Wie lange dauert der Weg zu mir?

hi ihr lieben,
erst mal herzlichen dank fuer all die lieben glueckwuensche!
hab gestern schon mal geschrieben, auch an meiner 2. geschichte, ueber eine stunde, dann bin ich raussgeflogen................
alles umsonst, jetzt versuchs ich heute halt noch mal.
also, da muss ich erst ueber 50 jahre alt werden, um festzustellen, wie viel schoener, freier und lebenswerter jeder tag ohne alkohol ist.
ich hab es unzaehlige male halbherzig probiert, es hatte nie funktiniert.

auch jetzt hab ich immer wieder mal den "diktator alkohol" im hinterkopf, der mich versucht von meinem guten weg abzubringen.
es war oft nicht einfach, aber bis jetzt hat er es nicht geschafft, mich in die falle zu locken. vielleicht hat mich auch giselas masiver absturz im unterbewustsein so stark gemacht.
daher werde ich heute mal wieder in meiner 2. geschichte
"meine verlorene zeit" weiterschreiben.
(fuer alle die neu hier mitlesen.... in dieser geschichte "meine verlorene zeit" war ich noch lange nicht trocken......, fuer neue mitglieder hier, vielleicht etwas schwer zu verstehn. )

es klingelte also das telefon.
der immer noch sauere ron ging nicht ran, so nahm ich den hoerer ab,
hielt ihn mir aber gleich weit weg vom ohr. eine hysterisch kreischende maennerstimme bruellte am anderen ende. ich verstand kein wort.
es war jim, giselas ehemann. sein stimme wurde leiser undlangsamer. bedrohlich zischte er mir ins ohr. es waere alles meine schuld,
was mit gisela passiert ist, koennte ich nie mehr gut machen!
sollte ich noch einmal sein gelaende unaufgefordert betreten, wuerde das ernste folgen fuer mich haben. er gebrauchte die
worte "anzeige und schusswaffe". es waere alles meine schuld, das es so weit gekommen ist.
gisela verhielt sich seltsam und durfte daher das krankenhaus noch nicht verlassen.
ich sagte kein wort und legte langsam den hoerer auf.
schwiegend drehte ich mich um, sah in die immer noch wuetenden, aber fragenden augen von ron. i
ch war in diesem moment nicht faehig, darueber zu sprechen.
ich wollte alleine sein, dass war zu viel fuer mich.
ich lief zu unserer wasserstelle und setzte mich ans ufer. ich schaute lange zeit in das leise plaetschernde wasser.
ich erschrak, ploetzlich fuehlte ich eine hand auf meiner schulter.
es war ron, er legte seinen arm um mich und wir standen eine weile schweigend nebeneinander.
dann ploetzlich sprudelte es nur so aus mir heraus und ich erzaehlte im alles. er war geschockt, aber verstaendnisvoll. so verstaendnisvoll,
das er meinem wunsch nachgab und wir losfuhren, um wein und bier zu kaufen.
das brauchte ich jetzt ganz dringend um mit dieser fuerchterlichen geschichte klarzukommen. dachte ich......... und gab mir ordentlich die kante.

wie ich ins bett gekommen bin, weis ich nicht mehr. am morgen wachte ich auf und hatte sofort wieder die schreckliche geschichte im kopf.
ein kraeftiger schluck alkohol musste sein! ich hatte mich nicht mehr unter kontrolle, dass war mir irgendwie klar, konnte aber auch nichts dagegen machen.
ron hielt sich wie immer zurueck, keine vorwuerfe, keine belehrungen .....aus erfahrung wusste er, es wuerde nichts bringen.
so verschwand ich in meiner alkoholwelt. ein brief von der einwanderungsbehoerde ruettelte mich wach. in 2 wochen war es also soweit.
die entscheidung

creencard JA oder NEIN ?

natuerlich wollte ich bei der einwanderungsbehoerde eindruck schinden.
ich schaffte es tatsaechlich meinen alkoholkonsum erheblich einzuschraenken. es machte ron gluecklich und ich hatte wiedermal den vorsatz, den alkohol vielleicht ganz zu lassen.
Da war aber immer noch das wort "vielleicht" ...... !

der tag war gekommen. wir stellten uns bei der einwanderungsbehoerde persoenlich vor.
es war ein laengeres gespraech mit unendlich vielen fangfragen. Gut, das ich so "fit" war. der beamte gratulierte uns, wir hatten es geschafft.
Endlich .......... die GREENCARD!

das musste natuerlich gefeitert werden, mit sekt bis zum abwinken. ron trank nur ein glas und ich konnte nicht genug bekommen.
am naechsten morgen sass ich sozugagen "neben mir" auf der terasse.
ich war total benommen....
ron kam mit der zeitung in der hand auf mich zu,
und lies mich die schlagzeile lesen

"54 jaehrige machte von schusswaffe gebrauch....

das war ganz bei uns in der naehe!
GISELA?????? schoss es mir in den kopf!

ja, das wars fuer heute mit meiner 2. geschichte.
ich wuensche euch eine wunderschoene woche,
lasst es euch gutgehen.
anglina

hi ihr lieben,
heute kann ich mich endlich mal wieder melden.
vorab, ich bin immer noch trocken, es ist verdammt viel passiert und es geht mir nicht gut.
wir haben unsere farm verloren leben nun noch abegelegener in einem kleinem haus am fluss.
Ron ist nicht mehr der selbe, er hat eine riessen mauer um sich gebaut und ich komme nicht mehr an ihn heran. i
ch habe so viele wege probiert, vergebens.

das naechste problem ist mein haus in deutschland.
es ging keine miete mehr ein, es stellte sich heraus, dass das komplette anwesen von oben bis unten zugemuellt und so nicht weiter vermietbar ist.
die mieter sind auf und davon.
die hausrate an die bank kann so nicht mehr gezahlt werden. ich muesste unbedingt nach deutschland um das zu regeln.
dafuer muesste ich ein paar monate in deutschland bleiben und arbeiten, damit ich das haus entmuellen und renvieren kann.
fuer den flug fehlt mir das geld. wir haben hier keine reserven mehr, auch keine arbeit in sicht. ron war sein leben lang farmer.
von ihm kann ich momentan keine hilfe erwarten.

ehrlichgesagt bin ich am ende............! ich finde keine kraft mehr.
ich wuerde mich gerne hier oefters austauschen, aber selbst dazu fehlt mir die motivation.
heute habe ich mich doch mal dazu aufgerafft, es hilft mir.
ich bin froh, dass ich es bis jetzt geschafft habe, nicht wieder zur flasche zu greifen.
ich habe es zwar inzwischen ueber ein jahr geschafft, aber momentan ist es wirklich sehr schwer fuer mich. ich muss da irgendwie durch. das mal in kuerze an euch.

herzlichst angelina

ich habe verloren, ich war die ganze zeit immer ehrlich, aber ich hab heute getrunken. ich hab einfach keine kraft mehr. ron ist heute gegangen, er braucht seine zeit. ich habe alles versucht ihm zu helfen........... ich komm nicht an ihn ran.

hallo ihr lieben alle miteinander!
ersmal das signal bei mir steht wieder auf gruen. ich bin nicht richtig rueckfaellig geworden. die liter flasche bier, welche ich im keller gefunden habe, soll einmalig bleiben. ich habe meine suende schwer bereut, erst mal vom kopf her und ausserdem ist es mir am naechsten morgen alles andere als gut gegangen. die erinnerung an frueher kam knallhart zurueck, als ich den eklig fahlen geschmack am morgen hatte. ich habe mich allerdings schon gewundert, dass 1 liter bier mich so platt gemacht haben. es war letztes jahr im juli abgelaufen, aber daran kann es wohl nicht gelegen haben. egal, ich bin heil froh, dass ich noch mal so davon gekommen bin, ohne jetzt wieder staendig an alk zu denken.
ron hat mich gestern angerufen. er ist in texas und vermisst mich......! immerhin.....
auch ich vermisse ihn sehr, dennoch denke ich wirklich darueber nach eine weile nach deutschland zu gehen um dort meine sachen zu regeln. das wird alles nicht so einfach gehen, da alleine der flug schon sehr teuer ist.
ausserdem habe ich hier noch mein pferd. bin echt gluecklich, dass ich meinen "schwarzen" mitnehmen konnte. das war ron ganz wichtig, dass ich mich nicht von meinem pferd trenne.
ich danke euch allen noch mal recht herzlich, dass ihr mir so viel mut gemacht hab, eure ratschlaege habe ich mir zu herzen genommen.
seid ganz lieb gegruesst vom angelina

hi ihr lieben,
das es ein rueckfall war ist mir natuerlich klar. ich kenne die grundbausteine sehr genau und hab mich immer streng daran gehalten.

das neue anwesen ist mir bis jetzt noch nicht in allen winkeln bekannt. es ist im vergleich zu unserer alten farm um einiges kleiner mit einigen schuppen und einem gewoelbekeller, verwinkelt und verwildert. mir ging es an diesem tag richtig schlecht und ich gebe zu, das ich es regelrecht daurauf angelgt habe, etwas zu finden. so fand ich nach laengerm suchen im hintersten winkel vom keller die liter flasche bier. ich war mir erst gar nicht sicher was es ist, das etikett war schon unleserlich. es sah aber nach alkohol aus.

es ist keine entschuldigung, ich moechte auch nichts beschoenigen eine loesung ist es eh nicht. ich war in diesem moment so am ende, das mir wirklich alles egal war. einsam, unverstanden, schwach, hoffungslos. ich konnte mit niemanden sprechen, die zeitverschiebung hat nicht gepasst und es war wiedermal kein internet. in diesem moment hab ich mich so gefuehlt "gaebe es einen schalter fuer mich, dann wuerde ich ihn jetzt kurzfristig abstellen!" wollte einfach nur mal gar nichts mehr denken... es ist zu viel passiert, nicht nur fuer ron. er ist nun immerhin bei seinen familienangehoerigen. ich bin alleine zurueck geblieben. zudem bin ich noch ein "schisser". ich bin sehr ungerne alleine. die geraeusche nachts am fluss und weit und breit keine menschensehle. heute sass eine handflaechen grosse behaarte spinne auf der veranda..... so was von eklig!!! i

ch werde wachsam bleiben und hoffe fuer mich, dass ich weiterhin durchhalte und stark bleibe. ich werde einen weg finden! dieser weg wird auf jeden fall weiterhin OHNE alkohol sein!!

ich wuensche euch eine schoen woche. seit herzlichst gegruesst von angelina