.... alles nicht so schlimm?

Na ich hab meine Gedanken und Gefühle auf ihn projiziert und das als seins angenommen. Aber ich bin ich und er ist er. Wir können nicht wissen, was in dem anderen vorgeht. Daher ist es für uns heute wichtig zu fragen und ehrlich zu antworten. In der ersten Zeit nach meinem Wiedereinzug konnte ich ganz schlecht mit Ironie umgehen, weil ich in einer Phase war, alte Bilder von ihm zu überschreiben. Wir haben ja unsere Erfahrungen mit unseren Partnern und "wissen" wenn er/sie so schaut/sich verhält, ist das oder das. Ich denke, gerade als Co ist es wichtig, die Mimik/Gestik des anderen zu lesen. Sich davon zu trennen war für mich ein schwieriger Prozess.

Ich hoffe, ich hab mich einigermaßen verständlich ausgedrückt.

Dein Mann und ich kennen diese Sucht nicht und können demzufolge auch nicht nachempfinden wie es einem Alkoholiker geht. Trotzdem sind wir in nassen Zeiten ständig damit konfrontiert und müssen damit umgehen. Vielleicht legen wir uns unsere Theorien so zurecht, wie es uns am besten passt um damit leben zu können. Natürlich wollen wir den Menschen, den wir lieben verstehen und ihm helfen. Nur ist das eben nur sehr begrenzt möglich, was für mich schwer zu verstehen war.

Wie gesagt, kann ich nicht in Deinen Mann reinschauen, warum er nicht mit dir zur SHG gehen möchte. Vielleicht ist er damit auch überfordert. Wir Co's werden ja oft als stark und bis ins Unendliche belastbar wahr genommen. Dem ist bei Leibe nicht so. Er hat diesbezüglich seine Grenze aufgezeigt und es wäre gut, sie zu akzeptieren. Genau so, wenn er über seine Gründe nicht reden will.

Dies ist ja hier sehr öffentlich und daher auch schwierig, detailliert über Situationen zu schreiben. Aber ich hab z.B. sehr für eine 4-wöchige Kontaktsperre gekämpft. Einfach um mal meine Ruhe zu haben, mal runter zu kommen und zu schauen was ich will. Ich hatte ja schon selbst durch meinen Auszug ein schlechtes Gewissen und mein Mann hat alle Register gezogen mich zur Rückkehr zu bewegen. Das wurde mir dann zu viel und ich brauchte Ruhe und Abstand.

Das ist mein Weg gewesen. Wenn ich aus dieser Zeit was gelernt habe, dann das jeder seinen Weg gehen muss. Die Geschichten ähneln sich, aber die Wege sind individuell.

sonnige Grüße
Lütte

Danke liebe Estefania,

ja, Du hast mich richtig verstanden. Für mich ist ja mit meinem Auszug auch ein Traum geplatzt. Es war ja nicht das, was ich wollte, was ich mir für uns gewünscht und vorgestellt hatte. Aber ich konnte einfach nicht mehr anders.

Genau, mach erst mal Deins. Ich denke es ist eine immense Aufgabe und erfordert Deine ganze Kraft und Aufmerksamkeit vom Alkohol weg zu kommen. Das solltest Du ganz allein für Dich tun, egal wie eure Beziehung sich entwickelt.

sonnige Grüße
Lütte

Ich habe mein altes Fädchen hoch geholt um die Frage "nach dem guten Ende" - soll heißen, wir sind noch zusammen, mal aus meiner Sicht zu beantworten. Mein Mann und ich sind noch zusammen, hatten inzwischen Silberhochzeit und sind Großeltern. So schön sich das auch anhört, es war ein hartes Stück Arbeit bis hierher. Allen Angehörigen, die hier aufschlagen und ihre Beziehung retten wollen, kann ich nur sagen, das "Beziehung-Retten" ist erstmal nicht wichtig. Wichtig ist, dass ihr euch selbst rettet. Ich habe gebraucht bis zu dieser Erkenntnis, aber darauf lief alles hinaus. Jeder kann nur sich selbst retten und was die Beziehung angeht, denke ich, dass die Zeit der große Faktor ist, der euch zeigt, ob es noch funktionieren kann. Ich hatte durch meinen Auszug die Möglichkeit, mich auf den Weg zu mir selbst zu machen. Das wäre mir in der Nähe meines Mannes nicht gelungen. Er wiederum hatte die Möglichkeit in aller Ruhe für sich zu entscheiden, was er möchte. Wir beide haben noch viel füreinander empfunden und haben einen Neuanfang gewagt. Für mich war das ebenso eine Herausforderung, als wenn wir uns getrennt hätten. Es müssen Dinge in der Beziehung neu gelernt werden und alte Muster überschrieben werden. Das war nicht leicht für mich, denn das Gesicht des Partners hat sich ja nicht verändert und die Mimik und Gestik ist ja die Selbe, haben aber jetzt nicht die gleiche Bedeutung wie zu nassen Zeiten. Zumindest ist das meine Erfahrung. Nehmt euch die Zeit, mit euch ins Reine zu kommen, findet heraus, was ihr möchtet, welche Träume und Wünsche ihr habt - unabhängig von eurem Partner und dann lebt euer Leben.

Ich wünsche euch ganz viel Kraft, Mut und Geduld dafür

Lütte

Guten Morgen, aus "...alles nicht so schlimm?" wurde vor 7 Wochen ein "ES REICHT". Ich bin ausgezogen. Ich habe es nach meinem Aufschlagen hier vor 12 Jahren wirklich immer und immer wieder versucht. Es sind Dinge passiert, die mir die Augen geöffnet haben. Ich habe mich gefragt, warum ich das alles mit mir machen lasse. Antwort: weil ich keinen Selbstwert mehr besitze. Ich bin nach außen schon taff, hab einen guten Job, Hobbies und Freunde und verbiege mich bis zum letzten, damit mein Mann zufrieden ist. Weil ich enorm angepasst und harmoniesüchtig bin, Angst vor Konflikten habe. Ich habe mir die Situationen schön geredet, nur um nicht handeln zu müssen, nicht in diesen Schmerz zu müssen. Jetzt bin ich mitten drin, denn es ging für mich nicht mehr anders. Eigentlich waren wir gerade in einem ruhigen Fahrwasser, aber ich hatte angefangen, mich mit mir selbst zu beschäftigen, hab viel über mich erkannt und mir wurde bewusst, dass ich in dieser Beziehung nicht heilen kann. Nun stehe ich mit ü50 und mehr als 30 Jahren Ehe vor einem Neuanfang. Ich freue mich drauf auch wenn die Herausforderungen enorm sind. Alte Muster und mein Mann ziehen und zerren an mir und das Gute neue ist noch nicht wirklich da, aber ich habe die beste Familie, die besten Freunde der Welt und ich kann hier schreiben. Es ist nicht immer leicht, aber ich bin zuversichtlich.

Hallo Franzi,

Zitat von Franzi

Ich finde es irgendwie heftig, da deine Geschichte irgendwie wie eines dieser seltenen „Happy Ends“ gewirkt hat, bei denen der Partner schließlich doch trocken wurde und man als Paar wieder zusammen gefunden hat.

Ja, das hab ich mir so von Herzen gewünscht und stand mir damit selbst im Weg. Er hat längst nicht so massiv getrunken wie vor meinem Auszug, wir haben auch ein bisschen was geändert in unserem Leben und es fühlte sich zwischenzeitlich auch richtig gut an, aber Alkohol spielte dann immer wieder eine Rolle und sie war mal stärker und mal schwächer. Hab versucht, mich so weit wie möglich anzupassen und nur das Gute zu sehen. Aber nur die Rosinen raus picken funktioniert halt nicht. Du bekommst immer das ganze Paket.

Ich bin zwar ausgezogen, aber ich hab mich ja mit genommen. Ich funktioniere noch gut, wenn er Knöpfe drückt, fühle mich schuldig und manchmal sehr allein, habe Selbstzweifel und wenig Selbstwertgefühl. Die guten Teile unserer Beziehung fehlen mir. Trotzdem ist mir klar, dass dies der richtige Schritt gewesen ist. Ich freue mich auf das, was kommt.

sonnige Grüße Lütte

Hallo Zabou,

ja, der Bauchknoten ist ein wichtiges Indiz. Ich habe ihn viel zu oft ignoriert und weg gedrückt und weiter gemacht. Was der große Unterschied zu meinem ersten Auszug vor 12 Jahren ist: Ich bin für mich gegangen. Es sind keine Hintergedanken da, dass er sich vielleicht doch ändert. Das war beim ersten Mal nämlich so. Da hab ich gehofft, dass er sich ändert, also aufhört zu saufen und mein Leben dann wieder in Ordnung ist. Habe lernen dürfen, dass das nicht funktioniert.

Was bedeutet um des lieben Friedens willen denn am Ende für uns? Wir geben gegen unser inneres Gefühl (Bauchknoten) nach. Wir verbiegen uns und leiden. Mag sein, dass es eine Zeit lang gut geht, aber ich für mich weiß, dass ich spätestens in einem Jahr wieder an der gleichen Stelle stehe. Und ganz wichtig - ich liebe ihn nicht mehr. Eine Freundschaft zwischen uns kann ich mir vorstellen und er wird auch immer ein Teil meines Lebens sein, aber ich möchte nicht mehr die Frau an seiner Seite sein. Er ist wie er ist, mit seinen guten und sehr guten und doofen Seiten, wie jeder andere auch, nur habe ich mich über die Zeit so entwickelt, dass ich uns nicht mehr als Paar sehe.

Er sieht das anders, er möchte mich zurück, weiter mit mir leben. Ich denke, dass ich mir meine Freiheit erkämpfen muss im Inneren wie im Äußeren. Ich bin bereit dazu und ich habe mir ein Netz geschaffen, dass mich auffängt und an meiner Seite ist. Noch ist er im Opfer-Modus, bin gespannt, was passiert, wenn die Wut kommt.

sonnige Grüße Lütte

Oh ja, eiskalt und egoistisch bin ich auch. Auch mein Mann kann sich nicht vorstellen, dass ich alleine auf die Idee gekommen bin auszuziehen. Da muss es einen anderen Mann/Frau? geben oder gar eine Sekte? Am Ende ist es auch egal, was er denkt. Dieses egal ist immer noch nicht leicht für mich, weil mir sein Denken und sein Fühlen ja immer so wichtig war, wichtiger als meins.

Dann lass ihn sich doch ändern, soll er machen, aber du machst dein Ding. Du kümmerst dich mal ausschließlich um dich. Wenn das Universum euch als das Paar sieht, dann kann das später immer noch was werden, aber jetzt erstmal nur jeder für sich. Ich denke, dass 2 "Kranke" sich nicht gegenseitig heilen können. Ich gelange so nach und nach zu sehr vielen Erkenntnissen, die meinen Umgang mit mir und mein Verhältnis zu mir betreffen. Da liegt ganz viel im Argen und da sehe ich momentan meine Prioritäten. Ich weiß, dass ich Zufriedenheit nur in mir finden kann. Um mir wieder einen gesunden Umgang mit mir aufzubauen, brauche ich keinen Mann.

Was mit der Wut kommt, weiß ich auch nicht. Aber ich wohne 20 km weit weg und es sind immer Menschen in der Nähe. Außerdem ist er nie handgreiflich geworden. Vielleicht müssen ein paar Dinge dran glauben, aber das meiste was mir wichtig ist, hab ich bei mir und alles andere lässt sich ersetzen. Ich mach mir Gedanken, wenn es so weit ist.

LG Lütte

So, inzwischen lebe ich seit 11 Wochen in meinem neuen Zuhause. Der Anfang war sehr holprig. Hab mich schwer getan, dort anzukommen. Es gab einige äußere Umstände, aber ich denke die eigene Unsicherheit, die Selbstzweifel, Angst vor dem Neuen, Trauer oder Kontrollverlust haben mein Ankommen viel mehr blockiert. Oft hab ich abends auf dem Bett gesessen, Rotz und Wasser geheult und mich gefragt, was ich hier eigentlich tue. Dass es im alten Zuhause nicht weiter gehen konnte, war klar, aber das Neue war nicht viel besser. Aus der festen, wenn auch dysfunktionalen, Beziehung heraus sah die Freiheit besser aus, als sie sich in den ersten Wochen anfühlte. So langsam geht es mir aber besser. Ich gestalte mein neues Leben aktiv, habe viel für meine mentale Gesundheit getan und das zahlt sich nun Schritt für Schritt aus. Ich schau positiv in meine Zukunft.