ein neues Leben - für mich und die Kinder

Hallo Melanie und Grazia,

ich begreif ja alles, was ihr sagt. Trotzdem geht mein Gefühl da fremd.
Ihr habt genau das in Worte gepackt, wie es gerade in mir aussieht.
Ja klar ich mach weiter, und auch in die richtige Richtung,
trotzdem wollte ich dieses Gefühl nicht einfach runterschlucken,
sondern wollte es formuliert haben.
Ich stehe gern dem Übel/Gegner gegenüber,
um ihn dann wieder in den Schrank zu sperren > oder nicht den Deckel drauf zu tun
Es tut gut zu hören, dass diese Phase auch andere gehabt haben.
I.wie dachte ich schon, ich ticke nicht richtig.
Nun da alles gut ist, fühl ich mich nicht gut
Ja, Grazia, das high wird flacher, und zurück bleibt ein ganz einfaches Leben, dass es gilt mit neuen Dingen zu füllen.
Ich hab mich aus allem zurück gezogen, und auch wie Du sagst, Melanie, nicht alle Freundschaften gehalten.
Die meisten gingen eh in den Jahren davor kaputt.

Aber anlässlich eures hohen Alters >hier im Forum mein ich natürlich,
bin ich guter Dinge, dass ich i.wann mal auch wieder ein gesundes Umfeld haben werde.
Es war ja auch wichtig erstmal die anderen Dinge bei sich zu regeln.
Gehe nicht über LOS, und ziehe keine 500EUR ein, immer schön der Reihe nach....das muss ich lernen

Danke Euch.

Hallo liebe Foris.

ich wollt mich mal wieder melden.
Es ist i.wie gerade immer was los, was für mich immer wieder an meine Grenzen bringt.
Eingutes Übungsfeld um Gelerntes anzuwenden,
klappt nur manchmal nicht
Aber ich wurschtel mich so durch.
Auch merk ich, dass ich mit meinen Kräften haushalten muss.
Etwas was die Jahre zuvor scheinbar kein Theme darstellte,
war ich doch von dem Ganzen so eingebunden.
Nun da sich bei mir eine andere Lebenssituation einstellt, bemerk ich hier und da Baustellen. Und leider steh ich da manchmal hilflos da.
Eine Gefühl, was ich hasse.
War ich es doch, die anderen gezeigt hat, was man alles für Möglichkeiten hat.
Und dann sind noch diverse Hausgeräte, die den Kampf mit mir herausfordern...
Waschmaschine reagiert nicht mehr auf mein mehr oder weniger sanftes Kloppen,
Backofen hat die Freundschaft gekündigt, der Drucker will nicht installiert werden, das Schreibprogramm hat andere Ansichten über sein Tätigkeitsfeld,..bla bla bla
Im Geschäft siehts nicht besser aus. Und darf ich mich in Geduld üben,
und würde gern lieber abhauen.
Aber ich denke, selbst bei meine Flucht auf eine einsame Insel würde ich dort wahrscheinlich auf eine Horde Touristen treffen.
Und so klau ich mir Auszeiten, wo immer es geht.

Am WE hab ich mich in den Hin..rn getreten und bin mit Freunden weggegangen.
Und es war schön. Ich weiß, ich darf mich nicht immer meiner Stimmung hingeben, sondern auch mal entgegen treten.
Aber manchmal hat mein den Eindruck, immer wenn man den Kopf rausstreckt...folgt ein Hammer.

So, nun wurschelt ich weiter,
alles Liebe euch,
nici

Hallo Matthias und Melanie,

ja, ich achte nun vermehrt auf die 1000 Kleinigkeiten, auch wenn einen der Alltag die Sicht dafür etwas nimmt.
Man wird oft zugeschüttet mit Dingen, die einem den Kopf für die wesentliche Sachen nimmt.
Aber ich versuch mich da nicht abbringen zu lassen.
Zu wichtig, ist mir das bereits Erreichte.
Ok, was ich habe ich erreicht ? Ich denke, Einiges.
Das muss ich mir immer wieder selber vor Augen führen.
Und ja, auch die Rückschläge werden ich in mein "neues Leben" mit einbauen müssen. Aber wie ich damit umgehe, ist was anderes.
Und auch was Neues, denn wie gesagt, für vieles hatte ich früher ja keinen Kopf. Der war viel zu sehr mit Co-Gedanken und Co-Aktivitäten ausgefüllt.

Tja, Melanie, viell. ist wirklich die Zeit einfach da, wo alles eine Erneuerung braucht - einschließlich der Haushaltsgeräte -
aber der Sch.. Drucker ist erst ein Jahr alt, die Patronen ganz frisch gefüllt ( > ist billiger als neu ! )....
na, ich hab mir dann aus Frust wenigsten ne neue Strickjacke gegönnt >
manchmal muss man einfach Zähne zeigen

Gute Nacht an alle,
nici

Hallo liebe Foris,
naja meine Zufriedenheit hab ich noch nicht ganz erlangt,
aber ich veruch der Unzufiredenheit nicht so viel Raum zugeben.
Manchmal ist das Aussitzen eine Alternative.
Nicht ärgern über Sachen, die ich nicht ändern kann,
und dann festzustellen : sie ändern sich, auch wenn ich nicht in die Luft gehen.

Tja wenn ein Co mal zum Nichtreagieren verdonnert wird, muss man schon schlucken.
Ich merke, wie erkannte Mechanismen langsam in Fleisch und Blut übergehen.
Wie ich das hier Erlernte häppchenweise umsetze.
Und ja, ich merke nun auch die Lücken, die da immernoch da sind.

Ich geh von der Therorie in die Praxis über.
Und mir wird immer mehr bewusst, wie traumatisiert ich doch mein "neues Leben" gestartet habe.
Mit viel Elan und Trotz im Gepäck bin ich losgerannt, und hab einiges so auf der Strecke liege lassen.
Nun, da ich mich gefestigt fühle, dreh ich mich um und werd auch die liegengebliebenen Dinge aufarbeiten.

Es war gut so, wie es angegangen bin, keine Frage, aber nun aus einer gewissen Sicherheit raus, werd ich... ja, was werd ich ?, ich werd mich wohl für den Geschlossenen anmelden.

Aber erstmal geh ich arbeiten.
Schönen Tag euch allen,
nici

GuMo,

ich hab hier nicht nur nicht geschrieben, sondern ich hab auch ne ganze Zeit lang nicht mehr gelesen.
Diesen Abstand hab ich gebraucht.
Einfach mal weg von dem Thema, und sehen ob sich der Alltag auch schon "ohne" gestalten lässt.
Ja, das kann er. Und es gelingt mir immer besser.
Auch kann ich meine immer wieder kehrende Blinkerlämpchen (alte Verhaltensmuster ) schnell erkennen und ggf. abstellen wenn nötig.

Ich hab mich hier sehr schwer getan "neuankömmlingen" zu schreiben, weil ich Angst hatte, mich beim Antworten zu sehr in ihre Gefühlswelt zu versetzen.
Und genau das wollte ich um jeden Preis verhindern, ich wollte keinerlei Gefühle von damals hochkommen lassen.
Diese radikale Angrenzen von Ihm, von den Gefühlen damals, hab ich gebraucht um es durch zu ziehen.
Das ist viell. auch nur ne Schreibblockade, aber ich denke, hier falsch im Offenen.
Ich hab gemerkt, das die anfängliche Vorstellung, dass einem hier von den Mods oder den anderen gesagt wird :
ja, Er hat viel falsch gemacht, ..und komm wir zeigen dir , wie Du es besser machen kannst...nicht viel mit der shg, dem Forum zu tun hat.
Man muss da schon sehr an sich arbeiten, Dinge lesen, die man nicht lesen möchte, spüren, was man nicht spüren möchte,
aber nur so geht es. Ja, da wo es weh tut, gehts lang.

Und das die letzten Jahren sehr viel mit MIR zu tun hatten, hab ich erst hier erst hier begriffen.
Noch bin ich am ausklamüsern, was da im einzelnen nicht richtig tickt.
Aber ich weiß, dass es nicht unbedingt mit XY oder anderen Menschen um mich zu tun hat, sondern allein mit mir, und dem was ich anderen an Position verteile.
Nun versuch ich erst meine Position neu zu justieren, und dann meinen Gegenübers. Eine gesunde Sache sozusagen.

Ich weiß, dass es noch ein langer Prozess wird, denn es geht tiefer,
es muss tiefer gehn das spür ich.
Aber nun weiß ich: man kann es schaffen, auch wenn man sich Jahre schon verrannt hat. Auch wenn man finanziell und gesundheitlich angeschlagen ist.
Auch wenn man eine solche Entscheidung für/gegen die Kinder fällen muss.

Ich kann nur Mut aussprechen, es zu tun. Wir haben nur dieses eine Leben, und nur für unseres und des der Kinder sind wir verantwortlich.
Und da hilft auch kein...aber wir lieben uns doch...aber Er hat schon so viel mitgemacht...etc.
Diese Krankheit und unsere Co-Abhängigkeit sind so zerstörrend, dass ich keinem zumuten möchte damit zu leben. Am wenigsten mir und den Kindern.
Alles, was einen da rausbringt, gilt es zu riskieren.
Und wenn erstmal ein Abstand erreicht wurde, sieht man wie die einzelnen und seid Jahren einstudierte Mechanismen auffliegen.
Ein Zusammspiel von Pest und Kollera.

Etwas was mich stellenweise krank gemacht hat. Körperlich und auch geistig.
Manchmal hatte ich den Eindruck kurz vorm burnout zu sein,
hab an mir gezweifelt, als ich anfangs begann Einkäufe zu horten, vor lauter Zukunftsangst.
Die Jahre der Erkrankung hab viele Spuren hinterlassen, ich flipte schon innerlich aus, wenn ich nur den Duft von Alk wahrnahm.
Ich erkenn einen Abhängigen schon auf 100 Meter Entfernung, das ergab sich schon aus der jahrzehnte langen Beobachtung meines XY
....so hab ich gemerkt, dass sich viele meiner Sinne allein dafür haben schärfen lassen.
Gott wie erschreckend ist das denn.
Kaum zu verkennen, dass da ein großes Änderungsfeld besteht.
Darum denk ich, ist mein Schritt nun in den geschlossenen, der richtige.

Ich werde aber hier immer wieder vorbei schauen.
Und ich kann nur jedem raten, erstmal einen Schritt raus aus dem Dunst zu gehen, um dann zu sehen, was von seinen Leben und der davon anfänglichen Vorstellung/Liebe davon übrig geblieben ist.
Um dann nicht mehr in den Dunst zurück zu treten, sondern sich für ein neues selbstbestimmtes, gesundes und glückliches Leben zu entscheiden.
GsD darf man das in jedem Alter tun. Und je früher, desto besser.

Viel Mut den Zweifelnden,
und ein dickes Dankeschön euch allen, ohne die ich es viell. weg geschafft hätte, aber nicht begriffen hätte immer noch das falschen Handwerkszeug dabei zu haben.
LG nici

Danke Clärchen,
ich freu mich auch. Habs mir lange überlegt.
Aber auch hier im Offenen sind mir doch einige sehr sehr wichtig,
und da werd ich versuchen den Kontakt zu halten.

GuMO ihr Lieben,

Liebe Monty und Clärchen, ja ich freu mich auch auf euch.
Geh ja i.wie mit einem lachenden und weinenden Auge...aber kann ja immer wieder in den Offenen gehen, gut so.
Und Grazia klar werden wir Kontakt halten, egal wo
Naja Matthias, ein gewisses Maß an Schutz werde ich wohl auch im Geschlossenen beibehalten. Und ich werde verfolgen, wie dein Familienzuwachs weitergeht *grins.

Ich strecke meine Fühler langsam wieder aus, und wage mich in die Aussenwelt. Mit Bedacht aber auch wieder mit Genuss.
Freue mich mit Freunde zusammen zu sein, auch wenn ich es nun vorsichtiger angehe.
Achte ja jetzt auch auf mich
Mein Leben nun mit etwas mehr "Leben" zu gestalten ist manchmal richtig Arbeit, aber jede kleine Errungenschaft ist ein Geschenk.

Das Zusammmentreffen mit XY hat sich auf ein Normalmaß eingependelt.
Es wird geregelt, was zu regeln ist. Co-Knöpfe wurden die ganze Zeit über versucht zu drücken, aber durch das Erkennen konnte ich aussortieren, wo Reaktion meinerseits notwendig ist, und wo nicht.
Und konnte mir da so eine gesunde Distanz aufbauen, mein Neues Leben aufbauen.
In meinem "neuen Leben" taten sich aber ganz andere Dinge auf...ja, Grazia, Ich konnte mich vom Alk trennen, von mir kann ich das nicht und das war für mich sehr schwer und ist es auch teilweise jetzt noch.
Um da noch mehr für mich zu tun, freu ich mich nun auf den geschl. Bereich.

Euch eine schöne Woche noch,
LG nici

hallo an alle.

Ich melde mich mal wieder. Mein Leben läuft in den Bahnen, die ich vorgebe - wenn nicht wieder mal was dazwischen kommt
In Matthias sein Thread hab ich was gelesen von
ANERKENNUNG und BESTÄTIGUNG
und ich hab schon ne Weile gemerkt, wie sehr ich manchmal im RL nach einer Anerkennung hechele.
Ich nehme da immer mehr Abtsand dazu, weiß aber es schlummert trotzdem in mir.
Warum ist es so ?
Stellenweise ist es meine Unsicherheit, hab ich doch die Jahre davor genau das Gegenteil erreicht von dem, was ich erreichen wollte.
Deshalb ist doch eine Art Sicherheitnetz für mich Bestätigungen zu bekommen.
Ist das falsch ?
Ich denke nicht. Das ist mein "Notfallkoffer".
Nur was ich manchmal als falsch fühle ist, mein Bedürfnis danach.
Aber haben wir das nicht alle ?

Wie wichtig ist euch Anerkennung oder Bestätigung ?

Bei einer Repotage hab ich neulich die Aussage gehört, das Frauen wohl das Aschenputtel-Syndrom haben - und Männer den PeterPan-Komplex. Und dabei ging es nicht um Sucht,
wohl aber um Abhängigkeiten.
Tja, ich hab mich in der Beziehung mit meinem XY wohl als Macherin und Retterin gefühlt - gestätigt gefühlt.
Nach meiner Trennung hab ich mich ins Berufsleben gestürzt um mir da meine Portion an Anerkennung zu holen. Und auch Ablenkung und hab auch meine Zukunftangst wohl auch gestillt.
Nun lass ich auch langsam los, distanziere mich peu a peu auch von dieser meiner Abhängigkeit.

Wie sehr spielt das eine Rolle in unserem vergangenen als auch unserem künftigen Leben ?

LG nici