Bin unendlich traurig

Hallo an alle,

ich bin unendlich traurig. Ich werde mich von meinem Mann trennen müssen. Wir sind seid 20 Jahren ein Paar und seid 15 Jahren verheiratet. Ich selbst hatte eine Mutter die Alkoholabhängig war. War - weil Sie in diesem Jahr an Leberkrebs verstorben ist. Kurz davor hatte ich mich (mit zwei Kindern) von meinem Mann getrennt (Alkoholprobleme). Er hat mich nach 10 Tagen zurückgeholt. Ich war depresiv und völlig platt von den Gefühlen die mich erdrückten. Ich dachte es wäre noch Liebe. Dann wurde meine Mutter immer kränker und kam letztendlich in ein Hospitz. Diesen Schicksalsschlag hat unsere Ehe nicht ausgehalten. Mein Mann wollte bestimmt alles gut machen hatte aber die falschen Vorstellungen von einem neuen Anfang. Er hat sich kurze Zeit sehr um uns bemüht dabei allerdings vergessen, dass all die vielen Jahre mit Alkohol nicht so schnell vergessen sind. Er konnte es auch nicht verkraften, dass ich mich in dieser Zeit intensiv um meine Mutter gekümmert habe. Er fühlte sich zurückgesetzt und war voller Wut. Diese Wut hat auch bei mir Wut ausgelöst. Ich habe mich nicht beeindrucken lassen und bin am Ende jeden Tag in´s Hospitz gefahren. Ich fühlte mich zu Hause nicht mehr wohl. Mein Mann war so wütend ohne die Wut rauszulassen. Ich habe mich nicht darum gekümmert und bin nur meinem Gefühl gefolgt. Als meine Mutter starb konnte ich keinen Trost von meinem Mann annehmen und bekam auch keinen. In dieser Zeit war ich ganz klar in meinen Gefühlen und wollte mich trennen. Mein Mann trinkt weiterhin "nur" an den Wochenenden und während der Ferien (Co - nur). Mein Mann wollte mich nun wieder umstimmen und hätte es auch bald geschaft. Ich versuchte in lozulassen doch nun hat er mich losgelassen und es gibt kein zurück mehr. Ich laufe durch die Gegend und bin nur noch unendlich traurig. Jetzt habe ich das Gefühl einen Fehler gamacht zu haben dabei war ich doch so sicher das ich nichts mehr für meinen Mann empfinde. Was ist richtig? Was ist falsch? Was fühle ich denn nun? Mal so und dann wieder anders. Ich befinde mich in einer ausweglosen Situation. Es gibt keine Lösung für mich. Ich kann denken und denken und komme zu keinem Ergebnis. Verdammte Co-Abhängigkeit.

Danke für´s zuhören

Eure Klarheit (Name aus besseren Zeiten)

Hallo Aurora,

vielen Dank für deine Antwort.
Es ist alles zu viel im Moment. Die Trauer um meine Mutter und nun dieses Ende meiner Ehe. Wenn ich klar bin will ich mich auch trennen. Wenn ich meinen Systemwechsel habe leide ich wie ein Hund. Es ist diese emotinale Abhängigkeit die ich wahrscheinlich schon seit meiner Kindheit habe.
Wenn ich klar bei mir bin dann bin ich stark und schaffe vieles. Wenn ich meine Klarheit verliere kann ich mich zu nichts aufraffen aber es ist doch so vieles zu tun (Umzug). Ich kann dann nur auf meinen Systemwechsel hoffen und abwarten.
Ich werde mich von meinem Mann trennen weil er jedes Wochenende und auch in den Ferien trinkt. Er sieht dieses Problem nicht hatte mir aber versprochen es nicht mehr zu tun. Da er unter der Woche keinen Alkohol anrührt bin ich mir nieeeeeeee ganz sicher ob er wirklich Alkoholiker ist. Ich schreibe seit einiger Zeit ein Tagebuch und bin auch in Behandlung. Das ist doch ganz typisch - er trinkt und ich bin in Behandlung.
Liebe Aurora wie weit bis du in deiner Entwicklung? Wie erging/ergeht es Dir? Wird alles gut?

Viele Grüße

Klarheit (im Moment)

Hallo Lawyer,

danke für deine Antwort. Das gleiche hat auch meine Ärztin gesagt. Und es ist auch so! Es ist nur so endgültig und Co´s machen sich doch immer so gern Gedanken über alles und jeden.

Gruß

Klarheit

Liebe Aurora,

dein Beitrag hat mich sehr berührt.
Wie kannst du dich unter diesen Umständen um uns kümmern? Uns Mut machen und Hilfe angedeihen lassen?
Bei Gelegenheit werde ich deine Geschichte lesen und bestimmt viel Kraft daraus schöpfen können.

Das mit deiner Tochter und deinem Enkel tut mir sehr leid. Wie unwichtig kommt mir da meine Geschichte vor.
Das wichtigste was ich habe sind meine Kinder und nicht´s kann diese ersetzen.
Nun hast du einen lieben Mann an deiner Seite der dich bestimmt oft in den Arm nimmt und dich tröstet. Mein Beileid, ich bin in Gedanken bei dir.

Sei ganz lieb gedrückt von
Klarheit

Hallo Sally,

habe dir in deinem Thread geschrieben.

Bis bald
Klarheit

Hallo an alle die mir geschrieben haben,

ich habe mich jetzt endgültig getrennt.
Ich bin nicht gerade glücklich aber mir geht es auch nicht schlecht. Die Angst vor diesem Schritt war sehr groß - zumal der erste Versuch so unendlich viel Leid über mich gebracht hatte.

Ich richte mich jetzt ein und freue mich über jeden kleinen Fortschritt den die Wohnung angeht. Die Arbeit hilft mir mich abzulenken und gibt mir ein Gefühl von Sicherheit.

Die Kinder sind im Moment mein Halt und mein Glück und dafür bin ich dankbar. Ich kann jetzt viel entspannter auf ihre Bedürfnisse eingehen ohne Angst vor Auseinandersetzungen.
Es wird nicht immer alles glatt gehen - aber ich werde jetzt ein wirkliches, eigenes Leben führen.

Gruß von Klarheit

Hallo,

ich bin nun seit vielen Wochen getrennt und nicht sehr konsequent in meinem Handeln. Ich habe wieder Kontakt zu meinem Mann. Mit Kontakt meine ich einen sehr intensiven Kontakt. Ihr wisst was im meine. Ich bleibe mit meinen Kindern in meiner eigenen Wohnung kann aber nicht ganz von meinem Mann lassen. Ich sehe jetzt nur seine guten Seiten und das benebelt meinen Verstand. Wir haben viel geredet aber der Alkoholkonsum meines Mannes war nicht wirklich ein Thema.
Ich werde demnächst eine SHG besuchen und einfach abwarten was geschieht.

Grüße von Klarheit

Hallo Papi,

danke für deine Antwort. Du hast sicherlich recht. Ich kann nur zur Zeit nicht recht den Abstand halten. Mir geht es dann immer so schlecht. Obwohl richtig gut geht es mir soooooooo auch nicht. Es ist keine richtige Lösung. Ich gebe mir einfach noch etwas Zeit und werde sehen was daraus wird.

Danke,

Klarheit

Hallo MaryLou,

ich verhalte mich wie ein Alkoholiker der sein Suchtmittel nicht mehr hat. Ich habe das auch alles verstanden aber trotzdem einen Rückfall erlitten.

Immerhin bleibe ich in meiner eigenen Wohnung und fühle mich da auch sehr wohl. Ich versuche ein eigenen Leben zu führen was mir unter diesen Umständen natürlich nicht ganz gelingen kann.

Zitat:
"Das auszuhalten, durchzugehen, weiterzumachen und besser zu machen"

ist sooooooooo schwer.

Danke Maion]

Hallo an alle die hier lesen (Sally),

ich werde hier ab und an meine Entwicklung darlegen und vielleicht kann ich anderen dabei helfen sich zu finden.

Ich habe noch immer Kontakt zu meinem Mann. Er kämpft weiterhin um mich ohne jedoch wirklich etwas zu unternehmen. Er handelt nicht und wir reden auch nicht wirklich über unsere Probleme. Er hat keine Ahnung was ich so tue und wie hart ich an mir arbeite. Ich lese zur Zeit das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" und ich war letzte Woche das erste mal in einer SHG. Es war für mich sehr aufregend. Allerdings fühlte ich mich da nicht so richtig aufgehoben. Es ging dort sehr um die EKA´s.
Das bin ich zwar auch - aber momentan suche ich mehr etwas in Richtung Co-Abhängigkeit. Habe mir auch schon etwas gesucht. Nächsten Dienstag geht es los.
Ich genieße meine kleinen Freiheiten und der Kontakt mit meinem Mann kommt mir manchmal so unwirklich und unehrlich vor. Ich kann inzwischen auch ganz gut ohne. Ich halte mir wohl nur ein Hintertürchen offen. Diese Lüge macht es mir nicht einfach aber einfacher als die Wahrheit zu sagen. Mittlerweile glaube ich nicht mehr wirklich an eine Zukunft für uns. Die Wahrheit ist aber der Schlüssel zur Gesundung.
Es geht mir sooooooooooo jedenfalls ganz gut. Ich habe manchmal das Gefühl ich war die letzten Jahr lebendig begraben.

Habe mir ein Kästchen gebastelt mit Zettelchen mit all den Sachen die mir z.Zt. Freude bereiten. Jedes Zettelchen steht für ein gutes Gefühl (Kino, bummeln, Trödelmarkt, Wohnung dekorieren, neues Baby ansehen, Friedhof besuchen, Freunde einladen - bis zum Morgengrauen, telefonieren, SHG, Papiere ordnen, Schaumbad einlassen usw. usw.).

Bis bald Eurer Klärchen
(ich glaube es wird alles gut)