Leb wohl, Du schnöder Alkohol

Hey sternenhimmel12,

Auch auf die Gefahr hin, dass man mir vorwerfen könnte, ich würde mich hier als Möchtegern-Moderator aufspielen, aber das hier störte mich irgendwie:

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Du bist der Meinung , s.z. hätte sich mir gegenüber anders ausdrücken könne.Meine Meinung dazu ist,vllt. kann er es ja auch noch nicht und ich denke das man mit seiner Trockenheit(auch staubtrockenene) nicht alle Verhaltensweisen, eigene Persönlichkeit oder in dem Falle die Sprache ablegen kann/muss.Auch sind wir Menschen so verschieden und wer eben nur die assoziale Spache kennengelernt hat,so what.Ich muss ja nicht mit jedem reden und solche Menschen wie s.z., erreichen mich sowieso nicht auch wenn er trocken ist.

Auch wenn einem das manchmal so vorkommt, es sind ja nun mal keine Privatgespräche, die hier ablaufen. Und so abfällig über andere Mitglieder zu urteilen, ohne sie überhaupt direkt anzusprechen, ist sicherlich etwas, was Dir andersherum auch nicht gefallen würde.

Gruß, Bruce

Hallo Bruce,

leider ist es so wie du schreibst. Es wird mehr übereinander als miteinander gesprochen . Ist ja auch einfacher woanders zu schauen als den Blick auf sich zu richten.

Andreas hast du schon mal über dein CO Verhalten nachgedacht ? Ist dir schon aufgefallen das du des öfteren für andere sprichst und den Zeigefinger erhebst wie oder was nach deine Ansicht zu formulieren ist ? Ich denke die User können selbst für sich sprechen .

Zudem es egal ist ob du Witze über den Alkohol machst, solange es dich betrifft. Für mich ist das triefendes nasses Denken . Mehr gibt es auch nicht dazu zu sagen oder zu diskutieren .

Gruß Hartmut

Hallo carpenter,

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Man sieht das halt vermutlich aus seiner eigenen Perspektive heraus und geht davon aus, daß es anderen Usern eben auch nix ausmacht, mal nen Witz über sich selber und die eigene Krankheit zu machen.

grad am Anfang meiner Abstinenz hatte ich ein grösseres Bedürfnis, die Sache mit ( Galgen - ) Humor zu betrachten.
Da hab ich mich öfter mal als Dipl. Alk. a.D., 16 Semester Kräuterlikör- und Whiskykunde bezeichnet.
Ist ja auch eine kurze prägnante Art und Weise die Fakten rüberzubringen.
Ich halte das für völlig legitim und es hat mir geholfen, die manchmal "böse Erkenntnis", "Alkoholiker" zu sein, zu verarbeiten ...
Im wesentlichen war es deswegen eine "böse Erkenntnis", weil auch ich unbewussterweise Vorurteile gegen andere (!) "Alkoholiker" schob bzgl. Asozialität.
Zu diesen Typen wollte ich sicher nicht gehören und ich wollte auch nicht, dass andere denken, ich hätte jemals dazugehört.

Heute sind mir unnötige Kopfschmerzen anderer weitestgehend egal, es sind Ihre Kopfschmerzen - nicht meine.
Bei engen Freunden oder Verwandten frag ich schon mal aus Interesse nach Ihren möglichen Kopfschmerzen über mich, da ich Ihnen die gerne nehmen möchte, wenn ich kann.

Schöne Woche.

LG Jürgen

Hallo Andreas,

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sorry, aber ich hab echt keine Lust, mich mit Deinen engstirnigen Posts zu beschäftigen...

warum tust du es dann ?

Wenn hier ein User der gerade mal ein paar Monate trocken sein möchte dann über dritte Personen diskutiert, hat das für mich etwas vom Stammtischcharakter. Wer bist du denn oder was qualifiziert dich um sich bei andern Pesonen einzumischen ?

Nun kannst du das wieder in die zweite Kategorie schieben

Gruß Hartmut

Hallo Andreas

wie war die Woche? Meine erste Arbeitswoche war entspannter als der Urlaub. Ich stelle fest, daß zuviel Arbeit, 0,00 Freizeit und durchwachte Nächte wg. Arbeit absolutes Gift für mich sind.
Doch manchmal gibt es no way out.

Stehe grad an ner steilen Klippe und hoffe, daß der Rand hält. Einen Schritt weiter und ich stehe dort wo ich vor meiner Anmeldungn hier war.
Ich hoffe das verhält sich wie mit Saufdruck, der vorbei geht wenn man nur hartnäckig genug dagegen angeht. Ablenken - Kopf klar kriegen - und so tun als wär Sehnsucht kein Suchtgedächtnis sondern die schöne Melancholie des Lebens,

LG Nys

Moin Andreas

erkältet bin ich auch schon wieder. Zum Glück nicht so schlimm wie das letzte Mal - aber es nervt. Dazu kommt das Übel das uns Frauen in mtl. Abständen heimsucht und auch oft mit etwas Dünnhäutigkeit einhergeht. Insofern versuche ich meine Stimmungen nicht überzubewerten.

Meine Melancholie kommt immer auf dem selben Weg und ich kann sie nicht schieben. Das ist das Hauptproblem. Gerade wenn ich so viel arbeiten muß und keine Zeit zum Denken habe, dann scheint bei mir der gesamte Stoffwechsel auf Hochtouren zu laufen. D.h. es kommt zu (na sagen wir mal) vermehrtem Wunsch nach Streßabbau auf die angenehmste Art, die sich die Natur für uns ausgedacht hat. ------- Das ist nicht bei allen Menschen so - und manche Männer haben bei Streß nur noch den Wunsch ins Fitness zu gehen, zu hanteln oder Gitarre zu spielen. Also bleibe ich mit dem Abbau alleine und habe dann jeden Tag mehr den Wunsch nach einer intensiven Nähe, die es in diese Form in diesem Leben, das ich gerade führe wohl auch nie geben wird. Vllt. wünsche ich mir deshalb doch noch Mutter zu werden. Ich lebe Beziehungen intensiv - weiß aber gerade nicht wohin damit. So und dann kommt die Erinnerung an jemand, mit dem die Intensität ein bis dahin unbekanntes Ausmaß hatte.
Dann kommt zuerst ein bißchen Bitterkeit darüber, daß diese Intensität nicht gereicht hat, daraus auch ein reales Leben miteinender zu entwickeln. Dann kommen Zweifel, wie verletzt er war, als ich sagte, daß es zwischen uns nichts mehr zu sagen gibt. Und dann ist die Sehnsucht da.
Noch einmal reden zu wollen (flüstert mir ein Teufelchen ins Ohr) und ich sage NEIN da wird nix besser nur schlimmer. Aber es bohrt un bohrt. Es setzt mich unter Druck. Das schiebe ich weg. Konzentriere mich auf den Tagesplan. Sobald ich ins Bett sinke ist das Teufelchen wieder da. Mit dem Defizit-Gefühl schlafe ich ein und wache am Morgen wieder auf. Inzwischen ist das Verlustgefühl und die Sehnsucht nach dieser gelebten Symbiose so groß, daß ich nicht mehr in der Lage bin, sie mir dort zu holen, wo es jetzt möglich wäre. Ich erwarte nur noch, daß man mir das abspürt und mich rettetIch sag dann auch mal was,. s' kommt aber nur Freundlichkeit und ein Händedruck. Ist ja bald Wochenende.....dann.. Mein innerlicher Druck wird größer. Ich denke an -streßabbau und habe ein Flashback, das mir den Verstand raubt.

So läuft das ab. Immer das selbe Muster. Schlimm ist, daß es nicht im Kopf anfängt und so plötzlich aufkommt, daß ich es nicht schieben kann. Es erwischt mich teilweise beim Autofahren oder mitten im Papierkrieg. Baut sich tagelang auf und ist eine Bedrohung für meinen Verstand. Es fängt immer ganz harmlos an. Ich bemerke den Anfang nicht. So kam ea nach 2 Tagen innerem Druck zu folgender Situation:

Ich hatte eine lange Pause,weil ich auf Kunden warten mußte die nicht kamen. Schon den ganzen Vormittag gingen mir die Erinnerungen nach. Dann habe ich das gemacht, was er letztes Jahr jeden Tag gemacht hat. Von Juli bis zu meinem Geb. im Jan......ich hab angerufen und aufgelegt als er dran ging. -........er klang sehr leise, traurig und beinahe ängstlich, als er sich meldete (ich hatte die Nr. unterdrückt)............... 3 Std. später ruft mich eine unterdrückte Nr. an und legt auf, als ich meinen Namen sage. Es war 13.15 Uhr. seine Mittagspause. Die Zeit in der er allein zuhaus ist.

Das ist wie einmal am Glas nippen. Ich habe unkontrolliert gezittert und hatte Herzrasen. Gleichzeitig war alles wieder so als hätte ich ihn gestern das letzte Mal gesehen. Juli 2012 war gestern ? Nein Juni, der Tag imJuli zählt nicht, das war der einzige Tag an dem ich das Gefühl hatte, er hätte mich nur vera***. Es war das Gefühl wie davor. Intensive Nähe. Ich fühlte mich satt. Mehr wollte ich nicht. Wissen, daß ich nicht egal geworden bin.
Wissen,daß er mir nicht böse ist. Es gibt mir Frieden. Aber wie lange? ich traue mir nicht. Wie Du schon sagst: man denkt sie hätte jetzt einen guten Schritt geschafft. Ich habe Angst vor meiner Sucht.

LG Nys

Danke Andreas

das kann ich gut gebrauchen. Ich seh die Gefahr genauso wie Du. Bin deshalb auch froh, daß wir am Telefon nichts miteinander gesprochen haben. Aber ich habe Angst, daß ich das wieder tun könnte. Oder er.

Muß man nicht verstehen.Ist Sucht und hat deshalb leider keinen logischen Zugang. Das macht es so unberechenbar. Es kann sein, daß ich plötzlich wieder klar bin und einen Tag später fast zwanghaft am sehnen.

Leider ist das offene Gespräch in seiner Dringlichkeit nicht ganz angekommen und die Arbeit läßt mir null Chance auf zurückschrauben. Ich habe sonst echte Probleme, die mich noch mehr unter Druck setzen würden. Die Gesetzesumstellung hat mir viel Einarbeitungszeit abverlangt und alles ist zeitaufwendiger geworden. Dafür sind die Fristen jetzt so knapp, daß ich jeden Tag tagfertig alles abgewickelt haben müßte. Das geht garnicht. Die Koll. trifft es genauso und da muß ich evtl. bald wg. einem. Todesfall einspringen. Ein Grund mehr, auf dem Laufenden zu sein.
Aber auch ein Grund zu spüren, was man sich wünscht....für dieses Leben.

Ich hoffe, daß jetzt wenigstens die Gedankenkreisel um Bitterkeit und die Schuldgefühle meinerseits weg sind. Es gab halt nicht so viele Verletzungen wie bei Dir. Nur eine tiefe Verunsicherung vor den Kopf geschlagen sein und einen Rückzug meinerseits. Aber wie gesagt, der Suchtdruck kommt an der Logik locker vorbei. Da zählt nur der Moment.
Da will man nur, daß der Schmerz aufhört. danach die Sintflut. vor dem habe ich Angst. Zumal mein Mann demnächst ins Ausland reist.
Nicht lange- aber Ausland hin oder her. Es ist sowieso ein anderes Leben auf das ich nie süchtig werden würde. Also hilft es auch nur so gut wie Wasser gegen Alk. Ich muß stark sein und aushalten lernen. Das Defizit kommt aus meiner Kindheit und wird deshalb bleiben und mich anfällig machen für die Erinnerung an Momente in denen es zur Ruhr kam.
Deshalb hilft Dir die Kontaktsperre (und mir auc)h -aber nicht so effektiv wie Dir. Sie ist aber die einzige Sicherheit, die es gibt. Wie die Vermeidung von Sauffesten, kein Alk im Haus etc...

Danke, LG
Nys

Hallo Andreas

Danke noch für Deine weiteren Gedanken in meinem Thread. Das Handy habe ich nicht weggeworfen - aber es blieb bis heute XY-frei

Wie geht es Dir? Erzähl mal was.

LG Nys

Hallo Carpenter,

wie so oft finde ich mich in Deinen Kommentaren wieder. Ich freue mich sehr, dass es Dir in Sachen Alkohol genau so gut geht wie mir. Bei mir war ja gestern das erste halbe Jahr "ohne" rum und ich hab - nur für mich ganz allein - eine kurze Rückschau gehalten. Und auch ich bin verdammt froh, dass es kein Kampf ist, das erste Glas stehen zu lassen, sondern dass das Leben ohne Alkohol ganz normal geworden ist.

Zum Thema "sinnlose Diskussionen" hab ich ja schon mehrfach etwas geschrieben. Ich denke, man kann ihnen aus dem Weg gehen, indem man diverse Kommentare einfach ignoriert. Manchmal hat die alte Binsenweisheit "der Klügere gibt nach" durchaus ihre Berechtigung .

Du schreibst:

Zitat von Carpenter

daß ich hier niemanden Tipps geben kann...

Was ich bei AA für mich sehr hilfreich finde, ist, dass dort normalerweise keine Tipps gegeben werden, sondern dass jeder von sich und seinen Erfahrungen berichtet.
Genau das macht der "olle Correns". Und deshalb schreibst Du bei ihm ganz richtig:

Zitat von Carpenter

Dein Beispiel zeigt, was man mit Ruhe und Ausdauer erreichen kann...und damit bist Du ein Vorbild, nicht nur was das Laufen angeht.

Genau. Selbst ich mit meiner kurzen Abstinenz hab sowohl bei meiner ambulanten Suchttherapie als auch bei AA gemerkt, dass ich durchaus meine "Erfahrung, Kraft und Hoffnung" teilen kann. Ich weiß, dass das jetzt bei dem einen oder anderen Langzeittrockenen ein höhnisches Lachen provoziert. Sei's drum, es ist meine Erfahrung. Ich sehe es ja auch bei meinen Kindern: Es bringt nichts, den großen Knüppel auszupacken. Druck erzeugt Gegendruck. Vorbild ist da immer der bessere Lehrmeister...

Was ich für mich auch gemerkt hab: Manchmal tut es mir einfach gut, nach einen turbulenten Tag abends die vielen Gedanken zu sortieren und aufzuschreiben. Manches, bei weitem nicht alles, landet dann hier.

Ich wünsche Dir weiterhin (D)einen guten Weg und gutes Gelingen dabei, anderen Leuten "auf's Dach zu steigen".

Best wishes, Schorsch

Hi Andreas,

ich wünsch Dir dass Du es schaffst trockenzubleiben! Du scheinst ja die Weichen schon alle richtig gestellt zu haben und Deine Baustellen bekommst Du mit Sicherheit auch noch alle gerade, irgendwann.
Ich wünsch es Dir.

LG Maik

glück auf andreas

Zitat von Carpenter

Die meisten Probleme, die wir abstinenten Alkoholiker noch zu bewältigen haben, sind doch erst entstanden, weil wir gesoffen haben ...

n apfel

Zitat von Carpenter

Ab und zu hilft eine kleine Gegenüberstellung, um sich selbst klarzumachen, was man durch die Trockenheit dazugewonnen hat...und das ist eine ellenlange Liste (zumindest bei mir).

ich habs schriftlich - und hab mir angewöhnt, grade in so "... situationen" weitere "gewinne" hinzuzufügen.

Zitat von Carpenter

jeder Stein, den man aus dem Weg räumt, macht einen selbst etwas stärker, gibt einem Selbstvertrauen, zeigt einem, was wirklich möglich ist. Und besoffen kann man nunmal keine Steine aus dem Weg räumen.

noch n apfel

schöne zeit

matthias