Wann schaffe ich endlich den Absprung?

Guten Abend Blumenwiese!

Ja, das alles gehört dazu! Gestern war ich das kalte Miststück, heute seine große Liebe und morgen.......???????
Immer so wie sie es brsuchen. Ist es der Sündenbock, die böse Welt dann bist du es. Haben sie "gute" Tage dann bist du die Traumfrau.
Dieses Auf und Ab zerrt sehr an einem! Überlege dir genau ob du ihn einfach so wieder aufnehmen willst. In ein paar Tagen kann er wieder anders sein. Das ist leider so. Manchmal wechselt die Stimmung stündlich, je nach Pegelstand.

Liebe Grüsse Clärchen

Hallo Blumenwiese,

spielt es eine Rolle,warum er sich so benimmt??

Du bist seine Marionette und machst das brav mit.
Wieso sollte er damit aufhören?

Wenn du das nicht mehr so möchtest,musst DU Konsequenzen ziehen.

Gruß
Susanne

Liebe Blumenwiese,
ich empfehle Dir mal hier in sehr vielen threads zu lesen. Dann wirst Du sehen, dass alles was Du schreibst zu dem Erscheinungsbild 'Alkoholkrankheit' gehört. Und mir scheint, dass Du das erstmal akzeptieren mußt. Dein Mann ist krank. Es geht nicht ( mehr) einfach nur nach seinem Willen, dass er trinkt. Und Du kannst da nichts ausrichten. Ganz im Gegenteil. Je mehr du rumnörgelst und kritisierst desto mehr wird er sich von dir distanzieren. Er kann ja im Moment nicht anders- er hat seinen Tiefpunkt nicht erreicht. Und Du versuchst ihn quasi zu 'überreden'. Jeder Süchtige weiß, das er süchtig ist und wie ungesund die Suchtmittel sind etc. Das Aufhören können ist das Problem. Und das kannst Du ihm nicht abnehmen. Wenn Du statt dessen anfängst Dein eigenes Leben zu leben und dich von ihm und seine Launen unabhängig machst erreichst du serh viel mehr. erstens gehts dir dann besser, zweitens stehst du ihm nicht mehr als Coabhängige zur verfügung, die ihm noch den rücken deckt.
Er wird mehr auf sich gestellt sein und vielleicht bringt ihn das wieder auf die Bahn. Er muß quasi von seinem Alltag total überfordert sein und dies auch merken und fühlen, vielleicht noch in Kombination mit anderen Folgekrankheiten des Alkoholismus. Bis dieser Zustand eintritt dauert meist Jahre. Du mußt dir bewußt sein, dass die Beziehung nie mehr so wird wie früher, er ist ein anderer Mensch geworden. Alkohol verändert den Menschen.
Fange an, Dein Lebne zu leben. Wenn du es jetzt nicht schaffst dich zu trennen dann machs in kleinen Schritten, dich zu distanzieren. Das tut euch beiden gut. Du bist ja auch abhängig und auch bei dir wirds erst klappen wenn du so weit bist. aber bedenke: Du bist ihm schon einen schritt voraus. Du hast dich hier im forum angemeldet. warum? Weil du es bist , die ihre situation ändern möchte, die ihren zustand so nicht mehr erträgt. Nicht er!
Man kann nicht und man hat auch nciht das recht dazu einen anderen Menschen dazu zu zwingen keinen Alkohol mher zu trinken, weniger zu essen, aufhören zu rauchen, mehr sport zu treiben etc. Auch wenn e s gut gemeint ist- es klappt nie.
Der wille muß immer von der Person selber kommen und dann kann man unterstützend wirken.
Du könntest dir beispielsweise ne eigene wohnung nehmen und ihn nur dann sehen wenn er nüchtern ist. dann uß er alles selber machenund hat seine zeit zum trinken ohne dich zu belästigen. Auch sein entzugserscheinungen mit schlechter laune brauchst du dir nicht antun. das zählen der flaschen kannst duauch aufhören. egal wie viele- er ist abhängig. also lass es sein.

Liebe Blumenwiese,

du hast ja die ersten Schritte auf deinem Weg schon gemacht. Du hast dich hier im Forum angemeldet, weil du dir Hilfestellung suchst, weil du merkst, so willst du es nicht mehr. Und du hast jetzt auch erkannt, dass er an deinen Co-Knöpfen dreht, du darauf auch anspringst. Aber schon dass du es erkennst ist ein kleiner Fortschritt. Nun musst du dir überlegen, wie du dich dagegen wappnen kannst, nicht mehr darauf anzuspringen.

Der Weg ist lang, ich für mich sehe ihn als lebenslang an. Es kann mir immer wieder passieren. Deshalb bin ich sehr achtsam für mich unterwegs und aufmerksam. Ich habe gelernt, auf mich, meine Gefühle und Bedürfnisse zu hören. Aber es ist ein lebenslängliches Achtsam Sein. Das ist aber für mich keine Belastung oder so, sondern es ist ein Teil meines neuen Lebens. Denn ich mach das für mich!

Du hast also deinen Weg auch gefunden. Das ist gut. Und du hast erkannt, dass es an dir liegt und du dich bewegen musst, damit sich was bewegt in deinem Leben. Auch das ist ein Schritt, dass du das erkennen kannst! Nun kommt es also auf's Machen an. Du stehst also da so an deinem Weg. Hast Angst, vielleicht. Das ist normal. Aber wenn du es wirklich willst, wirst du auch weitere Schritte machen können. Dafür kannst du die Forumsgemeinschaft gut nutzen, als deine SHG. Denn hier kannst du aufschreiben und bei anderen lesen, dich austauschen und Denkanstöße bekommen.

Liebe Grüße
Aurora

Ach Blumenwiese,

ich kann dich ja so verstehen, habe in meinem Thread noch was geschrieben für dich, vielleicht hast du es ja gelesen.

Du scheinst ihn ja wirklich sehr zu lieben.
Aber das hört sich doch jetzt nur am Telefon so schön an! Wenn er wieder zu Hause ist, ist es doch bestimmt wieder das gleiche Theater wie immer!
Versuch mal dich mit was schönem abzulenken.

Schlaf erst mal eine Nacht drüber, erhol dich, morgen siehst du vielleicht wieder etwas klarer.

Drück dich

LG Eklisee

liebe blumenwiese,

Zitat

"verdammt noch mal, es soll alles gut werden, ich möchte mit diesem Mann alt werden".

an diesem punkt hängt so viel dran. ich dachte damals auch so. einfach alles vergessen, meine vorstellung mit ihm alt zu werden wollt ich nicht hergeben. doch wie wirst du alt mit einem alkoholiker an deiner seite?ist das eine schöne vorstellung???

nein für mich nicht. ich werde krank an der seite eines alkoholikers, der von sich aus nicht die notwendigkeit sieht was zu ändern.

also bedeutete es für mich mich von diesem gedanken, der vorstellung, des wunsches mit ihm alt zu werden zu lösen.

als ich mich löse, tat das weh. heute leb ich gut. ich bin heute frei und das zählt für mich. kein mensch ist in der lage die zukunft zu sehen. ich lebe heute wesendlich besser damit mich mich an solchen visionen nicht mehr fest zu halten. ich lebe heute, im hier und jetzt, was morgen ist weiss ich nicht. damit lebe ich wesendlich besser als zu den zeiten, wo ich in vorstellungen, wünschen, träumen und phantasien mir die zukunft vorgestellt habe.denn wenn ich eins gelernt habe im leben, nichts aber auch garnichtss lässt sich vorhersehen.

lieben gruß melanie

Hallo Blumenwiese,

du schreibst

Zitat

Ich kann doch nicht immer nur jammern und doch nichts ändern.

Da gebe ich dir völlig Recht! Also, welche Konsequenz folgt nun daraus für dich?

Du eierst hin und her. Mal lese ich davon, er will eine Auszeit, dann wieder, dass ihr gemeinsam ausgeht. Dann von Telefonaten, die Sehnsüchte in dir wecken. Das ist ein Auf und Ab. Und es kommt nichts dabei heraus, außer dass du dich schlecht fühlst.

Du hast geschrieben:

Zitat

ich habe das Gefühl, dass ich zwar den Weg gefunden habe, ich weiß wo er ist, aber ich gehe ihn nicht weiter!!

Im Grunde genommen stehst du an einer Weggabelung. Es gibt 2 Wege.

Ein Weg geht mit ihm zusammen, ein Stückchen weiter, keiner macht im Grunde dann noch einen Schritt, alles verharrt an der nächsten Ecke. Er trinkt weiter und du bist weiter unglücklich. Und eierst rum.

Der andere Weg geht für dich alleine. Da ist dann Bewegung, da geht es vorwärts. Da ist es erst schwer und traurig, aber es wird immer besser. Und deine Lebensfreude nimmt an jeder Ecke zu, die du gehst. Denn du gehst für dich. Für dein Leben, für dein Wohlfühlen. Selbstverantwortlich.

Zitat

ich möchte mit diesem Mann alt werden

Hm, ehrlich? Oder möchtest du mit einem Bild, was du von ihm hast, einer Idealvorstellung in deinem Kopf alt werden.

Grüße von
Aurora

hallo blumenwiese,

mach dein leben nicht weiter von ihm abhängig. nimm es selbst in die hand. ändere was daran und werde aktiv. nicht im "mit dir machen lassen" geschieht für dich was sondern im eigenen handeln. wenn er auszeit will ist es seins. wenn du auszeit willst dann deins und du hast damit für dein leben gehandelt, wenn du es aussprichts und dann auch konsequent durchziehst. das andere ist ein innehalten und abwarten was passiert.

werd aktiv in deinem handeln und glaube nicht einem alkoholiker, die sind in der lage dich so fest an dich zu binden, dir all das zu erzählen, was du hören willst, das du ja bei ihm bleibst. denn er braucht dich , den coabhängigen, um sein alkoholikerdasein weiter leben zu können. vergiss das nicht.es geh hier nicht mehr um liebe, es geht da um sucht.

lieben gruß melanie

Liebe Blumenwiese und Melanie,
Eure beiden letzten Einträge sagen so so viel.
Genauso ist - genauso !!! Manche Textpassagen hieraus würd ich mir am liebsten ausdrucken und an die Wand hängen !!!
Alles Liebe von Hanna

liebe blumenwiesse und liebe hanna,

das ist ja der springende punkt. im grunde ist es DIE EIGENE SUCHT die ihm das möglich macht. schaut bei euch, was ist es was euch so fest an einen alkoholiker bindet, wenn es nicht liebe ist ist es was anderes. was ist es was euch unfähig macht allein zu leben und dadurch eigenständig zu werden? die angst etwas zu verlieren? oder das selbstvertrauen, das ihr in der lage seid eure angelegenheiten selbst hinzubekommen? das gewohnte heim aufzgeben und ins ungewisse zu gehen?sich selbst als unfähig zu fühlen alles allein auf die reihe zu bekommen? es gibt so viel, das hat was mit selbstwert, eigenliebe, eigenverantwortung selbstbewusstsein zu tun.warum sich an einen menschen bindenund nicht loslassen können? ANGST?

lieben gruß melanie

Liebe Blumenwiese und liebe Melanie,
ich versuche auch zu sortieren, was es ist, was mich so stark an diesen Mann gebunden hat.
Aufgrund meiner gesamten Beziehungsgeschichte mit gescheiterter Ehe und danach zwei weiteren Versuchen, die aber an gewissen Umständen und der Tatsache, dass Kinder oder ein Kind dabei sind - auch von meiner SEite beendet werden musste, denn mein Kindchen soll ja nicht außen vor bleiben...- war ich einfach froh und glücklich, dass ich mit meinem Kind angekommen war - Ja, so fühlte es sich an - endlich war es stimmig und wundervoll und das wollte ich einfach nicht aufgeben. Nicht schon wieder scheitern, etwas verarbeiten, stark sein, wieder alleine.
Natürlich kann auch ich alleine sein, sehr gut sogar und ich trage auch schon lange die existenzielle, finanzielle und organisatorische Verantwortung..dafür brauche ich niemanden - aber ich wünschte mir halt Zweisamkeit, Zärtlichkeit, eine Partnerschaft eben und wollte mit Mitte 40 nicht schon wieder alles aufgeben müssen.
Sicherlich hat sich bei mir eine Co-Abhängigkeit entwickelt in dieser Zeit bzw. sie ist richtig zutage getreten - die Wurzeln liegen in mir schon begründet, das weiß ich, aber ich hatte bisher keine Partnerschaften, die das so krass bzw.überhaupt zum Vorschein haben kommen lassen.
Liebe Grüße Hanna

Liebe Blumenwiese,

du schreibst:

Zitat

Die Erinnerung, wie schön doch alles war am Anfang. Aber davon kann man nicht zufrieden leben, von der Erinnerung wie es mal WAR. Das ist Vergangenheit und nach dem, was alles geschehen ist, wird es auch nie wieder so unbeschwert sein wie in dieser Zeit. Das einzugestehen und einzusehen ist sehr schwer und tut weh.

Das hast du so gut erkannt für dich. Wahrscheinlich muss es uns aber erst so richtig wehtun. Daraus entwickeln wir die Kraft etwas zu ändern, was uns nicht gut tut. Wir müssen erkennen, dass wir es nicht ändern, die Zeit nicht zurückdrehen können.

Wie du sagst, stehst du mit beiden Beinen im Leben, hast kaum zusätzliche Hindernisse. Du hast doch die besten Möglichkeiten, dich aus dieser "Zwangsjacke" zu befreien. Natürlich tut das erstmal weh.

Zitat

Das ist es also nicht. Was dann? Die Angst, schon wieder gescheitert zu sein. Die Angst vor Veränderung.

Na und? Dann bist du eben wieder gescheitert. Es kann doch nur gut sein, sich zu lösen, von dem, was so weh tut. Die Veränderung kann ja auch eine schöne, interessante Veränderung sein. Und manchmal gibt es im Leben ganz schnell neue Begegnungen, auch wenn man nicht mal auf der Suche danach ist, die einen vielleicht schmerzlichen Erinnerungen überwinden lassen können.

Ich hatte so eine Begegnung schon. Für mehr war der Zeitpunkt nicht der Richtige. Aber es hat viel bewegt in mir und hat mir neue Sichtweisen eröffnet. Es warten noch so viele schöne Erlebnisse auf uns, vielleicht gerade auf anderen, neuen Wegen.

LG Eklisee