So, nun schreibe ich hier nochmal

Hallo ihr Lieben,

ja Mohn, da hast du schon recht, es sollte eigentlich nicht mein Problem sein, wenn ER sich daneben benimmt.
Ich kann es mir aber nicht abgewöhnen.

Wie Regenbogenblume schon schreibt,
ER hehört zu mir und ich werde mit ihm in Verbindung gebracht.
Es heisst dann nicht: Hast du DEN wieder gesehen...
Sonder eher: Hast du DIE (in der Mehrzahl) wieder gesehen....

Man wird doch schnell in einen Topf geworfen, so sind die
Menschen nun mal.
Kann ich auch so unterschreiben Mohn, diese Saubermannfamilien
haben auch meistens hinter ihrer Fassade einige Leichen im Keller.
Im Großen und Ganzen geht es mir heutzutage am A...vorbei, was die Leute über uns reden, oder denken, ich habe nichts zu verbergen.

Ich muss aber gar nicht erst in solche Situationen kommen,
die peinlich enden könnten.
Die sollte ich im Vorfeld erkennen und vermeiden.
Ich muss diese Gefahren vorher erkennen und muss da gar nicht erst reingeraten.

So Mohn, ich hoffe, dass du die Beerdigung einigermassen
verkraftet hast. Solch ein sich wiederholendes Erlebnis führt uns doch
wieder vor Augen, dass wir nicht unsterblich sind.
Wir sollten jeden Tag geniessen und leben, so gut wir eben können.
Aber was machen wir? Verbrauchen unsere Kräfte für Dinge, die wir
nicht ändern können, bzw. haben die Kraft nicht, weil wir sie
permanent anderweitig verschleudern.

Dir Regenbogenblume wünsche ich, dass du dir deine Kraft
bewahren kannst.
Und uns allen wünsche ich, dass wir bald an unserem Tiefpunkt angekommen sind, um endlich das zu tun, was nötig ist,
um wieder so richtig aus vollem Herzen und frei von Sorgen
leben zu können.
LG
Waldliebende

Das hast du richtig nett geschrieben, Nici.
Sorgenfrei nicht, stimmt, geht nicht, leider...
aber Alkfrei, das ist unser Ziel.
Wir schaffen das....
GENAU.....
Gute Einstellung.
Einen schönen Abend
wünsche ich dir.

Hallo Mohn,
nee, ich bin nicht zugeschneit
Stress habe ich nicht direkt, aber viele Dienste.
Mein Sohn nimmt mich im Moment auch sehr in Beschlag.
Probleme hat der Bengel eben und Mutti ist der Puffer
der ihn auffängt.
Jetzt ist das Jahr fast vorbei und ich lasse es Revue passieren.
Es war eines der anstrengendsten in meinem Leben.
Es ist in diesem Jahr sehr viel passiert.
Ich habe das Gefühl, dass ich eine Bewusstseinserweiterung
durchgemacht habe, hast du das auch schonmal erlebt?
Ich habe es in den letzten Jahren andauernd.
Es ist dieses AHA-Erlebnis, es wird einem Manches sowas
von klar und ich begreife dann Vieles ganz plötzlich mit einem richtigen Ruck.
Das ist manchmal schön, aber oftmals schmerzt es auch.
Das zieht sich durch viele Bereiche.
Das nennt man wohl Weiterentwicklung, aber manchmal frage ich mich:
Hört das denn nie auf, kann ich nicht einfach mal in den Tag hineinleben?
Dadurch mache ich mir so viele Gedanken, dass mir der Kopf qualmt.
Das hat alles mit zwischenmenschlichen Beziehungen zu tun.
Besonders die zu meinem Mann.
Ich merke immer mehr, dass wir nicht auf einer Ebene sind.
Das ist schlimm!
Und es tut weh.
Nun lasse ich das Jahr zu Ende gehen und hoffe auf kein Wunder...
...im neuen Jahr muss ich Entscheidungen treffen.
Bin ich dann stärker?
Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Lieb von dir, dass du an mich denkst.
LG
Waldliebende

Ich sehe mal wieder, du verstehst mich...
Die Wahrnehmung verändert sich, genau...das ist aber
auch gut so, finde ich, sonst würden wir nicht
merken, wie wir manipuliert werden und das seit vielen
Jahren.

"Aber ich gehe trotzdem weiter, bis ich ihn nicht mehr sehen kann..",
schreibst du.
Du kannst Gefühle sehr schön ausdrücken....
Erschreckend ist diese Erkenntnis und traurig...
Aber so wahr!

Hallo Mohn,
habe dir auf deiner Seite gerade eben geantwortet.
Ich beneide dich ein bischen, albern nicht...?
Meine ich aber nicht so. Es ist ein Anfang und ich drücke die Daumen,
dass dein Mann trocken bleibt!!!
Ich habe die Feiertage gearbeitet, es war sehr stressig, meine Schützlinge sind zu Weihnachten sehr angespannt, letzte Nacht war auch sehr sehr
anstrengend, ich bin richtig platt.
Dann noch die ganzen Tage ein Festmahl nach dem anderen gekocht und alle durchgefüttert.
Das tue ich mir nächstes Jahr nicht wieder an.
Dann noch der ganze Schnee und die Strassenverhältnisse....
Heute habe ich frei, wenn ich dann mein Schlafdefizit ausgeglichen habe.
Gestern Abend hatte ich ein sehr aufschlussreiches Gespräch mit meinem
Sohn, wir hatten 3 Stunden für uns, bevor ich zum Dienst fuhr.
Er fing von sich aus mit dem Thema Alkoholkonsum meines Mannes an.
Ich habe ja immer versucht, das Thema von ihm fernzuhalten.
Er merkt aber, dass es mit seinem Vater immer mehr bergab geht.
Heiligabend waren die beiden ein paar Stunden allein, weil ich ja arbeiten musste. Meinem Sohn ist aufgefallen, wieviel er trinkt, wie dünn er geworden ist, wieviel dummes Zeug er redet, und und und...
Er hat mir das erste Mal ernsthaft geraten, mich zu trennen.
Ich war ganz baff, hat er mir sonst doch immer davon abgeraten.
Ich konnte meinem Sohn viel von diesem Forum erzählen und wie mir die Augen geöffnet wurden und dass fast das gesamte Verhalten am Trinken liegt. Auch über die Spätfolgen haben wir gesprochen.
Über eine düstere Zukunft eben.....
Mein Sohn möchte nicht, dass ich mich weiter aufopfere.
Er hat kein Mitleid mehr mit seinem Vater, er hat mit geraten, ihn zu verlassen, ihn erst dann zurück zu nehmen, wenn er eine erfolgreiche Therapie hiner sich hat.
Habe ihm erklärt, dass genau da der Knackpunkt bei mir liegt.
Therapie, selbst wenn er die machen würde, was ich nicht glaube,
ihm dann wieder eine Chance geben, es geht evtl.ein paar Monate
gut, dann Rückfall und alles beginnt von Vorne.
Ich weiß nicht, ob ich die Kraft dazu habe, ich glaube nicht.
Habe ihn auch darauf hingiesen, dass eine Trennung nur dann Sinn macht, wenn ich mit ihm dann gar keinen Kontakt mehr habe.
Und dass er sich dann auf meinen Sohn stürzen würde, um Halt zu suchen und einen Vermittler zu haben.
Mit dem werde ich schon fertig,sagt mein Sohn, da rennt er bei mir vor
die Wand.
Er ist auch ein sensibler Mensch und ich glaube nicht, das er dem gewachsen ist, ich möchte nicht , dass mein Sohn dann das ganze Drama auffängt.
Da bedarf es noch einiger Gespräche.
Du siehst, ich soll mich mit dem Thema auseinandersetzen.
Kopf in den Sand ist nicht, will ich auch gar nicht.
In den Chat kann ich aus zeitlichen Gründen leider nicht.
Könnte ich heute Nachmittag, aber da ist mein Mann da, das
will ich nicht. Ist mein Ding heir.
Habe ihm mehrmals angeboten sich hier einzulesen, um zu begreifen was mit ihm ist, wie die Angehörigen leiden, da kann ich auch mit meinem Hund reden.
Ich bin am Ende meines Latein, ich rede nicht mehr mit ihm darüber, es ist alles gesagt.
Wann kommt der grosse Knall?
Liegt an mir, ich weiß, ich weiß aber auch, dass ich bald nicht mehr kann.
Ich habe solche Angst, was noch alles kommt, wenn ich nicht endlich reagiere.
Ich muss bald was tun, aber da sind noch finanzielle Dinge, die im Weg stehen, kann ich hier nicht schreiben.
Bis bald, ich melde mich immer wieder.

Nun ist das Fest vorbei, es kommt noch der Jahreswechsel
und dann heisst es wieder:
Auf ein Neues.
Es ist nur eine neue Jahreszahl, viele erwarten das neue Jahr
mit Spannung, ziehen die Bilanz des alten Jahres.
Meine Bilanz habe ich schon vor einem halben Jahr gezogen.
Ich habe mich mit dem Thema Coabhängigkeit beschäftigt.
Es hat mir viel Kraft abverlangt, ich habe Sachen gelesen und Antworten
bekommen, die mir nicht immer gefallen haben.
Teilweise habe ich mich zurückgezogen, es war manchmal uner-
träglich, der Wahrheit ins Gesicht zu blicken.
Aber, das Positive ist, ich habe begriffen.
So kann es nicht jahrelang weitergehen.
Jammern bringt mich nicht weiter, das wurde mir hier auch öfter
knallhart entgegengeschmissen.
Ihr habt mir die Augen geöffnet, dafür bin ich sooo dankbar.
@ Gotti, was du schreibst, stimmt haargenau, er schämt sich so eine
starke Frau zu haben und nimmt das als einen der vielen "Gründe" weshalb er trinken muss.
@ Nici, mein Sohn steht schon lange auf eigenen Beinen, er ist 28 Jahre,
ja und ich traue ihm schon eine Menge zu, ja und es ist gut, dass ich
mit ihm darüber sprechen kann, es hilft mir weiter, eine Sorge weniger, wie erzähle ich es meinem Kind...ich muss mich nicht mehr erklären, er
ist besser im Bilde als ich dachte.
Ich freue mich Nici, dass du deinen Weg gefunden hast.
@ Doro, ich denke auch, dass mein Sohn mich in die richtige Richtung schupsen will und es ist auch notwendig, so muss ich mich weiter damit beschäftigen und gebe nicht auf.
Auch du hast meinen Respekt, dass du deinen Weg schnurgerade gegangen bist.
@ Regenbogenblume, ja, wann bin ich mal an der Reihe?
Haushalt gehört dazu, den mache ich auch alleine, bingo....
Ich habe schon oft zu ihm gesagt, dass ich genau so gut alleine leben könnte, weil ich eh alles alleine bewältige.
Viele Jahre geht das schon so, anfangs gabe es deswegen Streit, irgendwann habe ich mir gesagt, ist sooo schlimm nun auch nicht, dass es sich deswegen zu streiten lohnt, es schlich sich dann immer mehr der Schlendrian seitens meines Mannes ein.
Nur irgendwann wird man immer unzufriedener und sieht bei anderen Paaren ja auch, dass es anders geht und eben nicht i.O. ist, man wird sogar darauf angesprochen, wenn z.B. Verwandte ein paar Tage da sind: Warum machst du immer alles alleine, wieso kriegt er nicht mal den A... hoch? Ich könnte jetzt noch allerlei dazu schreiben, bringt mich aber auch nicht weiter, ihr kennt das selber alles zur Genüge.
Und mein Mann weiß, was er für eine starke Frau hat, deswegen meint er wahrscheinlich auch, dass er mir soviel zumuten kann, ich funktioniere doch wie am Schnürchen. Und die paar Aufmucker von mir, die erträgt er mit einer Eselsgeduld, es gibt ja keine Konsequenzen.
Ist das nicht der Wahnsinn?
Er ist Mitte 50 und ich muss ihm noch Konsequenzen für sein Verhalten aufzeigen...?
Er muss erst mit voller Wucht spüren, was er da mit seinem jahrelangen Verhalten anrichtet?
Wie ich schon schrieb, wenn ich mich trenne, dann gibt es für mich kein Zurück mehr, das wars dann.
Dieses ganze Drama mit Entzug und Therapie und vielleicht für immer trocken bleiben, vielleicht auch Rückfall, ewig lange warten, ob er sich ändert, immer auf der Hut sein, wieder Angst haben, ob er rückfällig werden würde.
NEIN!!! das packe ich nicht, dann Trennung für immer, einen Schlußstrich ziehen, Neubeginn für mich, ohne ihn, das ist mein Ziel.
Oh ja, das kann ich mir sehr gut vorstellen, was wäre das befreiend.
Nun im neuen Jahr muss ich an meinen Gefühlen arbeiten, d.h. mein Mitleid aus dem Kopf kriegen, eiskalt die Trennung durchziehen, wie macht man das?
Wie kriege ich dieses sch... Mitleid weg?
Er wird mich nicht in Ruhe lassen, aufgrund meiner festen Arbeitsstelle
werde ich auch nicht allzu weit wegziehen können.
Vielleicht kann ich ihm klarmachen, dass er mich genug gequält hat, dass er mir das nicht auch noch antun soll, an seine Ehre appelieren?
Funktioniert das?
Ich muss also im neuen Jahr noch stärker sein, habe eine echt schwere
Aufgabe zu meistern, Mist, was könnte das Leben schön sein....
Ihr Lieben, ich danke euch, dass ihr immer wieder bei mir lest, obwohl ich doch echt ein schwerer Brocken bin, aber ihr macht mich stark, ehrlich. Ihr gebt mir die nötige Kraft mich damit weiter auseinanderzusetzen, dafür danke ich euch allen.
Ich wünsche euch allen noch einige entspannte Tage vorm Jahreswechsel und dann mit Volldampf ind Neue Jahr 2011.

Habe noch eine Frage zum geschlossenen Bereich.
Werd mich da anmelden, aber erst zum 15.01, da kommt neues Geld.
Die 11 Euro kann ich also monatlich abbuchen lassen.
Das kann ich mir nun wirklich erlauben.
Kann ich da wirklich mehr Privates schreiben?
Mehr ins Detail gehen, um auch meine Situation besser zu beschreiben?
Kommt da nicht der erhobene Zeigefinger, wenn ich mehr ins Detail
gehe?
Natürlich werde ich auch im offenen Bereich weiterschreiben.
Habe die Seite auch schon gelesen.
Aber seid so lieb und beantwortet mir meine Fragen.