muss trennung sein?

Hallo Lacrima,

willkommen im Forum.

Wünsche dir einen regen Austausch.

Hier wird immer recht schnell die Trennungskeule geschwungen, aber ich habe mich auch "noch" nicht getrennt.

Was ich mit Hilfe des Forums inzwischen geändert habe:

Erkannt, dass er ein Problem hat und ich darauf keinen Einfluss habe, ob er trinkt oder nicht.

Keine Ausreden mehr für ihn erfinden, wenn er zu betrunken oder verkatert ist, um Terminen nachzukommen.

Nicht streiten oder diskutieren, wenn er getrunken hat. Nicht im Ehebett schlafen, wenn das Schlafzimmer "stinkt".

Ihm sagen (wenn er nüchtern ist), dass es so nicht weitergehen kann.

Schon ein bisschen eine Vorstellung entwicklen, wie ich leben wollte, wenn ich getrennt wäre.

Für mich schöne Dinge unternehmen.

Bücher zum Thema Alkoholabhängigkeit lesen, um den Feind zu kennen.

Mein Mann "bemüht" sich zwar weniger oder nicht zu trinken, aber die richtige Einsicht, ganz auf Alkohol zu verzichten fehlt ihm "noch".

Manchmal denke ich auch, ich habe Wahrnehmungsstörungen, aber: Wenn man glaubt, das Alkohol das Problem ist - dann ist Alkohol das Problem.
Natürlich versucht er alles zu Beschönigen.
LG
Schm

glück auf lacrima

schön, das du hergefunden hast und dich hier austauschen willst.

dein xy is offenbar der selbe "trinktyp" wie ich. tagelang konnte ich gut ohne alk auskommen. nur wenn ich mal ein glas getrunken hatte musst ich weitersaufen, bis entweder die flasche leer oder die andere flasche(ich) besinnungsloß war.

Zitat von Lacrima1989

er hat ein problem

so stimmt das nur aus deiner sicht. aus der sicht des alkoholkranken sieht das anders aus: ich hatte alles im griff - ich trank zwar ab und zu alk [auch manchmal zuviel (siehe oben)] aber das taten in meinem bekanntenkreis viele. sonst war alles in ordnung.
du siehst - aus der sicht des alkoholkranken hast (bzw. bist) du das problem
hier bei den co-s wirst du immer wieder lesen, dass du ihm nich helfen kannst und dass nur er sich selber helfen kann (wenn er will). < genau so is das.

Zitat von Lacrima1989

an den tagen an denen er nicht trinkt läuft unsere beziehung super

er wird weitersaufen, solang er auch nur noch n klitzeklitzekleinses bissl "liebe zu versaufen" hat oder bis er jämmerlich verreckt. keiner kann n andern "trockenreden/trockenschreiben".

sorg dafür, dass es dir gut geht
ich schick dir n kraftpäckl

matthias

Moin, Moin, Lacrima,

kann ich so gut nachvollziehen, was du über dich, deine Beziehung und deine Gefühle schreibst! Ich stecke auch mitten drin.

Die Trennungskeule mag ich auch noch nicht schwingen, zum einen, weil ich rein organisatorisch zzt. nicht die Kraft hätte, emotional mal ganz abgesehen. Zum anderen, meine Therapeuten haben mich erstmal einen anderen Weg suchen lassen - mich auf mich zu besinnen. Und bei meinem heutigen Termin wurde mir gesagt, die Beharrlichkeit der Frauen würde in der Praxis oft dazu führen, dass sich ein Süchtiger aus den Fängen der Krake befreien könne. Ich habe für mich also entschieden, erstmal für mich zu sorgen. Was so lange gedauert hat, das muss nicht morgen gerichtet sein, finde ich jedenfalls. Aber da liegt wohl jeder Fall anders.

Und der Vorteil der Meinungsvielfalt hier ist doch, das man sich in Ruhe alle Varianten anschauen und durchdenken kann. Je mehr Perspektiven, Ratschläge, VOrschläge, Berichte, desto mehr Auswahl.

Viel Kraft wünscht

FRÜHLING

Hallo Lacrima,

solange Dein Mann so trinkt wie jetzt macht die Beziehung doch kein Spass oder? Solange er nicht begreift dass er alkoholkrank ist und ein trocknes Leben führen möchte, wird sich NICHTS bei ihm und auch bei Euch ändern. So kannst Du Dich nur fragen, wie lange Du das mitmachen willst und ob das Deine Vorstellung von einer Beziehung ist - Interessant wäre auch die Frage, warum Du es zulässt, Dich so demütigen zu lassen. Hat irgendein Mensch das Recht, so mit Dir umzugehen?

Wenn Du fragst, was Du ändern musst würde ich sagen: arbeite an Deinem eigenen Selbstwertgefühl und gehe respektvoll mit Dir um Das ist meist mit einer grösseren Innenschau verbunden. Je mehr Du das tust, desto mehr wird Dir klar, dass Du irgendwann nur noch aus der Beziehung gehen kannst solange er trinkt. Kein Mensch mit einem gesunden Selbstwertgefühl lässt so mit sich umgehen. (Nee und helfen kannst Du ihm nicht und zur Besinnung kriegst Du ihn auch nicht, wenn er keine Einsicht hat - das ist so sicher wie das amen in der Kirche)

Ich kenne KEINE Beziehung, wenn einer trinkt, die harmonisch ist, funktioniert und Spass macht. Du wärst die Erste die neben einen nassen Alkoholiker glücklich und zufrieden ist und das wird wahrscheinlich Deine Vorstellung einer Beziehung sein - also das Du in ihr glücklich und zufrieden bist, oder ;-)?

Lieben Gruss Martha

Hallo lacrima!

Zitat

was mich ein bisschen irritiert ist, das es bei allen mit einer trennung endete. da frag ich mich natürlich ob es keinen weg gibt die beziehung zu retten.

Viele von uns die sich getrennt haben haben alles versucht um ihre Beziehung zu retten, oft viele Jahre gelitten. Ich habe mit ihm geredet, ihn unter Druck gesetzt ihm ein Ultimatum gestellt gebracht hat es nicht viel weil er nicht von sich aus Einsicht zeigte und dachte alles im Griff zu haben.

Aber einer alleine schafft es nicht die Beziehung zu retten dazu gehören immer zwei. Wenn der trinkende Partner nicht bereit ist oder nicht erkennt dass sein Alkoholkonsum nicht in Ordnung ist bist du machtlos - du kannst ihm nicht helfen.

Ich kenne deinen Partner nicht aber vieles spricht dafür dass er ein Alkoholiker ist - das Trinken und nicht aufhören können (Kontrollverlust), die Unzuverlässigkeit, die Kränkungen und Beleidigungen, sinnloses Streiten um das Trinken zu rechtfertigen.

Zitat

trennen will ich mich aber eigentlich auch nicht denn an den tagen an denen er nicht trinkt läuft unsere beziehung super.

Das habe ich auch viele Jahre gedacht und mich an den schönen Dingen orientiert bis ich merkte diese schönen Dinge freuen mich nicht mehr weil ich immer die Angst im Nacken hatte er würde bald wieder zuviel trinken.
Ich bin letztendlich vor Kummer krank geworden.

Zitat

übertreibe ich wenn ich sage er hat ein problem und wir müssen was ändern oder stimmt ihr mir zu das es so nicht weitergehen kann und ich zunächst mich selbst ändern muss?

Er sieht ja gar nicht ein dass er ein Problem hat du kannst seine Trinkerei nicht mehr ertragen. Deswegen kannst du nur für dich handeln.

Versuche zu erkennen was du möchtest und was dir guttut aber ohne es von seiner Person abhängig zu machen. Du bist du und er ist er und du bist nicht für sein Problem verantwortlich.

Du kannst dich höchstens von seinem Problem distanzieren.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Matthias!

Du schreibst

Zitat

Lacrima1989 hat Folgendes geschrieben:
er hat ein problem
so stimmt das nur aus deiner sicht. aus der sicht des alkoholkranken sieht das anders aus: ich hatte alles im griff - ich trank zwar ab und zu alk [auch manchmal zuviel (siehe oben)] aber das taten in meinem bekanntenkreis viele. sonst war alles in ordnung.
du siehst - aus der sicht des alkoholkranken hast (bzw. bist) du das problem

Vielen Dank - wie richtig deine Erklärung ist; auf die hätte ich auch kommen können, aber ich habe sie in dieser Klarheit und Einfachheit noch nicht gedacht!

Oldie

Mich stört der Ausdruck "Trennungskeulen" schwingen enorm - angesichts der vielen Bemühungen diversester Art, Überlegungen und Selbsterforschungen.

Ich glaube nicht, dass die Trennung bei einer/einem einzigen der Partnerinnen/Partner, die sich hier austauschen, nicht das Ergebnis eines meist langen "Kampfes" war, den Alkoholkranken zur Einsicht in sein Problem zu bringen, das nur er allein lösen kann.

Oldie

PS: Ich wünsche jedem aus tiefen Herzen Glück beim Gesundbeten bzw. bei der Wunderheilung. Manche tun es noch immer und gehen neben dem Alki langsam zugrunde, die anderen haben erkannt, dass nur sie allein für ihr Leben die Verantwortung tragen.

Ja Oldie, das ist das Problem. Man muss als Co und angehöriger erkennen, das Partnerschaft in Bezug auf diese Situation nichts mit zweisam zu tun haben darf. Dass es im Gegenteil sogar beiden schadet! Da ich auch für mich feststellen kann, dass ich keine gesunde Trennung dessen leben konnte, weil ich mich doch immer wieder einbrachte, mit dem Wunsch etwas zu ändern, zaehle ich mich zu den Co s.

Manche sind Co ohne es zu wissen, oft Jahre lang. Oft bis zum Ende. Aber auch hier hilft es nicht vorwurfsvoll zu fragen, ob die Beziehung glücklich ist, und unterschwellig zu suggerieren, was man denkt und von anderen kennt. Dass empfinden auch die Co's als Angriff ihrer Sicht, und verteidigen diese, sogar oft ungerechtfertigt.

Bei allen lieb gemeinten Wachruettlern musste man leider auch feststellen, dass Jahre vergingen, bis sie selbst so weit waren.
jeder Braucht seine zeit um sich in der Situation zu finden, und erst dann zu erkennen, wohin es geht.

Zitat

Aber auch hier hilft es nicht vorwurfsvoll zu fragen, ob die Beziehung glücklich ist,....

(Zitat: dieFrau)

Für mich war das der wesentliche Schritt.
Ich schrieb woanders, was ich mir von einer zufrieden gelebten Partnerschaft erwarte - und was die Realität ist. Es war kein einziger Punkt stimmig. Deshalb meine Schlußfolgerung: Gleich, was die Ursachen dafür sind, ich beende diese Beziehung.

Der Gedanke, dass dadurch eventuell für meinen Alk-Partner sich erstmalig die Möglichkeit eröffnet für sich eine Kehrtwendung zu machen, war in meinem Hinterkopf sicher vorhanden, aber nicht das primäre Motiv. Da war die klare Erkenntnis, dass ICH den Rest meines Lebens so leben möchte, wie ICH mir mein Leben vorstelle ... und das war nicht neben einem Mann, bei dem ich mich fürchte, was als nächstes inklusive Beschimpfungen passieren würde und wo ICH depressiv werde. Das hat doch mit gegenseitiger Liebe oder Zuneigung gar nichts zu tun - für mich jedenfalls.
Ich habe erkannt, dass ein weiteres Zusammenkleben für mich Masochismus in Reinkultur wäre.

LG oldie

Hallo Die Frau,

Zitat

Aber auch hier hilft es nicht vorwurfsvoll zu fragen, ob die Beziehung glücklich ist, und unterschwellig zu suggerieren, was man denkt und von anderen kennt. Dass empfinden auch die Co's als Angriff ihrer Sicht, und verteidigen diese, sogar oft ungerechtfertigt.

Ich antworte Dir mal mal in diesem Thread auf Deine Aussage, falls Du damit mich meinst Also wenn Du einen Vorwurf aus meiner Frage liesst, ob die Beziehung glücklich ist, so war das nicht meine Absicht. Es war eine ernst gestellte Frage.

Ich habe 5 Jahre in einer Beziehung mit einem Alkoholiker gelebt. Ich habe nicht mit XY zusammen gewohnt und wir haben auch keine Kinder zusammen doch selbst die Variante ging an meine Grenzen und hat keinen Spass gemacht. Ich kenne sie alle die Spielchen die da ablaufen in einer Suchtbeziehung.

Für mich war die entscheidende Frage um da raus zu kommen: macht mich diese Beziehung glücklich? Warum tue ich mir das an, in so einer destruktiven Beziehung zu verweilen? Ich habe mich vor 2 Jahren in aller Konsequenz von XY getrennt, mich begonnen wertzuschätzen und respektvoll mit mit umzugehen. Ich habe mich nicht getrennt, damit XY endlich die Augen geöffnet werden oder ihn unter Druck zu setzen. Ich habe mich getrennt, weil ich es mir wert war XY hat übrigens nach 1,5 Jahren aufgehört zu trinken und seitdem geht auch wieder was, aber das nur am Rande.

Lieben Gruss Martha

Hallo Frau!

Zitat

Bei allen lieb gemeinten Wachruettlern musste man leider auch feststellen, dass Jahre vergingen, bis sie selbst so weit waren.

Es stimmt es hat Jahre gebraucht bis ich so weit war aber bin jetzt umso konsequenter da ich mein Problem erkannt habe. Es ist auch kein lieb gemeintes Wachrütteln was ich hier schreibe sondern die Mitteillung meiner eigenen Erfahrungen und Erlebnisse.

Liebe Grüsse
Speranza

Holla zusammen,

Ich wollte niemanden meinen, deswegen habe ich auch viel so allgemein formuliert. Was dennoch meiner Meinung oder auch Erfahrung zu Gunde liegt.

Ich finde jede Erfahrung hier hilfreich! Auch wenn Mann das in so emotionaler krisensituation nicht so opjektiv sehen kann.

Der alkoholkranke muss selbst erkennen. Der Co eben auch. Dazu gehöre auch ich.

Ja, man muß genau wie der nasse Alkoholiker erstmal genau dahin kommen an seinen individuellen Tiefpunkt.

Aja, und im nachhinein muß ich sagen, dass durch emien Veränderungen , also mein anderes verhalten ihm gegenüber er auch automatisch wach gerüttelt wurde. Dass dieser Gedankenprozeß, den ich immer durch Rederei und Diskussion erreichen wollte nun automatisch bei ihm losging, losgehen mußte. Klar mußte er sich jetzt fragen,was macht die da bzw was macht die da nciht mehr und warum denn das? Alltägliche Dinge mußte er ja von nun ab selber machen. und nicht weil ich keine zeit mehr dazu hatte. Er spürte dass ICH aussteigen wollte aus dem Suchtkarrussell. Und er konnte es sich nun selber überlgen, ob ers auch wollte. Er ist noch am überlegen

hallo,

um die frage "muss trennung sein?" zu beantworten hole ich ein wenig aus.

ich habe jahrzenteleng in einer dysfunktionalen familie ausgehalten. jahrzentelang habe ich miterlebt was alkohol aus menschen macht. ich habe wut entwickelt, eckel hass. ich habe mich selbst aufgegeben und mich hingebungsvoll um den anderen, den alkoholiker gekümmert, ihn gepflegt, ihm futter gegeben zündstoff, gründe zum weiter saufen geboten. ich habe mit gemacht.

muss trennung sein? meiner meinug und erfahrung nach musste trennung sein. ja. rigeros. trennung dewegen weil ich selbst nicht raus gekommen wäre.

selbst heute reagiere ich noch auf trigger. selbt heute komm ich nur wieder zu mir, wenn ich für mich klarheiten schaffe. klarheiten schaffe ich nur indem ich klar und deutlich sage ich halte mich aus allem raus was den alkoholiker in der familie angeht, den cos, denjenigen die mich veruchen wieder ins systhem rein zu ziehen.

rein ziehen mich dinge wie mitleid, hilferufe,hoffnungsvole aktionen aussagen die mir geboten werden wie "ich höre auf" um mich wieder zurück zu bekommen.

erst wenn der andere tatsächlich offensichtlich die wege geht, arzt,entzug, evtl therapie und dann über einen zeitraum von über einem jahr trocken ist kann ich mir vorstellen wieder kontakt zu pflegen und das immer noch so, das ich nichts mehr für den anderen tun werde.denn mein vertrauen ist komplett kaputt und darauf baut sich nur noch sehr schwer eine neue beziehungsebene auf.

es ist ein systhem das betrifft nicht nur den alkoholiker allein. das trifft die familie und alles um sie herum. für mich muss trennung sein um aus dem systhem aus zu steigen und für mich frei leben zu können. meine loslösung betraf nicht nur den partner, die ging auch den rest der familie an, die mich wieder an meinen platz im systhem setzen wollten. meine eltern, zu denen ich kaum noch kontakt habe, den rest der familie.

dabei war es sehr schmerzhaft. auch da bin ich durch. das das alles kein spaziergang ist weiss ich. es ist aber so das ich jetzt sagen kann froh bin das ich mein leben heute wieder für mich habe und keinem mehr hinterher rennen muss weil der coanteil in mir mich zu solchen aktionen drängt.

gruß
melanie