Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Danke fuer eure Worte,

Zimttee , im letzten Jahr hat sich einiges getan, meine zwei besten Freundinnen von zuhause sind mit ihren Partnern zusammengezogen und die eine davon bekommt im April ihr erstes Baby, das heisst die sind schonmal "besetzt".

Meine Mitbewohnerinnen haben beide einen Partner, und ich gehe davon aus, dass sie da jeweils auch versorgt sind, zumal diese auch eher so sind, dass sie auch dann noch eher zur Familie fahren.

Und meine andere relativ gute Freundin in der Stadt, in der ich jetzt wohne, die hat dieses Jahr geheiratet....

usw.

Ja. Ich will mir ja auch keinen Stress schon jetzt machen deswegen, weil ich ja auch weiss, dass es mir im Grunde eigentlich auch nicht so wichtig ist, also der Tag an sich..

Hab sogar ueberlegt, wieder in das Kloster zu gehen, weil ich weiss, dass die da immer Gaeste empfangen, es wird dann viel meditiert, aber auch getanzt, gefeiert und gegessen.... waere ja vl garkeine schlechte Sache...

Um Weihnachten komme ich nicht herum.

Habe fast Angst davor. Weihnachten ist sowieso immer so eine unangenehme Sache mit dem Entscheiden, zu welchem Elternteil, wann, und dann ist mein Vater hoechst enttaeuscht und was auch immer....

Ich kann mich gut erinnern, dass ich Anfang des Jahres sicher war, dass mein XY und ich Weihnachten gemeinsam verbringen werden, weil wir das letzte Weihnachten leider nicht geschafft haben. Ich war mir sicher, ich hab zu ihm gesagt:

"Naechste Weihnachten sind wir zusammen" und ich habe mich von Herzen drauf gefreut.

Ich sollte einfach aufhoern, zu denken.

TIME IS A HEALER....

Ja, Antigone, da hast du Recht.

Ich sollte einfach geduldig sein.....

Ich geh jetzt gleich mal in meine SHG, das wird mir hoffentlich gut tun.

Viele liebe Gruesse

Miriel

Hallo ihr Lieben, danke fuer eure Worte.

Aurora!
Es ist schoen, dich in meinem Faedchen zu lesen! Danke.

Danke Renate

Das Wochenende fuehlt sich irgendwie "leer" an, aber auch das wird sich sicher legen... Aber dennoch werde ich froh sein, wenn die Woche wieder anfaengt und ich wieder beschaeftigt bin...

Ich muss das einfach noch lernen, mich dann an den Wochenenden gut um mich zu kuemmern und mich nicht haengen zu lassen.......

Mit vielen Gruessen

Miriel

Ich wuensche euch allen eine gute Nacht...

Hallo ihr Lieben.

Ja, das versuche ich zu sein

Mhh.. dafuer hab ich heute mal lecker gekocht und heut Abend geh ich vl zur SHG und zum Tanzen.

Aber mal sehen, wie die Welt heut Abend aussieht

Guten Abend ihr Lieben

Herze, habe dir grad in deinem Faedchen geschrieben

Der Tag heut war ok, habe einen leckeren Kuchen gebacken, alles sauber gemacht, Musik gehoert und gemacht und bin jetzt immernoch am Vorbereiten fuer die Woche...

Zur SHG und zum Tanzen bin ich nicht gegangen.. Wobei das Tanzen erst um 9 anfaengt und ich auch immernoch dann hingehen koennte, aber irgendwie scheue ich mich davor. Es heisst "Freies Tanzen" und ich hab es mir einmal letzte Woche angeschaut, bin aber nicht geblieben, weil ich auch nicht richtig angezogen war, keine Ahnung...

Mh...

An meinen XY denke ich. Mal hier mal da. Mal bin ich sehr traurig, mal erinnere ich mich gern an witzige Situationen... Unser Bild haengt noch immer ueber meinem Schreibtisch und auch das finde ich irgendwie ok so... Er ist und bleibt ein wichtiger Mensch fuer mich.

Ich finde es gut, dass ich es ausgehalten habe und keinen Kontakt am Wochenende gesucht habe... Ich hatte vorm Wochenende echt schlechte Gefuehle und Sehnsuechte und gestern war meine Stimmung richtig im Keller.. Heute ist es schon wieder ein wenig besser und ich freue mich auf die Woche, auch wenn ich weiss, dass es sehr anstrengend wird ..

Mhh..

Zwischendurch kommt immer mal wieder die kleine Stimme, die fluestert "Ruf ihn doch mal an, ist doch garnicht schlimm, man kann ja mal fragen, wie es dem andern so geht.."

Mmh....ist echt irgendwie sogar nervig so langsam die doofe Stimme...

Dienstag hab ich wieder ne Sitzung bei meinem Psychologen und es sind also schon wieder 2 Wochen vorbei.. 2 Wochen ist es her, dass mein XY hier war und ich eines der besch**** Wochenenden meines Lebens hatte...

Die Zeit vergeht schnell. Und ja, jetzt faellt mir auf, es stimmt: Time IS a healer...

Denn auch wenn ich noch immer sehr sehr traurig bin, ist mein Gefuehl heute ein ganz anderes, angenehmeres, ruhigeres, als noch das vor 2 Wochen.

Mh. Ich bin ein Stueck weiter.

Ja. Das sollte ich mir wohl immer vor Augen halten.

Denn der Schmerz ueber den Verlust und die Trennung bleibt. Und die Sehnsucht auch..

Ich habe ihn so in Erinnerung, wie ich ihn zum letzten Mal sah, Zwar war er ein Haeufchen Elend. Aber er war dennoch der Mann, in den ich mich verliebt habe...
..wie er da im Hotelzimmer verschwand, mir vorher noch einen Kuss auf die Wange drueckte.... der letzte Moment.

Und ich wollte einfach nur in seinen Arm und dass alles gut ist. Und wusste ja gleichzeitig, dass alles vorbei ist. Ich glaube, die Treppen beim Hotel herunterzugehen, es war unglaublich schwer, denn ich hatte ja die Wahl, zu gehen oder nochmal zurueck zum Hotelzimmer zu laufen. Ich bin gegangen, ohne mich umzudrehen...

Und ich weiss, es war gut. Aber vielleicht war es das letzte Mal, dass wir uns gesehen haben. Denn wer weiss das schon..

Ich wuenschte, es waere alles gut verlaufen.

Und ich weiss, jetzt muss ich mit dem umgehen, was ist.

Und es ist ein Auf und Ab und gerade in diesem Moment ist der Schmerz schon wieder so gross, dass ich ihn kaum ertrage..

Das Wochenende soll einfach nur rum sein.... Achterbahn der Gefuehle, wenig Schlaf, viele Gedanken und die ein oder andere Traene.. Ich hoffe das naechste Wochenende wird anders....

Hallo ihr Lieben...

danke wieder einmal fuer eure Beitraege..

Melinak

Ja du hast Recht. Es ist vorbei und das gilt es anzunehmen. Ich weiss das.
Ich hatte einen sehr tiefen Moment, als ich schrieb.
Meine Grundstimmung ist "traurig" und daran laesst sich grade auch nicht generell so viel aendern, ausser, dass ich das Beste daraus machen kann und mein Leben weiterleben sollte, und zwar so, wie ich mir das wuensche.

Ich moechte keiner Illusion hinterherhaengen oder in der Phantasie und Erinnerung schwelgen, um mir damit selbst weh zu tun..

Akzeptieren, Annehmen, Loslassen tut einfach ganz schoen weh, ich glaube, da gibt es auch nicht viel, was diesen Schmerz besser macht oder ihn nehmen kann. Er ist einfach da.

Man braucht nicht ueber ihn jammern oder ihn dramatisieren, aber verdraengen kann ich ihn auch nicht.

Dennoch stimmt es, dass es natuerlich nichts bringt, wenn ich nicht WIRKLICH anfange, loszulassen, den Mann, mit dem ich mich verbunden fuehlte in sein Leben gehen zu lassen, und mich meinem Eigenen zu widmen.

Das ist garnicht so einfach, wie es sich anhoert.

Aurora

Ja, mich von den Traeumen, von dem Gemeinsamen Herumspinnen, von der Hoffnung, vielleicht auch der Illusion zu verabschieden ist wirklich ein ganz schoener Brocken.

Und ja. An den Mustern haengt man wohl am meisten. Aber es tut immer wieder gut, zu erkennen, dass man auch ohne Muster gut lebt, also wenn man sie in der ein oder anderen Situation eben gerade NICHT mehr lebt.

Wenn ich das Bild ueber meinem Schreibtisch sehe, dann kommt so ein Gefuehl von: "Ja, wir waren in vielen Momenten so gluecklich, wie auf diesen Bildern, aber in vielen eben auch nicht." Aber dennoch macht es mich nicht trauriger, wenn ich die Bilder sehe (es ist eine kleine Collage, nichts grosses, nur A5, und auch das Einzige was da haengt von uns)... es ist viel mehr so ein Gefuehl von "Ja, ich war mit dir aus einem sehr guten Grund zusammen und bin aus einem sehr guten Grund jetzt nicht mehr mit dir zusammen." ICh weiss nicht wie ich es beschreiben soll...

Ja. Zum Weinen ist es mir manchmal und gleichzeitig hab ich das Gefuehl, ich muss darueber hinweg sein, wobei das sicher mit meiner Ungeduld zusammenhaengt..

skybird

Es hat alles seinen Sinn. Ja. Alles, was man erfaehrt, ist fuer irgendetwas da und auch fuer irgendetwas gut. Und ja, durch meinen XY, wenn auch nicht aktiv durch ihn, also eben durch die Begegnung MIT ihm habe ich fuer meinen Teil eine 180 Grad - Wendung hingelegt und kann sagen, dass ich heute sehr viel weiter bin als vor einigen Jahren, aber man ist ja im Grunde jeden Tag ein Stueckchen weiter als den Tag zuvor

Aber ich denke du weisst, was ich damit meine. Klar, kann es sein, dass ich auch ohne diese schlimme und traurige Erfahrung mit meinem XY eventuell diese Dinge irgendwann in mir selbst erkannt habe, aber ich glaube, weitaus nicht so schnell und intensiv, wie es so passiert ist, wobei es natuerlich auch mit mir selbst zusammenhaengt und damit, dass ich es auch erkennen wollte.

Auch ich habe sozusagen "die Kurve" gekriegt und bin nun auf MEINEM Weg in mein SELBST gestaltetes Leben. Das, auf was ich so lange gewartet habe, dass es mir ein anderer gestaltet und mich immer wieder wunderte, warum es denn einfach keiner tut..

Ja, das mit der Vermeidung sehe ich aehnlich. Ich finde es bei mir schwierig, wenn ich Dinge verdraenge, weil sie dann einfach jederzeit ausbrechen koennen. Im Moment mache ich mir doch sehr bewusst, dass ich lange nicht "heil" bin und jeden Tag ein Umschwung meiner Gefuehle kommen koennte, der mich nach hinten wirft. Davor hab ich auch Angst, aber ich versuche, mir das so bewusst zu machen, dass ich keine Angst mehr davor habe.. und so geht irgendwie jeder Tag ganz bewusst um, indem ich versuche, den Schmerz, den ich gerade spuere auch einfach anzunehmen, eben als einen ganz normalen Teil des Loslassens..

Ich habe kurz bevor mein XY kam ein Bild eingerahmt, dass er mal von mir gezeichnet hat (unglaublich schoenes Bild - einrahmungswert ) Ich habe es eingerahmt, weil ich ihm zeigen wollte, wie sehr ich es schaetze.
Leider hat er es da haengen sehen, weil er ja nie in die Wohnung kam. Nun haengt es da. Und es ist unglaublich schoen und ich habe es auch nicht abgehaengt. Es ist einfach da. Natuerlich denke ich an ihn, wenn ich das Bild sehe aber irgendwie ist es auch einfach ein schoener Teil meines Zimmers, eben diese Zeichnung im Rahmen.

"Mich selbst zu lieben" - das formulierte mein Psychologe als SEIN Ziel fuer mich... Und ja, es geht einfach viel tiefer, es faengt bei mir an, und alles was drumherum ist, ist mein Geruest, das in die eine oder andere Richtung immer veraenderbar bleibt, wenn ich das nur will.
Und auch ich arbeite daran. Aber es ist Arbeit. Jeden Tag.

Mich selbst zu lieben und mit mir gut umzugehen, trotz aller Verfehlungen oder nicht so tugendhaften Eigenschaften

Mh. Ne, im Grunde spielt es keine wirkliche Rolle, ob ich ihn nun geliebt oder gebraucht hab.
Deine Beschreibung der wunderbaren und schrecklicken Momente triffts.

Zitat

Es ist, wie es ist, sagt die Liebe.
Und es war für mich wichtig, dass es war, wie es war.
Sonst hätte ich mich nicht weiter entwickelt.
Dafür bin ich ihm auch heute noch dankbar.

Es spricht mir aus der Seele.

Und ja, auch ich habe mich in seine Haende gelegt, beduerftig und nach Liebe lechzend, ihn gebraucht, mich zu halten, ihn gebraucht, mich zu brauchen. Um mich dann zu wundern, dass er, mit seinen hilflosen Kinderhaenden, die selbst eine Hand suchen, nicht wusste, wie er mit diesem Etwas in seinen Haenden umzugehen hat. Seine Versuche, dieses kleine Etwas in der Hand zu behalten, scheiterten. Immer. Denn ich war wie ein Balancierstab, von dem man den Blick nicht wenden darf, und der hinabfaellt, wenn man sich nicht an die Beschaffenheit anpasst, die er hat.

Und ich habe mich verlassen auf die Balance. Die ich nicht hatte. Und die er mir geben sollte.

Weder ich noch er war in der Lage den anderen auszubalancieren.

_______

Das kam mir nach deinen Gedanken irgendwie in den Sinn, dieses Bild.

Danke fuer deinen Beitrag, ich denke, es ist jetzt mal an der Zeit, dass ich dein Faedchen lese.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Ja, deine Worte sind natuerlich wahr, die Endgueltigkeit ist wohl das, was mir am meisten Angst macht..

Aber Gerade ist mein einziges Gefuehl, dass es mich sehr betroffen macht, dass ich in den letzten paar Tagen 2 Faedchen gelesen habe, in denen ich erfahren musste, dass die jeweiligen Ex-Partner (XY's) vor kurzem verstorben sind, in Folge ihrer Alkoholkrankheit.

Das macht mich betroffen, traurig, es macht mir Angst und es laesst mich zittern.

Mehr kann ich grade nicht sagen.....

Guten Morgen...

Ja.. Zu bleiben und den Alkoholismus mit anzusehen ist im Grunde ein Akzeptieren und sich mit antun des wie du ihn nennst "Selbstmordes auf Raten"
Eigentlich unterstuetzen wir es mit unserem Bleiben sogar noch, oder?

Mein XY ist noch relativ jung und dennoch sieht man auch jetzt schon, dass der Alkohol Spuren hinterlassen hat und die sind nicht zu unterschaetzen.

Das gesamte System ist schon davon betroffen.
Neben optischen Veraenderungen wie Haut, Fingernaegeln, Bauch, etc. sind die innerlichen Einfluesse auf Wohlbefinden, Leber und andere Organe weder zu ueber"fuehlen", wurden auch vom Arzt schon des Oefteren bemerkt und auch genannt.

Ich weiss, dass ich nichts tun kann.
Und ich weiss, dass, wenn es wirklich passieren sollte, dass er daran zu Grunde geht, dann passiert das, ob ich da bin oder nicht.

Doch wie ich schon in dem Faedchen von Skybird gesagt hab, breitet sich da so ein Weltschmerz bei mir aus, mit dem ich nicht gut umgehen kann.

Eigentlich ist es nur die pure Angst gepaart mit Trauer und Hilflosigkeit.

Ich weiss, dass ich daran kaputt gehen wuerde, wie du auch, wir wir alle, zu bleiben und mit anzusehen wie sich unser XY womoeglich in den Tod saeuft.

Aber dennoch geht es erstmal gegen meine Natur NICHTS gegen dieses fuer mich offensichtlich Falsche zu tun.
Aber gerade das ist wohl die Kunst, die es zu erlernen gilt.

FUER MICH alles zu tun, was ich kann.
Und ihn SEINS selbst tragen zu lassen....

Ich wuensche euch allen einen schoenen Tag.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel