DU Botschaften

Hallo Hartmut!

Zitat

Nun befinde ich mich im CO Bereich . Wenn ich lese das jemand aufgefordert wird etwas umzusetzen , obwohl eigene Erfahrungen nicht vorliegen, sehe ich das etwas kritischer und denke mir das derjenige nur von sich ablenkt .

Das ist gut möglich aber für mich persönlich gilt auch wenn ich in der Du-Form schreibe dass es sich um eigene Erfahrungen handelt. Ich kann ja nicht anderen etwas weitergeben das ich nicht selber erfahren, bearbeitet oder eine Lösung für mich gefunden habe.

Ich kann ja nur von mir schreiben wie andere es handhaben liegt ja nicht in meinem Ermessen.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Melanie!

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Speranza ich versuche das schon so zu formulieren. wenn ich jemanden anspreche. zumindest ist das meisstens in den texten so drin die ich schreibe. find ich auch wichtig das an zu merken.ich versuche viel texte zu schreiben in ich form aber ich kann das nicht immer.

Manchmal ergibt es sich halt dass ich eher in der Du-Form schreibe, ich setze dann einfach voraus dass der andere merkt dass es meine eigenen Erfahrungen sind.

Liebe Grüsse
Speranza

@all,

Ich finde, "Ich-" bzw. "Du-botschaften" sind keine eine akademische Frage.

Schreibe ich Du-botschaften, "Du mußt", "Du sollst" begebe ich mich auch ein Lehrer-Schülerniveau. Diese Botschaften werden vom Empfänger viel schwerer akzeptiert werden - vor allem auch, da ich als Empfänger immer das Gefühl haben werde, dass der andere mich oder meine Probleme oder die Verhältnisse zu wenig kennt (kennen kann), um eine solche Forderung und Anweisung rechtens auszusprechen.
(Das heißt nicht, dass mit dieser Du-botschaft nicht eine absolut richtige und Forderung verbunden sein kann.)

"Du mußt......" habe ich bei meinen Kindern nur ganz selten verwendet und bei Dingen, deren Einhaltung ich imstande war, konsequent zu verfolgen.

"Du darfst ...", "du solltest...", "du kannst...." ähnlich wie oben, allerdings in abgestufter Form.

Ich-Botschaften lassen die Verantwortung beim Adressaten. Er wird sich nicht in die Enge getrieben fühlen, er kann sich die Zeit nehmen, die er braucht, er kann einige Dinge für sich im Augenblick akzeptieren, andere für sich im Augenblick ablehnen, er fühlt sich nicht von oben herab behandelt, er kann --- letztendlich --- leichter zu Entscheidungen kommen, die aus ihm heraus kommen und nicht fremdbestimmt sind.

Ich stelle jedenfalls die Haare auf, wenn mir jemand mit "Du mußt..." kommt.

"Du mußt zuerst die Bausteine lesen?"
"Du solltest zuerst die Bausteine lesen?"

"Du mußt zum Therapeuten gehen?"

Nein! Nichts für mich, weder aktiv noch passiv. Fragen, Ich-Botschaften, Menschen dort abholen, wo sie stehen...
Das ist natürlich ein bestimmtes pädagogisches Konzept der Hilfeleistung, das andere ist eines, das nur bei Abhängigen und bei entsprechend ausgeübten Druck wirken kann.

Ja, ich bin der Meinung, das gehäufte "Du-Botschaften" dazu dienen könnten, eigene Probleme im anderen zu kurieren.

"Du mußt zum Saufen aufhören!", sagt der Vater mit der Bierflasche in der Hand zu seinem Sohn.

OT
Hartmut, du hast geschrieben "Menschen die sich hier anmelden, sind auch meist der Meinung CO krank zu sein"
Kannst du dir vorstellen, dass Angehörige und Freunde hier ankommen ohne eine Ahnung zu haben, dass es soetwas wie Coabhängigkeit gibt?
.... und dass es zwar eine best. Schnittmenge in den versch. theoretischen Konzepten der Co-abhängigkeit gibt, dass aber aus der Diagnose "Coabhängigkeit" nicht automatisch auf best. Eigenschaften und Verhaltensweisen geschlossen werden kann.
Das ist nun off topic und sollte hier kein Diskussionspunkt sein.

Hallo Hartmut, ich finde das mit den Du Botschaften sehr schwierig, und ganz besonders schlimm wird es wenn dazu noch steht muß und sollst.

Grundsätzlich ist das aber glaube ich ein allgemeines Problem und nicht nur bei den Coabhängigen.

Allerdings finde ich es beim schreiben auch schwieriger immer in Ich Botschaften zu schreiben, weil es viel mehr Buchstaben und Geduld braucht.

Aber so ist das wahrscheinlich allgemein mit der lieben Kommunikation.
Für echte Verbinung braucht Mensch mehr Zeit und Geduld.

Kennst Du die Gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg?

LG Karotte

Hallo Hartmut
Ich denke nicht, dass die Formulierungen von „Du-Botschaften“ eine spezielle Co-Eigenschaft darstellt. Es ist ein allgemeiner Kommunikationsfrevel, der bei dieser Verhaltensweise möglicherweise noch besonders hervortritt.
Ich finde es wichtig zwischendurch darauf hinzuweisen, dass es in der Selbsthilfe vermehrt um die richtige Wortwahl geht. Es ist ein Teil der Auseinandersetzung mit mir selbst, gewisse Dinge jetzt eben anders zu machen, als zuvor. Die Interaktion mit meinem Gegenüber ist dabei ein „ungefährliches“ Übungsfeld, für Veränderungen. Es ist immer wieder schön zu erleben, wenn mich Menschen nunmehr anders sehen, weil ich auch anders auftrete, mich anders artikuliere und eben auch durch „Ich-Sätze“ ein ganz anderes Selbstbild vermitteln kann.
So wie ich spreche, denke ich auch – und ebenso umgekehrt. Wenn ich bei mir selbst in der „Du-Form“ denke (wenn ich wütend bin, kann ich mit mir auch per „Sie“ sein), verleidet dies mich schnell anderen auch in dieser Form Ratschläge zu erteilen, Lösungen zu finden und diese für andere als „richtig“ zu erachten. Das gilt es für mich zu vermeiden. Hier im Forum gelingt mir dies umso besser, da ich meine Post nochmal überarbeiten kann. Im realen Leben gelingt dies nicht immer.
Deine Fragestellung ist insofern für mich notwendig, dass ich (egal in welchem Bereich ich schreibe) nachschaue – bin ich noch bei mir und ist das auch ersichtlich.
Schöne Grüße – Uwe.

hallo hartmut,

wir sind doch hier alles menschen. ohne grossartige ausbildung in kommunikation psychologie oder medizin. eine gruppe menschen die anderen menschen gern helfen möchten, weil sie merkten das ihnen diese hilfe einfach gut getan hat. das ist sinn und zweck eines austauschs.

wenn mir geholfen hat das mir mal einer geschrieben hat: "KOMM IN DIE PUSCHEN DU MUSST WAS TUN HÖR AUF ZU JAMMERN" dann geb ich das so weiter. mich hat am anfang auch einiges hier mal angepiekst. aber ich habs trotzdem angenommen für mich. das mal meine erfahrung.ich fühlte mich hier immer ernst genommen und behandelt wie ein erwachsener mensch.mir hat das in keinster weise geschadet das mal tacheles geredet wurde oder das mich mal einer mit "du" angesprochen hatte. auch meine erfahrung.mich hat das wach gerüttelt und mal in bewegung gebracht.

gruß
melanie

Hallo Hartmut,

ich hatte das mit der Gewaltfreien Kommunikation nicht wg. Therapie angesprochen, sondern weil es dort sehr darum geht in der Ich Form zu sprechen und Ratschläge eher als Schläge gesehen werden (dazu zähle ich auch Tips im weitesten Sinne).

Eigentlich lernt der mensch es oft ja nicht anders...als dieses DU Du du.
Und ich finde die Kommunikation hier oft Grenzüberschreitend, auch ein Grund warum mein Thread jetzt geschlossen ist: DU DU DU...mußt, solltst, tust, bist... etc. Zu schnell erlaubt man sich oft ein Urteil zu fällen und ordnet den Menschen ein. Ich finde das auch schriftlich/hier oft schwer zu schreiben/zu verstehen. Weil eben Ton und Geste fehlen und sehr viel Interpretationsraum bleibt.
Und am Ende kann ja nur jeder selber wissen wo er/sie steht. Manchem mag das vielleicht helfen ... wenn da ein "Du sollst jetzt mal aufhörn zu jammern", bei manchen bewirkt es anderes.

Mir haben die Ich Botschaften besser geholfen, meistens. Aber ich glaube auch viele tun sich damit schwer, und ich schließe mich da auch nicht immer aus.

Karotte

Hallo BC!

Zitat

Du antwortetest:
Zitat:
ich werd immer dann skeptisch wenn derjenige der schreibt im eigenen tread immer wieder vom partner schreibt und dann bei anderen tips gibt. das mach ich nicht da an du botschaften aus sondern ich lese ja auch bei dem ein oder anderen und wunder mich über so viel einsicht die er für sich selbst nicht hat.

Das habe nicht ich geschrieben sondern Melanie.

Zitat

Ich habe es jetzt so verstanden, dass Hartmut z. B. nicht Dich oder Melanie meint (da ihr ja schon viel Erfahrung habt......

Das wiederum habe ich nicht so verstanden ich habe es so verstanden dass ich in meine Antworten nicht in der Du-Form verfassen sollte auch wenn ich Erfahrungen weitergebe.

Ein Beispiel:

Jemand schreibt:"Mein Mann ist jeden Tag betrunken und aggressiv ich schaffe es aber nicht mich zu trennen - ich tue alles für ihn und er behandelt mich so schlecht".

Ich antworte:

"DU musst da raus".
"Wie lange willst DU das ertragen?"
"Such DIR Hilfe"
"Geh in eine SHG"
"Wann denkst DU endlich mal an DICH?"

usw.

Ich könnte aber auch schreiben:

"Ich habe die Erfahrung gemacht dass ich meinem Mann nicht helfen kann"

"Ich habe mir Abstand geschafft und Dinge gemacht die mir Freude machen"

"Ich diskutiere nicht mehr mit ihm das bringt mich nicht weiter"

"Ich habe ihm ein Ultimatum gestellt"

"Letztendlich habe ich eingesehen dass ich so ein Leben nicht führen will"

Ich könnte natürlich auch schreiben:

"Mir hat jemand den Rat gegeben:

Komm endlich in die Puschen, jammern bringt dich nicht weiter. "

weil mir diese Aussage geholfen hat.

Wenn ich in der Du-Form schreibe erteile ich im Grunde erwachsenen Menschen einen Befehl wozu ich kein Recht habe.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo BC!

Zitat

vielen Dank, dass Du Dir die Zeit genommen hast, mir den Sinn dieses Threads zu erklären.

Zumindest ist es bei mir so angekommen es war für mich eine allgemeine Diskussion zum Nachdenken, ich fühlte mich auch nicht persönlich angesprochen - ich diskutiere einfach gerne.

Was ich jetzt persönlich daraus mache bleibt mir überlassen Hartmut hat ja nicht mich persönlich angesprochen.

Zitat

Und wenn ich den Faden jetzt weiter spinne, ergibt sich daraus, dass diejenigen, die noch keine Erfahrungen gemacht haben, auch nicht so formulieren können, ergo dies evtl. Co.-Verhalten sein könnte, denn sie haben sich noch nicht mit Erfahrungen qualifiziert - oder?

Naja was würdest du denken wenn jemand wahre Horrorgeschichten von seiner Partnerschaft erzählt und keinen Schritt weiterkommt und mir den Ratschlag gibt:

"Du musst dich trennen"

Also für mich käme das unglaubwürdig rüber ich würde denken warum arbeitet er nicht an seiner Beziehung wenn er doch genau weiss was zu tun ist?

Liebe Grüsse
Speranza

hallo speranza,

Zitat

Naja was würdest du denken wenn jemand wahre Horrorgeschichten von seiner Partnerschaft erzählt und keinen Schritt weiterkommt und mir den Ratschlag gibt:

"Du musst dich trennen"

Also für mich käme das unglaubwürdig rüber ich würde denken warum arbeitet er nicht an seiner Beziehung wenn er doch genau weiss was zu tun ist?

das ist genau der krasse fall den ich meinte. oft genug lese ich solche sätze und wunder mich das derjenige der schreibt selbst auf der stelle tritt. da fehlt demjenigen die erfahrung es zu tun und er gibt den ball an einen anderen weiter.

würde es ein ich satz sein wäre es glaubwürdig, "ich würde mich an deiner stelle trennen, ich schaff es aber selbst nicht es zu tun" wäre auf jeden fall ehrlicher.

habe ich eine trennung vollzogen, was mir wirklich geholfen hat so wie ich es ja auch schon getan habe kann ich aus erfahrung sprechen und sagen, "du musst dich trennen" weil ich für mich selbst dieses als etwas notwendiges gesehen habe. ohne die trennung, so weiss ich es heute besser, hätte ich das nie geschafft unabhängig zu leben und mich von dieser coabhängigkeit zu lösen.es war damals ein muss für mich, es hätte sonnst nie was verändert. das mal zum thema muss warum ich das heute lang nicht mehr in der bewertung negativ sehe.

allerdings kann diese aussage etwas beformundendes haben, den eindruck machen das ich dem anderen was befehle das er tun muss weil ich ihm das so sage. dem ist nicht so. also versuche ich es, zumindest meisstens dann zusätzlich zu schreiben warum ich das so sehe. da werden die texte etwas länger dadurch. ich gebe mir allerdings mühe zu schreiben "ich denke in deiner situation wäre es besser dich zu trennen".

gruß
melanie

Hallo Hartmut,

Zitat

Ist das eine CO Eigenschaft ?

Hilft das von sich weg zuschauen?

Ich finde deine Fragen berechtigt. Auch mir kommt das Verständnis bzw. der Umgang mit dem Thema Co-Abhängigkeit ganz schön verwirrend vor.

Einerseits heißt es, wenn man sich vom Alkoholiker getrennt hat, bedeutet
das noch nicht das Ende der Co-Abhängigkeit.

Wenn ich es verstanden habe, mich um mich zu kümmern, bedeutet das
noch nicht das Ende der Co-Abhängigkeit.

Wer sich zur Co-Abhängigkeit bekannt hat, wie kann derjenige wissen, wie sich ein anderer Co aus seiner Abhängigkeit lösen kann?

Wer sich bei einer SHG angemeldet hat, sucht doch bestimmt mal in
erster Linie Hilfe für sich. Wenn ich also nur im Forum bin um zu helfen, ist das doch eher schon wieder Co-Verhalten.

Es macht für mich einen großen Unterschied, ob jemand schreibt, z.B ...
in dieser oder jener Situation habe ich so gehandelt, mir hat geholfen...,
kann deine Erfahrungen nachvollziehen, denn...

.. als wenn jemand eine Bedingungsanleitung im Umgang mit dem
Alkoholiker verschreiben will.

Ein vorrangiges Zeichen von Co-Abhängigkeit ist ja wahrscheinlich
dieses Helfen wollen. Man glaubt, dass man weiß, was für den anderen
gut und richtig ist. Und es schwingt bestimmt auch die Sehnsucht nach Anerkennung, Bestätigung, oder auch Dankbarkeit dabei mit.

Ich habe in einer interessanten Doku mal gehört: Will der Alkoholiker
aufhören zu saufen, reicht es nicht aus, nur einfach nicht mehr zu trinken,
sondern die entstandene Leere muß gefüllt werden, mit aktiven Tätigkeiten, mit etwas das demjenigen im Leben wichtiger ist und noch wertvoller, als der Alkohol.

Beim Co ist es wahrscheinlich genau so, es muß im Leben was schöneres
geben, etwas das erfüllender ist, als rundum nur vom Partner beansprucht zu sein, z.B von sich zu glauben, unersetzlich zu sein.

Liebe Grüsse
Emma

Wie gut, dass Herr Schulz von Thun sich uns allen angenommen hat, damit wir nicht nur sprechen können, sondern uns auch verstehen.

Wie konnten sich vorherige Generationen überhaupt verständigen ?

Vergessen wir dann auch bloss nicht die "Killerphrasen" - welche man in ICH-Botschaften verstecken könnte.

ICH habe gelernt, dass man mich auch so versteht, wenn man mich verstehen möchte.

Mag ja sein, dass solche Kommunikationshilfen Auge, Stimme und Gestik in einem Forum ersetzen, damit es nicht zu Missverständnissen kommt, aber ihr Lieben, vor ein paar Jahren hat man mich auch verstanden. Und nur diejenigen die nicht zugeben wollten dass der Wegweiser die richtige Richtung anzeigt, nur diejenigen fühlten sich angegriffen. Genau so ist es mir ergangen und ICH habe daraus gelernt.

Wir sollten auch nicht vergessen zu erwähnen, dass ICH-Botschaften auch durchaus egoistische Aspekte beinhalten. Dies wiederum kann auch ins Extreme rutschen.

Ich glaube nicht, dass durch psychologische Sprachstrategien die Welt besser wird. Für mich ist das eher eine künstliche vorgegebene Sprache welche Emotionen schluckt. Ich bin kein Roboter - ICH bin ein Mensch.

Grüßle
Diandra