben...

was sagt deine rationale ebene, wenn du dein herz aussen vor lässt ?

....... ??????? .......

pass auf dich auf !

lg
fuego

Weißt Du Wiki,ich denke, jeder kann Dich und Dein Verhalten verstehen! Es geht hier auch keinesfalls darum, dass Dein "unter Druck setzen" falsch ist oder Du dadurch "schuldig am saufen" bist!!!!

Wenn Dein Partner sieht sein Leben geht den Back runter und er sich selber unter Druck setzt, dann ist das eigene Erkenntnis und daraus kann Einsicht und Änderung resultieren.

Nennen wir das Kind beim Namen:
Bleiben wir bei den Partnern, die für uns ungesund sind (was diese sehr genau wissen!) so unterstützen wir sie im Alltag, es gibt keinen Grund etwas zu ändern und wir verlieren aufgrund unserer "Naivität" allen Respekt.

Sollt der Mensch einmal klar werden wollen - trocken werden wollen und ein "normales" Leben führen, dann kann er es mit uns nur dann wenn er Achtung uns gegenüber empfinden kann im Prozeß des Trockenwerdens. Das aber geht nur, wenn wir anders sind als suchtgesteuert. Das geht nur, meines Erachtens, wenn wir für uns selber (über-)lebensfähig sind, wenn wir autonom und straight unseren Weg gehen.

Was meinst Du, wie schwer es gerade für mich ist: meine Mutter wird immer schwächer, ich befürchte bald wird auch sie sterben. Auch bedeutet, zwei Tiere, die ich über alles liebte, die aber sehr krank waren mussten innerhalb von wenigen Monaten gehen. Es geht mir sonst gut, aber in diesen Momenten spüre ich Angst, Schwäche und das Gefühl es "nicht zu bewältigen".

Frage ich mich dann aber was wäre zusammen mit ihm, dann muss ich sagen "um Gottes willen"....

Halt Dich wacker
lieben Gruß von Dagmar

Gestern eskallierte die Situation. Er trank Bier, Schnaps und Wein, nahm xxx dazu. Er stand völlig neben sich.
Dann ging er plötzlich auf mich los, weil der Kleine eine Weinflasche unter dem Schreibtisch vorgezogen hatte und ich sagte nur: "Geh´weg...Weg von uns!"

Hallo Wikki!
Erstmal ist er jetzt bei der Entgiftung, der Anfang ist wieder einmal gemacht. Natürlich besteht Hoffnung, dass er es diesmal packt, manche brauchen eben länger und er weiss ja wie schön es war, als er trocken geelbt hat.
Fakt ist aber auch wenn er nicht trocken bleibt, musst Du Ihn verlassen (androhen reicht nicht) und zwar nicht erst wenn er wieder voll drauf ist sondern wenn er wieder damit anfangen sollte. Er weiss das auch, er hat ja schon zwei Therapien hintersich. Ignoriere die Vorwürfe, die er Dir macht, er probierts eben in seiner Verzweiflung. Denke immer an Deine Verantwortung Dir gegenüber und Deinem Kind, bei aller Liebe zu Deinem Mann. Verlassen heißt nicht, dass die Liebe endet, aber sie wird enden wenn es nochmals passiert und Du bei ihm bleibst.
Ciao und Kopf hoch

Hallo wiki,

es ist wirklich schlimm, was dir passiert ist. Was bringt dich dazu, trotzdem täglich in die Klinik zu ihm zu fahren? Was möchtest du mit deinen Besuchen erreichen? Was muss passieren, damit es dir besser geht?

LG
Ette

Wäre es nicht genau die Zeit, die Du für dich nutzen kannst. Zur Ruhe zu kommen, einfach das gefühlsmässig verarbeiten was passiert ist.

Gewiß, es zieht einen hin zum Partner, mit dem man jahrelang zusammen war, ich kenne das auch. Aber mir persönlich war sehr wichtig mein Leben zu leben, meinen Schmerz zu überleben und für mich einfach mal zu versuchen zu spüren was überhaupt los ist.

Langsam habe ich gelernt mich zu spüren und nicht mehr mir Gedanken zu machen, was andere spüren könnten (ich aber schlußendlich nie erfahren werde). Schritt für Schritt habe ich begonnen mich und meine Verletzungen zu spüren und mich nicht immer gefragt, woran liegt es wenn andere Menschen "anders" sind. Alles das ging für mich ganz langsam - aber nur dadurch, dass ich versuchte mich um mich zu kümmern. Das hat gedauert, nicht jeder Versuch war erfolgreich. Aber es wurde immer besser und immer klarer habe ich sehen können was ich will und was ich nicht will. Ganz unabhängig davon, was andere evtl. erwarten.

Ich persönlich muss auch sagen, in Deiner Situation wäre ich schon deshalb nicht in der Klinik weil er sich selber reingebracht hat. Seine Handlung - seine Folgen, die er tragen muss (müsste).

Lieben Gruß von Dagmar