Eine Neue

    moin schnuffig

    einen langen, harten weg haben viele hier hinter sich
    auch ich, glaub mir
    hab mein ganzes leben zu oft sch.....e gefressen :!::!::!:
    der weg endete aber in der sucht

    nun möchte ich einen neuen weg gehen, mich suchen und finden
    mich und mein leben mit hilfe, verändern

    das waren ja auch immer meine nassen gedanken, und sind es noch.....
    mich ändern :?::?::?: nee,nee......erster gedanke

    dann aber, die erkenntnis
    doch, anders gehts eben nicht......ende, aus, mickimaus

    und das ist eben ein prozess
    der braucht zeit, geduld und aufmerksamkeit

    vor allem aber braucht es mut, sich darauf einzulassen und nicht darauf zu bestehen, "ich bin ich und ändere mich nicht" :!::!::!:

    ganau das hat uns ja dahin gebracht.....süchtig zu werden
    also wäre es doch bekloppt, genau so weiter zu machen.....
    dann ist dieses .......ich trink ja nicht, für die katz

    einen schönen tag.
    petra

    der weg ist das ziel

    Guten Morgen, schnuffig!

    Tut mir leid, dass meine Meinung als Unterstellung zu dir rübergekommen ist, es war nicht so gemeint. Es war eben nur mein Eindruck und völlig arglos geschrieben.

    Ich verstehe Dich auch sehr gut was die Tatsache anbelangt, dass Du gewisse Dinge nicht ändern möchte. Anfangs dachte ich ähnlich.
    Und ich bin gescheitert. Dies hier ist mein zweiter Anlauf.

    Während ich noch vor wenigen Monaten über die Langzeitrockenen hier den Kopf schüttelte, sie insgeheim für mich als "Hardliner" oder "millitant" bezeichnete, bin ich heute sehr dankbar für diese strenge Linie und die Ratschläge, und schüttle nun meinen Kopf über die Menschen denen ich im Alltag begegne bzw. deren leichtfertige Art, mit ihren Alkoholproblemen umzugehen.

    Wir dürfen eins nie vergessen: Es geht definitiv um unsere Leben!
    Ich habe als Kind nicht Daumen gelutscht, aber Nägel gebissen. :oops:

    Liebe Grüße
    Paula

    glück auf schnuffig

    in deinem thread gehts heiß her und s wird in kurzer zeit viel geschrieben, ich komm kaum mit nm lesen nach und will auch nich auf alles antworten.
    aber ich will paar gedanken dalassen:
    ich fänd es schade wenn dein thread gelöscht würde oder nach unten verschwände, weil niemand mehr reinschreibt. hier ist ein anschauliches beispiel, wie es in so einem selbsthilfeforum zugeht und was hier so läuft.

    ich hab den eindruck gewonnen, dass du alles was geschrieben wird erstmal als angriff auf dich siehst. das is aber nich so! die allermeisten, die dir schreiben wolln dir helfen, wie das in der selbsthilfe halt so is.

    du brauchst dich auch nich ständig zu rechtvertigen. du bist bisher trocken geblieben, also kann das was du getan oder gelassen hast nich ganz verkehrt gewesen sein. ob s riskannt oder gefährlich war is zweitens, darüber darfst du nachdenken und dann entscheiden wie gefährlich du in zukunft leben willst.

    n tip: "riskannt und gefährlich" is anstrengend und zeitaufwändig. du scheinst n typ zu sein der lieber geniest und die zeit angenehm verbringt (schöne kleider, nette freunde und so).
    noch n tip: wenn du so heiße diskusionen vermeiden willst, überleg dir vorher was du schreibst (bar) oder erläutere es ausfühlich.

    ich wünsch dir ne schöne trockenzeit und hoffe weiter von dir lesen zu dürfen.

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Mich ändern

    Wäre ich doch gegangen, im letzten Jahr, in dem ich so oft aus war, wäre ich doch einfach jedesmal gegangen, wenn mich jemand gelangweilt hat. Hätte ich mir doch nicht gedacht: "Jetzt sei doch nicht so, hör ihnen doch ein bisschen zu, beschäftige dich mit ihnen und ihren Gedanken, sei doch froh, dass sie sich für dich interessieren und sauf sie dir zurecht, wenns denn sein muss."
    Sei doch nicht so, sei anders.

    Als ich noch bei meinen Eltern leben musste, weil ich ein Kind war, habe ich mich sehr bemüht anders zu sein, denn wäre ich anders, würden sie mich lieben.
    Irgendwann kam dann die schmerzhafte und mit viel Hilfe von Alice Miller erarbeitete Erkenntnis, nein, meine Eltern haben mich nicht geliebt, und ich habe sie eigentlich auch nicht geliebt.
    Ich sehe mich immer noch dastehen und jedes Gefühl, egal ob es gut oder schlecht war, in mich hineinpressen, ich hab mich so lange gedrückt, bis man mir keines angesehen hat.
    Wie toll es doch war, dass ich einen Daumen hatte! Denn den konnte ich mir in den Mund stecken, das beruhigte so schön und niemand konnte mir den wegnehmen, im Gegensatz zum Schnuller. Außer natürlich, der Schneider, den Oma so gerne zitierte, käme - Bauz - bei der Tür herein und schneidet ihn mir ab.
    Daumenlutschen musste man also verheimlichen.

    Überhaupt gab es viel zu verheimlichen. Deshalb habe ich mir dann auch die Haare am Kopf abrasiert. Damit keiner von meinen Freunden auf die Idee käme mehr von mir zu wollen als Freundschaft. Aber man konnte immerhin "prima" mit mir ausgehen.

    Dass ich mich dann auch in einen Mann verliebte, der gerne sagte: "Sag mal, kannst du nicht ein bisschen anders sein?" das war irgendwie klar.
    Und ich konnte es auch lange - dünner sein, mich nicht schminken, ordentlicher sein, lustiger sein, nicht so sensibel sein, ich konnte es so lange, bis ich fast an einer Kinderkrankheit gestorben wäre.

    Dass mein "grandioser" Plan, als ich wieder ohne Mann wohnte, mein Leben mit ausgehen und Partys zu bereichern, scheiterte, das sieht man an meinem Hier sein.

    Ich habe heuer mein erstes Theaterstück insziniert, Regie geführt, gecastet, eingekleidet und statt nachher irgendwie stolz zu sein, habe ich die entstandene Leere mit Alkohol gefüllt.
    Also kein Theater mehr für mich? Ja, das bedeutet es wohl.

    Auch die Bilder, die ich noch im Kopf habe, werde ich nicht fotografieren, weil ihr recht habt. Die Orte, an denen ich sie machen wollte, sind allesamt zu gefährlich für mich.

    Ich freue mich über die körperlichen Veränderungen die nur dadurch, dass ich nicht mehr trinke, stattgefunden haben.
    Ich freue mich, dass ich weniger Höhenangst habe.
    Ich freue mich, dass ich besser schlafe.
    Ich habe vor Freude gesungen, als ich gelesen habe, dass die Gehirnmasse von trockenen Alkoholikern nach 7 Wochen schon um 2 Prozent zunehmen kann.
    Ich freue mich über alles was mein Körper wieder gut macht, von den Dingen die ich ihm angetan habe.

    Ja, es geht definitiv um mein Leben. Ja, es fällt mir schwer mich von der schönen Scheinwelt, die ich mir parallel zu meinem Leben aufgebaut habe, zu verabschieden. Von der schönen Scheinwelt, die ich schon als Kind gezeichnet habe, nur um dann die Zeichungen wo zu verstecken. Die muss ich loslassen.
    Ich habe Angst.

    Ich freue mich über mein trockenes Dasein und trozdem habe ich riesengroße Angst davor, dass das was ich ohne all das andere Zeug bin nicht genügt.

    liebe schnuffig

    nun bin ich baff :!::!::!:

    das erste mal nach dem du dich hier angemeldet hast, schreibst du wirklich von dir

    und nun schliesst sich der kreis.....
    denn das ganze hin und herschreiben der letzten tage, war nicht umsonst....auch wenn manches anstrengend für dich war

    jetzt öffnest du dich, hast mich berührt........
    nun entsteht ein bild von dir

    lieben gruss, petra

    der weg ist das ziel

    Warum sollte ich mich für eine Frage rechtfertigen? Und auch, wenn Du, Spedi, bewußte ? unbewußte ? Provokationen von Dir gibst, nein, das tue ich nicht. Im übrigen gestatte ich Dir eine Wertung meiner Person nicht. Analysier mal vielleicht Dein eigenes Verhalten und damit Deine Persönlichkeit.

    @ alle anderen: Nein, ich habe natürlich keine Ahnung, wie es ist., Deswegen frage ich ja, weil es als Außenstehende so aussieht, daß weitgreifende Änderungen eingetreten sind.[/b]

    Hallo Sonnenblümchen,

    vielleicht ist es sinnvoll, wenn du für deine Fragen nächstes mal ein eigenes Thema eröffnest und nicht in den Thread von jemand Frischtrockenem mitten reinschreibst.


    Lieber Gruß, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    Hallo schnuffig,

    ich habe eben wirklich mal versucht, hier von Anfang an zu lesen und viel gaben mir die Seiten vorher nicht. Dein letzter Beitrag hebt sich für mich sehr von all dem "Kram", der da vorne steht ab.
    Mal so nebenbei: Was gibt dir jetzt diese Antwort hier? (ne Antwort brauch ich nich!!!):

    Zitat von Poster

    Hallo Schnuffig

    Respekt für deine kerzengerade Haltung

    lg

    der Poster

    Schnuffig, es geht hier nur um dich!
    Für mich ist es vollkommen wurscht, ob du auf Fragen antwortest oder ob du hier rumeierst. Ich freu mich über jeden, der das für sich endlich mal erkennt.
    Deine Angst kann ich jedoch gut nachvollziehen. Die wird dir aber niemand nehmen können. Du kannst Hilfe bekommen.
    Aber das war hier alles schon mal Thema, reale SHG, eventuell ne Therapie oder hier der geschlossene Bereich oder eben hier das Schreiben. Nur tun musste schon selbst.
    Mir hat das fast pausenlose Schreiben hier sehr geholfen. Vielleicht ist das eine Möglichkeit für dich?

    Gruß Penta

    Liebes Sonnenblümchen, es ist sicher für dich und auch für schnuffig sehr hilfreich (für mich als Leserin auch!), wenn du deine "Befindlichkeiten" in einem eigenen Thema aufarbeitest.
    Mir geht es ziemlich auf den Nerv, dass ich, wenn ich ein Thema mal lesen will, mich erst durch gefühlte tausend "Befindlichkeiten" durchwühlen muss. Boah! (Tschuldigung, musste mal sein. :oops: )

    glück auf

    Zitat von schnuffig

    Ich habe Angst.

    kann ich verstehn. unsicherheit bei dem vielen unbekannten in das du dich plötzlich hineinbegibst. du änderst dich, deine umwelt ändert sich und deine wahrnehmung ändert sich. alles ändert sich in so einem rasenden tempo, das du dir nich sicher bist ob das alles wirklich passiert. < stimmt s?
    ich denk, du bist auf dem richtigen weg.

    schöne zeit und n sack voll mut

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    ?

    Zitat von Penta

    Mir geht es ziemlich auf den Nerv, dass ich, wenn ich ein Thema mal lesen will, mich erst durch gefühlte tausend "Befindlichkeiten" durchwühlen muss. Boah!

    is doch auch ne befindlichkeit?

    glück auf

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Hallo Penta,

    Zitat

    ich habe eben wirklich mal versucht, hier von Anfang an zu lesen und viel gaben mir die Seiten vorher nicht.

    ...sind auch nicht für bzw. an Dich gerichtet.

    Zitat

    Dein letzter Beitrag hebt sich für mich sehr von all dem "Kram", der da vorne steht ab.

    ...noch mehr Überzogenheit geht wohl nicht. Wer gibt dir das Recht, die
    mitunter langsameren Schritte von jemand andern, als Kram zu bezeichnen?


    Zitat

    Mir geht es ziemlich auf den Nerv, dass ich, wenn ich ein Thema mal lesen will, mich erst durch gefühlte tausend "Befindlichkeiten" durchwühlen muss. Boah! (Tschuldigung, musste mal sein. :oops: )

    .... deine Befindlichkeiten mal ausgenommen? :oops:


    Hallo schnuffig,

    kenne selbst das Problem Alkoholabhängikeit nicht, lese aber hier im
    offenen Bereich auch öfters mal mit.

    Doch hier schreiben tu`ich sonst nicht.


    Hoffe, nimmst mir diese Antwort an Penta nicht übel.


    Liebe Grüsse
    Emma

    Ich möchte mich nicht einmischen, aber ich habe Pentas Beitrag so verstanden, dass sie den letzten Beitrag von schnuffig - indem sie ihn mit ihren vorherigen verglichen hat - sehr positiv bewertet bzw. ihren Stil aufgewertet hat.

    Ich sehe das eigentlich ähnlich. Aus den vorherigen Postings von schnuffig las ich viel Oberflächlichkeit und nasses Denken heraus, während der letzte sehr ehrlich und wirklich schön formuliert war. Mein persönlicher Eindruck hat sich dadurch geändert.


    LG Paula

    Hallo

    lasst doch das alles Schnuffi beantworten . Warum wird da Schnuffis Selbsthilfe untergraben? Wer meint denn zu wissen was Schnuffi denkt? Wir sind doch alle erwachsen und wenn ICH nicht antworte braucht das schon gar nicht mein Nachbar zu tun.

    Hallo Schnuffi

    schön geschrieben , jedoch war da noch nicht die Antwort auf meine Frage dabei. Musst es auch nicht tun. Bleibt ja dir überlassen :wink:

    Danke Spedi, du hattest mal wieder genauer nachgelesen. und wie es sich nun auch herauskristallisiert hat , gibt es auch keine Missverständnisse meinerseits mehr.

    Gruß Hartmut

    Gruß Hartmut

    ------------------

    Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe!

    Hallo, Petra, Paulina, Penta, Emma, Silberkralle, Hartmut und Spedi!

    Ich freue mich, dass ich noch hier bin und darüber dass du Petra und du Paulina jetzt ein anderes Bild von mir habt.
    Silberkralle, deinen Sack voll Mut gebe ich in meinen Notfallkoffer.

    Emma, früher habe ich das im Mathe Unterricht gemacht. Wenn der Lehrer gefragt ob jetzt auch der letzte Idiot verstanden hat, was er erklärt hat, habe ich brav genickt.
    Dabei hatte ich höchstens theoretisch eine Ahnung wovon er redet, aber praktisch anwenden konnte ich es nicht.
    Das soll mir hier nicht passieren. Egal wie blöd das aussehen mag, dass ich so langsam bin, es ist meine Langsamkeit. Aber ich glaube, ich bekomme das hin, weil ich das alles hier verstehen will. Für mich verstehen will.

    Was ich unter einem alkoholfreien Umfeld verstehe:

    Am Anfang hat Freitagnacht noch um 2 Uhr mein Telefon geläutet, ob ich nicht doch nachkommen möchte.
    Jetzt ruft mich niemand an, dafür habe ich als erstes gesorgt.
    Die Mails, die Samstags dann gerne eintrudeln, mit den Berichten wie es draußen war, die lese ich nicht mehr.
    Die Visitenkarte von dem alten Freund, den ich zufällig getroffen habe und der in meiner Stadt ein Konzert gibt, habe ich weggeworfen.
    Meinen ehemaligen Lieblingsradiosender halte ich nicht mehr aus, weil der dauernd Tipps zum Weggehen gibt.
    Ich war nicht im Theater, nicht im Kino.
    Was aber passiert ist, war, dass ich nach Jahren bei meiner Schwägerin war, weil man mir sagte, sie sei trocken. Und dann hat sie sich ein Bier aufgemacht.
    Mehr als allen zu sagen: "Ich gehe nie wieder zu ihr", fiel mir nicht ein.
    Auf einem anderen Geburtstagsfest gestern war ich auch nicht - zu gefährlich.
    Den Ausflug heute mache ich auch nicht mit - zu gefährlich.
    Zum Running Sushi gehe ich nicht mehr, weil da plötzlich auch Pflaumenwein herumfährt.
    Meine beste Freundin ist sehr lieb, weil sie auch nichts mehr trinkt . Mit ihr kann ich gut reden.
    Bleiben noch die Klamotten und die Gläser. Ich werde andere Wege finden um mich auszudrücken - und wenn ich Gefahr laufe mir Gründe zu suchen warum das denn alles doch sein muss, kann ich die für mich wichtigen Geschehnisse hier nachlesen.
    Keine wie auch immer geartete Bar für mich. Genauso wenig gibt es ein Hotelzimmer für eine Nacht für mich.
    Dafür aber sonst noch jede Menge zu tun...vor allem in meinem Kopf.

    Danke

    liebe schnuffig

    ich wurde letztens immer wieder gefragt, was mich triggert, bei dir zu schreiben.....
    welche bedürfnisse ich befriedige, weil ich bei dir schreibe.....
    ich wusste keine antwort :!::!::!:

    jetzt bekomme ich eine ahnung
    dieses längere dauern, bis ich etwas begreife........das kenn ich

    dir wurde gesagt "sei anders" :!:
    ich wurde gefragt "warum bist du nur so anders" :?:

    ein leben lang

    ich fühlte mich nicht verstanden, abgelehnt, nicht dazugehörig,sprach nicht die gleiche sprache,

    schrieb das heute in mein tagebuch......ich war dann irgendwann anders
    anders mit meinem kleidungsstil, anders im charakter,anders im denken

    mir fällt es heute noch schwer mich auszudrücken, ich will verstanden werden
    reagiert dann jemand mit ungeduld.....schwupps ist es da, dieses gefühl
    du bist zu blöd, du bist es nicht wert,du bist zu langsam, du bist eben "anders"

    und dann zieht sich alles in mir zusammen, ich bekomm magenkrämpfe
    mir wird schlecht, herzrasen.....unsicher
    und dann gab es immer nur zwei möglichkeiten......ich beiss um mich oder fliehe

    nun bin ich dabei, geduldig mit mir zu sein......das lerne ich in der therapie, im tgl. leben und hier

    muss lernen mich abzugrenzen, meine prioritäten erkennen
    das wird dauern und ich hoffe dabei auch auf die geduld der menschen die mir wohlgesonnen sind

    danke für deine zeilen
    petra

    der weg ist das ziel

    Liebe Petra!

    Für mich ist es natürlich schön, dass du diese Geduld mit mir hast!
    Ich werde versuchen, hier nicht mehr zu beißen, wenn ich diese Magenkrämpfe und dieses Herzrasen bekomme, das ich ja auch habe. :) :)

    Ich denke mir, wir haben "ihnen" schön in die Hände gespielt, mit dem Saufen.
    Endlich hatte ich mal was getan, was gesellschaftlich akzeptiert ist. Fliehen, beißen, sich totstellen oder eben sich alles und jeden zurechttrinken und sich so einbilden man spräche jetzt wenigstens die gleiche Sprache wie alle anderen.
    So ein Trugschluss!
    In Wirklichkeit habe ich nur das was ich an Verständnis für mich selbst noch habe, durch das Trinken auch nicht mehr verstanden.
    Ich habe meinen Körper auf dieselbe Art missbraucht wie ich mich missbrauchen lassen habe, von den Ansprüchen von denen nirgendwo steht, dass ich sie erfüllen muss, nur weil es jemand gerne hätte.
    Es steht nämlich nirgends, dass man nicht anders sein darf oder anders sein soll.
    Dass sich manche Leute über mein nicht mehr Trinken und mein Trocken werden wollen aufregen, wundert mich auch nicht.
    Ich versuche nämlich so wie du, zu erkennen was vorrangig ist und die Ansprüche anderer zu erfüllen verblasst da zusehends, aber eben langsam.
    -Menschen die mir wohlgesonnen sind...das hast du schön gesagt...

    Liebe Grüße

    Hallo schnuffig,

    Zitat

    Es steht nämlich nirgends, dass man nicht anders sein darf oder anders sein soll.


    und selbst, wenn es irgendwo stehen würde, wäre es für mich auch wurscht. :wink:
    Wichtig ist, was ich für mich will und du für dich.
    Du darfst für dich sorgen und alles, was dich von dem Zeug fernhält, tut dir jetzt gut.

    Lieben Gruß
    Penta

    guten morgen schnuffig

    wie war dein abend,was hast du gemacht :?::?::?:

    ich war mit meiner hündin viel im wald und häng dabei meinen gedanken nach
    freu mich aber auch an der kleinen.......
    wie losgelöst sie rumtollt,übermütig im laub verschwindet,sich vor freude überschlägt 8)
    dann war eine kollegin unangemeldet da....
    was ich hasse, ich sagte es ihr schon, aber egal
    werden einfach mal wieder grenzen überschritten......nach dem motto"was kümmert mich das leid der anderen"
    ich war so überrolt, das ich sie reinliess......NEIN, sie wollte nicht wissen wie es mir geht, wozu auch, bin ja erst 10 wochen nicht im dienst :!::!:
    sie brauchte meine schönen kleider für eine hochzeit......ich gab sie ihr
    dann hab ich mich geärgert,war wütend......
    alte gefühle.....grenzüberschreitung :!::!::!:
    mit hund raus, hier dampf abgelassen und dvd geholt
    der abend endete dann also entspannt, gut so :)

    die grösste veränderung in meinem leben ist, das ich sehr aktiv geworden bin.....durch die kleine fängt der tag immer aktiv an.....das tut gut

    denn ich war vorher nicht wirklich in bewegung, musste ja nüchtern werden, war depressiv, .....okay, im job
    aber das ist jetzt etwas anderes

    jeden tag nehme ich die natur, die farben, die gerüche....anders war :D

    sag mal, warum kommst du nicht in den geschlossenen bereich :?:
    du fängst an über sehr persönliches zu schreiben......

    ich denk, da wärst du geschützter und besser aufgehoben
    nur sone idee.....

    einen schönen sonntag, dir und den kids
    petra

    der weg ist das ziel

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