" Fliegender Stern s Geschichte "

    Okay, das könnt ich auch hinbekommen :)

    Interessante Gedanken MArtha....
    Der innere Kritiker...hhm ja, der wohnt bei mir...

    Hier gibtes immer wieder so viele hilfreiche Gedanken, die mich zum NAchdenken anregen. Das find ich toll.
    Es gibt keinen Stillstand...

    Gute NAcht euch allen
    Fs

    Hallo

    ICh schäme mich.Ich schäme mich vor euch.
    Ihr hattet recht, Diandra und Martha, ihr hattet recht. Meine scheinbar stabile Fasade ist kaputt gegangen....
    Und vor zwei Woche fühlte ich mich noch unverstanden. Aber ihr hattet verdammt nochmal recht..............

    Gestern hatte ich schwierige Therapiestunde. War danach schon fertig und sehr nachdenklich über mich.
    Es ging mir schlecht. Bin um neun ins Bett.

    Und es kam eine Smsvon ihm.
    Das letzte Mal beschimpfte er mich auf s Übelste nach unserem Zusammenstoß auf der Ü 30.
    GEstern hat er so herzzerreißend geschrieben....
    Es fing ganz banal mit einer pragmatischen Frage an:
    Er hätte aus VErsehen Sachen von mir mitgenommen, was er damit machen soll und wann und wie er seine reslichen Sachen haben kann.

    Ich: Meine kann er wegschmeißen, seine packe ich in KArton und stelle sie vor Tür.

    Er: Dann soll ich seine auhc wegschmeißen, es tut ihm leid, dass er sich gemeldet hat.

    Okay, dachte ich. Halbe Stunde wieder eine Sms:

    " Es war schrecklich mich auf Ü30 zu sehen, er war danach eine Woche krank im BEtt gelegen. Er mußte sich so beherrschen und war so unendlich traurig gewesen mich zu sehen. Aber er sagte sich selbst, ein andere Mann wird sie glücklicher machen. und warum er es nicht geschafft hat,mich glücklich zu machen.............Erhat es sich so sehr erhofft "

    Es ist eine Sache, wenn er mich beschimpft, dass läßt mich kalt.
    Aber sowas.....

    Macht er das mit absicht? So nach dem Motto:Mit der harten Tour komm ich bei ihr nicht durch, also probier ich es auf die Sanfte Tour?

    Das Schlimme ist, er hätte recht. Es ist viel leichter wütend und sauer zu sein. Diese Gefühle schützen mich vor ihm. Sie schützen mich vor MEINEN GEfühlen.

    Diese Schutzmauer ist nun eingestürzt.
    Und ihr habt es noch befürchtet und ich eure Warnungen in den Wind geschlagen.Wieder mal schön blöd gewesen........

    Ich schäme mich wirklich vor euch, auch weil ich so schwach bin, so schwach und nicht so stark, wie ich mihc in den letzten TAgen gefühlt habe. Wie erbärmlich.

    Mein Gott, was bin ich naiv......

    Heute hätte mein PApa GEburtstag.....

    Fliegender Stern
    Ein ganz und gar schlechter TAg...

    Fliegender Stern,
    habe bei Dir gelesen.

    Mach Dich nicht fertig,
    Du hast menschlich reagiert, normal, Du warst nicht schwach.

    Sei nicht so streng mit Dir, das wird sich bei Dir selber wieder einpendeln! Auch wenn es dich momentan durcheinander gebracht hat.
    Es ist menschlich.
    Er hat ja auch menschliche Züge,

    aber Du kannst ihm in seinem Elend nicht helfen.
    Das ist das einzige, was Du echt verstehen und wissen musst.
    Nicht so viel reininterpretieren. Denk an Dich.Bleib bei Dir.

    Liebe Grüsse,

    SR

    Hallo Fliegender Stern,

    Du musst Dich nicht schämen ! Ich kann ja auch nur versuchen Dir meine Erfahrungswerte zumindest näher zu bringen :wink: Und Schritte zurück gibt es immer wieder. Na und ? Die nächsten Schritte gehen wieder nach vorn !

    Wichtig ist doch nur, dass Du Dir im klaren darüber wirst, was Du wirklich willst. Und dann solltest Du halt konsequent handeln.

    Kopf hoch Fliegender Stern, morgen ist ein neuer Tag. Mach ihn Dir schön - zergrübel ihn nicht, das bringt Dich nicht weiter. Ich kann immer wieder nur sagen, lese in den älteren Threads. Lese bei den Alkoholikern. Daraus kann man eine Menge Erkenntnisse gewinnen. Schritt für Schritt - Tag für Tag.

    Und jetzt wird nicht mehr geschämt sondern die Ärmel hochgekrempelt - das wird wieder - man kann es schaffen, wenn man es wirklich will :D

    Grüßle
    Diandra

    Mögen alle meine Fehler sich auf ihre Plätze begeben und möglichst wenig Lärm dabei machen.

    Überwältigend was geschehen kann,
    wenn sich die Fingerspitzen zweier Menschen
    ganz leicht berühren,
    am richtigen Ort
    und zur rechten Zeit!

    Lieber Fliegender Stern,

    also ist finde es ganz toll, dass Du so ehrlich bist und zu dem stehst, was Du gemacht hast und uns daran teil haben lässt. Wenn ich es lese, dass Du Dich für Dein Verhalten schämst, betrübt es mich etwas. Bitte nicht schämen - dass macht es nicht besser.

    Vielleicht erkennst Du jetzt auch etwas den ernst der Lage. Dein XY möchte logischerweise Kontakt zu Dir und ich denke, dass was er schreibt, meint er auch so.

    Doch jetzt geh zu Dir zurück und frage Dich, ob DU das weiter möchtest? Du brauchst ihm nur Deine Hand entgegen strecken und er wird wahrscheinlich da sein und der ganze Film geht weiter. Es wird sich nichts ändern, möchtest Du das?

    Lese ich Deinen Thread möchtest Du das glaube ich nicht und hier kannst nur Du Dich abgrenzen, so schwer es auch ist. Er wird Dich darin nicht unterstützen. Je mehr Du Dich zurück ziehst, desto mehr wird er wahrscheinlich an Dir ziehen, was es Dir doppelt schwer macht.

    Vielleicht hilft es Dir immer mal wieder zu lesen, wie er drauf ist und Dich immer wieder zu fragen, ob Du wirklich eine Beziehung mit dem Mann möchtest?

    Es liegt komplett bei Dir, Du hast die Fäden in der Hand :)

    Sei mal gedrückt, Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Lieber fliegende Stern,

    ich musste schmerzlich erfahren, dass solche Momente, in denen er sentimental und emphatisch ist, nicht lange anhalten und auch nichts an der Einstellung oder dem Charakter ändern.

    Alkoholiker sind Schauspieler, sehr gute sogar. Er weiß genau, dass Du dir das zu Herzen nimmst, was er schreibt und was es in dir anrichtet. Er rechnet damit, dass Du schwach wirst, auch wenn er sagt, er kann es ja verstehen, dass Du es nicht mehr möchtest. In Wirklichkeit weiß er, dass er nur noch ein bisschen weiter auf diesen Knopf drücken muss, ein bisschen noch abwarten, zeigen, was für ein feiner Kerl er doch eigentlich ist und dass er Dich ja über alles geliebt hat...

    Warum er Dich nicht glücklich machen konnte, obwohl er es sich so gewünscht hat? Dieser Wunsch existiert nur in diesem Moment, denn solange Du da warst, hat er dich für selbstverständlich gehalten... Er hat dich doch nicht glücklich gemacht!!!

    Fliegender Stern, was würdest Du sagen, wie erging es dir in den letzten zwei Monaten? Dies ist jetzt der kritische Punkt: der Punkt, an dem Du eine neue Straße ausprobierst, oder im Kreisverkehr den Rückweg antrittst. Du bist schon so weit gekommen! Bleib auf deiner neuen Straße!!!

    Drück Dich ganz doll,

    Blaubärchen

    Hallo

    Ihr seit wirklich lieb alle. Bin gerührt, wie so oft hier.

    NEin,ich möchte ihn nicht zurück, ihr habt schon recht.
    Blaubärchen genau, ich war selbstverständlich da....

    MArtha, jaaaaa es macht es doppelt schwer....

    DA bin ich stolz auf mich, weil ich mich erfolgreich abgrenze und kaum spüre ich ein GEfühl des Auftriebs, ist er wieder präsent.

    Es wäre umgekehrt so, wie wenn ich einem Alki der stark sein möchte, die Flasche unter die NAse halte und sag: Komm trink doch nen Schluck, nur nen ganz kleinen"

    Ich finde den Vergleich ezwas abgefahren, aber für mich schlüssig.
    Habe mich auch ganz ehrlich gestern auch von Hartmuts Thread angesprochen gefühlt...
    Aber ich war so schlecht drauf, ich konnte dort nichts schreiben, weil es nicht mehr objektiv geblieben wär. Ich war sauer. Fühle mich nämlich nicht wohl als Co!!!!!

    Mein Suchtmittel sind meine unberechenbaren Gefühle. Es ist nix, was ich mir im Supermarkt kaufen kann!!!!!
    Macht es nicht leichter für uns. Bin ich ungerecht? Vielleicht......

    Wißt ihr,ich will das Leben nicht mehr mit ihm.Und ja, vielleicht erkenne ich den Ernst der LAge nicht.

    Im nachhinein war es berechnend von ihm: Mit schönen Worten erreicht er mehr. Er erreicht, dass ich mal wieder ein schlechtes GEwissen habe....ich denke, ich laß ihn im Stich.
    Ich weiß auch, dass seit er wieder alleine ist, NICHTS auf dei Reihe bekommt!!!!!!
    Er ist hilflos wie ein Kind. Da ist mein Sohn gewissenhafter!!!!

    Weil ständig bekomme ich Post, die an ihn adressiert ist!!! Das kotzt mich so an. Erstens weilich immer an ihn und seine Unfähigkeit den Alltag zu bewältigen erinnert werde.
    Zweitens weil er mir leid tut. Ja,er tut mir leid. ICh weiß, dass es ihm schlecht geht. Und daran bin ich nicht unbeteiligt!!!
    Und das macht es mir auch immer so schwer bei mir zu bleiben. Versteht ihr?

    MAn bemüht sich um sich selbst und ständig bekommt man Steine vor die Füße geworfen. Das ist so anstrengend!!!!

    Die schlimmste Arbeit der Co s, also so ist es bei mir, hat erst nach der Trennung begonnen.
    Während Beziehung hab ich nicht mal richtig gemerkt, dass ICH auch krank bin....

    Zum HEulenist das alles.

    Wnigstens hat es bei uns heute 10 Grad plus und Sonnenschein. Werde jetzt den Balkon putzen. Weg mit dem Dreck!!!!!

    Danke für eure Antworten.
    Drück euch zurück.
    Euer abgestürzter Stern

    Fliegender Stern, warum bist daran beteiligt, dass es ihm schlecht geht??????
    Wer trinkt, Du oder er? Und wenn er sich seine Problem im Alkohol ertränkt und nichts auf die Reihe kriegt, dann ist das SEIN Problem und nicht Deins!!!!!!!!!!!!!!!

    Nur mal o als Gedanke :)

    Liebe Grüße Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Ach MArtha...schön, dass du da bist.
    Ich bin daran beteiligt, weiler mit mir wenigsten ansatzweise versucht hat ein geregeltes Leben zu führen.
    Ich habe ihn unterstützt, wo ich nur konnte.

    Gerade beim Putzen dachte ich und mußte tatsächlich schmunzeln: Ich brauch doch keinen Mann, der meine Muttergefühle weckt oder ???

    Es wird schon wieder besser werden, aber es ist verdammt schwer.....

    Er wollte mich ja nach Sms noch anrufen, um meine Stimme zu hören....

    HAb dann ein riesen großes NEIN geschrieben, danach meinte er, wie hart ich doch wäre...

    Das war s dann.

    Aber mit der Post, verstehst du das, dass mich das nervt?

    Vor seinem Auszug hat er soooo vernüpnftig gesprochen, dass er selbständig und verantwortungsvoll leben will, ohne meine Hilfe!!!
    Das war sein Zielund es schien ihm wirklich ernst gewesen zu sein!!!

    Wieder nur Gelaber und leere Versprechungen sich selbst gegenüber.....Armer Kerl...

    Liebe FS,

    was hat ER denn für Euer geregeltes Leben getan? Ich höre nur, dass Du ihn unterstützt hast, wo Du nur konntest..... ;) und ER??????

    Ja, das mit der Post ist sehr doof, kannst Du nicht einen Nachsendeantrag für ihn beantragen, bzw. könntest auch drauf schreiben, nach unbekannt verzogen.......

    LG Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Nichts. Er hat nichts getan... weil ja das meiste ich getan habe.

    Hab hier mal was sehr Schlaues gelesen, weiß nicht mehr von wem...

    Es ging um den BEgriff " ich helfe jemandem"

    Sie meinte: Wenn ich jemandem helfe, dann mache ich Dinge, die ein anderer Mensch nicht kann...
    Wenn ich aber Dinge mache, die dieser Mensch auch ohne meine Hilfe könnte, dann ist es keine Hilfe sondern AUSNUTZEN!

    Das fand ich sehr schlau.....

    Ach Martha....ich find mich schon wieder.
    Vielleicht sollte ich in Zukunft einfach mit Rückschlägen rechnen! Dann kann ich damit vielleicht besser und realistischer umgehen...

    Und würde dann wahrscheinlich auch nicht soblöd glotzen, wenn ich von dir lese: WAs hat ER für euer geregeltes LEben getan??

    Du schaffst es einfach immer wieder mit kurzen,prägnanten Sätzen mir die rosa Brille von der NAse zu nehmen......

    Deswegen auch meine Frage nach dem " Ausdrucken". ....:-)
    Wenn ich hier immer wieder lese,hilft es einfach so ungemein....

    Danke, dass du da warst, schön, dass es euch gibt...:-)

    Und Martha, ich Ego, hab nichtmal gefragt, wie es dir geht...:-(
    Wie geht es dir :-)?

    Tausend liebe Grüße
    Fliegender Stern

    Mein Gedankenkarussel hört sich nicht auf zu drehen....

    Mich macht das wahnsinnig.
    Was stimmt mit mir nicht??

    Warum kann ich nicht, so wie es jede normale, andere Frau schon längst getan hätte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, ihn einfach aus meinem bescheuertem Herzen vertreiben????

    Warum empfinde ich noch etwas?
    Warum denke oder bilde ich mir ein, dass er meine Hilfe braucht??

    Warum kann ich das nicht loslassen?

    Warum reißt mich so eine bescheuerte Sms derart aus der Bahn?

    Ich bin doch eine erwachsene Frau?

    Warum empfinde ich Mitleid?
    Und, oh ja, er tut mir einfach leid... wenn ich mir vorstelle, wie er da alleine, betrunken in seiner Wohnung sitzt.

    Und er selbst leidet über sein Leben...

    Willich ihm ein Mutterersatz sein?

    Bin ich so gestört? GEstört geworden? Durch Ihn? Durch mich?

    ICh kapier das alles nicht.

    Ich hab anscheinend überhaupt noch nicht kapiert, was CoAbhängigkeit bedeutet???

    Was bedeutet es???
    Ich verstehe mich nicht mehr!
    Bin ich so falsch?

    ICh hab keine Lust mehr...

    Ständig lese und sage ich mir: Grenz dich ab, denk an dich, was willst du?

    Ich weiß,dass ich ihn NICHT mehr will.Das schon, aber warum empfinde ich dann so???
    Warum besitze ich schon fast dieses anmaßende, überhebliche GEfühl, dass nur ich ihn verstehe??

    Anstatt drei Kreuze zu schlagen, dass er weg ist...

    Wenn ich mein Leben jetzt sehe:
    Mich, mein Sohn, meine Freunde,Job, Freizeit...
    dann bin ich zufrieden...

    Sobald ER in meine GEdanken tritt und ich mir sein Leben vorstelle....empfinde ich schlechtes Gewissen und Mitleid. JA, so ist es.

    Ich weiß, ich schreib total wirr, aber so siehts grad aus bei mir...

    Ich muß das irgendwie los werden und wenn nicht hier, wo dann :(

    ICh kann auch verstehen, wenn euch auch langsam nichts mehr einfällt....
    Mir fällt zu mir auch nix mehr ein.

    Bin so durcheinander...
    Eigentlich ist es vermessen von mir, wenn ICH hier anderen Ratschläge gebe....
    Ausgerechnet ich!!!

    DEr Stern, der hier Kapriolen schlägt. Hoch, runter, hoch, runter!!!!!

    Euer
    VErwirrter FS

    Nein Fliegender Stern...das ist die coabhängigkeit. Bei anderen sehen wir alles viel viel klarer und wissen genau wie man sich verhalten sollte...doch bei uns selber geht das leider nicht.
    Mal sind wir stark wollen ihn nie wieder zurück haben...auch vom Kopf her...dann wieder so schwach...wir vermissen ihn...machen uns Sorgen und und und...
    Fliegender Stern alles was du geschrieben hast kenne ich nur zu gut...es ist ein wirres Kopfkino. Doch deshalb sind wir nicht gestört..nur etwas sehr durcheinander.

    Wir sind auf dem besten Weg...doch dieser Weg ist beschwerlich und sehr lang und mit vielen Rückschlägen gepflastert...doch wenn wir bei uns bleiben wird dieser Weg eines Tages ein wunderschöner Weg werden.

    Verliere nicht den Mut...Kopf hoch

    Drücke dich Monty

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Hallo du Sausestern :wink:

    Rauf und runter und mal genau hinschauen was JETZT ist, das ist doch o.k.

    Mir ist aufgefallen, daß meine vielen Warums sich mit der Zeit von ganz alleine beantwortet haben. Ich habe die Antworten in die Fragen 'reingelebt'.

    Vielleicht könntest du ja mal jede einzelne Frage mit einem Komma hintendran versehen und ergänzen..., WIE kann ich das JETZT ändern? Sms z.B. Handynummer ändern.

    Das mit dem Mutterthema find ich wichtig. Bist du dir selbst eine gute Mutter? Wie war deine Mutter zu dir? Die Beziehung zur Mutter ist ja die erste Beziehung überhaupt und sie wird zur Blaupause für unsere späteren Beziehungen.


    Lieber Gruß, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    Ach menno FLISTER...........

    Mal ne andere Idee, nehm doch mal Deinen Zustand, so wie er jetzt ist voll und ganz an, ohne Dir weiter zusätzlich selber auf den Kopf zu hauen und Dich als gestört abzuwerten.

    Erkenne es einfach für Dich an: Ja, ich möchte ihm helfen, ja er tut mir leid, ja, nur ich verstehe ihn, ja ich bin anmaßend und überheblich, ja ich vermisse ihn, ja ich bin durcheinander und verwirrt.

    Du erlaubst es Dir jetzt, alles fühlen zu dürfen ohne es abzuwerten und zu verdrängen, das darf jetzt alles in Dir lebendig sein und Raum haben.

    Wie fühlt sich das für Dich an, Dir das jetzt zu erlauben?

    LG Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Kann nicht aufhören zu schreiben, ihr " dürft" mich weiter ertragen... :oops:

    LEseich gerade in MArtha Thread " GEdanken zu Schuld...." von Xena..ihren letzten Beitrag.

    JA und alles was sie schreibt, davon bin ich WEIT entfernt....

    Ich schaffe es nicht auf mein BAuchgefühlzu hören, ich schaffe es nur,mein Bauchgefühl ausdauernd zu ignorieren :cry:

    Ich schaffe es nicht, meine persönliche grenze zu ziehen und zu sagen:halt stopp,bis hier und nicht weiter.

    Ich schütze mcih nicht.
    Ich schütze lieber andere....

    Mir ist auch nicht egal, wie andere mich sehen...
    ICh weiß nicht mal, wie ICH mich sehe...
    Wer bin ich eigentlich?

    Was macht mcih aus?
    Letzte Therapie Stunde sollte ich meine persönlichen Stärken aufzeigen.
    Mir sind keine eingefallen...

    DAs komische ist, ich wirke nach aussen ziemlich tough, selbstbewußt, mit beiden Beinen im Leben stehend...

    MAnchmal wirke ich sogar arrogant, auf Männer...

    Ich entspreche oft dem GEschmack der Männer. Versteht mich nicht falsch, aber ich hatte noch nie Probleme Männer kennenzulernen....und ich bin in GEsellschaft witzig, schlagfertig....

    Aber ich selbst,ich selbst hab mich nicht mehr lieb.

    MEine Freundinnen sagen zu mir: Warum sehen deine Augen dich nicht so, wie wir dich sehen? Warum machst du dich selbst immer so fertig?

    JA warum?

    Und innen drin??? Ich bestehe anscheinend nur aus einer äußeren Hülle..
    Innen drin: LEere,orientierungslosigkeit, immer angepasst sein, nicht wiedersprechen, gefallen wollen, hilfsbereit sein, verständnissvoll sein.....

    wer s bei mir gelesen hat:ICh war ja auch so wütend auf meine Schwester, da sie Xy zu uns gerufen hat....
    das war das erste MAl, dass ich einen Konflikt mit meiner Schwester hatte! Weil sie verstand mich NICHT!!

    Und allein die Tatasache, dass ich mit meiner Schwester einen STREIT hatte, hat mich total AUS DER BAHN GEWORFEN. ICh konnte mcih nicht mehr beruhigen...Ich hatte angst, unsre Bindung zu verlieren....

    Und anstatt bei meiner Meinung und Gefühl zu bleiben und zu sagen " HEy, dass fand ich nicht in Ordnung von dir...." bin ich selbst da eingeknickt!!!!!!

    ICh konnte diese negative Spannung zwischen ihr und mir nicht AUSHALTEN!

    Aus lauter angst,es würde sich irgendetwas verändern zwischen uns.
    Versteht ihr? Bin ich auch da abhängig??

    Also ich empfand das so, meine Schwester fand es weitaus weniger dramatisch...eine Meinungsverschiedenheit eben.

    Sieht ganz so aus :cry:

    Ach je, was hab ich jetzt alles geschrieben. Das muß ich ausdrucken und meiner Therapeutin geben :lol:

    Soll ich es senden ? ICh mach s :oops:

    Euer FS

    Ach ihr Lieben...ihr habt jetzt alle geschrieben,während ich weiter und weiter rumjammere....

    Linde: Ich bin mir keine gute Mutter.
    Schaffe es ja kaum zu essen...
    Und war schon mal magersüchtig :(
    Aber das hab ich jetzt schon im Griff..

    Martha: Es fühlt sich NICHT gut an diese Gefühle zu haben und ich wehre mcih gegen sie.
    Weg, weg weg, sie sollen weg...

    HEute dachte cih auch über mich: Hochmut kommt vor dem Fall :)
    Ätsch Bätsch selber schuld...zu hoch gepokert...

    Meine Empfindungen können ja morgen schon wieder viel positiver sein...
    Aber im Moment überkommt mich sehr sehr viel...

    Und ich möchte endlich Antworten!!!!!!!!!!!!!

    Warum ich so bin wie ich bin.
    Und wie ich es besser mache in Zukunft.
    Bin ungeduldig.

    Ich umarme euch alle, danke euch für eure tollen Antworten und Hilfestellung.
    Und bin euch nicht böse, wenn ich ihr vor euren Computern die Äuglein über mich rollt...:-)
    Ich seh s ja nicht :)

    Euer FS

    Ja, das ist gut, schreib weiter und dann wird es Dir vielleicht bewußt.......

    Es ist aus meiner Sicht das Hauptsymptom der Coabhängigkeit, Du beschreibst das wunderbar:

    Ich schütze mcih nicht.
    Ich schütze lieber andere....
    Mir ist auch nicht egal, wie andere mich sehen...
    ICh weiß nicht mal, wie ICH mich sehe...


    Wer bin ich eigentlich?
    Was macht mcih aus?

    Tja und darfst Du Dich auf die Reise zu Dir machen, zu gucken, wer Du bist, was Du fühlst, was Du brauchst, was Du willst etc

    Interessanterweise sehen wir das sehr gut in unserem Gegenüber, sprich bei Deinem XY. Bei dem weisst Du sehr gut, was er braucht, oder? Und nun schau bei Dir, ist das nicht sehr ähnlich, wenn Du ehrlich bist? Das nennt man übrigens Projektion. Der andere ist Dein Spiegel :-). Und das können wir Cos ganz schlecht, bei uns zu gucken, zumindest ist das meine Erfahrung :)

    LG Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Und ich vermisse IHN nicht !!!!!!
    Ich vermisse MICH !!!!!!

    Fürihn empfinde ich Mitleid.....

    Nochwas ist mir eingefallen:
    Es ist so oder bei xy war war es so:

    Ich habe immer das BEdürfnis vor Männern perfekt zu sein. Außen und innen! Bin jetzt ganz ehrlich....

    Wahrscheinlich verstelle ich mich,nur um zu gefallen...

    Und nehme deswegen mein BAuchgefühl und meine persönliche Grenze nicht mehr wahr...

    So, wie wenn ich ansonsten nichts anzubieten hätte...Nämlich auch menschliche Schwächen, die jeder hat...Die verstecke ich erfolgreich,um ja nicht unangenehm zu werden...

    Das ist doch jetzt schonmal ne Antwort für mich!
    Vielleicht sit es auch gar nicht so wichtig zu wissen, warum das so ist, weil ich es nie erfahren werde...

    Vielleicht ist es einfach wichtiger, dieses VErhalten in Zukunft zu ändern...

    Weil wenn meine weiblichen Freunde, mich als liebenswerten MEnschen sehen können, dann können es doch auch Männer? Und ich vielleicht auch irgendwann...

    Ich bin anstrengend heute, ich weiß....
    Aber das Schreiben hilft mir sehr, ist auch bisslwie Tagebuch schreiben :)

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