Ich will einfach nicht mehr.

ja, das geistert bestimmt noch länger in mir herum. vorallem in meinem herzen. ich muss erst mal diese ganzen verletzungen verarbeiten. Die zum teil ja enorm waren. Alleine, dass ich ihn bei meiner rückkehr um ihn nochmal zu sehen, einfach im bett mit einer anderen frau vorgefunden habe. es sei dahingestellt was die gemacht haben, aber auch wenn sie nur geredet haben, das gehört sich nicht! ... und mir noch etwas von treue erzählen. Ich finde, das ist in einer Beziehung eine Grenzüberschreitung, wenn man mit einer fast unbekannten frau, so intim in einem bett liegt. nein. und noch dazu auch noch besoffen. er hat keine paar stunden durchgehalten. Also frage ich mich, wo da bitteschön ein wille ist? und das war ja dann einfach die krönung für mich. (meine mutter, war auch jahrelang alkoholikerin, und sie war sehr sehr abhängig. aber bei ihr sah man wenigstens einen willen, sie hat es immer wieder versucht, und nicht groß dahergeredet. und natürlich hatte sie genauso viele rückfälle, aber sie hat immer willen gezeigt.) Ich sage ja auch nicht, dass ich mir gedacht habe, er trinkt jetzt nie mehr wieder. Aber ein paar Stunden nachdem ich weg bin, schon schwach zu werden und paar stunden zuvor noch von dem Willen zu reden, eine Therapie zu beginnen und sein Leben zu verändern. Das er sich nicht ins Grab saufen möchte usw. usf.

Ja Lindi, mir tut diese Frau auch sehr leid. Ich vermute, - edit, Linde -

Ich bin maßlos enttäuscht. Und gerade beherrscht mich wieder die Traurigkeit. Was ich nicht alles getan habe, obwohl er so ekelhaft zu mir war. Das ist der Dank? ....

Leider muss ich nochmal in Kontakt mit ihm treten. Aber ich möchte zusehen, mich zu lösen. In jeglicher Hinsicht.

Schon komisch, was sich die Menschen dann plötzlich doch merken können. Unglaublich, was du da von deinem Partner erzählst. Wollen die uns alle - edit - ? Halten die uns für so dumm? ... Ich weiß nicht.

Ach, ich muss sagen, die Dinge die du schreibst, berühren mich schon sehr. Im Moment fehlt mir nur die Ruhe und die Klarheit um das alles definieren zu können. Ich weiß, dass ich da in Zukunft an mir arbeiten werde müssen, damit mir sowas nicht wieder passiert. Und vorallem, damit ich meine eigenen Werte vertreten kann. und mich es auch traue! und dazu stehe. Selbstsicherheit, und Selbstvertrauen. und eine große Portion Selbstwertgefühl. Ja, in der Tat, dafür fehlt mir im Moment die Muße um das anzupacken, aber ich finde es sehr schön, wie aufmerksam du scheinbar bist. Ich danke dir so sehr für deine Worte!!

Ich befürchte ja, er ist immer noch am Saufen, und ich habe Angst davor, dass er sich gar nicht mehr bei mir meldet. Immerhin möchte ich noch etwas von ihm (materiell) und ich muss ja zugeben, ich würde abschließend gerne wissen, was er tut und ob er was tut. ... Ich weiß ja nicht wann ich wieder von ihm höre, aber wenn es so endet, werde ich noch länger daran rumkauen. Ich kenne mich. Ich brauche noch ein Gespräch, brauche Klarheit, brauche einen RICHTIGEN Abschluss. ... Mit Worten. Aber nicht so.

Der Abschied tut so weh. Jeder Abschied tut weh, auch wenn man ihn schon lange herbeigesehnt hat. Und wenn ihm das gar nicht weh tut, würde ich es einfach schrecklich finden. Dann wäre nicht nur ich diejenige, die er total runtergezogen hat, sondern auch noch die einzige die leidet. Ich wünsche keinem Menschen das er leidet, aber ich möchte doch wenigstens nicht so wertlos in Augen anderer gewesen sein. Das würde ich nicht verkraften. Nicht nach all dem was war.

ach du meine güte. Ich bin gerade wirklich kurz vorm durchdrehen. Mein Körper, er zittert so stark und mir ist total schlecht. Ich schwitze und gleichzeitig ist mir kalt. meine Gedanken entgleißen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich möchte schlafen, schlafen, schlafen. Ich will das nicht. Was hat er getan? Was habe ich mit mir machen lassen?

Ich habe gerade versucht Kontakt zu ihm aufzunehmen, weil er etwas sehr wichtiges von mir hat, was ich gerne wieder hätte. Aber ich erreiche ihn nirgendwo. Und das er mir eine E-mail schreibt wie er es gesagt hat, hat er auch nicht getan. Ich bin am Ende. Nicht weil ich unbedingt Kontakt zu ihm möchte. Nicht weil ich noch mit ihm zusammen sein will. Nein. Weil ich mir so ausgenutzt und verarscht vorkomme. Weil ich mein Zeug wieder haben will. Was ich ihm dummerweise gegeben habe.

Ich habe Angst, er wird sich nicht mehr wieder melden. Und für ihn ist das ganze gegessen. Und ich sitze hier, und hatte nicht einmal die Chance auf ein Abschließendes Gespräch. Welches ich dringend brauche. Ich gehe unter. Mein Herz pocht so stark und es ist so zerbrochen. Ich habe so eine Nervosität in mir. Solch eine Unruhe beherrscht mich. Es tut so unheimlich weh.

Ich habe ihn doch immer nur geliebt!!!!!!!!!! VERDAMMT NOCHMAL! Wie kannst du es nur wagen, mich so im Stich zu lassen, nach all dem was ich für dich getan hab, du feiger IDIOT! Ich habe solchen Hass in mir. Ich weiß nicht wohin damit. Ich drehe völlig ab. Ich will diesen Hass nicht haben.

Was mache ich, wenn er sich nie mehr meldet? Ich kann mit der ganzen Sache noch schlechter abschließen, wenn ich jetzt im Stich gelassen werde. Mit den Gedanken daran, dass ich die ganze Zeit über nur zum ausnutzen gedacht war. Das er jetzt vielleicht auch noch schlecht über mich redet. Das verkrafte ich nicht.

Es tut mir so leid, dass ich hier so abdrehe. Ich weiß einfach nicht wohin. Ich hoffe, ihr habt Verständnis. Ich hoffe, ich darf das hier. Ich fühle mich so alleine gelassen. Ich fühle mich so wertlos wie nie zuvor. Als wäre ich nie etwas wert gewesen.

Sollte das alles nicht umgekehrt sein? Sollte nicht er da sitzen und so leiden? Was ist er für ein Mensch? Was war ich so naiv? Hilfe, hilfe, hilfe...

Ich verkrafte das nicht. IIch habe ständige Aussetzer, in der meine Vernunft wie weggeblasen ist. Ich habe noch NIE am ganzen Körper gezittert. Bis in die Zehenspitzen. Kaputt. Einfach Kaputt.

Das ist so schrecklich alles. Ich schaff das nicht. Nein, das schaff ich einfach nicht. Ich habe ihn geliebt, ich habe ihn TROTZ ALLEM IMMER NUR GELIEBT. und so wird mir das gedankt. Ich kanns nicht fassen. Was passiert mit mir? Was passiert hier überhaupt? Ist das Real? Ich will aufwachen, bitte!

ich bin echt verzweifelt. Es tut mir so leid! Wenn ich hiermit fehl am Platz bin, sagt es mir bitte.....

hallo dranbleiben...

Danke für deine Antwort. Ich dreh grad echt am Rad. Ich will gar nicht so verzweifelt sein, aber es ist in mir drinnen und muss irgendwie raus. Später kommt mich gott sei dank noch eine Freundin besuchen. Das beruhigt mich ein bisschen.

Ich habe morgen eine Therapiesitzung. Ich hoffe, das es mir hilft. Weil meine Thera und ich nicht so gut zusammenpassen. Ich bin gerade auf der Suche nach jemand anderem.

Danke fürs daumen drücken. Ich werde mir bestimmt professionelle Hilfe holen. Es bedeutet mir sehr viel, zu wissen, das mir hier jemand Beisteht.

Was ich noch kurz anmerken wollte: ich möchte hier wirklich nicht das mich die Menschen bemitleiden. Ich möchte nicht, dass der Eindruck entsteht, ich will hier nur Mitleid oder sonst was. Ich will einfach nur nicht alleine sein damit. Das macht mich nämlich krank. Und ich bin so froh, dass ich hier schreiben kann.

Ich hoffe, dass ich meinen Computer heute wieder bekomme, damit ich auch von zuhause aus schreiben kann.

Ich versuche mich jetzt erstmal zu beruhigen. Ich geh vielleicht gleich mal in die warme Dusche wenn ich zuhause bin. .....

hallo rhein.

danke dir für deinen kühlen Kopf. Das tut gut. ja, ich denke auch, dass das ein wichtiger punkt ist, denn so habe ich noch nie empfunden bei ihm, und es fühlt sich einerseits befreiend an, andererseits ... ja andererseits schmerzt es unheimlich. ich werde das mit der Liste wirklich mal ausprobieren. Hat sicher was gutes, wenn ich mir das schwarz auf weiß vor Augen halten kann. Bevor ich es wieder verliere.

das mit der körperlichen Reaktion kann ich vollends noch nicht ganz zuordnen. Wie du schon schreibst, ich glaube es ist von allem etwas. Einerseits erlebe ich gerade wirklich so etwas wie einen Schock, wobei es mir ganz schlecht wird und ich heftig anfange zu zittern, weil ich solange so blind war. Weil ich solange, gegeben habe, ohne zu erkennen was er da eigentlich wirklich tut. nämlich, mich ruinieren und belügen. Gar betrügen. andererseits, bin ich verzweifelt, weil es so weh tut sich in einem Menschen, dem man sehr nahe stand , so zu täuschen. Zusätzlich bringt es mich zur Verzweiflung, dass er mir das Gefühl gibt wertlos zu sein. (oder das ich mich einfach so wertlos fühle, aufgrund dessen was er tut.) Das er nicht mehr zur Verfügung steht, macht mich natürlich auch irgendwie nervös. Immerhin konnte ich ihn immer erreichen, wusste wenigstens immer was er tut und macht. Jetzt ist Funkstille. Das ist irritierend für mich. In anderen Momenten wieder befreiend. Ja, und das mit der Illusion. Wie gesagt, ich und er hatten einige sehr gute Gespräche bevor er wegfuhr. Das wurde alles mit einem Augenblick zerstört. Ich habe ihm vertraut und ich habe in ihm das Gute gesehen. Ich sehe jetzt gar nichts gutes mehr. Ich sehe nur noch seine Manipulationen, seine Lügen, und seine Tricks. Das ist so schmerzhaft, weil er für mich dadurch zu einem schlechten Menschen wird. Ich möchte ihn aber andererseits nicht als schlechten Menschen ansehen. Dennoch, finde ich es sehr herzlos was er getan hat und ich denke, es ist gut, wenn ich es als so schlecht ansehe und wütend darüber werde. Ausserdem tut es mir weh, das er eine andere Frau um sich hat, mit ihr zusammen im Bett lag, als würde ich gar nicht existieren. Es tut einfach alles irgendwie weh. ... Alles ist erschreckend und lähmend. Macht mich einfach fertig.

Ich hab mich jetzt wieder halbwegs runtergefahren, ich hoffe es ist von längerer Dauer. Ich habe mir Tee gekocht und war fein duschen. .... Jetzt kommt dann noch eine Freundin und das freut mich sehr.

Ich würde so gerne einfach dieses Gespräch führen. Nach wie vor. Obwohl ich Angst davor habe. Angst, dass er mich wieder um seinen Finger wickelt. Angst das er ausrastet und mich als bösen Menschen darstellt. In dem Gespräch will ich in erster Linie um mich reden. Ich habe es satt erklärungen von ihm zu hören. Ich will ihm sagen, wie sehr er mein Herz zerreisst und wie enttäuschend das alles für mich ist. Ich habe lange genug zugehört, und angehört warum er dies und jenes tut. Ich will das er weiß, dass er mein Vertrauen und meinen Glauben an unsere gemeinsame Liebe entgültig zerstört hat. (in dem Moment wo ich das hier schreibe, bekomme ich Angst, dass er gar nichts dagegen haben könnte, das es jetzt so ist wie es ist. und er froh darüber ist mich los zu sein.) .... ich möchte mich um mich kümmern, darum gings in unseren letzten Gesprächen auch. Das er sich um sich kümmert, und ich mich um mein Leben. Ich will eigentlich gar nicht mehr über ihn reden.

Ich habe ihm vorhin eine Mail geschrieben (weil er sich heute ja melden wollte, und ich es als einen weiteren Vertrauensbruch empfinde das er es nicht getan hat. Wo er doch weiß, dass ich ihn telefonisch nirgendwo erreichen kann.) Ich habe ihm geschrieben, dass er sich doch bitte melden möge. Ich habe Angst und das ich hoffe das ich ihn nicht so sehr falsch eingeschätzt habe, dass ich jetzt eventuell nie mehr was von ihm höre. Ich habe Angst, dass er meine Dinge wegwirft. Ja. Definitiv. Ich weiß ja nicht einmal was in den letzten Tagen bei ihm passiert ist. Vielleicht ist er schon im Knast, oder in der Klinik. Ich weiß es nicht. Keine Ahnung. Ich will natürlich auch zeigen das ich noch da bin, es kann doch nicht sein, dass alles was ich getan habe keinen Wert für ihn hat? Das tut so weh! .... Aber ich werde schauen, dass ich ruhig bleibe. Eine weitere E-Mail bekommt er erst von mir, sollte er sich wirklich gar nicht melden die nächsten Wochen/Monate. .... Ich sollte bei mir bleiben. Da hast du recht.

Sehen werde ich ihn die nächste Zeit bestimmt nicht mehr. Er ist sehr sehr weit weg von mir. Aber ich habe ja schon Beziehungen geführt. Ich weiß, dass diese Entwöhnung schmerzt. Aber auf diese Art und Weise habe ich das noch nie gehabt. Insofern, spielen bei dieser Entwöhnung in der Hauptsache noch viel mehr andere Dinge als Traurigkeit mit. Traurigkeit ist eigentlich selten vorhanden. Es sind viele ganz andere Gefühle. ... Es wird besser. Bestimmt. Ich schaff das schon, oder?

ich hab einfach soviel Angst. Wie kann ein Mensch einen anderen so kaputt machen? Man ist doch eigentlich selbst dran Schuld, wenn man solange wartet bis man einen Schlussstrich zieht, oder? ... Ach ich weiß nicht. Jetzt kommt wieder die Sorge in mir durch. Das darf nicht. Ich darf mich wirklich nicht um ihn Sorgen. Ich hatte genug Sorge mit ihm. Aber es ist nicht schön, gar nicht zu wissen, wie es um ihn steht. Nein, es ist nicht nur Sorge. Es ist alles aufeinmal. Wut, Verzweiflung, Hass, Ekel, Traurigkeit, Sorge, Angst, Schmerz, Verletztheit. ... Es ist alles zusammen. Manchmal werden manche Gefühle einfach in den Vordergrund gerückt. Aber im Großen und Ganzen bin ich Hin und Hergerissen. Verwirrt bin ich auch. ... Und ungeduldig. ... ach ja.

ich danke dir für deine Aufmerksamkeit. ... ehrlich.

hallo Lindi!

du hast ja so recht. Ich denke im grunde nicht ernsthaft, dass er mir so etwas gemeines sagen könnte. Würde er das Gegenteil davon sagen, würde ich ihm nicht mehr glauben können. und in die nächste runde will ich nicht zurück.

Wenn ich auf seine Taten schaue, dürfte ich ihm gar nichts mehr glauben. Aber so weit bin ich ja schon, mein Vertrauen und mein Glauben ist zerstört.

Meine Sachen. Es sind wirklich unersetzliche Erinnerungen. Es handel sich hierbei um keinen Fernseher oder Radio. Es handelt sich um wertvolle Dinge aus meiner Vergangenheit. Ich habe sie ihm im guten Glauben gegeben. Aber er hat sie nicht verdient.

Das mit den Sachen abholen wird nicht gehen. Er ist inzwischen sehr sehr weit weg von mir. Er müsste sie mir schon schicken.

Ich möchte nicht wirklich alles klären mit ihm. Ich möchte das er weiß, wie sehr er mich verletzt hat. Ich will dafür keine Entschuldigung oder sonst was. Ich will einfach das er es weiß. Und das er weiß, wofür ich mich entschlossen habe.

Er hat mir eine E-Mail geschrieben. Ich habe noch nicht darauf geantwortet. In seiner Mail wirkt er sehr kühl, versucht wieder zu erklären und zu rechtfertigen. Wie reagiere ich am Besten darauf? Darf ich ihm schreiben, was die letzten Tage mit mir passiert ist? Ich bin mir so unsicher, wie ich ads angehen soll. Er erklärt und rechtfertigt, zwischendurch drückt er mal wieder in Richtung Mitleid. Wie sehr er doch am Ende sei usw. usf. ....

Ich möchte nicht schwach werden. Ich will gut darauf reagieren. Gut und Konsequent.

hallo speranza!

Zitat

Wir müssen für uns selber damit fertig werden, wir haben es zugelassen dass wir so behandelt wurden, wir können nur daraus lernen fürs weitere Leben, der Ex-Partner kann uns dabei nicht helfen.

ja, das versuche ich. Das versuche ich. Er hat mir mittlerweile geschrieben (wurde oben schon erwähnt). Soll ich es dann etwa ganz sein lassen, ihm zu antworten? ....

Zitat

Ich habe irgendwann auf erklärende Gespräche mit meinem Mann verzichtet es bringt einfach nichts. Entweder hörte ich was für ein armer kranker Mann er ist oder die üblichen Versprechen die nie eingehalten wurden oder Schuldzuweisungen seinerseits.

ja, desswegen möchte ich Konsequent auf seine Worte antworten und ihm zeigen, dass es das war. ... Keine Erklärungen, keine Schuldzuweisungen. Einfach nur mein verletztes Herz. Es ist mir mittlerweile egal, wie sehr er am Ende ist. Hat er sich einmal Gedanken gemacht, wie fertig ich bin? Nein. Zumindest immer nur halbherzig. ....

hallo schnuffig:

Zitat

Am Ende wirst du die sein, die sich bei ihm für ihre Worte entschuldigt und nicht umgekehrt.
Und dann hat er dich genau wieder da, wo er den einzig richtigen Platz für dich sieht - ganz unten.

ich möchte mich nur mitteilen. Ich möchte ihm sagen wie ich mich fühle und was er mit mir eigentlich tut. Ich will das er weiß, dass es das für mich war. Das es kein zurück mehr gibt. Ich möchte nicht wieder bei entschuldigungen landen. bei all meiner Selbstunsicherheit. Ich bin mir so sicher, was ich will und was ich nicht will. Ich habe endlich überrissen, das er meinen Platz ganz unten sieht. Ich erkenne sein Verhalten. Ich erkenne all das.

Alleine wie ruhig er mir jetzt wieder geschrieben hat. Er schreibt, er bekam Panikattacken wenn er nur daran gedacht habe er könnte mich verletzt haben. Einfach wieder nur eine Taktik. Wenn es ihn so sehr beschäftigt hätte, hätte er mich telefonisch kontaktiert. Irgendwann mal die letzten 4 Tage. Ich will einfach das er weiß, wie es aussieht.

denkst du, dass ist so eine schlechte Idee? .. :-/

hallo JJE:

Zitat

Meine Frage ist, warum laesst Du das zu? Warum glaubst Du so einen Mensch in Deinem Leben zu gebrauchen?

ja, eine gute Frage. Ich habe den rechtzeitigen Absprung wohl verpasst. Danach, dachte ich lange Zeit ich würde alles falsch machen. Mittlerweile, sind mir meine Augen ja geöffnet worden. ich weiß, dass ich so einen Menschen nicht in meinem Leben gebrauchen kann. Ich weiß nicht, wieso ich das solange mitgemacht habe. Aus Angst vielleicht. Oder aus Scham. oder aus Mitleid? Ich weiß es wirklich nicht. Ich dachte eine zeit Lang, ich sei die Gestörte... mittlerweile habe ich einiges erkannt. Jetzt geht es nur noch darum, den Abschluss für mich so gut wie möglich zu gestalten. ... Damit es mir gut damit geht.

Und dann lass das alles endlich ein Ende haben...