Höhepunkt der Ratlosigekit...mal wieder

Hallo zusammen,

da (mal wieder) ein Zeitpunkt erreicht ist, wo der Alkoholismus meines Vaters mein Leben doch stark zu belasten scheint, wende ich mich an dieses Forum, ich habe einige Beiträge von anderen gelesen und es ist tröstlich zu wissen, dass man nicht allein ist.

Zur Vorgeschichte:

Ich bin 28, mein Vater hat in meiner Kindheit immer Quartalssaufen betrieben. Als ich klein war, dachte ich, meine Mutter sei „die Böse“, denn wenn mein Vater saufen war, war meine Mutter nur noch ein Wrack, schrie mich oft an und war nachher auch in therapeutischer Behandlung. Sie hat mich auch angeschrien und geschlagen, während mein Vater, wenn er betrunken ist, immer nett und nur ein wenig gefühlsduselig ist, und halt unglaublich tranig... Schlimm war die Warterei! Wenn er mal zu spät von der Arbeit kam, war gleich die Anspannung da: Bus zu spät oder Kneipentour? Ich erinnere mich auch noch, als ich mich mal als kleines Kind an sein Bein klammerte als er wieder am Trinken war und in die Kneipe gehen wollte. „Papa, geh nicht, bitte, bitte!“ Er ist gegangen, klar.

Als ich 12 war, hat meine Mutter die Schlösser ausgetauscht, einen ganz klaren Cut gemacht und sich scheiden lassen. Das war recht dramatisch, mein Vater tat mir leid, ich kam immer gut klar mit ihm! Aber... er machte dann eine stationäre Theraphie! Und war sechs wunderbare Jahre trocken!

Volle Fahrt zurück

Kurz vor meinem Abi rief er mich betrunken an. Habe es dann noch ein wenig verdrängt irgendwie, einmaliger Ausrutscher, aber schon bald wurde deutlich, dass er wieder trinkt. Tja, das geht nun seit zehn Jahren wieder so, ich kann nicht mehr einschätzen, ob es mal besser oder schlechter wird, ich weiß es nicht.

Ein paar Szenen aus den letzten Jahren:

Ich sitze tränenüberströmt mit meinem besoffenen Dad und seiner Freundin im Krankenhaus, wir hatten vorher mit ihm ausgemacht, dass er eine Entgiftung macht. Ich war so fertig, das war eine schreckliche Situation... Hat die Entgiftung übrigens gemacht, dann aber keine weitere Therapie.

Erster Weihnachtstag, wir sind eingeladen bei ihm, kommen an, er ist nichtmal da. Seine Freundin meint, er komme bald und irgendwann torkelt dann mein Vater an...

Ich Blödian lasse mich mal wieder ein Gespräch mit meinem betrunkenen Vater ein. Er meint, er will aufhören, aber ab und zu könne man ja mal. Und das Aufhören sei so schwierig. Er wolle aber heute nicht in die Kneipe gehen, sondern sich zum langsamen Ausschleichen ein Viez holen am Kisok. Ich sage ok, dann warte ich hier... und ich warte.. und warte.... Tja, als ich dann aus seiner Wohnung gehe, sehe ich ihn in einer Döner-Bude vor einem Bier sitzen. Ich war MASSLOS enttäuscht! Naiv, mag sein.

Mein Bruder und ich wollen mit ihm zu einer Gartenschau, sitzen über ne Stunde in der sengenden Sonne und warten... Ratet mal, wer nicht kommt?

Und ganz frisch: Weihnachten 2009. Mein Vater lädt uns alle zum Essen ein. Also seine beiden Kinder, seine Freundin und deren Kinder plus Partner. Mein „neuer“ (seit Februar 2009) Freund ist auch dabei. Ich erkenne direkt, dass mein Vater nicht ganz nüchtern ist.... Würde am liebsten gehen. Als mein Vater dann auch noch allen Ernstes vor meinen Augen ein Bier bestellt, heule ich den Rest des Abends rum. Ich komme mit dieser Situation überhaupt nicht klar, ich bin wütend und sage ihm das auch, mir ist klar, dass ich von den anderen, die so tun als sei nichts, irgendwie eine Außenseiterposition einnehme. Ich bin wohl eine Art Spielverderber, der sich nicht im Griff hat. Alle tun so, als sei es das normalste der Welt, dass mein Vater trinkt. Ich sagte ihm mehrmals, ich will mit seiner Trinkerei nichts zu tun haben und am liesten würde ich aufstehen und gehen, aber die Konvention zwingt mich zu bleiben. Er hat ein schlechtes Gewissen, meint aber ich würde auch übertreiben, das sei doch nur ein Bier... Ich habe auch irgendwie ein schlechtes Gewissen, warum mache ich so ein Drama, wieso kann ich nicht aufhören zu weinen, mein Freund tut mir leid, der ja in einer echt schwierigen Situation ist... Aber ich kann doch nicht heile Welt spielen??

Ja, vor Vatertag meinte mein Bruder schon, mein Vater habe sich in der Wochen angehört, als habe er was intus... Also habe ich am Vatertag nur zögerlich angerufen. Und, klar, er war betrunken. Wollte er erst nicht zugeben (ich bin erkältet! Also wie kommst du denn darauf, ich hätte was getrunken...“), aber ich machte ihm klar, dass das so keinen Zweck hätte und wir nicht kämen, wenn er was getrunken hat. Naja, am folgenden Wochenende telefonierten wir nochmal, er gab freimütig zu, auf einer Feier „ein paar Bier“ getrunken zu haben. Ich sagte, ich komme dann nicht, verstand er auch/schien ihm recht. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört, was sehr ungewöhnlich ist, denn wenn er nicht trinkt, ruft er 2-3 mal pro Woche an.

Und nun?

Sorry, das ist nun alles sehr lang. Ich mache mir irgendwie Sorgen, habe ein schlechtes Gewissen, aber ich will auch nicht anrufen. Und was mache ich nun, mein Vater scheint ja immer offener zu trinken? Das ist ja löblich, dass er nicht mehr so viel lügt, aber ich kann das doch, wenn ich damit konfrontiert werde, nicht einfach ignorieren? Ich glaube, er redet sich ein, kontrolliert trinken zu können? Er ist nun in Altersteilzeit, ich habe oft den Eindruck, er würde seine Kinder viel häufiger sehen wollen, aber wir haben, soweit ich für meinen Bruder mitsprechen kann, einfach oft keine Lust, auch wenn er nüchtern ist, nicht. Irgendwie scheint das alles von schlechtem Gewissen, auch Vorwürfen, muss ich zugeben usw. belastet zu sein.

Ja, ich glaube, ich bin emotional manchmal nicht so ausgeglichen (weine leicht..) und diese Kaltschnäuzigkeit, die manche hier haben, die Kinder von Alkoholikern sind, kommt auch vor, meist, wenn ich mich emotional überfordert fühle. Ich selbst trinke im übrigen so gut wie nie was und meide alles, wo viele Betrunkene anzutreffen sind.

Falls sich jemand bis hierhin durchgequält hat, würde ich mich über einen Rat freuen. Soll ich mal anrufen? Ist das Ok, ihn nicht zu besuchen?Er ist ein sehr lieber uns sensibler Mensch, aber ich kann einfach nicht mitansehen, wie er sich selbst zerstört. Er meinte am Vatertag auch, dass es ihn ja auch so betroffen gemacht habe, dass wir uns nicht gemeldet hätten vorher (habe erst nachmittags angerufen). Tatsächlich macht mir das ein schlechtes Gewissen, auch wenn ich weiß, dass es irrational ist....

Und wie geht es weiter? Wird er sich nun definitiv langsam zugrunde saufen??

viele grüße
Papaya

Ich danke euch. Ich weiß auch gar nicht, ist das noch Quartalstrinken oder nun mehr..? Dass er sich so lange nicht gemeldet hat, ist jedenfalls sehr ungewöhnlich.

Ich weiß auch, dass ich es nicht beeinflussen kann. Aber.. manchmal denke ich, er trinkt, weil er unglücklich ist, weil seine Kinder sich nicht so oft bei ihm melden. Zumindest suggeriert er das manchmal. Wenn er nüchtern ist, meldet er sich halt sehr oft und erwartet auch sehr oft, dass wir vorbeikommen, aber mit Zweitstudium, Job, Freund habe ich auch nicht so oft Zeit und ja, vlt fühle ich mich auch einfach unter Druck gesetzt. Und nun war es wieder so, wir hatten paar Tage keinen Kontakt und er trinkt anscheinend. Klar, ich bin nicht "Schuld", aber vlt. könnt ihr verstehen, dass sowas nicht ganz auszulöschen ist geistig.

LaChela : Danke dir. Ich habe ihn nun schon den ganzen Monat nicht gesehen. Tja, er ist bisher ja Quartalstrinker. Ich fürchte aber, er hat irgendwie den Gedanken an "kontrolliertes Trinken" gefasst... Also, wenn er betrunken ist, gehe ich definitiv nicht hin, da hast du recht. Problem ist, seine Freundin tut halt immer als wäre alles in Ordnung, auch, wenn er betrunken ist, wie zum Bsp an Weihnachten bei diesem Essen. Da sagte sie: "Es ist doch alles nicht so schlimm" usw... UNd ganz den Kontakt abbrechen.. Bei einem Quartalstrinker ist das auch irgendwie... schwierig? Ich meine, wenn er wochenlang ok ist, dann ist ja alles in Ordnung. Aber umso schlimmer oft dann wiederdie bösen Überraschungen

Nun habe ich immer noch nichts gehört von ihm und mein Bruder auch nicht. Allmählich denke ich, ich rufe einfach an, um das schlechte Gewissen nicht mehr zu haben, aber andererseits, wenn er betrunken ist, ist eh mein Tag versaut..

LaChela : Danke für Deine Worte! Also ich glaube, mein Vater meint seit einiger Zeit, er könne kontrolliert trinken, so nach dem Motto "Mal ein paar Bier auf einer Feier, da ist ja nichts dabei". Ich denke nicht, dass das geht bei ihm. Also.. er meint ich sähe das alles zu dramatisch etc., aber wenn er drei Tage hintereinander angetrunken/betrunken ist, dann ist das wohl kaum noch normal. Vielleicht sehe ich das ja auch dramatisch, aber für mich ist es das eben auch. Da er in Altersteilzeit ist, muss er ja auch nicht mehr arbeiten.

@Honey: Ja, das ist wohl ein wichtiger Punkt, er versteht gar nicht, wie weh mir das tut. Ist ja auch komisch aus seiner Sicht, da trinkt er ein Bier, und ich fange an zu heulen (mal überspitzt), wieso eigentlich? Du hast schon recht...

Ich denke, da seine Freundin alles (!) für ihn macht (kompletten Haushalt, Essen, guckt, dass er "adrett" aus dem Haus geht, sie wimmelt Leute am Telefon ab, wenn nötig, findet Entschuldigungen, fährt ihn überall hin...) und er jetzt auch nicht arbeiten geht, sieht er wohl auch keine Notwendigkeit, etwas zu ändern.

Hallo zusammen,
nach zwei Jahren hat sich nicht viel geändert. Allerdings habe ich nun seit Wochen keinen Kontakt mehr zu meinem Vater. Dieser Kreislauf aus Schuldgefühlen, schlechtem Gewissen und Mitleid sowie dem Gefühl der Freiheit, wenn ich nix mit ihm zu tun habe, macht mir zu schaffen.

Vor x Wochen stand er hier vor der Wohnungs-Tür, weil ich mich seit einer Woche nicht gemeldet und seine Anrufe ignoriert habe. Er habe Angst gehabt, dass mir was passiert seie. Ich war gar nicht erfreut und habe ihm gesagt, wie mich das nervt und dass ich es unmöglich finde, dass er vor meiner Wohnung unangekündigt auftaucht und im Treppenhaus rumruft (er vermietet die Wohnungen in diesem Haus), das sei ja wohl das allerletzte. Er war übrigens stocknüchtern, das war nicht das Problem, und er sagte, ok, er wolle meinen Wunsch nach Distanz versuchen zu akzeptieren.

Ja seitdem hatten wir dreimal Mail-Kontakt, einmal hat er gefragt, ob wir uns treffen könnten, ich habe aber abgesagt, weil ich aus nem Urlaub kam und zuviel zu tun. Es ist eigentlich herrlich, er ruft nicht an, wunderbar. Nun hat mein Bruder mir erzählt, dass er eigentlich dieses Wochenende mit ihm verabredet war, um nach seinem PC zu gucken, jedoch hat mein Vater sich nicht gemeldet. Tja, kann man sich denken, dass er wieder trinkt...

Und schwupps, ich fühle mich wieder schuldig, weil ich mich nie von mir aus meldete die letzten Wochen, sehe vor meinem geistigen Auge, wie mein Vater, allein und traurig mit seinem Bier dasitzt und sich ganz verlassen von seinen Kindern fühlt, obwohl er doch so nett ist und "nur ab und zu ein Bier trinkt, das ist doch kein Verbrechen" (Zitat). Stelle ich mich vielleicht wirklich nur an? Hat man nicht auch Verantwortung gegenüber den Eltern? Ich meine, er erwartet ja nicht viel, ab und zu ein Treffen und ansonsten habe ich ja nicht viel mit ihm zu tun. Schließlich hat er mich, wenn er konnte, immer unterstützt, und ich lasse ihn fallen wie eine heiße Kartoffel. Bin ich ein Tochter-Monster? Solche Gedanken sind in meinem Kopf und das schlechte Gewissen belastet mich ziemlich.

Danke Immergrün. Und du hast NULL Kontakt zu Deinem Vater? Meiner ist ja auch so furchtbar nett, ein richtiger Idealist, unterstützend usw. Das macht es nicht leichter.

Und Verantwortung, naja... Wenn die Eltern aber alt werden und z.B. Demenzprobleme bekommen, ist man da nicht verantwortlich? Und wenn dies bei meinem Vater früher der Fall sein sollte, kann ich dann sagen "ich kümmere mich nicht, bist Du selbst schuld, dass Du dein Hirn weggesoffen hast?". Ich glaube nicht, dass ich das kann.

Oft habe ich auch geglaubt, es wird wieder gut werden können. Aber immer bin ich enttäuscht worden. Und ich glaube, wir sind in dem Vater-Tochter-Verhältnis einfach an einem Punkt angelangt, wo man es nicht mehr kitten kann. Wenn ich ihm versuche zu erklären, dass das mit dem Alkohl zusammenhängt, sagt er "wieso, jetzt bin ich doch nüchtern, das ist doch nur alle paar Monate mal, wenn überhaupt" oder "es ist doch kein Verbrechen, mal ein Bier zu trinken und ihr (Bruder und ich) behandelt mich wie einen Schwerverbrecher" usw. Aber das ist ja keine "Strafe", sondern einfach Ausdruck dessen, was ich fühle, nämlich, dass ich nicht in seiner Nähe sein will. Aber klar, dass er das nicht realisieren will.

Danke für Eure Worte!

Zimttee : Natürlich es es wohl vermessen, zu sagen: Wenn ich immer regelmäßig anrufen würde, dann würde er nicht trinken, das glaube ich auch nicht wirklich. Dennoch bekomme ich es nicht raus aus meinen Kopf oder Herzen. Wie er da x Wochen sitzt und niemand von seinen Kindern meldet sich und dann fängt er wieder an zu trinken und ist ganz traurig darüber. Dieses Bild ist irgendwie in meinem Kopf. aber ich kann und will diese Verantwortung nicht tragen. Ich will auch nicht "der wichtigste Mensch in seinem Leben" sein, da wird mir schlecht bei der Vorstellung. Wenn er mir bei Begrüßungen einen Kuss auf die Wange geben will oder mich zu irgendeinem Anlass umarmen will, weiche ich immer aus. Ich will das nicht mehr.

Naja, dennoch bin ich wohl noch nicht so weit wie ihr. Ich fühle mich schon verantwortlich, dass ich zumindest Pflege etc. organisieren würde, wenn er sich mal das Hirn komplett zertrunken hat. Bei anderen neurologischen Krankheiten würde man das als Kind doch auch tun, oder? Wenn ein Elternteil nen Schlaganfall hätte usw., dann würde man das auch tun.

Aber gut, ihr habt ja auch noch Kontakt, gartenblume, du besuchst ihn ja immerhin einmal die Woche, ich habe meinen schon zwei Monate nicht mehr gesehen/gehört.

Schöne Nicks habt ihr alle, Immergrün, gartenblume, Zimttee

Allmählich nimmt das schlechte Gewissen doch Überhand vor dem angenehmen Gefühl, keinen Kontakt mit ihm haben zu müssen. Zumal ich weiß, mein Bruder hat auch seit zwei Wochen nix von ihm gehört. Gibt er sich seit zwei Wochen die Kante, keine Ahnung..

Gestern Abend dachte ich, ok, ich melde mich morgen. Aber ich habe nichts dergleichen getan. Ich wüsste auch nicht, wie. Vielleicht per Mail. Denn ich habe keine Lust, mit seiner Lebensgefährtin am Telefon zu reden ("hach, papaya, es ist ja sooo schlimm...." usw) und auch keine Lust, ihn betrunken zu hören. Aber was sollte ich schon schreiben? "War super ohne dich, aber wäre nett, wenn du mein schlechtes Gewissen kurz beruhigst, danke und schönes Leben noch." Tja, keine Ahnung..

Danke ihr Lieben.

dranbleiben : ja da hast du recht, ich schwanke hin und her. Es wäre ja einfacher, wenn er mal irgendwie kränkend wäre oder so, aber er ist immer nett, er war immer nett. Und wenn er betrunken ist, wird er nur so komisch weinselig, erzählt von früher wie ein leierndes Tonband. Er ist dann also auch nicht aggressiv, nur halt für mich unerträglich. Vielleicht verdränge ich auch immer zuviel. Nachdem ich eben hier das hingeschrieben habe, war es wieder total weg aus meinem Kopf und ich weiß, wenn ich gleich ins Bett gehe, dann grüble ich wieder nach, bis ich mich ablenke. Vielleicht ist es ja wirklich so, dass ich mal wirklich mich dem Problem und der Bedeutung für mich widmen sollte und nicht immer nur paar Minuten und dann wieder weitermachen wie immer. Es hilft hier schon sehr, dass andere da sind, die auch diesen Konflikt mit den Eltern haben.

gartenblume : Ja mein Vater hat seine Lebensgefährtin seit 18 Jahren. Die macht halt alles für ihn. Hm, wenn ich darüber so nachdenke, wird mir wieder ganz unwohl, aber einfach nicht drüber nachzudenken, kann ja auch nicht die Lösung sein. Ich habe ihr ja auch erklärt, ich bin nicht bereit mehr, irgendwas zu unterstützen, nach den unzähligen Malen, die mein Vater seit dem Rückfall vor rund zehn Jahren wieder getrunken hat, immer sagte, "ja, es wird gut" und dann kommt doch wieder die Enttäuschung. Einmal habe ich ihr ja sogar geholfen, ihn in die Entgiftung zu schleppen, das war wirklich ein unglaublich schlimmer Tag für mich. Und ist noch gar nicht soo lange her, vielleicht 5 Jahre? Mein Vater saß nur da wie ein Häufchen Elend und ich heulte und heulte vor diesr Ärztin, das war mir auch unangenehm, ich bin sonst eher kontrolliert in meinen Affekten, ich konnte einfach nicht mehr.

Sorry, ich komme vom Thema ab. Ich habe ihm vor circa 2 Monaten, als er hier vor meiner Tür stand und ich so sauer war, gesagt, wenn er was will, kann er sich per Mail melden, ich wäre auch den Telefonterror von ihm satt immer, er solle mich doch mal in Ruhe lassen. Er war ja da nüchtern. Aber es ist so ein Kreislauf aus schlechtem Gewissen (wohl auf beiden Seiten), Schuldbewusstsein (weil ich mich auch nciht mehr gern melde, wenn er nüchtern ist) usw. entstanden, aus dem ich wohl kaum noch rauskomme. Nichtmal zum Vatertag habe ich mich gemeldet.