ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte

Liebe Miasia,

herzlich willkommen im Forum.

Auch wenn Du es nicht lesen magst, Du kannst alles für ihn, gegen ihn mit ihm tun - es wird sich nichts ändern. Du kannst was für Dich tun und es wird sich was ändern. Ich wusste auch nicht, wie ich mich in unserem Haus abgrenzen sollte, konnte mir das nicht vorstellen, also hab ich meine Konsequenzen gezogen und bin vor 2 Monaten gegangen. Er trinkt seit diesem Tag nicht mehr. Er geht seinen eigenen, nicht den von mir erhofften, Weg, aber er geht ihn trocken. Ich denke nicht, dass das ohne meinen Auszug geklappt hätte. Ich habe immer gesagt, dass ich gern mit ihm Silberhochzeit feiern würde, aber nur trocken. Durch den Alkohol ist natürlich eine Menge zwischen uns kaputt gegangen, aber wir haben jetzt wieder eine Chance, die wir vorher nicht hatten. Wichtig für mich ist Geduld und dass ich wieder lerne, mir zu vertrauen. Denn nur wenn ich stark bin, kann ich diese Stärke auch weiter geben.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, Geduld und Ausdauer
LG Lütte

Hallo Miasia,

willkommen im Forum!

Es ist schwierig, sich abzugrenzen, so unter einem Dach. Also so habe ich es empfunden, damals, mit meinem Exmann. Genau, wie du es machst, bin ich ihm hinterher gelaufen, habe aufgepasst, ihn bewacht, sozusagen. Hatte Angst, er könne sich verletzen und so. Und ich habe seine Trinkmengen kontrolliert. Zumindest dachte ich, dass ich da Kontrolle hätte. Und der Ekel und die Angst, was er mir wieder antun könnte im betrunkenen Zustand, wuchsen immer mehr.

Das

Zitat

ich weiß nicht mehr, wie ich mich verhalten soll, damit es mir gut geht.

ist ein ganz wichtiger Punkt und es ist toll, wie klar du das erkannt hast! Denn wir Cos haben es irgendwann verlernt, gut zu uns zu sein, weil sich all´unsere Sorge, unsere Gedanken nur um den Abhängigen drehen. Du kannst mit kleinen Dingen anfangen, wieder mehr für dich zu tun. Alleine rausgehen, dich mit Freunden treffen. Oder sowas in der Art, dir eben gut tun, lernen, dich wieder zu spüren.

Dieser Satz ist auch ganz typisch, und steht hier so sinngemäß in fast jeder Geschichte

Zitat

Ich möchte ihm so gerne helfen, denn er ist ein lieber Mensch,

Oh ja, er ist ein lieber Mensch, und es muss doch möglich sein, dass ich ihm helfen kann... Du schreibst es ja schon selbst, du hast erkannt, dass das nicht möglich ist. Helfen kann nur er sich alleine. Und du kannst dir helfen. Angefangen hast du bereits damit. Indem du dich hier angemeldet hast und dir Hilfe und Austausch suchst.

Liebe Grüße
Aurora

hallo Miasia...;-)
wollte dir in dem anderen forum antworten...aber sah dass du hier auch bist..also..

vorab..ich bin ein trockener alkoholiker...

ich war auch mal so ein xyz....
wie sich dein xyz verhält ist typisch, ist normal, nichts aussergewöhnliches...ich hab mich auch so verhalten..und viele andere auch.

in meinem fall hat sich erst was geändert, nach dem was passiert ist...war mein erster tiefpunkt...
die chance des partners was zu machen ist nicht sehr gross...klingt nicht so motivierend....ist aber realität..

was du machen kannst.....nachdem xyz ja scheinbar tagsüber bzw. arbeit usw. (noch funktioniert)...mach mit ihm einen termin aus...also ich meine ihr beide...um zu reden, aber er sollte nüchtern sein...

und bitte ihn zum arzt zu gehen, blutbild... dann hat er es schwarz auf weiss

und/oder besucht zusammen eine Selbsthilfegruppe oder die suchtberachtung bei caritas oder diakonie..

das kannst du tun....ihn bitten....lass ihm zeit mit der antwort...keine erpressung...und versuch ruhig zu bleiben, auch wenn du innerlich aus der haut fahren könntest.....

das wär mal ein schritt....
also so würde ich heute vorgehen
vielleicht geht er darauf ein...

wenn nicht...ja dann....bleiben nicht mehr viel möglichkeiten

lass dich nicht unterkriegen...
die alk.krankheit ist eine heimtückische sache
das hat sich keiner ausgesucht
sie ist für den oder die Co fast noch schlimmer als für den betroffenen
aber...man kann sie in griff kriegen....
und davon gibt es viele....wie du hier siehst im forum

gruss sinnfinder

hallo miasia
willkommen hier...
Du wirst es so lange aushalten bis es den punkt gibt, wo es halt nicht mehr geht!!!
Den zeitpunkt bestimmst du.

Nach 23 jahren mi 2 verschiedenen alkoholkranken partner habe ic eins gelernt:
kontrollieren bringt nichts
erpressen bringt nichts
betteln bringt auch nichts und verheimlichen bringt auch nicht!!!

Auch wenn es schwer fällt.

Die energie die du dafür investierst solltes du für dich nutzen...
Warum fährst du nicht alleine in urlaub. Dann kannst du dich wirklich erholen.

LG
topas

Hallo Miasia,

diese Bitten, doch einmal, nur einmal, nicht zu trinken, nicht so viel zu trinken, die kenne ich auch zu gut. Und hinterher die große Enttäuschung...

Ich habe das dann immer darauf bezogen, dass es an mir liegen könnte. Dass er mich nicht genug oder garnicht liebt, dass er es macht, um mich zu ärgern. Ich habe mich dann klein und schlecht gefühlt. Heute weiß ich, dass er es einfach nicht anders konnte, weil da die Sucht in seinem Kopf gewütet hat. Ich hatte und habe garkeinen Einfluss auf irgend etwas, was mit seinem Trinken zu tun hat.

Zitat

Demnächst fahren wir in Urlaub; ich hab ihm gesagt, dass, wenn er sich ein einziges Mal kopflos besäuft, ich sofort nach Hause fahre.

Machst du das wirklich? Hand auf's Herz, wirst du das ganz wirklich machen? Oder ist das eine der leeren Drohungen? Denn eins ist wichtig. Wenn du solche Androhungen machst, solltest du sie auch dann durchziehen, wenn der Fall eintritt. Sonst machst du dich nur immer weiter unglaubwürdig.

Der Freund deines XY, trinkt der denn selber gerne viel zu viel? Dann wird er ihm ein Bier nach dem anderen geben, damit sein eigener Konsum nicht so auffällt und er ein passendes Gegenüber hat. So nach dem Motto" er säuft genau so viel, also kann es bei mir nicht so schlimm sein". Diesem Freund kannst du keine Vorwürfe machen. Er muss nicht aufpassen auf den Konsum deines XY. Dafür ist einzig der XY zuständig. Und wenn er eben alles reinkippt, was ihm hingestellt wird, ist das seine Sache. Aber das weißt du ja inzwischen selbst.

Viele Grüße
Aurora

Liebe Miasia,

weißt Du, ein ganz kleiner, aber wirkungsvoller Schritt der Abgrenzung wäre, nicht mehr mit ihm über Alkohol zu reden. Sein Leben, seine Entscheidung - er hat das Recht zu trinken, wenn er das will. Er kennt doch Deine Meinung dazu. Du hast alles gesagt, jetzt ist es an ihm. Da musst Du nix androhen, was Du eventuell nicht halten kannst. Geh nach Hause, wenn er trinkt. Das musst Du Dir doch nicht antun, egal ob bei Schwiegereltern oder sonst wo. Zeig Deine Grenze.

Die Sache mit dem Patenkind sehe ich da schon kritischer. Mal Hand auf's Herz, würdest Du Dein Kind bei einem Alkoholiker in die Ferien schicken???????? Wie würdest Du Dich in dem Fall, dass auf Grund seines Alkoholkonsums was passiert und Du niemandem etwas gesagt hast, fühlen. Sag Deiner Schwester offen unter 4 Augen, wie es Dir im Moment an seiner Seite geht und sprich mit ihr über Deine Zweifel und Sorgen bezüglich der Ferien Eures Patenkindes bei ihm. Was die Mutter dann entscheidet, ist ihre Angelegenheit. Sie trägt die Verantwortung für das Kind. Es gehört zu uns Co's, dass wir uns für alles und jeden verantwortlich fühlen. Sind wir aber nicht!!!!!!!

Wünsche Dir viel Kraft und Geduld
LG Lütte

Hallo liebe Miasia,
wie gut ich das kenne, dieses Gezocke und Gegucke und Anmahnen der Trinkmengen vor einem besonderen Anlass
die Folge und Konsequenz meinerseits: ich bin zu Feiern zuallermeist alleine und separat gefahren - um diesem meinem eigenem Kontroll und Co-Stress aus dem Weg zu gehn - verbunden mit der Langzeitfolge: dass ich lieber alleine unterwegs bin - oder auch alleine meine mir gesuchten Freundschaften außerhalb eines alk. Dunstkreises gesucht und gefunden habe ...
ich bin mit meinem xy immer noch zusammen - ich kenne seine Trinkmengen nicht - wenn wir gemeinsam unterwegs sind, trinkt er Softgetränke -
und wie geht es mir unabhängig vom Alkohol und meinem Partner mit MIR selbst - Das ist doch immer wieder die alles entscheidende Frage - die ich mir immer wieder unterschiedlichst gut beantworten kann
Abgrenzung - gut für sich/mich selbst sorgen - immer wieder.
Alles Gute für DICH, lg, die SommmerSonnne

hi
ich kann lütte noch zustimmen mit seinen patenkind... Wenn etwas passiert kannst du ein lebenlang dammit leben?
Mit dem verschweigen, früher oder später platzt die bombe sowieso, bei uns als er seinen führerschein wegen akl abgeben mußte. Nur seine mutter verschließt die augen...
dranbleiben
ich bin auch noch mit meinen mann zusammen und weiß nicht was und wieviel er trinkt. Ist mir mitlerweilen auch egal.
Ich fahre alleine weg und baue mir soziale kontakte ohne ihn auf...
Und es geht mir damit besser als noch vor einen jahr..

Also gehe dein weg und sorge für dich...

LG
topas

Hallo Miasia!

Ich wäre auch sehr sauer, wenn mein Kind (sofern ich eins hätte) im Umfeld eines Alkoholikers beherbergt wird und man mir das bewusst verschweigt. Einfach, weil ich in meiner Kindheit selbst mitbekommen habe, wie verstörend für Kinder manche Verhaltensweisen sein können. Bevor das Problem bei meiner Mutter akut wurde, gab es auch andere in meinem Umfeld.
Ich kann mir auch vorstellen, dass es dir unangenehm ist- sollte es aber nicht. Es ist schließlich sein Problem, wofür er Verantwortung übernehmen sollte. Wenn du für ihn lügst und verheimlichst, förderst du seine Sucht nur und verlängerst alles.

Ich denke auch, dass Kontrolle der Trinkmenge gar nichts bringt.. Du bekommst einen Großteil dessen, was er trinkt, eh nicht mit.

Wenn er über seine Sucht redet, ist er meiner Mutter einen großen Schritt voraus. Sich das einzugestehen ist immerhin der erste Schritt zur Besserung.

Bücher sind schonmal ein guter Start, sich mit der Thematik auseinanderzusetzen.
Hast du schon einmal über einen individuellen Beratungstermin nachgedacht?

Liebe Grüße!

Hallo Miasia,

ein konstruktives Gespräch über seine Alkoholabhängikeit finde ich schon sinnvoll, das hat ja nichts mit Umnörgeln und Tringmengen vorschreiben zu tun.

Wenn er natürlich der Meinung ist, er hat alles im Griff, dann kannst du nicht viel ausrichten.

Du kannst ihn aber wissen lassen, wie du dich fühlst, dass hat auch nichts mit Erpressung zu tun.

Mein Mann hat zwar reduziert, seit ich die Situation nicht mehr hinnehme, aber ihm fehlt die Einsicht, das er abhängig ist und ganz auf Alk verzichten muss.

Ich glaube zwar, dass ich mich inzwischen weniger co-abhängig verhalte, aber ein Rumeiern ist es doch irgendwie.

Lieben Gruß und alles Gute

Schmetterlingsfee

Hallo Miasia,

wenn er getrunken hat,

schlafe ich nicht im Ehebett,
zeige ich, wie wütend ich bin,
unternehme ich nichts mit ihm, (man riecht es ja am nächsten Tag auch noch)
gehe ich auf Feiern nach hause.

Verbündete im wirklichen Leben habe ich nicht. Ich denke, wenn ich das Problem offen ansprechen würde, dann könnte ich es nicht mehr zurücknehmen. Und ich habe ja trotzdem noch Hoffnung, dass alles gut wird.

Mein Mann trinkt auch viel alleine zu Hause, sodass es für sein Umfeld nicht ganz so offensichtlich ist. Für mich halt schon, obwohl er jetzt lieber heimlich trinkt. Man muss aber nicht kontrollieren, um es zu merken.

Mein Problem ist, so wie du es auch beschrieben hast, das ich mich wieder beruhige, wenn er einige Zeit nicht getrunken hat. Aber ich glaube, dass das Nichttrinken nur Berechnung ist und wenn ich mich schön wieder beruhigt habe, dann kann er ja wieder trinken. Also keine wirkliche Einsicht. Ich mache jetzt Kreuzchen in einem Kalender, für die Tage, an denen er betrunken ist. Das sollte ihm doch plastisch (und mir) vor Augen führen, wie schlimm es wirklich ist.

Wahrscheinlich wünscht er sich immer noch "normal" zu sein, und kontrolliert trinken zu können, aber so ist es halt nicht.

Oft fühle ich mich ohne ihn wohler, als mit ihm. Aber was ist das dann für eine Ehe?

glg
Schm

Hey!

Ich verstehe Blue Clouds Antwort so, dass sie sich auf deinen Mann bezieht.
Du kannst davon ausgehen, dass dein Mann sich dem Ausmaß dieser Erkrankung nicht bewusst ist. "Ja, ich bin Alkoholiker" zu sagen ist das eine, aber zu verstehen, dass er damit dein und sein Leben zerstört, ist das andere. Und ihm dann verständlich zu machen, wie es um ihn steht, ist nicht einfach. Er denkt doch, es wäre alles halb so schlimm. Ab und an mal ein Bier.. Und manchmal kann er ja auch verzichten. Also, wo ist das Problem?
Die Wahrheit ist aber, dass er seinen Körper in den kommenden Jahren systematisch vergiftet mit immer höheren Mengen Alkohol, du immer tiefer mit reingezogen wirst und psychisch und physisch mit draufgehst. Weil du immer weiter hoffst und bangst. Und irgendwann wird dann verfrüht seine Leber den Dienst quittieren.
Ich habe auch den Eindruck, dass du nicht wirklich ahnst, wie schlimm der Zustand ist.

Zitat von Miasia

(...) und wenn er weniger trinken würde, wäre das für mich schon eine große Erleichterung!

Das ist nur ein trügerischer Schein. Er muss komplett aufhören, um überhaupt eine gesunde Perspektive haben zu können. Dieses "weniger trinken" ist.. wie soll ich schreiben? Damit macht man sich doch was vor. Das ist doch nichts anderes als "kontrolliertes Trinken".
Er soll weiterhin seinen Willen haben und trinken, aber dir dafür den Gefallen tun und nicht betrunken sein, sondern höchstens angeschickert. Aber Alkoholismus führt zu keinem konstanten Zustand, das führt zu einer Abwärtsspirale. Wenn er nun auf einem gewissen Level/Pegel täglich ist, kann er nicht so einfach die Menge reduzieren. Das reicht ihm nicht. Und selbst diesen jetzigen Zustand wird er so nicht mehr halten können, denn irgendwann ist auch die Menge im Blut/Hirn zu wenig und er muss mehr trinken und verliert immer mehr die Kontrolle. Je mehr er konsumiert, desto mehr schädigt er seinen Körper.

Das mit dem Patenkind..
Bei meiner Mutter war es auch so, dass sie sich (früher noch, jetzt schon längst nicht mehr) zusammen reißen konnte und sich dafür an anderen Tagen umso heftiger abgeschossen hat.

Zitat von Miasia

Unser Patenkind war in den Sommerferien schon mal hier; es hat alles gut geklappt, wir haben viele Ausflüge gemacht, XY hat sich den Alkohol verkniffen und unser Patenkind wolllte gar nicht wieder weg. Erst, als es wieder zu Hause war, hat sich XY wieder so richtig die Kante gegeben. Da ist einfach auch die Hoffnung, das XY das wieder schafft und mir ein "Outing" für diesmal erspart bleibt. Ich weiß, das klingt sehr egoistisch. Aber ich habe mir vorgenommen, XY zu fragen, ob er sich das mit dem Kind zutraut bzw. ihm zu sagen, dass, wenn ich den Eindruck habe, dass irgendwas nicht läuft, ich unser Patenkind sofort nach Hause bringen werde.

Ich möchte nicht, dass du meinen Beitrag als Boshaftigkeit verstehst.. Oder meinst, ich will dir wehtun.
Aber ich hab wirklich das Gefühl, als ob du dich davor versperrst, das Ausmaß der Sucht wirklich zu begreifen.
Ich finde es nicht okay, dass du das Patenkind als Druckmittel nutzt. Es wird auch zu nichts führen. Gleiches hat mein Vater sogar mit meinem Geschwister und mir gemacht; aber gemilde gesagt ging es unserer Mutter am Allerwertesten vorbei, was mit den eigenen Kindern ist. An erster Stelle steht eben der Alkohol. Wenn ihr danach ist, schießt sie sich eben ab. Und wenn das mit einen meiner Besuche kollidiert- dann ist es eben so.
Soll heißen, jetzt ist es eben gut gegangen- aber bedeutet nicht, dass es beim nächsten Mal wieder gut geht. Was machst du denn, wenn er sich dann wirklich betrinkt? Ich glaube nicht, dass du das Kind ins Auto packst und es zur Mutter bringst und ihr sagst, dass du ihr den Zustand des Mannes verschwiegen hast, ihr Kind grad schlimmes erlebt hat und deswegen besser bei der Mutter aufgehoben ist; aber es ja einen Versuch wert gewesen wäre, eine Nüchternheit, letztendlich auf Kosten des Kindes, erpressen zu können.

Im Prinzip ist es doch eine Art Opium zu glauben, dass es ein gutes Anzeichen ist, dass er auf Kommando ein, zwei Tage nüchtern bleiben kann. Dann ist es zwar für das Wochenende toll- aber spätestens nach diesen beiden Tagen zieht der Katzenjammer doch wieder ein und zwar
schlimmer als zuvor.

Mein Vater hat sich ebenso jahrelang etwas vorgemacht. Hat jeden Strohhalm geschnappt, in jede nüchterne Phase etwas reininterpretiert.. Und nun? Jetzt sitzt er mit einem physischen und psychischen Wrack im Wohnzimmer und hat sich selbst kaputt gemacht. Im Prinzip hat er sich die ganze Zeit selbst belogen.
Ich denke, es ist eine Milchmädchenrechnung, sich auf ein tolles Wochenende zu freuen, wenn der Partner danach weitertrinkt. Du solltest dir keine Gedanken über 2 Tage machen, sondern über die nächsten 20 Jahre.
Wenn du nun keine Konsequenzen ziehst, wird er keinen Grund haben, aufzuhören. Dann wird er auch in 20Jahren noch trinken. Kannst du dir vorstellen, in welchem Zustand sich jemand befindet, der über 20 Jahre trinkt? Glaub mir, ein Leben mit dieser Person zu verbringen, ist nicht mehr lebenswert. Diese Menschen trinken sich systematisch zum Pflegefall und machen dir dabei das leben zur Hölle.

Zitat von Miasia

Ich überlege nämlich auch, wie ich das wirkungsvoll tun könnte,

Du solltest dir erstmal über seinen Zustand klar werden und dir aufzeigen lassen, wo das hinführt. Dann, ob du das miterleben willst. Und wenn du dir dann sicher bist, dass du darauf keine Lust hast, kannst du ihn vor die Wahl stellen. Mit "könntest du vielleicht" oder "bitte bitte" wirst du leider nicht weiterkommen. Hier gibt es einige Erfahrungsberichte, in denen die Frauen ihre Männer vor die Wahl gestellt haben- letztere haben sich dann für den Alkohol entschieden. Damit solltest du dann rechnen. Aber sobald du ihm noch die Hintertürchen offen lässt, wird er keinen Grund haben, etwas zu ändern. Dein Mann muss merken, dass du es ernst meinst.
Vielleicht kannst du zu einer Suchtberatung gehen und dich aufklären lassen. Das wäre für dich der Anfang. Ich fand bisher, dass die Ratgeber zwar alle nett sind, aber sie sind eben allgemein geschrieben, als Seelentröster. Für konstruktive Ergebnisse ist eben eine individuelle Suchtberatung das beste.

Viele Grüße!