Neu hier

Hallo,

nach einiger Zeit des wieder nur lesens meld ich mich auch mal wieder.
Kontakt zu XY bestand ja relativ regelmässig och nach der Trennung. Von Worten,wie dass er das nicht aufgeben wolle,er wuerde schauen,dass er sich wieder in den Griff kriegt,wir viell.noch mal zusmamen käen,wenn er es geschafft hat,bis 1 oder 2 Treffen war alle dabei.

Plötzlich war er dann wie gewandelt und es kamen SMS wie, er könne mir nicht die Liebe geben,die ich brauche,dass ich so gelitten hätte,ginge ihm nicht in den Kopf,seine Gefühle wären zwar noch da, aber nicht mehr so stark und er würde wissen,dass es nicht mehr so wird wie früher etc.
Wie ich bereits erzählt hab lief sowas nur über SMS ab,er war nicht in der Lage mir das in einem prsönlichen Gespräch zu sagen,was ich mir eigentlich nach so einer langen Zeit gewünschte hätte und mir das zu schaffen machte.
Als ich mal en persönliches Gspräch dazu suchte,reagierte er wie oben in meinem Thread beschrieben angenervt und wurde direkt wieder verletzend.

Aktuell ist es so,dass er mir nochmals per SMS mitteilte, dass wir nie wieder zusammen kommen und dass er es noch genau vor Augen und in den Ohren hätte,wie ich gemacht hätte,damit er auszieht und er nicht will,dass ich denke,dass wir wieder zusammen kommen könnten,wenn wir Kontakt haben.
Auch seine eine Schwester sagte mir, dass es definitiv rum wäre für ihn.

Was mich jetzt so fertig macht irgendwie ist die Art und Weise,wie kalt und gleichgültig er jetzt ist und dieses Vorschieben von wie ich gemacht hätte etc.So als wäre ich die Böse und Schlechte gewesen,weshalb er jetzt nicht mehr will.Das schmerzt mich sehr,denn im Gegensatz zu ihm habe ich ihm beim damaligen Auszug in einem ruhigen,persönlichen Gespärch gesagt,worum es geht und dass es nicht an fehlenden Gefühlen liegt.
Kein nettes Wort hat er übrig,nichts.Wenn er wenigstens gesagt oder geschrieben hätte,dass einfach zu viel passiert ist, er möchte,dass er jeder von uns wieder glücklich wird,wäre das was anderes gewesen.
Aber so stellt er es hin als wäre ich die Schlimme gewesen und ich komm schlecht damit klar und nochmals abgewertet durch ihn.
Weiss nicht,ob ihr das versteht.

LG traurige Cocomel

Hallo Aurora und alle,

nee,bin nicht im Urlaub,schön wärs.Bin leider wieder in ein Loch gefallen wegen den Aussaagen und Verhalten von XY.Seine Aussagen beim Auszug von wegen er will mich nicht aufgeben,will sich in den Griff kriegen,liebt mich,vermisst mich etc (bzw.den Auszug ja erst gar nicht wollte) und dann dieser üble Schlussstrich,wos plötzlich hiess,er fühlt nichts mehr,er wirft nix weg,wo nix mehr ist,hätten ja nur ne üble Zeit gehabt,wären nicht füreinander bestimmt gewesen und dass nie mehr was zwischen uns sein wird etc.Und quasi stellt er mich noch als die "Schlimme" hin,wie er in ner SMS schrieb,dass ers noch genau vor Augen und im Kopf hätte,wie ich gemacht hätte beim Auszug und dass das nie mehr was wird.Hallo?Ich hab ihm unter Tränen in nem ruhigen Gespräch gesagt,dass was passieren muss,er Entzug machen muss und dass es nichts damit zu tun hat,dass ich ihn nicht liebe.Is doch krank sowas.Ich konnte es nicht kapieren,wie man so schnell umschwenken kann?Das soll Liebe sein?Entweder waren die ganzen Jahre eine reine Lüge oder er gibt dem Kind einfach nen anderen Namen.

Denn es ist viel einfacher zu sagen,man fühlt nichts mehr und steht jadann auch nach aussen nicht schlecht da.Sonst müsste er sich ja erklären und sagen meine Freundin wollte,dass ich was gegen mein Alkoholproblem mache und ich kann bzw. will es nicht. Denn wie Paddy schon mal geschrieben hat,es ist nur sicher,dass er trinkt und dagegen hat er weiterhin nichts unternommen oder sich mal damit auseinandergesetzt. Es ist einfacher sich ne neue Co zu suchen,weil man die ja noch schön zurechtbiegen und alles beschönigen kann.

Hat mir sehr zu schaffen gemacht.War dann die Woche wieder beim Therapeuten und der hat mich aufgebaut und gemeint,dass ich eine so charakterstarke Frau wäre und alles versucht und getan habe,damit wir eine gute Beziehung führen können,ein weitestgehend normales Leben und so viele Möglichkeiten und Chancen gegeben und aufgezeigt habe und das alles so diplomatisch und dass dieser Kerl einfach nur in jeder Hinsicht versagt hat.Von der Sichtweise aus hatte ich das wieder mal nicht gesehen und danach war mir klar, dass ICH wirklich nicht versagt habe,falsch,feige,verlogen war und da ging es mir wieder besser.Mein Leben funktioniert,ich kann für ich alleine sorgen und weiss,was wichtig ist im Leben und nicht.

Dazu kommt,dass er auch mehr oder weniger weiteren Substanzmissbrauch betreibt.Da ist einfach nichts mehr mit Logik zu erklären.
Er hat mehr verloren als ich.Ich wünsche ihm nur,dass er eines Tages aufwacht und gesund wird.

Tja,ansonsten versuch ich mich so durchzuboxen.Von gestern auf heute hat meine 11jährige Nichte bei mir geschlafen und das war auch sehr schön.Besuch meine Freudinnen,geh zur Selbsthilfegruppe,Therapeuten,arbeiten,schmeiss meinen Haushalt,alles halt nur allein.Das Alleinsein erdrückt mich manchmal noch und auch in Hinsicht auf den neune Mann,den ich kenne,merke ich,dass diese Beziehung zu XY Spuren hinterlassen hat.Es fällt mir schwer,neu anzufangen,unbeschwert zu sein,zu vertrauen und auch zuviel Nähe kann ich noch nicht ertragen,obwohl ich froh wäre,wenn ich das alles schon vergessen hätte und mir ja auch eine gesunde Partnerschaft wünschen würde.

LG

Cocomel

Hallo Aurora,
Hallo liebes Forum,

sorry,dass ich mich jetzt erst zurückmelde.Ich lese jeden Tag hier und bin immer noch erstaunt,wie sehr sich alle Schicksale ähneln und auch bei den "Neuzugängen". Kurzer Zwischenstand bei mir: Mir geht es gut

Ich hab zur Normalität zurückgefunden und auch meine Gedankenspirale um XY dreht sich nur noch ganz selten. Bei meinem letzten Termin bei der Caritas hat sich die Dame auch gefreut und meine Fortschritte bemerkt.Sie meinte ich wär ja nicht mehr auf "Halb-Acht-Stellung".Heute habe ich mir mal meinen Thread von Anfang bis jetzt durchgelesen und bin selbst erschrocken,wie "gefangen" ich war und wie wenig ich bei mir selbst war.
Manches kann ich heute schon gar nicht mehr so richtig nachvollziehen.

Zur realen Selbsthilfegruppe gehe ich nicht mehr,da meine Beiehung ja endgültig beendet ist und der Kontakt auf Minimum reduziert.Hier das Forum,Therapeut und Privatgespräch bei der Caritas nehme ich weiter in Anspruch.Mich interssiert eigentlich auch mal die "andere" Seite,die der ehemaligen Alkoholiker,die jetzt trocken sind,wie sie dachten,was sie fühlten und ich bin am überlegen mal ein paar mal in ne reale gemischte SHG zu gehen.Wie steht ihr dazu?Oder meint ihrich kann auch hier im Forum mal einige Dinge erfragen?

XY habe ich das letzteWoche das erste Mal seit Juli kurz gesehen,da er noch zwei,drei Sachen bei mir hatte.War ne kurze Sache.Wie gehts dir,was gibts Neues und weg war er wieder.Ihm gehts nach eigenen Angaben "sau gut". Was mich letztendlich immer noch "schockiert" ist die Tatsache wie sehr sein Leben mit Lügen behaftet ist.Den Job,den er hatte,hat er aufgegeben,weil er zu wenig damit verdiente.Was neues hat er noch nicht

Seiner Mutter hat er erzählt,dass er jetzt endlich mit der MPU angefangen hätte ohne konkrete Angaben,was genau er macht) (Lippenbekenntnisse)
Einen Tag später nachdem er sein Zeugs bei mir holte,rief er mich mittags nochmals kurz an.Es war 14 Uhr, ich war auf der Arbeit und ich hörte an seinem Spechen,dass er getrunken hatte.Ich habe nichts gesagt,wäre es auf privater Ebene gewesen,hätte ich ihn gebeten,mich nicht zu kontaktieren,wenn er getrunken hat. Soviel zu dem Thema,daher glaube ich auch nicht an die MPU-Sache.Was war ich so froh,dass ich das nicht mehr miterleben muss:-)Diese ständigen Gedanken, hat er getrunken,hat er nicht,ist er launisch,ist er dies,ist er das usw.Und was war das wieder für eine Bestätigung,dass ich damals im April die richtige Entscheidung getroffen habe:-)Fühlt sich immer besser an!!!

Am WE war ich mit meinen Freundinnen in der Stadt unterwegs und danach sind wir noch zu ener von Ihnen nach Hause.Ihr Freund war auch da und kennt XY.Wir haben über Gott und die Welt geredet und wies der Zufall so will,sind wir irgendwann kurz bei dem Thema XY gelandet. Der Freund meiner Freundin erzählte mir dann, dass XY kurz nach der Trennung (noch nicht mal richtig getrennt), also ganz frisch mit ner Frau in der Kneipe war und er XY zur Seite gezogen hätte und ihn fragte, ob er sich nicht schämen würde und er doch froh sein könne und solle,so ne Frau wie mich zu haben.
O-Ton XY: Die Alte geht mir auf die Eier,hab keinen Bock mehr auf die Alte (Hallo?Bin 35 und gutaussehend!!!) und ICH hätte IHN nicht verdient. Der Freund antwortete nur,dass nicht ich ihn nicht verdient hätte sondern XY mich 10X nicht verdient hat und er mir doch mal ein bisschen was von dem zurückgeben solle,was ich XY gegeben habe und wenn ich nicht gewesen wäre,XY noch weniger gewesen wäre,als er schon ist.
XY muss wütend geworden sein und hat dem Freund fast Schläge angedroht. Seitdem beachtet er ihn nicht mehr.

Getroffen hat mich das schon,dass XY wahrscheinlich schnell was Neues gesucht hat nd mir vielleicht auch schon in der Beziehung fremdging.
Es beschämte mich,als ich das erzählt bekam und mich dann erinnerte,welche Lügen,Ausreden,Liebesschwüre etc er immer hatte.Ob das alles nur ein Spiel für ihn war,kann ich leider nicht sagen.

Aber ich habe aufgrund dieser Tatsache beschlossen,auch keine Freundschaft mit diesem Menschen mehr zu wollen.Zu tief steckt er anscheinend da drin,ohne Rücksicht auf Verluste.Zu viele Lügen und Verletzungen in allen Bereichen.Vielleicht gehört das alles zum Krankheitsbild,aber dennoch,Treue und Ehrlichkeit sind für mich extrem wichtig,gerade bei Menschen,die ich mein halbes Leben kenne.
Ich brauch ihn nicht und ich kann mir auch nicht mehr vorstellen mich jemals wieder auf so etwas einzulassen.Dennoch wünsche ich ihm,dass er irgendwann vielleicht aufwacht und gesund wird.

Die Wunden sitzen tief und heilen seeehhhr langsam,wenn überhaupt.Manche Dinge,die mir hier im Forum gesagt wurden, habe ich jetzt erst wirklich kapiert und angenommen.Kann es schlecht beschreiben...Ne Zeit lang war da noch wie ne Sperre in mir,dieses nicht loslassen können wahrscheinlich.Jetzt tu ich es

Wenn ich damals nicht auf dieses Forum gestossen wäre, wäre ich heute noch nicht weitergekommen.Deshalb möchte ich heute dem Forum auch mal danken,allen,die hier sind und so offen darüber reden,um sich gegenseitig zu helfen und zu unterstützen.

Es ist harte Arbeit uns da "rauszuboxen", aber ich spüre und merke,wie sehr es sich lohnt.

Ich meld mich wieder

Cocomel

Hallo,

nach einiger Zeit möchte ich heute auch mal wieder in meinem Thread schreiben.Ich war nicht weg,hab die ganze Zeit immer nur fleissig hier gelesen und auch aufmerksam die Geschichten der "Neuen" verfolgt.

Mir geht es soweit gut muss sich sagen.Kontakt zu XY besteht fast kaum noch,nur wegen dem finanziellen.Seit einigen Monaten zahle ich Schulden von ihm ab und hab bisher noch keinen Pfennig Cent gesehen. Das belastet mich immer noch ziemlich,zumal es es sich um nicht wenig Geld handelt.
Aber typisch Co,war uch damals so gutgläubig und verliebt,dass ich dies auf meinen Namen laufen lies.

Ich hab nen neuen Partner,tu mir aber mit der Beziehung immer noch schwer. Da ist nun ein Mann,der sich aufrichtig bemüht,tiefe und echte Gefühle hat und ich tu mir immer noch schwer,mich voll und ganz drauf einzulassen.Ich spür meine Ängste,die mich bei vielem noch blockieren.Die Angst,dass es nicht gut geht,ich wieder so verletzt und enttäuscht werde,mein Vertrauen missbraucht wird.
Gar nicht einfach...,aber einfach aufgeben will ich auch nicht.

XY trinkt seit Weihnachten keinen Tropfen Alkohol mehr und hält wohl bis jetzt auch durch,so wie ich von Familienangehörigen gehört habe.Ich versteh nicht ganz,wie das ohne Therpapie,Arzt etc funktioniert,zumal er ja auch polytox ist oder war. Ich dachte immer, es reicht nicht,mit allem aufzuhören,weil ja die Ursachen fürs Trinken nicht durch Therapie aufgearbeitet bzw. geklärt wurden. Kann sowas wirklich dauerhaft funktionieren wenn man sich z.B als Motivation nimmt den Führerschein wieder zu erlangen?

Vieles knabbert immer noch an mir und ich bin auch noch oft traurig so verletzt und hängen gelassen worden zu sein,alles was ihn und mich betraf und betrifft ist ihm egal.Aber ich habe es ja auch lange Zeit zugelassen.Heute bereue ich,dass ich nicht schon vorher die Reissleine gezogen habe.

Mir wäre viel Kummer und Schmerz viel früher erspart geblieben.

Gruss

Cocomel

Hallo Lindi,Hallo Rhein,Hallo Girasol,

Danke für eure Meldungen.Ja, ich war viel und lange alleine.War von Psychotherapeut bis Angehörigengruppe Caritas und privaten Gesprächen dort.Sogar bei nem Psychiater war ich noch gewesen,um das alles zu verarbeiten.

Der Neue hat kein Alkoholproblem und ist völlig "normal".Man kann ein gutes Glas Wein beim Essen geniessen,das wars dann aber auch schon.
Keine Ängste,wie man jemanden antrifft,wenn man nach Hause kommt,ob betrunken oder nüchtern,keine Angst vor plötzlichen Wutausbrüchen,Stimmungsschwankungen,Beleidigungen etc.
Das war für mich sehr beruhigend und ein schönes Gefühl.
Er hat mich während der ganzen Zeit in allen Dingen unterstützt und wir haben sehr viele Gespräche geführt und reden immer noch über viele Dinge. Er kennt meine ganze Geschichte und ich bin sehr offen zu ihm und er weiss und versteht es auch,dass das alles nicht einfach ist.Hat aber auch meine Fortschritte über die Zeit mitbekommen.

Ich wäre froh,die Sache mit dem Geld wäre geklärt,dann gäbe es null Berührungspunkte mehr. Warum hat er sich noch nicht bemüht was zu zahlen?Weil er immer noch keine Arbeit hat und sich selbst kaum über Wasser halten kann,aber wie ich das die ganze Zeit mache,interesiert wohl auch wenig.

Ich hab nächste Woche einen Termin beim Anwalt,um mich mal beraten zu lassen,ob ich irgendwelche Chancen habe.

Möchte nur noch nach vorne sehen,nicht mehr zurück.

Das mich die Thematik mit der jetzigen Abstinenz noch interessiert ist halt einfach die Tatsache,dass ich mich sehr viel mit diesem Thema beschäftigt habe und mir auch in Gesprächen bei der Caritas,in der Gruppe,beim Therapeut mehr oder weniger bestätigt wurde,dass es in der Regel einfach nicht reicht,nur nichts mehr zu trinken,sondern auch gerade durch Therapie oder Selbsthilfegruppe die Gründe fürs Trinken herausgefunden und bearbeitet werden sollen.

LG

Cocomel