Der entgültige Bruch/Ich will nicht mehr!!!

Hi,

wieso sauer? Du hast das jetzt gut gemacht, du schützt dich und deine Kinder. Sauer auf dein vergangenes Verhalten? Wenn du dich hättest anders verhalten können, dann hättest du das doch gemacht... Heute ist es gut so.

Von manchen Menschen ist es besser, wenn man einfach Abstand hält. Das können auch Verwandte sein.

Liebe Grüße, Linde

Zitat von frustriertetochter2010

Gestern war es mal wieder soweit... Meine Mutter hatte getrunken....
Sie rief in den frühen Abendstunden an und quatschte mich wieder voll.
Nunja Quatschen ist eher das falsche Wort. Sie fing wieder an mich nieder zu machen, mir zu drohen, mich zu beschimpfen, etc pp.

Auflegen. Einfach Auflegen. Ende der Diskussion.

Ich finde ja "gar nicht erst rangehen" und Kontaktabbruch deutlich besser.

Seit wenigen Wochen rede ich mit meinem Erzeuger nicht mehr - dann kommen auch wenigstens keine dummen Antworten mehr. Das ist irgendwie befreiend.

Ich würd am liebsten auch jedes Mal ausflippen, bin nach aussen aber die Ruhe in Person - um ihm jeden Wind aus den Segeln zu nehmen.

Du machst das schon ganz gut. Du musst Dich nicht beleidigen lassen und für Deine Tochter ist es so auch viel besser. Wir wissen ja, wie hilflos man sich als Kind (und auch als erwachsenes Kind) fühlt.

wenn ich deinen beitrag so lese, kommt mir das alles soooo bekannt vor...
auch meiner mam halten alle die stange, keiner schafft es den kontakt abzubrechen und sie fallen zu lassen...
ich hab es schon zweimal getan, aber mich auch immer wieder einwickeln lassen und gehofft nach den entzügen schafft sie es doch noch.
jetzt ist sie nach dem 3 entzug wieder rückfällig geworden, also wieder funkstille bei uns..
ich finde es gut das du es jetzt durchziehst und wünsche dir viel kraft das du durchhälst!!! wir können ihnen eh nicht helfen wenn es alle schön reden....

Bei meiner ma hat auch eine kur nix gebracht, war nur ein halbes jahr trocken danach. Aber ein versuch ist es aufjedenfall wert, nur muss sie halt wollen und das is ja immer das problem...

hallo frustr.tochter!

deinem letzten beitrag kann ich mich anschließen.

meine mutter hat bisher nur die entzüge gemacht- sie denkt
jedesmal, sie wäre ein so starker mensch, dass ihr das-
entgegen aller ratschläge und weil sie ja stärker als der
rest der menschheit ist- reichen würde.

ich bin aber ebenfalls überzeugt: wenn sie sich einmal
auf ein LZT einlassen würde, direkt nach dem entzug,
dann hätte sie gute chancen, dem problem an der wurzel
zu begegnen, vielleicht endlich die methoden zu erlernen,
die vom rückfall abhalten können.

der entzug an sich ist nur ein augenaufschlag.

noch dazu wo mein vater und ich immer den fehler
gemacht haben, ihre reue in diesem moment (der ja schon
irgendwo erniedrigend war und dann auch noch die schlechte
körperliche verfassung, die sie eh viel sensibler machte)
als ausreichend anzunehmen.

keiner von uns hat es durchgehlaten auch in diesem
moment hart daran festzuhalten: nein, das war´s noch
nicht, jetzt ist erst der anfang.

stattdessen tat sie uns leid- konsequenz: sie musste
keine konsequenzen ziehen. sondern nur reumütig
heimkommen- woraufhin das ganze binnen kurzer zeit
zum tabuthema erklärt wurde. so nach dem motto
(wieder der vorwurf an uns von ihr): wer jetzt wieder
mit vorwürfen anfängt, quält mich hat mich in eine
schublade gesteckt und ist eigentlich fast schuld dran,
wenn ich wieder weitermache, weil ich ja so fertiggemacht
wurde...

mein vater nannte mich gar mal "moralapostel" und
warf mir vor, ich könne nicht erwarten, dass sie vor mir
auf die knie ginge und um verzeihung bäte.

also wer war dann "die böse" und der "spielverderber"?

die tochter, die einfach nicht ruhe geben kann, und
der mutter keine zeit gibt, sich zu ändern. wenn ich
nochmal solange warte, wie der sch... jetzt schon
läuft, dann sind die hauptfiguren ohnehin nicht mehr.

lg fatima

ps achso einmal hat sie glaub ich auch eine kur mitgemacht-
danach ist sie glaub ich sogar eine weile zu den AA

aber das wurde so ein wenig verschwiegen vor mir, also:
ich durfte nie so viel wissen, das wär alles intimsphäre blabla

jedenfalls hat sie nie, wie der einzige meines wissens nach
langzeit-trockene-alkoholiker den ich kenne offen mit ihrer
krankheit gelebt!

und das war find ich immer ein zeichen, dass sie dem ganzen
eh nicht offen begegnet ist, sondern es sich nicht eingestanden
hat- weil so eine schwäche hat sie ja nicht!!

und das ist genau der punkt!

wenn man so denkt, bleibt alles beim alten!

lg fatima

na- da bist du weiter als ich!

ich bin ja auch der ÜBERspielverderber, wenn ich den kontaktabbruch
androhe. aber das echte problem ist- ich bin zu schwach, diese
androhungen auch durchzusetzen...

immer denke ich- und wenn sie sich nie ändert?

sehe ich sie dann NIE wieder?

leider, mit meinem CO-vater, siehts aus, als wenn sich alles immer
weiter im kreis dreht...

und die langen trockenen phasen trügen eben auch...

da schöpft man hoffnung- fast jedesmal!

lg fatima

liebe f.t.2010!

sie hat ja echt noch was an energie übrig, dich von allen seiten zu
belagern...! stelle mir grad vor was wohl wäre, wenn du um die
ecke wohnen würdest... wahrscheinlich würde sie bereits vor deiner
tür campen oder so, hehe

ich hoffe du überwindest deine wut (immer noch besser als depression)
und schaffst es, dich wieder auf "deins" zu konzentrieren!

sein eigenes leben aktiv zu leben hilft manchmal mehr als 1000 bücher.

arbeit hilft vergessen!

nimm sie nicht zu ernst als person- eigentlich ist es ja ihre suchtpersönlichkeit
die dich noch zurückhaben will, damals hat alles so gut funktioniert, als
du das spielchen mitmachtest, und ihr euch immer wieder im kreis
gedreht und gedreht und gedreht hat...

es muss schwer für sie sein, dass du dich diesem jetzt so konsequent
entziehst- möge es ihr helfen... sicher ist leider auch das nicht.

nur eins ist sicher: du wirst wieder ein normales leben führen, wenn ihre
klammerversuche endlich aufhören (auch ewig beschimpfen ist schließlich
die verzweifelte suche nach einem gesprächspartnerund menschlichen-
wenn auch negativem- kontakt...)

viel kraft und grüße!

fatima

Hi frustrierte Tochter,

probiers doch mal im Shop deines Netzbetreibers in deiner Nähe... die Angestellten kennen sich einerseits oft mit den Handyeinstellungen aus sowie auch mit möglichen Rufnummernsperrungen über den Anbieter selbst.

Könnt mir gut vorstellen, das die dir weiterhelfen können. Falls nix geht, bleibt noch die Möglichkeit die Nummer zu ändern... solang du net an deiner Nummer "hängst"

lg Dani

Zitat von frustriertetochter2010

Ich hab keine Wut mehr. Ich will von ihr einfach nichts mehr wissen.
Sie hat mir im Leben soviel angetan... und wenn sie mich und die Kids lieben würde dann würde sie zumindest versuchen sich zusammen zu reißen.
Nein sie säuft alle 2-4 Tage wie ne Irre.

...

In diesem Sinne entweder sie wird elend vor sich hin ...... oder sie rafft es endlich und kriegt ihren Arsch hoch.

Hallo frustrierte Tochter,

soso, Du hast keine Wut mehr . Na, da lese ich aus Deinen Posts in verschiedenen Threats aber ganz was anderes.... Angeblich ist sie Dir egal? Dafür investierst Du aber eine ganze Menge Zeit, sie hier zu beschimpfen und über sie zu schreiben .

Jetzt kannst Du mich wie ein Rohrspatz beschimpfen - nur zu 8).

Ich erzähle Dir mal von mir. Bin ja nun schon ein bisschen älter als Du. Aber meine Mutter trinkt auch. Seit ich denken kann, also seit knapp 40 Jahren mindestens. Mit allem, was dazu gehört, Entzügen, Delirien, Arbeitslosigkeit, desolaten Männergeschichten, bis hin zur temporären Verwahrlosung.

Ich habe sie lange gehasst für all das, was sie mir angetan hat, die furchtbare Kindheit, das ständige Bangen um sie, noch als ich so alt war wie Du jetzt und schon längst aus dem Haus. Ich habe sie (und meinen Vater) für mein reichlich verqueres Seelenleben verantwortlich gemacht, für das Gieren nach Anerkennung, die Schwierigkeiten, mit anderen Menschen adäquat umzugehen und vor allem für mein mangelndes Selbstbewusstsein.

Aber weißt Du was? Irgendwann bist Du GROSS, nicht mehr das kleine Mädchen. Irgendwann bist Du SELBST dafür verantwortlich, wie es Dir jetzt geht und in Zukunft. Irgendwann musst Du es selbst in die Hand nehmen, wenn Du das Gefühl hast, völlig verquer zu sein. Es ist sehr einfach, jahrelang die Schuld auf andere zu schieben, statt selbst die Verantwortung für sich und sein Leben zu übernehmen.

Ich habe in Psychotherapien und in Seelsorgegesprächen gelernt mich zu hinterfragen, mein Denken, mein Tun. Herausgefunden, warum ich wie handele und wie ich es besser machen kann. Dazu gehörte, Wut und Hass auf meine Mutter zuzulassen, aber dazu gehörte irgendwann AUCH, meinen Frieden mit ihr zu machen. Und zwar nicht IHRETWEGEN, sondern MEINETWEGEN.

Heute hasse ich sie nicht mehr. Sie tut mir Leid, es tut mir Leid, wie sie ihr Leben ruiniert hat. Aber ich lebe mein Leben, und das finde ich schön :D. Da kann sie machen, was sie will. Wenn sie mal wieder rumtillt, lege ich auf. Wenn ich wochenlang nichts von ihr höre, weiss ich, was gebacken ist und melde mich auch nicht. Wenn sie mir blöd kommt (auch wenn sie nüchtern ist) lege ich auf. Wenn sie etwas wissen will, was ich ihr nicht erzählen will, tue ich das nicht. Ich bin erwachsen wie sie, ich bin nicht mehr das liebe Kind, das sich Dinge gefallen lässt. Und damit geht es mir gut . Da muss ich sie nicht mehr hassen, ich hab mich abgenabelt. Ich glaube, man kann nur jemanden hassen, den man liebt. Denn sonst wäre Dir der andere egal.

Und nochwas. Auch mein Vater war Alki. Den habe ich als Kind wirklich gehasst. Irgendwann war er dann sehr krank, Leberkrebs. Ich hab meiner Freundin davon erzählt. Deren Vater war auch Alki und gerade gestorben. Sie sagte mir "und du wirst traurig sein, wenn er stirbt, denn Du hast nur einen Vater." Ich habs ihr nicht geglaub t, aber es war so. Daran musste ich im Nachhinein oft denken. Es ist nichtso, dass ich irgendein liebevolles Gefühl ihm gegenüber hege, aber es ist trotzdem komisch, dass er nicht mehr da ist. Und es wird ebenso komisch sein, wenn meine Mutter eines Tages nicht mehr da ist, auch wenn ich sie höchstens einmal im Jahr sehe und auch nur höchst sporadisch mit ihr telefoniere.

Also: kultivier Deine Wut und Deinen Hass, das ist wichtig für die emotionale Abnabelung. Aber vergiss nicht dass Du auch Dir damit auf Dauer schadest, und dass es sich mit einer gewissen Portion Gleichgültigkeit wesentlich besser leben lässt.

Viele Grüße

lavendel

Zitat

Und ich möchte nicht das meine Tochter mit einer Oma aufwächst die ihre Mutter beschimpft und zu ihr sagt du schaffst nix du bist nix

Wer möchte überhaupt so eine Oma?
Und das eigene Kind in deren Hände geben?
Es das miterleben lassen, was man selbst fühlte...?

Mir graut es bei der Vorstellung, dass meine Kinder
(habe noch keine) diese Großeltern bekommen werden...
Eine Oma, die nicht existent ist - nur in meiner Erinnerung lebt
(Kontaktabbruch vor über 10 Jahren)
Ein Opa, der selbst so in Lug & Trug, der Coabhängigkeit verstrickt ist...

Sorry für den Einwurf...aber musste raus...