Zum Jahreswechsel würde ich Ihn am liebsten vergessen...

Hallo Uschi,
kennst Du das Experiment mit dem gekochten Frosch?
Also, Froesche sind ja wechselwarme Tiere, das heisst, ihre Temperatur passt sich der Aussentemperatur an...

Nimmt man nun einen Frosch und wirft ihn in kochendes Wasser, registriert er den krassen Unterschied Aussentemperatur - Innentemperatur. Und merkt, dass das nicht gut fuer ihn sein kann, versucht aus dem Topf zu huepfen.....falls er kann.

Setzt man den Frosch nun in laues Wasser, fuehlt er sich pudelwohl, in dem Mass, wie die Temperatur des Wassers langsam steigt, steigt auch seine Koerpertemperatur...das heisst, er merkt nix, fuehlt sich immer noch Bestens, denkt, dass das ja ein ganz schnuckeliges Plaetzchen zum Leben sei ....solang, bis er "gar" ist. Und tot....
----
Als ich das Ertse Mal zu Hause bei meinem XY war und mitbekam, wie er mit seiner Mutter redet .... dachte ich noch "Also wenn er JEMALS so mit mir reden sollte, dann...."
Tja, mittlerweile ist es so....das ging so schleichend, ich habs gar nicht richtig mitbekommen. Es gab keinen Zeitpunkt, wo es von "so" auf "so" umsprang, wo ich haette sagen koennen, also jetzt, das war zuviel....
----
Allerdings ist das, was Du berichtest schon deutlich ueber nur "verbaler" Aggression....das mit der Matratze, dem Spray.....da fehlt nicht viel und es kippt in echte koerperliche Gewalt und Misshandlung. Da kann er nuechtern noch so toll sein, das geht gar nicht.
Und noch weniger, dass Du es entschuldigst, vor Dir. Das geht zu weit.
---
Ich wuensche Dir, dass Du die Ursachen, was Dich treibt so etwas hinzunehmen, ja sogar vielleicht insgeheim "zu wuenschen"....bald findest.
Du bist noch sooo jung ..... verplempere Dein Leben nicht!
Du hast nur eins.
Gruesse,
Lindi

Zitat von Uschi1987

Ich finde das sehr traurig denn er ist sonst ein toller mensch....nüchtern!!!

Ja, das ist bei vielen hier nachzulesen. Betrunken ein Ar**h, aber nüchtern ein Schoßhündchen. Und der Grund? Den kann man ab und an im Alkoholikerbereich nachlesen. Als Entschuldigung und wg des schlechten Gewissens, weil sie ganz genau wissen, was sie tun, wenn sie betrunken sind. Wären sie auch nüchtern so, dann hätte Frau ja gar keinen Grund mehr, bei ihnen zu bleiben. So bleiben sie, weil sie nach dem netten Typen, Liebe und Aufmerksamkeit gieren. Den es ja durchaus mal gibt.

Meine Mutter gibt sich nüchtern auch die größte Mühe. ABER dennoch macht es das leider nicht wett, was sie mir mit ihrer Art antut, wenn sie trinkt. Ich habe auch das Gefühl, dass sie dann ein schlechtes Gewissen hat.

Du hast ja geschrieben, was er gemacht hat, bevor du dich getrennt hast. Wenn er dir nun schon am Telefon "Halt die Schnauze" entgegnet, dann hat er wohl gar nichts verstanden

Viel Kraft,
Natalie

hi uschi
extreme eifersucht hat immer etwas mit mangelnden selbstwertgefühl zu tun...
Vielleicht solltest du daran als erstes arbeiten. Nur wenn du dich selbst liebst kannst du darauf vertrauen das andere dich lieben so wie du bist. Nur wirst du dann viellleicht feststellen, daß du dann nicht mehr abhängig davon bist, ob da jemand ist der dich liebt.
Und erst das macht wirklich unabhängig.

Als gedankenanstoß:
nach einer trennung unterstützung von der familie zu erhalten ist normal, aber gleich wieder bei mami und papi einzuziehen, dafür bist du doch schon zu alt oder?
Vielleicht solltest du das verhältnis zu deinen eltern nochmaal überdenken?
Wenn ich so deine zeilen lese, finde ich einiges schon nachdenkenswert.
Wer aus einer gesunden familie kommt geht normaler weise andere wege. das muß bei dir ja nicht so sein aber das war halt so mein spontaner gedanke dazu.

Lg
topas

Liebe Uschi,
genauso wie Du es erlebt hast habe ich es auch mit meinem XY erlebt. Auch er hatte seine zwei Gesichter entwickelt. Auch bei mir gab es diese emotionalen Höhen und Tiefen. Mehr Tiefen. Dennoch hing ich an ihm wie Sekundenkleber. Durch das Lesen hier im Forum kam die Erleuchtung, dass meine Geschichte kein Einzelfall ist. Es ging nicht mehr darum ihn vom Alkohol wegzukriegen, das hatte ich im nächsten Schritt eingesehen, sondern darum meine eigene Haut zu retten. Ihm gings ja gar nicht schlecht mit seinem Alkohol. Das sah nur für mich so aus. MIR GING ES SCHLECHT. Meine Gedanken kreisten sich dazu noch ständig um ihn.
Das war dann mein nächster Schritt. Das sollte sich ändern und ich hörte auf mich um ihn zu kümmern, an ihn zu denken und mich mehr auf mein Leben und mein Wohlbefinden zu konzentrieren, was nicht gleich einfach ging. Aber mit der Zeit , genauer gesagt nach einigen Monaten kam ich allmählich zu mir. Mich zu trennen war noch nicht drin. Er war nicht mehr so extrem wie vorher und merkte wohl, dass ihm da etwas ( = ich als sein Hausmütterchen) entglitt . An Aufhören dachte er aber noch lange nicht, trank dann noch mehr heimlich weiter. Auch ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass er eine andere kennenlernen würde und er dann für sie aufhören würde zu trinken und die dann mit ihm glücklich wird. Dieser Gedanke kam immer wieder. Ich kam mir schäbig vor und klein, dass er für mich und die Kinder nicht bereit war sein Trinken aufzugeben. Meine Vorstellung und seine ja auch war es, dass man ja eben einfach aufhören müsse zu trinken. Und er meinte, dass er das eines Tages einfach so könnte, wenn er es denn wolle. Das schwirrte dann in meinem Kopf, machte mich verrückt. Nach und nach begriff ich aber, dass er überhaupt noch nicht so weit war, dass er aufhören könne. Dass er das auch nicht für jemanden tun kann oder soll, sondern nur für sich selbst. Also hatte es mit mir nichts zu tun und folglich könnte er es auch nicht FÜR eine andere. Der Gedanke beruhigte mich, löste aber nicht mein Problem.
Gewissermaßen habe ich mich dann selber überlistet. Trennen wollte und konnte ich mich ( noch) nicht. Zusammen leben mit ihm ging auch nicht. Also suchte ich mir eine eigenen Wohnung und wir lebten also nur getrennt . Ein Versuch , ob es vielleicht die Ehe wieder auffrischen könnte, jeder mehr Freiheit hat und ich und die Kinder seine Launen nicht mehr so abbekamen. Insgeheim immer der Wunsch dass er sich ändere.
Nach einem anfänglichen Schock fand er es ok, konnte so in Ruhe saufen. Auch mir bekam die Ruhe gut und ich konzentrierte mich automatisch immer mehr auf mein eigenes Leben. Ich genoß es mehr und mehr alleine zu sein. Ich konnte ja immer zu ihm und das half mir. Und der Wunsch ihn zu sehen wurde immer weniger. Das war eine periode, de sich auch bis zu einem Jahr hinzog. Und letzten Endes lief eben nichts mehr zwischen uns, wurde mehr zu einer Art freundschaftlichen Verhältnis mit immer wieder mal Spannungen. Aber schließlich bin ich zu 90% wieder ich selbst und leide nicht mehr. Vielleicht solltest Du Dich mit Deinen Gefühlen für in auch nicht so unter Druck setzen. Gib Dich damit erstmal ab, dass er krank ist und du daran nichts ändern kannst. Sie ein, dass sein verhalten krankheitsbedingt ist, nimm es nicht persönlich, auch wenn das ungeheuer schwer fällt. Mir zumindest. Du scheinst gerade garnicht mehr belastbar zu sein. vermeide Streiterien mit ihm, sie führen zu nichts ausser zu neuem Streit und Enttäuschung und machen dich kaputt. Genau, wie er auch ncith so ohne weiteres aufhören kann zu trinken wirst auch du deine zeit brauchen um dich zu lösen. vielleicht gibt genau das deinem freund denkanstöße.
alles gute und viel kraft von paddy

Guten Morgen Uschi,

wenn ich mein letztes Jahr mit meinen xy Revue passsieren lasse war es mehr oder weniger die Hölle. Ich war nur darauf aus ihm zu gefallen und habe mich mehr und mehr angestrengt /angepasst. Immer wieder sind die Gespräche aus dem Ruder gelaufen. Ich wurde beschimpft ("selbst mit Alkohol kann ich alles besser als du" etc.) und klein gemacht.
Immer wieder sass ich dann zuhause und habe geheult. Der eine Streit ist so eskaliert das ich mich selbst mit einen Messer verletzt habe - heute denke ich das ich psychisch und physich am Ende war (Borderline habe ich nicht lt. Psychologe).
Ich habe alles auf mein Verhalten geschoben ... wenn ich mich so und so verhalte wird alles gut. Irrtum!
Permanent heuchelte er Einsicht ... "ja, er wisse das er ein Problem hätte und wolle ja selber weg davon". Während der gemeinsamen Zeit ist er auch zur Suchtberatung gegangen aber nur um mich ruhig zu stellen.
Er hat nie ernsthaft in betracht gezogen etwas zu tun und selbst jetzt am schluss ist er uneinsichtig.
Was mich während der letzten Monate genervt hat war einfach das die Gespräche sich immer nur um Bier gedreht haben. Selten war es möglich mit ihm irgendwas wirklich zu planen. Immer kam das Bier dazwischen - wenn wir irgendwo hinwollten mußte vorher immer was getrunken werden denn er wusste ja nicht ob er und wann er wieder was kriegt.
Wie sehr habe ich andere Paare beneidet die einfach spontan ins Kino gehen konnten.
Immer wieder haderte ich mit meinen Schicksal warum kann ich keinen normalen Partner haben!?
Mittlerweile weiß ich, das nur ich allein die Verantwortung für mein leben trage. Nur ich entscheide mit welchen Menschen ich mich in meiner Freizeit umgebe.
Ich habe mich entschieden ja zu mir und meinen leben zu sagen.

Jeder Mensch ist anders und manch einer braucht lange um sich wirklich zu lösen. Konsequenzen sollte man nur dann androhen wenn man diese auch umsetzen kannst.
In deinen Fall gibtst du das Tempo für dich vor und du entscheidest alleine für dich.
Vor der Therapie kannst du auch schon viel für dich tun. Ein Teil kann es sein hier zu lesen - dann gibt es viele Fachbücher aber auch ein paar Kurse bei der VHS (z.B. wie stärke ich mein Selbstbewusstsein, lernen nein zu sagen etc.).

Wie geht es dir heute? Hast du was schönes am Wochenende geplant?

Lieben Gruß

Sarawen

Hallo Uschi

Manchmal nerschrecken mich Deine Zeilen. Ich war auch so, ich kroch immer hinter ihm hier, weil ich musste ihn ja haben, davon hing schliesslich mein Leben ab. (Sarkasmus)
Wenn ich heute die Zeit drehen konnte....ich haette Chance auf ein gluckliches Leben, meine Kinder haetten einen Vater gehabt....haette ich nur....
Du hast noch diese Chance. Madchen!!! Nutze sie!!!

Ich kann Dir warmstes empfehlen die Bucher:
"Wenn Frauen zu sehr lieben" von Robin Norwood und "Die Sucht geliebt zu werden" von Melody Beattie.

Es wird Dir helfen, ich kam aus staunen nicht mehr raus, als ich die gelesen habe. Du wirst da Dich finden, und viel verstehen. Und vor allem, beim lesen bist Du bei Dir und nicht bei ihm, das tut Dir auch gut.

LG Grazia

Zitat von Uschi1987

Und wenn du dich irgendwann verschenkst soll der jenige dankbar dafuer sein. So redet meine ganz Familie ueber mich. Sie sagen mir staendig was ich fuer eine tolle, lieber, kaempferische power frau bin. Und irgendwann wird mich jmd finden mich lieben und es schaetzen so einen tollen menschen gefunden zu haben sagte meine ma vor ein paar tagen zu mir. Davon traeume ich wirklich. Aber dieses selbstwertgefuehl habe ich stumpf verloren. Ich war sonst echt selbstbewusst. Hab auf partys etc nur quatsch gemacht und mich gefreut das meine freunde so einen spass mit mir hatten. Es war so toll. Ich stand einmal sogar mit der band auf der buehne und habe gesungen. das war so lustig. Den mut haette ich heute nicht mehr. Wie gesagt ich gucke in den spiegel und koennte weinen und denke xy sucht sich jetzt bestimmt eine grosse schlange mit langen blonden haaren das konnte ich ihm nicht geben. Krank oder? Ich bin nur 1,52 gross und habe mich in den letzten tagen auf 59 kg runtergehungert weil ich einfach nicht essen kann. Aber das ich mich so sehe ist echt traurig. Ich war sonst ICH und sehr stolz darauf. Ich kenne wirklich viele leute. Ich war letzt auf einer party um mich abzulenken u wollte spass mit meinen freunden haben. Dann traf ich leute mit denen ich vor meiner beziehung mit xy raus war u richtig spass hatte. Die leute kommen dann an: hey du partysause alles gut und so? Bor ich koennte im erdboden versinken. Die wissen ja garnicht was los ist aber ich bin leider nicht mehr die selbstbewusste die jede party zum knaller genacht hat. Das macht mich so traurig. Ich habe spass haben, richtig zu lachen, das gefuehl gluecklich zu sein etc wirklich verlernt

Hallo Uschi!

Mach dir selbst mal eine schriftliche Liste, wie du vor der Beziehung warst und wie du nun bist. Wie du dich fühlst und, wie du meinst, XY "das geschafft hat". (Ja, ich weiß, dass man das als Co auch immer zulässt.. ABER es geht ja darum, wie ungut er dir tut und das führst du dir so selbst vor Augen.)
Ich hoffe, dass es seine Wirkung entfaltet, was den weiteren Kontakt zwischen euch betrifft.
Vielleicht kannst du dann noch eine weitere Spalte nehmen und die Merkmale eintragen, die du gerne wieder haben möchtest?
Gleichzeitig sollte dir klar sein, dass das nicht mit dem Leben an der Seite eines Alkoholikers zu vereinbaren wäre.
Dein Partner brauchte vielleicht zu Beginn einen vermeintlich starken Partner, der ihn aus dem Sumpf ziehen könnte oder ihm hilft, sein Leben, was er alleine nicht wirklich im Griff hat, zu meistern. Aber auf Dauer ist das natürlich nicht gut fürs Männer-Ego

Halllo Uschi
Du beschreibst ziemlich genau was du möchtest ,,männermäßíg,, und verlierst dich 2 mal an Alkoholiker, schau mal hin warum dir das passiert ist,das hilft dir weiter und nicht das du von unter/über mir schreibst.Das du Lebenspläne hast ist doch völlig richtig,aber wieso wirfst du sie für einen dahergelaufenen xy weg ,machst dich klein,wo sind deine Defizite die dich so handeln lassen,das ist der Ansatz dich besser kennen zu lernen und es beim nächten anders zu machen.
Fühlst du dich bei einem ,,schwachen ,,Mann stark,glaubst das du soviel Kraft/Macht hast ihm zu helfen /ihn zu retten`?
Im Fall eines Abhängigen kannst du das vergessen.
LG R...

Zitat von Zimttee

Mach dir selbst mal eine schriftliche Liste, wie du vor der Beziehung warst und wie du nun bist. Wie du dich fühlst und, wie du meinst, XY "das geschafft hat". (Ja, ich weiß, dass man das als Co auch immer zulässt.. ABER es geht ja darum, wie ungut er dir tut und das führst du dir so selbst vor Augen.)
Ich hoffe, dass es seine Wirkung entfaltet, was den weiteren Kontakt zwischen euch betrifft.
Vielleicht kannst du dann noch eine weitere Spalte nehmen und die Merkmale eintragen, die du gerne wieder haben möchtest?
Gleichzeitig sollte dir klar sein, dass das nicht mit dem Leben an der Seite eines Alkoholikers zu vereinbaren wäre.
Dein Partner brauchte vielleicht zu Beginn einen vermeintlich starken Partner, der ihn aus dem Sumpf ziehen könnte oder ihm hilft, sein Leben, was er alleine nicht wirklich im Griff hat, zu meistern. Aber auf Dauer ist das natürlich nicht gut fürs Männer-Ego

Daher hat er dann wahrscheinlich angefangen, dich niederzumachen.

An der Stelle musste ich mein Posting abschicken, da mein PC einen Neustart wollte.
Führ dir immer vor Augen, dass dein XY niemals so ein Leben haben kann wie du. Ich weiß grad nicht, ob er einen Job hat, oder nicht. Aber wenn er einen hat, wird er in sicher nicht bis zur Rente ausüben können. Daher sind deine Eigentumsideen für ihn total unrealistisch. Selbst wenn ihr euch etwas gekauft hättet, wäre das vermutlich anfangs gut gegangen- aber irgendwann hätte er wg der Sucht den Job verloren und wäre schlussendlich ein Pflegefall geworden, den du dann noch an der Backe gehabt hättest.
Meine Mutter schafft es schon seit 20 Jahren zu funktionieren. Aber ich hörte neulich, dass das die große Ausnahme sei. Die Beraterin bei der Suchberatung hat wirklich 4-5 Mal nachgefragt, ob sie das so richtig verstanden habe, dass Mutter noch arbeite. Aber hier gibts im Forum auch einen Thread von Brummbär, dessen Mutter schon innerhalb des 1. Jahres mittags in die Kneipe um die Ecke zieht und bis abends durchtrinkt. (Ich hoffe, die Erwähnung war okay, Brummbär.)
Es gibt also nicht den festgelegten Verlauf- aber wieviele Menschen, die so viel trinken, halten das 15 Jahre durch, wenn sie ihrem Körper täglich Gift zuführen?
Also wie gesagt- ich glaube nicht, dass du diese Pläne mit einem XY hättest halten können. Schon alleine, weil das bedeutet, dass du seinen Misshandlungen (ja, auch das sehe ich als Gewalt, was er veranstaltet hat) immer ausgesetzt geblieben wärest. Und für gewöhnlich steigert sich diese Gewalt im Laufe der Zeit.
Vielleicht der Grund, wieso er dir diese Pläne so massiv ausgeredet hat?

Mach dir mal keine Sorgen, dass dein XY irgendwann die "perfekte Frau" an Land zieht. Welche perfekte Frau würde sich mit ihm abgeben, wenn sie potentiell ganz andere Typen haben könnte? Die haben in der Regel eine Vorstellung, wie sie bei Männern ankommen, was sie Wert sind und lassen sich daher nicht auf Männer ein, die sich zu Tode saufen und die Frau als Blitzableiter brauchen.
Und letzteres hast du auch nicht nötig

Wie wäre es, wenn du dir bei der Suchtberatung der Caritas einen Termin holst? Zur Überbrückung, bis deine Therapie beginnt? Das geht dort fixer. Manche Stellen haben auch eine offene Sprechstunde 1-2 Mal pro Woche.

Alles Liebe,
Natalie (mehrfach gepierced )

Liebe Uschi,

ich habe begreifen müssen, daß ich nicht "normal" mit Alkohol umgehen kann.
Du wirst begreifen müssen, daß Du denen, denen Du helfen willst - indem Du sie verändern möchtest - gar nicht helfen kannst.
Es ist unmöglich.

Der saufende Alkoholiker ist genauso "eine Nummer zu groß" und "unlösbar" für Dich wie für mich das Alkoholtrinken.

Du kannst es nicht - Du machst Dich kaputt damit.
Du kannst es nicht - Du machst Dich kaputt damit.
Du kannst es nicht - Du machst Dich kaputt damit.

LG Jürgen

Hallo zimttee,

Zitat

Meine Mutter schafft es schon seit 20 Jahren zu funktionieren. Aber ich hörte neulich, dass das die große Ausnahme sei. Die Beraterin bei der Suchberatung hat wirklich 4-5 Mal nachgefragt, ob sie das so richtig verstanden habe, dass Mutter noch arbeite. Aber hier gibts im Forum auch einen Thread von Brummbär, dessen Mutter schon innerhalb des 1. Jahres mittags in die Kneipe um die Ecke zieht und bis abends durchtrinkt. (Ich hoffe, die Erwähnung war okay, Brummbär.)
Es gibt also nicht den festgelegten Verlauf- aber wieviele Menschen, die so viel trinken, halten das 15 Jahre durch, wenn sie ihrem Körper täglich Gift zuführen?

ich denke nicht mal, daß das die große Ausnahme ist.
Ich kenne mittlerweile genug "funktionierende Vieltrinker".
Mein Vater trinkt bereits seit 40 Jahren - kontrolliert auf hohem Niveau.

Ich - als Alkoholiker - hätte nicht mal 1 Jahr Bock jeden Abend neben einer "besoffenen Freundin" zu sitzen.

LG Jürgen

Hallo zusammen.
Mein xy säuft seit jahrzehnten(dazwischen mal 6 Jahre trocken/Sucht damals verlagert auf die Arbeit) laut eigenen Aussagen .Er arbeitet noch teilzeit (mittig im Tag was seinem Trinkverhalten entgegenkommt,,nachmittags und nachts weiterschütten!)mehr Arbeit würde sein Körper auch nichtmehr schaffen und wie lange er das noch kann ist fraglich.
Er ißt kaum noch und ist körperlich nichtmehr belastbar,trug die Flaschen zuletzt in einer Tasche hoch da er einen Kasten schon nichtmehr tragen konnte!!!!(ein ausgewachsener Mann von über 180cm, total abgemagert)
Das war der letzte Stand als ich ihn verließ.
Weil der Alkohol immermehr Zeit/Platz in Anspruch nahm kam es ja auch zu meinem Gesprächsversuch, ich denke das er durch das nachschütten Nachts inzwischen garnichtmehr wirklich nüchtern wurde,es ihn quasi über die Arbeitszeit trug?Meine Vermutung,obwohl er sich mal so ein Pustegerät angeschafft hat um zu sehen wieviel Promille er morgens hat,angeblich 0,00 was ich nicht glauben kann...........
Na ja
LG R..

Hallo Uschi.
Schau mal was du da schreibst:

,,Das konnte ich ihm leider nicht bieten,,

Du hättest ihm das bieten können(piercing etc.) aber da war deine Grenze,wo war sie an anderen Stellen ihm gegenüber?
Und wenn du sowas nicht magst ,sogar mit Vorurteilen belegst, warum nahmst du einen Mann der das hat?
Ich will dich nicht nerven oder verletzen ,aber schau da mal drauf.
Ich z. B. bin eine ,,Dicke,, und nie wirklich nie würde ich einem potenziellen Partner erzählen ich würde ihm zuliebe abnehmen,wenn er ne Dünne sucht bin ich nicht die Richtige,dann muß er woanders suchen,verstehst du was ich meine?

Lg R..