Der gerade Weg...

Hallo Karsten,

nur um meinen Satz richtig zu stellen:

Ich habe oben geschrieben, dass daraus eine pro-und Contra-Diskussion entstanden ist und nicht, dass Du gschrieben hast, dass wir uns über pro-und contra Therapie Gedanken machen sollten.

Weiter im Kontext wirst Du feststellen, dass ich genau darauf auch im zweiten Absatz eingegangen bin.

Zitat

Rückblickend muß ich sagen, dass ich ohne Therapie nicht bis hierhin gekommen wäre - nur die SHG-Gruppe hätte mir da wenig weiter geholfen und diese Erfahrung würde ich jederzeit auch so weitergeben - egal an welcher Stelle mein Post sich auch befindet.

Um es aber noch einmal deutlich für alle zu machen: ich habe nicht gemeint, dass Du angeregt hast, sich Gedanken über pro-oder contra Therapie zu machen, vielmehr hast Du angeregt, sich Gedanken darüber zu machen, ob man direkt nach der ersten Antwort schon diesen Vorschlag machen sollte.

Sorry, wenn ich es falsch rüber gebracht habe oder nicht bedacht habe, dass man es auch falsch verstehen könnte.

Gruß

BC

Hallo Kaltblut,

wow und danke - kann ich da nur sagen!

Ich würde gerne in den nächsten Tagen ein bißchen über Dein Geschriebenes sinnieren, es verdauen aber es danach nicht in bekannte schwarze Kötteltüten auf den Müll werfen - sondern das ausgeschiedene Ergebnis ausgiebig betrachten.

In ein paar Punkten konnte ich mich spontan wieder finden, aber dazu später sicherlich mehr.

Gruß

BC

"Zucker" und "Lassen"

Hallo Kaltblut,

Zitat

„Ändern was ich kann, annehmen was ich nicht ändern kann und beides bewusst unterscheiden, lebenslang, das hört dann einfach nicht mehr auf. So wie ich mal immer mehr krank wurde, kann ich auch immer mehr gesund werden, das dauert nur.“

Den Satz picke ich mir mal heraus. Ich sehe das Ändern können mehr als: "Lösung gefunden" und das nicht Ändern können als: "Lösung noch suchen".

Egal in welchem Bereich ich mich befinde. Ob nun in der von Dir so treffend beschriebenen Achtminutentaktsprechstunde oder auch sonst im Leben. Ich weiß gar nicht, wo dieses immer wieder beschriebene Gefühl der Unmündigkeit herkommt. Niemand bestimmt über mein Leben - noch nicht einmal ein Arzt. Ich kann alles, was mir nicht passt ablehnen, muß keine Medikamente nehmen, wenn ich es nicht möchte, keiner Operation zustimmen, wenn ich es nicht will - alles meine mündige Entscheidung. Ich ändere schon durch meine Entscheidungen, die ich treffe.

Genau das ist meine einzige Freiheit und auch meine Macht: mich entscheiden zu können - die Wahl zu haben.
Ich habe sogar die Wahl wieder zu saufen - ist meine Entscheidung - solange ich mit der Konsequenz leben kann. Ich konnte nicht mehr mit den Konsequenzen meines Trinkens leben - so hörte ich auf - ganz von allein und ganz mündig. Ich suchte nach Lösungen und fand sie - ab da begann ich trocken zu werden.

Zitat

Mülltrennung fängt mit Gelassenheit an, erst mit der Trennung, mit dem Lassen komme ich ganz aus dem Müll heraus, auf einen geraden Weg und eines Tages stinke ich nicht mehr mit, wie die Müllberge um mich rum.

Loslassen und Gelassenheit. Ich freunde mich gerade mit dem an, was beide Worte in sich haben: Das Lassen. Heute mußte ich mehrere Male schmunzeln, als es kurz in mir zuckte. "Lasse es einfach", sagte ich mir und danach konnte ich noch mehr schmunzeln, weil ich für mich WUSSTE und das Gefühl war doch sehr befriediegend und brachte mich wiederum zum Schmunzeln. Ich glaube, das wird ein Mantra von mir..... vielleicht schiebe ich noch ein "ommmmm" nach: "einfach lassen ommmmmmm"

Zitat

Gut, für die werde ich zum Stinksack, das war ich früher auch schon mal, nur anders.

Ja, das kenne ich auch - ich habe auch die Duftnote geändert. Pupsen tue ich immer noch - aber anders

Da kommen garantiert noch mehr Gedanken zu Deinem Post......

Gruß

BC

Noten für´s Malen

Zitat

Bewerten, das und am Außen werten

Darüber hirne ich schon länger. Natürlich werde ich tagtäglich bewertet und ich bewerte auch. Wirklich wertfrei bin ich nicht und muß es auf meinem geraden Weg auch nicht sein. Die Prioritäten haben sich aber geändert, die Kriterien an sich haben sich geändert und ob es in manchen Fällen nicht auch einfacher und auch besser ist, eine Bewertung zu lassen, besonders wenn sie zu stark in Richtung der Manipulation geht. Wenn man einmal damit angefangen hat, dann muß man immer präsent sein - kann auch eine Form von Sucht sein. Was mich aber dazu bringt: je weniger ich bewerte, desto gelassener kann ich sein - denn durch diesen Stempel, den ich selber aufdrücke, markiere ich eine Situation als meine - auch wenn sie es überhaupt nicht ist. Ich gehe in letzter Zeit mehr mit einem Schulterzucken aus solchen Situationen heraus:" Mei - is halt so, stört mich nicht wirklich". Eine Situation hat nur die Energie, die ich ihr selber gebe. Gebe ich viel, dann habe ich ein grelles gleißendes Licht, wo ich nur geblendet werde, gebe ich wenig, dann habe ich es kuschelig.

Auch wenn ich bewertet werde, dann überlege ich mir, inwieweit diese Bewertung einen fremden Stempel trägt. Ich hab´s ja schon vorher mal geschrieben: Warum sollte ich zum Pinsel greifen und ein Bild, was sich ein Anderer von mir für sich malt, überpinseln wollen? Eine bessere Note bekomme ich dadurch sicherlich nicht. Also auch lassen (ommmm).

Für mich selber habe ich herausgefunden, dass das Entscheidene eigentlich die Selbstwertung ist - frei vom Außen und ein gnadenloses Selbst-Bewußtsein. Je niedriger ich meinen eigenen Wert ansetze, desto mehr muß ich im Außen werten, beurteilen und letzendlich auch manipulieren, damit ich ja eine hohe Note bekomme. Auch sowas lasse ich (ommmm).

Ganz zuende gehirnt ist es noch nicht. Aber ein Schritt ist es - es bewegt sich was.

Gruß

BC

Hallo Hartmut,

da interpretierst Du mein Schweigen leider falsch und auch Deine Schlußfolgerung ist nicht richtig.

Ich weiß leider nicht, was Du mit Deinen Fragen meinst, da ich gar nicht auf den Gedanken käme, das Forum spalten zu wollen oder Threads zu zerschießen (wobei ich gar nicht weiß, wie sowas gehen soll), auch weiß ich nicht, wo Du meinst, dass ich beleidigend bin. Auch Deine Unterstellung, dass ich mit Deckmäntelchen arbeiten würde, kann ich absolut nicht nachvollziehen, weil ich es nicht so empfinde.

Ich persönlich halte nichts von gegenseitigen Schuldzuweisungen. Zumal ich gar nicht weiß, was überhaupt los ist. Mich als Übel aller Dinge hier darzustellen finde ich wiederum ein bißchen einfach und nur, weil ich manchmal anderer Meinung bin, kann Mann durchaus sehr sachlich mit mir reden.

Edit.....

Wenn Ihr andererseits nicht mehr möchtet, dass ich hier schreibe, dann sagt es mir bitte klar und deutlich, denn es ist nicht schön, immer wieder mit Anschuldigungen/Unterstellungen konfrontiert zu werden, bei denen ich wie der Ochs vorm Berg stehe und gar nicht weiß, wie mir geschieht. Damit tut sich sicherlich keiner einen Gefallen hier.

Gruß

BC

In eigener Sache

Ich fände es gut, hilfreich und nett, wenn vielleicht die Forenleitung bei Gelegenheit mir in Ruhe erklären würde, was "Thread zerschießen" bedeutet - davon habe ich wirklich noch nie vorher was gehört.

Ich meine, woran merke ich denn, dass ich einen Thread zerschieße, wenn ich der Meinung bin, dass etwas zum Thema gehört, was dann evtl. zu einer Zerschießung führt? Ich kann ja nicht vorher wissen, dass es evtl. ein geschriebenes Sätzchen den Stein ins Rollen für die Zerschießung bringt. Finde ich ziemlich schwierig, sowas im Voraus zu eoieren, denn dass ein Thread zerschossen ist, stellt sich ja wohl erst nach den Folgeantworten heraus, die auf so ein Sätzchen angesprungen sind, so wie ich das verstanden habe. Ist ´ ne ganz schwierige Kiste, finde ich.

Danke schon mal für´s Erklären.

Gruß

BC

Och Jüüüüürgen,

bitte, bitte net noch Öl ins Feuer giessen!!!

Gruß

BC

Hallo gipfel,

ich für meinen Teil habe keinerlei Klärungsbedarf mit Dir, auch liegt es mir fern mit Dir zu streiten oder auch sonst wie zu schreiben.

Zum Thema "Thread zerschießen" hat die Forenleitung bereits ein Statement im dazugehörigen Thread abgegeben, dort kannst Du alles über das Thema lesen.

Ich möchte auch nicht, dass mein Thread als Boxring für Boxer mißbraucht wird, welche sich hier nur beteiligen, wenn sie meinen, es gäbe Hiebe auszuteilen.

Meine o. g. Worte sollen keine Beleidigung darstellen, nur möchte ich mich von dem ganzen Geschehen hier ausdrücklich distanzieren und wenn sonst keine Ruhe hier einkehren sollte, dann lasse ich meinen Thread eben schließen, was ich sehr traurig finde. Ich weiß auch so langsam nicht mehr weiter.

Gruß

BC

Alltagsgeschäfte

Seit dem ich aufgehört habe, aus meinem Leben einen Kampf zu machen, seit dem geht es mir wesentlich besser.

Ich schaue mir an, wieviel Anteil ich an einer verzwickten Situation habe und läßt sie sich für mich nicht befriedigend lösen, tendiere ich immer mehr dazu , meine Anteile gen 0 zu bringen, mich heraus zu ziehen. Auch wenn ich zum Kampf aufgefordert werde, brauche ich nicht automatisch mit in den Ring zu steigen, um mir dann auch noch einen Schlag auf die Nase abzuholen. Eine Entscheidung braucht es nur. Einfach lassen....

In meinem Alltag konnte ich dies schon sehr gut für mich umsetzen. Dort gab es auch schon die ein oder andere Situation, wo ich zu anfangs gar nicht wußte, dass ich eigentlich nur aus dem Grund eingeladen wurde, um sich mit mir zu prügeln. Auch habe ich in diesem gelebten Muster natürlich auch Menschen in den Ring gebeten. Je mehr ich aber lernte, dies zu unterscheiden, desto mehr konnte ich sinnlose Kämpfe aus meinem Leben streichen, diese Energien anderweitig für mich nutzen. Ich muß nicht mehr agieren. So hat mein Weg nicht mehr soviel Steine und Hügel - er wird gerade.

Meine Arbeit hat mir dabei sehr weiter geholfen und mich für mich selber weitergebracht. In meinem Job muß ich leider auch kritisieren, bemängeln und danach schauen, dass Regeln eingehalten werden. Auch habe ich in meiner Arbeit im letzten Jahr viel über Menschen und deren unterschiedliche Reaktionen auf Kritik lernen dürfen. Gott habe ich mich zu Anfang damit schwer getan. Ich habe viel eingesteckt, was eigentlich nicht zu mir gehörte. Es wurde teilweise an meiner Wahrnehmung gerüttelt und je unsicherer ich mich darstellte, desto mehr verlor ich den Boden unter den Füßen. Heute schaffe ich es immer öfter, stehen zu bleiben und wenn es mir wichtig erscheint, meinen Standpunkt auch zu verteidigen. Ich könnte darüber so manche abendfüllende Geschichten oder Andektote erzählen. Meist geht es darum, dass verursachte Schäden vertuscht werden und das häufigste Argument, wenn ich es bemerke, ist:"Das war vorher schon". Nein, war es natürlich nicht. Früher wurde ich richtig wütend. Heute habe ich meine Standartaussage:"Das glauben Sie doch wohl selber nicht". Meist gibt es ein Hin- und Her-Geschimpfe und letztendlich wird der Schaden dann doch reguliert und zähneknischend, ganz leise zugegeben. Das Interessante dabei ist aber immer wieder, wenn ich mich selber dabei beobachte, wie ich reagiere, wenn an meiner Wahrnehmung gezweifelt wird. Zu Anfang setzte ich dies gleich mit dem Gefühl, dass an mir gezweifelt wird und dass ich lüge. Ein altes Muster wurde aber lediglich damit nur befriedigt. Heute habe ich eine andere Stategie: ich lache. Weil ich es mittlerweile wirklich schon witzig finde, wie versucht wird, mir den schwarzen Peter zuzuschieben und je lauter geschrien wird, eigentlich nur damit gesagt wird: "Ja, wir waren es, wollen es aber nicht zugeben - vielleicht reicht schreien ja, um Dich einzuschüchtern oder von mir abzulenken". Gleichzeitig entkrampft es für mich die sehr gespannte Situation und setzt meine Anteile an der Situation auf 0 und ich komme der Einladung nicht nach, mit meinem Gegenüber in den Ring zu steigen.

So lerne ich kontinuierlich, bei mir zu bleiben, meine Anteile zu sehen - aber auch zu sehen, dass die Welt nicht immer ehrlich zu mir ist, dies aber wiederum nicht immer was mit mir zu tun hat, sondern mit meinem Gegenüber. Ich bin nicht mehr wütend oder verzweifelt deswegen - ich weiß jetzt einfach, dass es so ist und es letzendlich an mir liegt, wie ich damit umgehe.

Gruß

BC

@ Oldie

Oh bitte, gern geschehen

@ Speranza

Ob es am Anfang schlimm war? Ich empfand es als super schlimm. So schlimm, dass ich sogar die Schäden selber ausgebügelt habe, als die Leute drauf anzusprechen. Ich nahm es zwar wahr, wußte auch, dass sie es kaputt gemacht haben - nur sagte ich nichts. Die Wut wurde immer größer, die Rückenschmerzen schlimmer und schließlich hatte ich auch gar keine Lust mehr zur Arbeit zu gehen - obwohl ich sie - wenn es gut mit den Gästen lief richtig gerne machte.

Als erstes versuchte ich meine Wahrnehmung zu stärken. Ganz einfaches Beispiel: Du kommst in einen Raum und die Wände sind grün. Du kennst die Farbe Grün. Jetzt kommt jemand anderes und sagt, die Wend ist rot. Was tust Du dann? Auf Dich selber hören, Deiner Wahrnehmung trauen oder den anderen überzeugen zu wollen, dass die Farbe grün ist?

Wenn man den anderen überzeugen will, dass die Farbe grün ist, dann ist man sich selber nicht sicher, traut seiner Wahrnehmung nicht, sucht dann 1000 Gründe, die Wand rot zu sehen obwohl sie ja grün ist, was man auch ganz genau weiß - unterbewußt. Man ist so mit sich selber so beschäftigt, sich die Wand rot zu sehen, dass man gar nicht merkt, dass der andere vielleicht auch farbenblind sein kann.

Und so machte ich es - ich traute einfach meiner Wahrnehmung und daran war ab da auch nichts mehr zu rütteln. Wenn man das verinnerlicht hat, ist man auch nicht mehr aus dem Konzept zu bringen. Man braucht auch nicht lange zu diskutieren oder sich zu rechtfertigen oser zu erklären, weil man in dem Moment auch die passenden Argumente finden würde, denn die sind da, selbst wenn man sie nicht ausspielt. Denn ich bin ja nicht Schuld an der Situation, nur weil ich einen anderen dabei erwischt habe, dass er einen Schaden vertuschen will. Ganz im Gegenteil - er bringt mich ja mit so einem schlechten Charakterzug in so eine schlimme Lage.

Weiß nicht, ob Du damit was anfangen kannst - aber so hat es bei mir angefangen... mir selber und meiner Wahrnehmung trauen und zu wissen, ich kann mit einer brenzligen Situation umgehen und meine Frau stehen. Es ist weniger ein Gewinnen oder Verlieren der Situationen, es ist mehr ein "ja, genau so möchte ich leben"

Gruß

BC