Billys Geschichte

Hallo, liebes Forum!

Jetzt habe ich es geschafft, mich anzumelden und nicht immer nur mitzulesen...!

Ich versuche mal, meine Geschichte so kurz wie möglich zusammenzufassen...:

Vor ein paar Monaten habe ich mich von meinem Lebensgefährten nach mehr als 15 Jahren getrennt. Ich bin w, 40 Jahre alt und hatte in den letzten, na ja 5 Jahren das Gefühl, dass sein Alkohol (Bier-) konsum das Maß überschreitet, dass man so lapidar "normal" nennen kann.
Wir hatten immer und immer wieder Diskussionen über das Thema Alkohol, aber er hat mich nie ernst genommen bzw. hat nicht eingesehen, dass regelmässiges trinken vlt. einmal zu einem Problem werden könnte.
In diesem Jahr habe ich schließlich die schwere Entscheidung getroffen, die Beziehung zu beenden und auszuziehen.
Das traf ihn natürlich aus "heiterem Himmel", er war total überrascht und versteht nicht, dass ich das Thema Alkohol zu "aufbausche".

Jetzt bin ich gerade dabei, mir meine eigenen vier Wände zu renovieren und einzurichten und bin auch der festen Überzeugung, dass mein Schritt der Trennung richtig war.

Nichts desto Trotz ist er da, dieser kleine Teufel im Gehirn, der mir immer wieder zuflüstern: "Du tust ihm unrecht...bei den letzten Telefonaten oder Treffen war er nie betrunken...er kommt ohne Dich nicht klar...erst rechnt nicht finanziell...".

Das klassische Symtom des Co-Abhängigen....! Ich weiß...!

Ich weiß auch, dass ich an mich denken muss, dass er seine Drohungen (Selbstmord) nur loslässt, um mein Mitleid zu bekommen.
Das ich hart bleiben muss, um mir und auch ihm zu helfen...!

Ich weiß das alles, aber es ist so verdammt schwer!!!

Soll ich mich völlig von ihm zurückziehen und jeden Kontakt abbrechen? Oder sollte ich ihn (in Maßen) versuchen aufzubauen. Aber ich weiß jetzt schon, dass er den Gang zu einer Beratunsstelle oder zu seinem Hausarzt niemals gehen würde...das hat er oft genug gesagt.
Bleibt mir wirklich nur, abzuwarten, bis er ganz unten ist??? das ist so hart!

Danke für's lesen...und für die Ratschläge!

Eure Billy

Hallo, Ihr beiden!

Danke für Eure Meinungen!
Es tut gut zu wissen, dass ich nicht völlig überreagiere.
Ich habe auch mit ein paar guten Freunden gesprochen, die mich alle in meiner Entscheidung bestärkt haben und auch zu mir stehen. Und ich weiss ja auch, dass nur er selbst sich helfen kann!

Es würde mich interessieren, wie ein alkoholkranker Mensch die Schuldzuweisungen und das schlechte Gewissen, welches er seinem Partner aufdrücken will, selbst wahr nimmt.
Ob er denkt: "Ich will Sie nicht verlieren, also muss ich ihre Gutmutigkeit ausnutzen und an das schlechte Gewissen appellieren" oder ob er wirklich der Meinung ist, ich bin Schuld an seiner Situation und die Vorwürfe wirklich ernst meint.

Doro
Das mit der Polizei habe ich mir auch schon überlegt.
Wenn ich wieder eine Mail mit diesen "...ich tue mir was an...-Gedanken bekomme, wäre das vlt. ein richtiger Schritt.
Dann wir er auch mal mit den Konsequenzen seines Verhaltens konfrontiert.

Viele Grüße an Euch und eine gute Nacht an alle!

Billy

Hallo ihr alle!

Wenn ich hier so lese, wie Alkoholkranke reagieren, dann fällt es mir fast wie Schuppen vor die Augen:

Selbstmitleid, Schuld sind immer die anderen, "...ich kann jederzeit aufhören!", Demütigungen des Partners, jeder der eine andere Meinung hat, ist blöd, usw. usw...!

Ich neige aber immer dazu zu denken, ich habe vielleicht überreagiert.
In solchen Augenblicken hilft mir die Vorstellung, wie er war, wenn er etwas getrunken hat.
Wie oft ich für ihn lügen musste und sogar Menschen angelogen habe, an denen mir viel liegt!

Dann gehts wieder...!

Ich bin nur froh, dass ich meinen Job habe! Dort gehe ich völlig auf und fühle mich wohl. Ich muss nur darauf achten, dass ich mich auch wirklich auf die Arbeit konzentriere und nicht zuviel über unsere "schönen Zeiten" nachdenke, die wir zweifelsohne auch hatten!!

Viele Grüße

Billy (heute traurig, kann aber respektvoll in den Spiegel schauen!)

Hallo Weißbär

Zitat

...sich auf die schönen Zeiten besinnen und die weniger schönen oder greußlichen wegdrücken, finde ich gefährlich. Man belügt sich selbst

Habe ja auch weiter oben beschrieben, dass ich mir vorstelle, wie es war, wenn er betrunken war...!

Ich finde es aber auch gefährlich, wenn ich mir sagen würde, die vergangenen 15 Jahre waren eine einzige Katastrophe. Da müsste ich mir ja die allergrößten Vorwürfe machen, dass ich es so lange mit ihm ausgehalten habe.
Das würde mir selbst sicher nicht so gut tun, auch wenn's vielleicht stimmt.
Ein bisschen "Selbsttäuschung" ist in so einem Fall vlt. nicht so verkehrt, damit man die Achtung vor sich selbst nicht verliert.

Liebe Grüße

Billy

Hi Susisorglos und alle anderen!

So ein Tagebuch ist gar nicht so schlecht, das glaube ich auch.
Auch wenn ich in diesem Fall Geschehnisse aus der Vergangenheit aufschreiben müsste und nicht solche, die gerade erst passiert sind.
Ich glaube, wenn ich mich mal hinsetze und nach und nach alle Situationen aufschreiben, in denen er mich durch seine Trinkerei bzw. das Verharmlosen der Situation zu heulen gebracht hat, bin ich eine ganze Weile beschäftigt.

Im Augenblick bin ich ein bisschen unruhig, weil ich von ihm nichts höre. Wir hatten vor ein paar Tagen eine Auseinandersetzung am Telefon und er hat eine Mail mit "Selbstmordgedanken" geschrieben...ich melde mich nicht bei ihm aber das fällt mir schon nicht leicht (typisch Co.)!

Mich hat es fast ein wenig bestürzt, dass ich beim Lesen hier im Forum auf die Verhaltensweisen des Co-Alk. gestossen bin...und mich darin auch wiedererkannt habe. Vor allen Dingen dieser Drang, sich kümmern zu müssen.
Ich habe oft von der Arbeit aus bei ihm angerufen um zu hören, was er gerade macht. Oder auch um mal "vorzufühlen", was mich am Abend beim nach Hause kommen erwartet.
Ich habe Termine mit Freunden nur noch am Wochenende vereinbart, wenn ich sicher sein konnte, dass er nichts getrunken hat.

Das ich zulasse, dass der Alkohol auch mein Leben bestimmt, ist fast nicht zu begreifen.
Das will und muss ich ändern!!

Seid alle gegrüßt von

Billy

Hallo ihr alle!

In den letzten Tagen ist nicht sehr viel passiert, aber trotzdem denke ich oft über meine Situation nach...! Mache ich alles richtig, reagiere ich vielleicht falsch und er hat gar kein Alkoholproblem...!

Immer und immer wieder stelle ich mir diese Fragen, das ist wirklich grauenhaft.
In der letzten Woche habe ich mit meiner Ärztin über mein Problem gesprochen und sie hat mich auch in meiner Entscheidung bestärkt, wie übrigen alle anderen Freunde und Familie auch...das tut ja wirklich gut, aber es verhindert nicht, das ich immer wieder zweifele.

Mein Ex hat letzte Woche einen neuen Job angefangen, er war kurzzeitig arbeitslos, und nun hat er leider nur eine halbe Stelle...nix dolles, aber er macht es trotzdem, um irgendwas zu haben.
Das Problem ist auch, dass er mit seinem Verdienst die Wohnung nicht halten kann...und ich bin ja ausgezogen. Er ist auf gut Deutsch gesagt ohne mich total im Eimer!!!
Jetzt kreisen die Gedanken in meinem Kopf...ist es gut, ihn so hängen zulassen??
Aber er hat mich auch hängen gelassen, er hat jahrelang meine Bedenken und Ängste nicht ernst genommen und ich war damals total im Eimer...hat ihn auch nicht interessiert!!

Langsam bin ich der Meinung, dass der Gang in eine "reale" SHK für mich vielleicht das Beste wäre.

Ach menno, musste mich jetzt einfach mal ausk...! Sorry!

Trotz allem, liebe Grüße an alle von

Billy

Hallo, liebe "Foris"

Nachdem die technischen Hindernisse aus dem Weg geräumt sind (nochmals DANKE an Karsten!!!) kann ich nun auch wieder Beiträge schreiben...!

Seit meinem letzten Bericht ist einige Zeit vergangen und ich möchte jetzt einfach mal ein bisschen schreiben, was mich gerade so beschäftigt:

Im Januar werde ich endlich!!! meine eigene Wohnung renovieren und dann hoffentlich bald einziehen können. Zur zeit bin ich noch bei meinen Eltern ... nichts für die Dauer, auch wenn die beiden sehr wichtige Menschen für mich sind!
Es ist für mich eine neue Erfahrung, alles so alleine entscheiden zu können. Nicht, dass mir das schwerfällt, aber es tut gut zu wissen, das ich etwas für mich ganz alleine tue und mir keine Gedanken darüber mache, ob es meinem Partner gefällt.

Mit meinem Ex habe ich noch Kontakt, nicht mehr so häufig wie noch vor vier Wochen...wir waren zusammen auf einem Weihnachtsmarkt, es war o.k. Er ist in der letzten Zeit immer nüchtern, wenn wir telefonieren oder uns sehen...aber das liegt daran, dass er einfach nicht genug Geld hat, in den Massen das Bier zu kaufen, wie er das noch im Sommer getan hat, bevor ich ausgezogen bin.
Die Problematik der Co-Abhängigkeit beschäftigt mich doch sehr...ich ertappe mich dabei, wie ich meine Verhaltensweisen in der Vergangenheit und auch heute versuche zu analysieren.

Ich sollte Euch vielleicht noch erzählen, dass mein Vater ein (seit 15 Jahren) trockener Alkoholiker ist. Meine Kindheit war von seiner Trinkerei ziemlich geprägt. Die Schritte, die ich hätte tun müssen, waren mir als Teenager damals nicht klar. Als ich dann damals meinen Partner kennen lernte, habe ich mich lange nicht getraut, ihm von der Krankheit meines Vaters zu erzählen, es war mir peinlich. Als es sich dann nicht vermeiden ließ, dass mein Freund meinen Vater auch mal in angetrunkenem Zustand erlebt hat, habe ich ihm dann alles erzählt.
Mein Dad hat dann einen Entzug gemacht. Ich habe mich in den letzten Monaten ein paar Mal mit ihm unterhalten, was ihn letztendlich dazu veranlasst hat und ich bin ihm dankbar, dass er so offen mit mir gesprochen hat.

Natürlich denke ich jetzt darüber nach, ob ich so ein gewisses „Männerschema“ habe…

Jedenfalls bin ich stolz darauf, dass ich mich ein bisschen stabilisiert habe. Ich denke noch immer an meinen Ex, ertappe mich dabei, dass ich mir Gedanke um ihn mache.
Aber ich weiß auch, dass er seine Chancen gehabt hat. Und er hat sie nicht nutzen können, weil er sein Problem nicht wahrhaben will.

Ich möchte dieses Forum einfach mal nutzen, um aufzuschreiben, wie es mir gerade geht…vielleicht habe ich manchmal gar keine konkrete Frage! Aber ich freue mich, wenn ihr mein Geschreibsel lesen wollt und mir Eure Meinungen mitteilt…!

Liebe Grüße an alle und eine gute Nacht (mein Notebook ist schon ganz heiß und muss jetzt ins Bettchen! )

Billy

Hallo an alle,
hallo Pedi

...mir geht es zur Zeit recht gut...seitdem der Kontakt weniger geworden ist, grübele ich auch nicht ehr so häufig nach (da hast Du ganz Recht, Pedi!)

Wir wollten uns eigentlich vor ein paar Tagen treffen, aber ich habe bei einem Telefonat kurz vorher bemerkt, dass er getrunken hatte...damit war das Thema für mich erledigt und das Treffen ist ins Wasser gefallen.
Ich war aber auch nicht böse drum...!

Wenn er anruft, um sich bei mir auszuheulen, gelingt es mir inzwischen auch, ihm zu sagen, dass nicht ich an seiner Situation Schuld bin (kein Job, keine Freunde, keiner kümmert sich, alle haben ihr eigenes Leben, usw....), sondern nur er alleine etwas ändern kann.
Ich will nicht die Person sein, die ihm den Weg aus dem Tal zeigt, dazu fehlt mir einfach die Kraft...!
Beim Blättern hier im Forum hat eine Frau einen Satz geschrieben, den fand ich toll (weiss leider nicht mehr, wer es war, ich hoffe, ich darf hier mal zitieren), und zwar: "Während unsere Beziehung war ich nicht alleine, aber einsam. Jetzt bin ich alleine, aber nicht mehr einsam!" (sinngemäß... :D)

Ich wünsche uns allen einen starken Willen, unser Leben so zu gestalten, dass wir uns jeden morgen im Spiegel mit ein wenig Stolz betrachten...

Euch allen eine gute Nacht (warm zudecken...es wird saukalt!!)

Eure

Billy

Hallo Ihr Lieben!

Ich wünsche allen, die meine Geschichte lesen ein frohes, gesundes und erkenntnisreiches neues Jahr!

Ich habe nun also das sentimentale Weihnachtsfest und den Jahreswechsel gut hinter mich gebracht.
Meinen Ex habe ich an den Weihnachtsfeiertagen mal gesehen...ich habe mich jedoch dabei ertappt, dass ich den Besuch nur ihm zuliebe gemacht habe.
Für mich wäre es so wichtig nicht gewesen.

Ich möchte ihn nicht mehr "bemuttern", bzw. möchte ich meine Handlungsweise nicht mehr darauf abstimmen, ob es ihm dabei gut geht oder nicht.

In den letzten beiden Wochen habe ich oft darüber nachgedacht, wie sich meine Gefühle ihm gegenüber im Laufe der Zeit verändert haben.
Zu Beginn unserer Beziehung stand der Alk noch nicht zwischen uns, zumindest nicht in der Art und Weise wie zuletzt...vielleicht habe ich es auch nur nicht bemerkt, wer weiss.

Im Laufe der Jahre gab es immer Situationen, wo es mir langsam "mulmig" wurde.
Als wir noch nicht zusammen wohnten, hatte er (tatsächlich!!) an einem Tag in der Woche seinen "Bier-Tag"...dann hat er sich ganz bewusst (weil es ja so gut schmeckt) zulaufen lassen. Wenn ich mich dann weigerte, mit ihm in diesem Zustand zu telefonieren, wurde er sauer.
Ich mache mir heute große Vorwürfe, dass ich damals das Problem nicht erkenne konnte oder wollte.

Im LAufe der Jahre habe ich mich immer mehr entfremdet, meine Gefühle zu meinem Exfreund waren allenfalls noch freundschaftlich...auch da ist es mir nicht gelungen, einen Schlussstrich zu ziehen.
Vor ein paar Jahren hatte ich ein Erlebnis, welches dazu geführt hat, dass ich mein Leben gründlich überdacht habe.
Ich dachte mir: "...wenn ich das überstanden habe, ändere ich mein Leben...!"...auch da ist es mir noch nicht wirklich gelungen, reinen Tisch zumachen.

Das einzige, was ich dann ändern konnte war, wieder etwas für mich zu un. Dinge zu tun, die mir wichtig waren, Freunde zu treffen, auch wenn er keine Lust hatte.
Das hat mich dann mit der Zeit selbstbewusster gemacht und schliesslich habe ich wirklich den Mut gehabt, unsere gemeinsame Wohnung zu verlassen.

Ich kann es immer noch nicht glauben, dass ich wirklich bis heute durchgehalten habe und mich nicht wieder habe "einlullen" lassen.

Es geht mir besser als vor einem halben Jahr und das ist doch was!!!

Ich wünsche uns allen eine gute Nacht und für die nächste Zeit die Erkenntnis, dass auch die längste Reise mit einem kleinen Schritt beginnt!

Bis bald

Billy

Hallo, Ihr Lieben!

Geht es Euch auch so, bzw. ist es Euch auch so ergangen, dass ihr Euch bei Gesprächen mit Eurem Partner / Partnerin immer so im Kreis gedreht habt...?
Immer und immer wieder haben wir uns gegenseitig Vorwürfe "an den Kopf" geschmissen....und es waren immer die gleichen...!

Und mich hat immer aufgeregt, wenn er nicht versteht bzw. verstand, dass er mir mit seiner Sauferei so weh tut...dass ich sehr verletzt war (und noch bin), weil ich seine Trinkerei als so eine Art "Betrug" an unserer Beziehung gesehen habe.
Für mich ist das so ein grosses Problem gewesen und er hat das gar nicht so gesehen. Dementsprechend "überrascht" war er, als ich dann tatsächlich ausgezogen bin.
Die Tränen, die er jetzt vergießt, sind bei mir in den letzten Jahren schon geflossen...und es hat ihn nicht gestört.

In der Zwischenzeit weiss ich nun, dass er all diese Punkte erst begreifen kann, wenn er sein Problem erkennt und daran arbeitet, es zu lösen.
Aber so lange er nicht versteht, dass ich "wegen ein Paar Flaschen Bier" unsere Beziehung beendet habe, so lange realisiert er nicht, dass er die Finger vom Alkohol lassen muss!
So ein Teufelszeug...

Ich bin froh, dass ich hier einfach mal so meine Gedanken aufschreiben kann...ohne weitere Verpflichtung!!

Ach so...ein "Gute-Nacht-Spruch" fehlt noch:

Es macht keinen Sinn, wenn wir uns vorwerfen, nicht früher gehandelt zu haben. Wir haben gehandelt, und nur das ist wichtig!!

Bis bald

Billy

Hallo Elke, pedi und alle anderen...!

Ich bin heute seeehr glücklich, weil ich mich neu verliebt habe und (was das Wichtigste dabei ist) diese Liebe erwiedert wird.
Wir kennen uns noch nicht sehr lange und ich hoffe und bete, dass er keine "Leichen im Keller" hat...oder vlt. auch ein Alkoholproblem!
Aber er ist ein sehr empathischer Mensch und ich habe gerade ganz fürchterliche Schmetterlinge im Bauch!
Mein Gefühl sagt mir, dass es gut ist!

Meine Ex-Partner weiss noch nichts von alledem...und ich weiß auch nocht nicht, ob ich es ihm überhaupt sagen werde...
Fertig wird er damit bestimmt nicht, aber darauf nehme ich keine Rücksicht!

Eine neue Beziehung war von meiner Seite überhaupt noch nicht geplant, aber die Tatsache, dass ich sie eingegangen bin, beweist mir, dass ich mit der Beziehung zu meinem Ex-Freund nicht erst seit meinem Auszug abgeschlossen habe, sondern schon viel früher.
Ich verliebe mich nämlich nicht so einfach, und Treue ist für mich in einer Partnerschaft das oberste Gebot...ohne Kompromisse!!!

Allen von Euch, die am Punkt einer Trennung stehen oder diese hinter sich haben möchte ich sagen, dass es eine Leben nach einer "nassen" Beziehung geben kann...
Es ist schwer, sich überhaupt auf einen anderen Menschen einzulassen, aber...manchmal kann es gut gehen!

Als Tageslosung habe ich mir heute einen Spruch von Eckard v. Hirschhausen ausgesucht (von der CD kenne ich diesen Spruch, vlt. hat ihn ja auch ein anderer "erfunden")

"Mal bist Du die Taube, mal bist Du das Denkmal!"

Ich wünsch' uns allen, dass wir wunderschöne Tauben sind...

In diesem Sinne einen schönen Restsonntag von

Billy