und nochmal von vorn...

Hallo

Danke für Eure Antwortern.

Hartmut

Zitat

...wenn ich deine Gedanken lese , frage ich mich , wann du wieder saufen wirst.

Zugegebenermaßen frage ich mich das auch ab und an und stelle fest, dass das einzige, was mich trotzdem trocken hällt der eiserne Wunsch ist, es entgültig durch zu ziehen. Manchmal fühlt sich das riesig an, manchmal ist es ein beunruhigend dünnes Polster.
So richtig kann ich auch keine Veränderung in meinem Leben vorweisen.
Meine Ausbildung fängt hoffentlich im Herbst an und neben Arbeit und einer Freundin sind das spontan die einzigen (großen) Veränderungen die denkbar wären.
Nicht das wir uns missverstehen: Die "großen" suchtbezogenen Veränderungen habe ich vor einem reichlichen Jahr gemacht. Wo jetzt genau der große Umbruch von innen heraus kommen soll, kann ich mir nur in meinen besten Momenten erklären.

@Uwe
Deine Worte bestätigen mich sehr darin, dass es eine gute Idee war und ist, sich hier auszutauschen. So stelle ich mir eine funktionierende SHG vor.
Deine Worte haben mich erinnern lassen, welche Weichen ich schon gestellt habe (Tak-tik). Auch mein vernachlässigter Teil (du hattest den Finger an der richtigen Stelle) ist eigentlich schon gut dabei, ein neues Image für mich zu schaffen. Mir fehlt nur regelmäßig die Zuversicht in meinen Tiefs -ich schreiben unten dran noch mal mehr davon...

@BlueCloud
Eigentlich müsste ich ich auch schon bei dieser Erkenntnis sein. Bin ich auch, nur frage ich mich oder vestehe nicht, warum mir das in meinen Tiefs nicht einfällt.

Jürgen
So wie du es schreibst, sehe ich es auch. Da ich nicht mehr jeden meiner Gedanken hier niederschreibe (was ich jetzt nicht in ein negatives Licht rücken möchte) kommen nur "Ausschläge" -meist die negativen- hier an.
Dabei versuche ich hier bewusst, meine Gedanken und Gefühle, die gerade das Lebensgefühl mindern, mit meiner Abstinenz bzw meinem Suchtproblem oder meiner Sehnsucht nach einem (nichterstrebenswerten) "Ausweg auf Dauer" in Verbindung zu bringen.

Dabei entsteht vielleicht der Eindruck, dass mein Wohlbefinden direkt mit Alkohol oder meiner Sucht zu tun hat, dem ist allerdings nicht so.
Auffällig allerdings ist, dass in meinen negativsten Momenten das Thema Sucht für mich sehr präsent ist.

Das Thema würde ich allerdings gerne wach halten, zumal auch deine Worte für mich ein paar Fragen (wieder) aufwerfen. Siehe unten...

drybabe
Ähhm, habe ich einen gesucht?

schnuffig
Worte zum wieder und wieder lesen. Viel Sinn in wenig Zeilen. Danke dafür.
Und so, wie du es in Prosa schreibst, ist es genau das, was mich vom Trinken abhällt nur mit andern Worten: Ich will mich nicht verraten!

@all
Es ist erstaunlich, wie kurz mittlerweile diese Tiefs kommen und gehen.
Vor ein paar Monaten hätte sich ein solches Tief über Wochen und Monate ziehen können, mittlerweile scheint es sich bei ein paar Tagen (ca 3) einzupegeln. Ich verstehe dabei nicht, wie ich mich nach wie vor diesem negativen Denken so hingebe. Es scheint in solchen Momenten nahe zu alles aussichtslos.
Genau an dieser Stelle habe ich gerade die einzigen noch verbleibnden Ängste zum Thema Rückfallgedanken. Noch nicht mal auf den Moment bezogen, sondern eher mit dem Wissen, dass ich in der Lage bin so zu denken und mir u. U. einen schönen Moment nicht damit verderben möchte.
Ich weiß, dass sich das jetzt übel anhört. Ich bin schon eine Weile hier und nicht mehr labil was das Saufen angeht. Ich schreibe hier nur meine Ängste auf. Denn meine Sauferei habe ich (denke ich) im Griff, meine Ängste nicht. Im Klartext beschäftigt mich nicht die Rückfallgefahr, sondern der Gedanke daran. Könnt ihr das verstehen?

LG, Erik

Hallihallo seit langem mal wieder...

Da ich jetzt am Sonntag für 3 Wochen in den Urlaub fahren werde und ohnehin schon länger ein Lebenszeichen im Forum zu hinterlassen möchte, ist heute die letzte Gelegenheit und... hier bin ich!

Viel hat sich an sich (für Außenstehende) an meinem Leben nicht geändert.
Immernoch arbeitslos hängt meine Hoffnung an einer Ausbildung ab September, bei der ich zwar den Platz aber die Finanzierung noch nicht sicher habe.

Ich backe kleine Brötchen, aber ich merke doch immer wieder, dass ich vorankomme. Die Rückschlage des Alltags fühlen sich nicht mehr wie das schwere Los oder das harte Schicksal an, sondern werden von all dem verarbeitet, was ich mir in den vergangenen 2 Jahren erarbeitet habe.
Zwar träume ich immer noch von dem Tag X, dem Tag, der Stunde oder dem Moment der Erleuchtung, der Rettung oder -mit weniger Pathos ausgedrückt-, nach einem glücklichem Wink des Schicksals XD, aber ich beginne mich darin einzufühlen, dass eben alles seine Zeit braucht und das dies auch gut so ist.

Jetzt kommt der "wichtige" Teil:
Es ist schon nun mittlerweile schon 2-3 Wochen her, aber es fühlt sich noch immer an, als ob es gestern gewesen wäre.

Ich habe mich irgendwie über Wochen hinweg immer unwohler gefühlt, was sich hauptsächlich an meinen Hobbies gezeigt hatte und konnte nicht sagen warum. Und eines Tages fiel es mir wie Schuppen von den Augen:
Ich habe den Kick (den Rausch) vermisst.
Mit dieser bahnbrechenden Erkenntnis konnte ich mich gut reflektieren und mir ist voller Schrecken die Parallele zum letzten Jahr deutlich geworden.
Nach einem halben abstinenten Jahr bin ich im Sommer ziemlich genau zur selben Zeit rückfällig geworden aus einer Situation heraus, die im Grunde genommen provoziert war. Krass fand ich dabei, dass es sich so ähnlich in diesem Jahr hätte wiederholen können.
Ich hatte mich in der letzten Zeit immer weniger mit meiner Krankheit beschäftigt, habe auch das Forum schleifen lassen und trotz meiner SHG schlich sich das Gefühl ein: Alles i.O., Haken gesetzt, du bist ja jetzt trocken!! Dass ich in meinem Urlaub aus suchttechnischer Hinsicht in höchst brisante Situationen kommen könnte, stand gar nicht mehr auf meinem "Trockenarbeitsplan"!

In diesem Gefühl der Freude durch meine Erkenntnis habe ich die Leiterin meiner SHG angerufen, denn ich hatte das Bedürfnis, es jemanden mitzuteilen, der weiß, wovon ich rede. Ich hatte und habe das Gefühl, den Rückfall im Urlaub im voraus vereitelt zu haben.

Dass ich nicht ganz den selben Weg wie im letzten Jahr gegangen bin, ist mir natürlich auch bewusst gemacht worden und gerade im Rahmen der SHG wurde mir Mut und Kraft dadurch gegeben, dass es ja im Grunde meiner Leistung und dem bewussten Ändern meines Denkens zu verdanken ist, dass ich mich bei dieser Entwicklung ertappt habe.

Nun fahre ich am Sonntag in den Urlaub. Natürlich weiß ich, dass ich nicht "von allein" trocken bleibe und auch trotzdem "schwierige" oder brenzlige Situation erleben kann, aber ich kann mich darauf vorbereiten.
Und da dieses Vorbereiten auf mögliche Konfrontationen jene Art von Trockenarbeit ist, die sich für mich am besten anfühlt, bin ich froh, gerade jetzt -VOR- dem Urlaub wieder damit anzufangen.

Ich meld mich, wenn ich wieder daheim bin.

Trokene Grüße, Euer Erik

@all

BITTE SCHREIBT MICH NICHT MIT 'C'

Danke, EriK

Hallihallo

Trocken und wohlauf bin ich aus meinem Urlaub wieder zu Hause angekommen.

Das befürchtete Extrem(st)- Scenario habe ich nicht erlebt, doch es wäre ein leichtes gewesen, den Joint mitzurauchen, der gleich mehrmals an mir vorbei ging.

Aber es wankte oder wackelte absolut gar nichts!!!

Die Frage von zerfreila, warum mir der Rausch (immernoch) so viel im Leben bedeutet, ist eine einfache mit einer komplizierten Antwort. XD

Ich habe sehr früh mit Rauschmitteln begonnen und sie von anbeginn quasi "missbraucht".
Nicht nur das ich mich mit ihnen nur getröstet hätte, ich habe auch meinen ganzen pubertären Charakter (also mein Image) nach ihnen ausgerichtet, da mir der Halt um mich herum gefehlt hat. So habe ich mich qusi irgendwie selber verloren in dieser Zeit.

Fragen wie "Was wäre aus mir geworden? Was hätte ich erreichen können? Warum?" haben mir das Leben immer schwerer werden lassen und haben schließlich zu meiner Depression geführt!
Nun habe ich zwar mit allen Drogen meinen Frieden gemacht (außer Tabak), was bleibt sind aber die Wunden, die sie gerissen haben. Einen Teil davon habe ich mittlerweile verarbeitet, doch einen Teil davon werde ich wohl niemlas verlieren. Und das meine ich nicht voller Selbstmitleid sondern es stellt eine Tatsache dar, mit der ich umgehen lernen muss.

Vielleicht ist genau das dieses "Kranksein" was die meisten von uns hier verbindet, doch bei jedem recht individuell ausfällt.

LG, Erik

Hey Sven

Im Grunde kann ich nur sagen: Zu Recht, zu Recht.

Ich möchte auch gar nicht Einschwingen in ein Plädoyer der Rechtfertigungen.

Jeder muss seinen Weg finden!

Mein Weg führt mich (noch) so nah an den Abgrund heran.

Gründe dafür finden sich zuhauf.

Und ohne auf den Putz hauen zu wollen:
Ich wollte sogar "bauen" und habe sogar danach gefragt, weil der eine es nicht fertig brachte. Und das auch nur, weil ich es damals sehr gerne gemacht habe und ich "berühmt" dafür war (entschuldige die dezente Übertreibung :)) )
Es hat mir auch immer noch Spaß gemacht, aber ich wäre im Traum nicht auf die Idee gekommen, mich in irgendeine völlig zugerauchte Bude zu hocken, noch zu kiffen.
Ich habe davon genug und war auch davon überrascht, wie sicher ich mich in dieser Situation gefühlt habe!

Das "Extrem(st)- Scenario wäre ein anderes gewesen. Situationen wie diese habe ich wieder und wieder durchgespielt und lassen mich kalt.

Bis jetzt "warte" ich immer noch auf die Situation, die es mir einmal schwer macht, oder anders gesagt, in der ich mich mal richtig mir selber beweisen muss!

Dieses Loch, welches allerdings durch das Wegfallen von ein Stück (negativer) Identität entstanden ist, klafft nich immer, wenn ich darüber nachdenke!
Vielleicht wird es Gras sein, welches drüber wächst...
Hoffentlich!

LG, Erik

... Dieses Loch, welches allerdings durch das Wegfallen von ein Stück (negativer) Identität entstanden ist, klafft nOch immer, wenn ich darüber nachdenke!
...

@Sven
Mich würden deine Gedanken dazu interessieren.

Natürlich auch die der anderen

LG, Erik