Ich erkenne mich selbst kaum wieder

Ja, Sonne, irgendwie wie man doch wissen, ob die eigene Wahrnehmungsfaehigkeit schon total daneben ist, oder nicht! Ich habe hier ja niemanden, mit dem ich reden koennte, der mir sozusagen "Feedback" gibt.
In der ersten Alk-Beziehung, da hab ichs einfach nicht gerafft, eigentlich bis zum Schluss nicht! Ich war naiv, hatte mit "dem ganzen Kram" noch nie zu tun gehabt, nicht in der Familie und nicht im Freundeskreis. Rueckblickend gesehen haette es da schon einige Warnsignale gegeben. Ich habs nicht gesehen, wirklich nicht! Nicht verdraengt, oder nicht sehen wollen....einfach nicht gerafft!
Jetzt sehe ich, bin mir aber nicht sicher, ob ich dem Gesehenen trauen darf. Seiner Meinung nach bin ich hysterisch, wegen meiner Vorgeschichte, da koenne er doch nichts dafuer, dass mein Voriger ein Saeufer war (er kannte ihn). Reine Schutzbehauptung, schon klar, obige Vorfaelle sprechen eine andere Sprache.

Ich stehe also nun hier, seine Familie sieht kein Problem. Die haben auch die Strafe berappt (Schwester und Mutti) um ihn vor dem Knast zu bewahren, den armen Buben. Und werfen mir vor, ich haette ihn egoistisch und ausbeuterisch, wie ich bin, lieber im Knast gesehen, als mir eine Putzstelle zu suchen.
O.K., ich gebs zu, ich haette ihn in den Bau wandern lassen! Aber aus anderen Gruenden. Weil ich wollte, dass er endlich merkt, hier ist Schluss mit Lustig, eben fordert das Leben Tribut fuer seine Verhaltensweisen! Fuer jedes Andere "Vergehen" oder Pech im Leben, haette ich im Notfall meine Eltern angezapft ( mein Erbe, sozusagen), aber fuer "Suff-Folgen" - keinen Cent! Das ist schon wahr.

Tja Grazia, mein Problem in diesem Forum ist, dass ich kein Stueck Co-Abhaengig bin. Jedenfalls nicht so, wie die Mehrzahl von euch es erlebt. Bei uns sind die Rollen vertauscht. Alle Symptome des "Alkis" habe ich, das Passive, das nichts hinbekommen, die Depression, das Verdraengen (bei mir mit Schlaf......16 Stunden am Stueck, kein Problem!), das Verlottern, das Herunterkommen, das Verarmen....diesen Part spiele ich.

Er hat eher das Helfersyndrom. Bei mir (managed unser Leben, holte mich aus totaler Not), bei seiner Mutter (spielt die Rolle des Sohnes und seit fruehester Kindheit die des Ehemannes....der war Alki, nie da, starb frueh) bei Freunden (leiht Sachen aus), bei Tieren.

Ab und an bricht er dann aus dieser Rolle aus. Wie, ist bekannt.
Deshalb habe ich oft Probleme, mich in euren Antworten wiederzufinden. Oder es kommt so rueber, dass ich uneinsichtig bin.
Gruesse, Lindi

Hallo Linde,
Danke der Nachfrage.
Ich schreibe halt im Augenblick nichts in meinem Thread, weil es nichts signifikantes zu berichten gibt. Business as usual, sozusagen und XY ist im Moment auch eher ruhig, vermutlich mangels Geld. Das soll nicht heissen, dass ich Hoffnung habe oder eine (gemeinsame) Zukunft sehe, es ist einfach im Moment nicht so akut. Auch bin ich schwer beschaeftigt, mit dem Chinesisch lernen....was dann wird, werd ich sehen.

"Aufgwuehlt", hm, eher "betroffen", wuerd ich sagen. Einfach weil aus dem Thread von *** so viel Hilflosigkeit spricht und kaum einer was dazu sagen wollte. Ich konnte mir halt denken, dass sie verzweifelt vor dem Bildschirm sitzt und auf Antworten wartet, die nicht kamen. Vielleicht war meine Reaktion falsch, aber die betreffende Person hat sich ja gut abgrenzen koennen. Eventuell haette ich mich besser an die Moderatoren gewendet.
Gruesse, Lindi

Naja, dass man per I-Net niemand helfen kann, ist klar. Im schlimmsten Fall meldet sich der Betreffende einfach nicht mehr....
Aber so manchmal ist es schon komisch, da schreibt jemand, dass er sich heute ein warmes Bad mit Lavendeloel eingelassen hat und .... ZACK sind 5 Beitraege da, sinngemaess, toll, dass DU DIR heute ein Bad eingelassen hast, mir tut das auch immer echt gut....blabla.
Und dann geht es konkret um Gewalt und ...Schweigen im Wald.
Natuerlich kann niemand helfen, niemand kann die Userin packen und sie gegen Ihren Willen aus ihrer Wohnung ins Frauenhaus zerren.
Aber man kann dafuer sorgen, dass sich Jemand nicht so allein fuehlt in der konkreten Situation. Wenn das nicht AUCH der Sinn dieses Forums ist, weiss ich ja nicht so recht. Nur Nabelschau ist ein bisschen wenig.
Lindi

Melinak,
ich nehm das ehrlich gesagt gar nicht persoenlich. Von "haengen lassen" war nicht die Rede. Dass niemand was tun kann, ist klar!
Aber Notitz nehmen kann man und das auch zum Ausdruck bringen.
Einfach in dem Sinne, "Ich hab Dich gelesen". ganz wertfrei.

Mich bringt das eigentlich gar nicht in einen Gewissenskonflikt.

Und ehrlich gesagt, wenn man Jemand auf der Strasse trifft, fragt man doch auch: "Na wie gehts Dir", ohne dass das gleich "Co" ist!

Dass hier die meisten mit ihrem eigenen Kastenteufel kaempfen, ist schon klar. Nur ist nicht automatisch in jedem Kasten ein Teufel drin......
Lindi

Sodale, nach langem Schweigen melde ich mich auch mal wieder zu Wort.
Ich habe die letzten Monate hier viel passiv gelesen und auch das Ein-oder Andere mitnehmen koennen.
Nun will ich ganz gerne mal so eine Art "Resumee" versuchen, also mein Leben, so wie es bisher verlaufen ist mit den wichtigsten (seelischen) Eckstationen aufschreiben. Einfach fuer mich versuchen, dahinterzukommen, warum ich nun dort stehe, wo ich stehe. Ich werde mich redlich bemuehen, Dritte Personen nur soweit es unabdingbar ist, zu erwaehnen. Mal sehen, wie meine persoenliche Autobiographie gelingen wird.
Wo faengt man an?
Am Anfang.

Meine Kindheit war gluecklich, die Familie normal. Und doch wurden hier schon gewisse Weichen gestellt.
Die vielleicht folgenschwerste Weiche.... wenn Du irgendwas solang wie moeglich aufschiebst, immer kommt irgendwer und wird es schon wieder richten.
Im konkreten Fall gabs da die Oma, die immer aufgeraeumt hat, bevor die Eltern heimkamen und es Stress wegen Chaos gab.
Was lernt das schlaue Kind?

Desweiteren gab es da einen Vorfall als es darum ging, ob die Grundschullehrerin meine Einschulung aufs Gymnasium befuerworten wuerde....hat sie, und meine stolzgewschwellte Mama beging den Fehler, mir zu berichten, dass die Lehrerin gesagt haette, wenn es aus der ganzen Klasse ein Kind verdient haette aufs Gymnasium zu gehen....dann ich. Ich persoenlich nahm daraus mit, dass ich also was ganz Besonderes bin, total intelligent und mich infolgedessen auch nicht anzustrengen braeuchte. Das klappte auch halbwegs, soweit es die Schule betraf, die absolvierte ich tatsaechlich mit links, Erwartungsgemaess war ich halt in Faechern nicht so gut, in denen es auch um pures lernen ging. Verstanden hatte ich das immer, nur nutzt das in Latein nix, wenn man zwar die Grammatik versteht, aber sich die Vokalbeln nicht verinnerlicht hat.
Weiter gehts, auf die Uni also. Dort waehlte ich eher halbherzig ein Fach, brach das aber bald ab. Dann folgten ein paar orientierungslose Jahre mit Auslandsaufenthalten und dann der Entschluss, "Touristik" zu studieren. Das waere auf einer FH gewesen, fuer mich hiess das, ich brauchte ein 6-Monatiges Praktikum im Bereich. Hab ich auch gleich bekommen und gegen Ende des Praktikums wurde mir eine feste Stelle angeboten. Supi, warum noch studieren, wenn ich den Traumjob schon jetzt angeboten bekomme?
So gesehen also wieder den Weg des geringsten Wiederstandes (oder der geringsten Anstrengung) gewaehlt.
Den Job selbst moechte ich nicht so genau beschreiben, der Wiedererkennungswert waere sehr hoch. Nur soviel: eine Freundin von mir meinte mal, "Was? Und dafuer das Du dauernd Urlaub machst, wirst Du auch noch bezahlt? Ist ja ne Frechheit!"
Im Laufe der Jahre stellte sich dann heraus, dass ich immer schwerer damit klar kam, eine Woche rund um die Uhr mit netten Leuten in Traumdestinationen unterwegs zu sein und eine Woche dann zu Hause.....allein. Die erste Depri kam. In etwa dieser Zeit war ich beim Hausartzt, wegen einer Grippe. Die hatte ich immer am Wochenende, berappelte mich dann soweit um am Montag wieder auf der Matte zu stehen, um am naechsten Freitag wieder eine Grippe zu haben. Der Hausartzt sah mich lange an und meinte" Wie sieht denn Ihre Lebensplanung aus, Frau XY?" Ich: "Haeh, wie meinen, ich bin doch hier wegen einer Grippe!" Er, "Ja, das ist schon richtig, ich kann Ihnen auch was gegen die Grippesymptome verschreiben, aber nichts gegen die Ursache der staendigen Grippe-Anfaelle. Denken Sie einmal darueber nach". Was ich natuerlich nicht getan habe. War aber wohl ein schlauer Mensch, der Hausartzt, dass er mir das sofort angesehen hat....

So gings im Wesentlichen weiter, bis zu einem Urlaub. Ich hatte Unterkunft gebucht, aber keinen Leihwagen. Die Vermieterin meinte, "kein Problem, hier wohnt zur Zeit ein Spanier, der faehrt jeden Tag in die Reitschule, der kann sie mitnehmen." Ich sitz also nichtsahnend am Fruehstueckstisch, mir nicht bewusst, dass nun das Leben zuschlagen wird. Ich trink Kaffe und spitze die Oehrchen, was ist das denn fuer eine Stimme? War schon ganz angekratzt, ohne den Besitzer der Stimme gesehen zu haben. Dann kam er rein... naja. ich erspar euch Details. War die beruehmte "Lieber auf den ersten Blick", oder genauer gesagt, sogar noch vor dem ersten Blick. Verstaendigen konnten wir uns nicht gut, denn ich sprach kein Spanisch und sein Englisch war eher, aeh, maessig. Naja, was braucht es Worte? Die wahre Liebe bedarf keines Geschwafels....oder so aehnlich.
Ich war dann wieder nach zwei Wochen daheim, wollte es als den beruehmten Ferienflirt abtun ..... und hab mir schon am naechsten Tag einen Flug zurueck gebucht! Hatte ja noch eine Woche Urlaub, den ich eigentlich mit liegen gebliebener Hausarbeit verbringen wollte. Aber so wars doch viel schoener!

Es folgten viele weitere Fluege im Abstand von 3 bis 4 Monaten, bis er mir eines Tages (ich hatte mir derweil im Hauruck-Verfahren Spanischkenntnisse angeeignet) eroeffnete, seine Eltern haetten sich eine Finca gekauft, er wuerde dort hingehen, wuesste nicht, wie es mit ihm dann weiterginge und er koenne sich nicht binden im Moment....AUS!
Ein Jahr hab ich gehofft, ein Jahr war ich verzweifelt und ein Jahr hab ich versucht, mich mit den Tatsachen abzufinden.
Drei Jahre also.....
Dann wurde mein Pferd "dienstuntauglich" und ich wollte mir ein Neues ansehenen und kaufen. Meine Freundin :" Nein, Du faehrtst nicht mit dem eigenen Wagen nach Spanien, Du willst bloss diesen A... suchen gehen!"
NEIN, wie konnte sie nur so was denken! Ich hatte ja noch nicht mal ne Adresse, sondern nur eine vage Angabe, so als ob jemand gesagt haette "Ich habe ein Haus zwischen Frankfurt und Mannheim".......

Naja, Pferde hab ich mir angesehen und tatsaechlich die Finca gefunden (wie Recht hatte meine Freundin, sie kennt mich halt gut!). Der Bruder oeffnete mir, XY lebte derweil woanders, also dort uebernachtet (mein Geburtstag, wie sinnig) und dann 250 Kilometer zurueckgefahren, zu XY.

Soweit Teil 1......muss jetzt erst mal mit dem Hund raus.

Teil 2 also.....
jetzt wirds happig, ich merke, dass es mir nun schwer fallen wird, einigermassen zusammenhaengend zu schreiben und Wichtiges von Unwichtigem zu trennen. Wohlan:

ich komme also bei XY an, der Bruder hatte mich telefonisch angekuendigt und mir noch eine Wegbeschreibung mitgegeben. Verabredungsort war auf so einer Art Promenade mit vielen Cafe-Terassen. Ich sitz also da und warte.....und es war mir, als haette ich ihn im Auto vorbeifahren sehen, zum verabredeten Zeitpunkt.....ich sitze also weiterhin da und warte. Wie nicht anders zu erwarten, machten sich bald eine Gruppe Spanier an die junge Deutsche Touristin heran....ich erklaerte, dass ich verabredet sei, und auch mit wem. Darauhin machte einer aus der Gruppe eine abfaellige Handbewegung und murmelte irgendwas in der Richtung "Ach der, der ist sich sicher erst noch eine reinpfeifen gegangen" So in der Art....
Irgendwann kam er dann, und tatsaechlich besass er dieses Auto, dass ich vorher schon meinte vorbeifahren gesehen zu haben. Musste sich erst noch Mut antrinken, fuer diese Wichtige Begegnung, wuerde ich aus heutiger Sicht sagen, damals sah ich das natuerlich nicht so....
Er erklaerte dann, ja, er sei von der Finca der Eltern weggegangen, mit dem Vater haette es Probleme gegeben. Aha. Naja, ist ja nicht ungewoehnlich sowas. Drei Jahre hatten wir uns nicht gesehen, es war wie am ersten Tag, unglaublich vertraut. Dann also in seine Wohnung. Eine Moeblierte Wohnung, total unpersoenlich. Und im ansonsten voellig leeren Kuehlschrank lediglich ein Sixpack Bier. Naja, Jungesellenhaushalt, das kennt man ja.
Am naechsten Tag erst mal einkaufen gegangen, O-Saft, Kaffe, Milch und sowas halt. Dann im Laufe der Zwei Wochen, in denen ich da war, bekam er die Kuendigung ausgesprochen. Der Arme, das Leben ist ja so ungerecht zu ihm, erkennt denn keiner sein Talent? Ich meinte dann, er koenne jederzeit zu mir kommen, der Rest wuerde sich schon finden....das war im August. Ende September kam er mit zwei Reisetaschen in FFM an und ich hielt mich fuer die gluecklichste Frau auf Erden. Dachte ja, er waere wegen mir gekommen! Dass er damals bei seinen Eltern rausgeflogen war, wegen Alk-und Drogenexzessen, das wusste ich ja nicht. Das war auch der Grund der Kuendigung dann in dem Ort, wo ich ihn besucht hatte. Aber das war euch wohl schon beim lesen klar....mir nicht. Damals jedenfalls nicht.

Das Zusammenleben in Deutschland gestaltete sich erst mal unauffaellig. Ich hatte meinen Job, kam nach Hause, Uebersetzer-Taetigkeit im Job des Partners, sowie allen organisatorischen Krempel. Im Laufe der Zeit bemerkte ich, dass er tagsueber nur rumhing, nichts machte, abends Fernsah, nicht ins Bett kam, auf der Couch blieb bis morgends was weiss ich-Uhr.....und ich dachte, er habe halt Probleme, im fremden Land, ohne Freunde, ohne Sprachkenntnisse. Alkohol spielte damals kaum eine Rolle. Ich kaufte keinen, ausser evtl. mal ne Flasche Wein zum essen und er konnte sich keinen kaufen. Einmal waren wir gemeinsam an einem Ausflugslokal an einem See. Er Weizenbier getrunken, ich Radler, auf jeden Fall waren wir Beide angesaeuselt. Es entwickelte sich so eine neckische Rangelei, wer wen ins Wasser schubst (war ja Sommer). Auf einmal merkte ich, das wird ernster als nur neckisches Geschubse, einen Moment lang dachte ich wirklich, er wollte mich ernsthaft unter Wasser druecken..... diesen Gedanken verwarf ich aber dann wieder, wer denkt denn sowas, er liebt mich doch!
Viel, viel spaeter meinte seine Schwester mal zu mir, diese Zeit in Deutschland sei wohl die Einzige Zeit im Leben ihres Bruders gewesen, in der er seine Sauferei nicht haette ausleben koennen....und dass er wohl damals so eine Art "Entzug" durchgemacht haette.....daher dieses depressive Rumgehaenge.
Nun ja, ich machte ja weiterhin alles, meinen Job, Haushalt, seinen Job da war ich als Uebersetzeriun dabei, Organisation (Versicherungen, Geld) und es dauert gar nicht lang, weniger als ein Jahr, da kam der koerperliche Zusammenbruch bei mir. Aus der Arbeit weg, mir wars ganz uebel, heimgefahren, er war nicht da, er hatte den Einzigen Schluessel....und da heulte ich zum ersten Mal, mir wars nur schlecht, es war kalt und und ich lag da in meinem Auto, konnte noch nicht mal rein und mich ins Bett legen....ich fuehlte mich so hilflos und allein.
So ging es nicht weiter, merkte ich. Das war richtig, nur leider zog ich den falschen Schluss draus. Ich dachte,. wenn er in Deutschland so unselbstaendig ist, wegen der Sprache und alles an mir haengen bleibt, dann gehen wir halt gemeinsam nach Spanien. Schlau, gell?
Gesagt getan. Der Plan war gut, haette auch klappen koennen. Die Vorraussetzungen waren guenstig. Aus der Finca der Eltern hatte die Familie inzwischen ein Landhotel gemacht, ich kam ja aus der Touristik, Pferde gabs da auch....der Plan war nicht schlecht.

Zum ersten Mal hatte ich das, was der Hausartzt vermisst hatte: einen Lebensplan, Illusionen (im positiven Sinn), ich fuehlte mich so lebendig wie nie zuvor! Was ging mir das leicht von der Hand, Zack, zack, hatte sogar eine Liste mit Dingen, die zu erledigen sind (Strom abmelden zum ..., auf der Gemeinde abmelden zum..), ich die chronische Nicht-Erledigerin von Behoerdenkram! Man staune!

Ein Haeuschen hatten wir fuer uns auch schon angemietet, sogar mit eigenem Pool. Und 600 Euro Miete erschienen mir aus deutscher Sicht ein Witz.
Einen Gelaendewagen hatten wir auch noch gekauft, das braucht man ja schliesslich.
Und so stand ich denn eines schoenen Abends mit meinen Eltern da und winkte XY hinterher, der mit dem vollgepackten Gelaendewagen und mit 20 000 Euro (meinen Euro, wohlgemerkt) in der Brieftasche schon mal losfuhr. Ich musste noch bleiben, um das arbeitsverhaeltnis Fristgerecht beenden zu koennen und es waren ja auch sonst noch Dinge zu erledigen. Gemeinsam mit meinem Vater die alte Wohnung Uebergabefertig machen, z.B. Solange wohnte ich halt bei meinen Eltern.
Und freute mich, auf das Neue, wunderbare Leben an der Seite von XY. Meinem Traumprinzen.

Soweit fuer heute Kapitel 2. Fortsetzung folgt.

So,
hier bin ich mal wieder. Eine Fortsetzung meiner Geschichte wird es in der Form nun nicht geben, die Moderatoren haben Bedenken angemeldet.

Nachdem ich erst mal ein wenig sauer war, hab ich mir nun ueberlegt, dass es vielleicht auch nicht so wichtig ist, im Detail zu erklaeren, warum es zu der jetzigen Situation gekommen ist. Fest steht, auch ich habe meinen "Teil" dazu beigetragen, Groesstenteils durch Passivitaet.

Aktuell ist mir grad mal wieder die Spucke weggeblieben.
Die letzte Zeit hatte ich versucht, mich gegen die direkten Auswirkungen abzugrenzen. Das heisst, wenn er "unterwegs" war, hab ich mich zu gegebener Uhrzeit (da ist er sehr berechenbar) auf den Weg gemacht und in unserer Scheune uebernachtet. Ein paar Pferdedecken im Stroh, den Hund dabei, ein Laempchen zum lesen. Bequem ist anders, aber besser als mir die hahnebuechenen Vorwuerfe anzuhoeren. Denn obwohl man nicht alles ernst nehmen braucht, was der Alkie da so von sich gibt, bleibt es doch haengen im Unterbewusstsein. Denn es ist ja nicht so, dass alles voellig aus der Luft gegriffen ist. Ein Kern ist an den Vorwuerfen immer dran, nur masslos ueberzogen, ins Groteske verzerrt.

Sonst haben wir kaum gesprochen, Alltaegliches halt.

Nun habe ich gesehen, dass er seine Arbeitsmaschinen inseriert hat....im Tausch gegen ein Auto Gleichen Wertes.

Ich habe ihn darauf angesprochen, ob er es fuer sinnvoll haelt noch ein Auto zu haben, wenn wir oft schon nicht die Versicherung fuer eines aufbringen koennen (mein Auto, ist auf mich zugelassen).

Er hat vor 2 Jahren den FS verloren, ein schwerer Unfall bei dem er sein damaliges Auto geschrottet hat und sich schwer verletzt, mit bleibenden Folgen.

Er reagierte gleich gereizt, er haette es satt hier in dem Kaff eingesperrt zu sein. Ich meinte daraufhin, dass er eingesperrt sei, weil er keinen FS hat und nicht, weil er kein Auto hat. Ich fahr ihn ja zu Terminen und auch zu seinen bescheuerten Angelwettbewerben, ich fahr ihn aber nicht "auf Tour" logischerweise...

Auf meinen Einwand, dass es doch moeglich sein sollte, sich mit der Nutzung eines Fahrzeuges abzusprechen, meinte er, das sei nicht meine Sache, er haette das so entschieden, das sei seine Sache. Und das Ganze mit einem spoettischen Grinsem im Gesicht (Klartext: ich seh zu, dass ich mir Mobilitaet verschaffe,Du kannst sehen, wo Du bleibst).

Der oft gebrachte Spruch: "Hilfe durch Nichthilfe" wird glaub ich gerade an mir prakltiziert!

Und schon laeuft in meinem Kopf das Kino. Was soll ich tun, wo soll ich hin, was soll aus mir werden?

Weiss jemand, wo ich mich ueber Hilfsleistungen informieren kann, per Internet? Ich wuesste gern, was auf mich zukommen koennte, wenn ich nach D. zurueckgehe. Ich habe halt Bedenken, dass ich mal wieder durch alle Loecher rassele. Als ich mich hier arbeitslos meldete, wurde mir eroeffnet, dass ich keinerlei Anspruch auf Unterstuetzung habe, da ich ja in Spanien nie in die Kasse eingezahlt haette. Dass ich jahrelñang in D. eingzahlt hatte, zaehlt nicht. Wenn ich nun zurueckgehe, koennte es genauso sein, dass mir einfach eroeffnet wird: "Sie sind so-und-so-lang raus aus dem System, Pech gehabt!"

Gruese, Lindi